oi, aqui estou na beiradinha do abismo e resolvi começar um diário
fazem alguns dias desde que aconteceu de novo. eu tenho na minha memória esse mesmo evento acontecendo repetidamente, cíclicamente em vezes anteriores, eu estou perfeitamente bem até não estar mais, e eu nunca vou atrás de ajuda se não estiver no limite do abismo.
enquanto eu estava na sala de espera do atendimento emergencial psiquiátrico na minha mente se passavam duas coisas: uma voz gritando repetidamente “SUA RIDÍCULA, O QUE VOCÊ ESPERA VINDO AQUI?” e vários flashbacks de vezes anteriores na sala de espera do atendimento emergencial psiquiátrico. Li recentemente que uma coisa complicada do diagnóstico de transtorno de personalidade borderline é que os pacientes muitas vezes só vão atrás de ajuda nos momentos de crise, e essa é uma entre muitas características que me ligam a ele.
quando eu entrei naquela sala tudo o que eu queria era que alguém me disesse quem eu sou e o quê eu devo fazer, porque sinto que se eu não receber um manual de instruções completo, como se fosse uma criança lendo as instruções de um brinquedo, eu iria morrer por não saber como viver a minha vida. sempre lidei com minhas crises do meu jeito, já que elas são temporárias, posso usar soluções imediatas para repará-las. a dor de um corte é temporária, a fome é temporária, assim como o efeito de uma droga. eu sei que geralmente o meu ódio por mim mesma é tão expansivo que me sinto lutando contra outra pessoa, que não eu mesma. é como se eu não estivesse tentando me matar, eu só estou me defendendo dela, dessa voz na minha cabeça que não me deixa em paz. eu só quero me livrar de mim mesma.
eu sinto que eu preciso constantemente da aprovação e do amor dos outros para me sentir validada, para me sentir viva. quando passo muito tempo sozinha eu vou lentamente virando poeira e me desintegrando, eu não sei quem eu sou, eu não sei do que eu gosto, eu vou me esmagando até sumir, a não ser que finalmente encontre alguém que me diga quem eu sou, que me lembre que eu existo muito além da minha própria percepção. eu odeio ficar sozinha.
se alguém me dá amor e atenção, meu mundo todinho se fecha ao redor dessa pessoa, e aí que as coisas ficam ainda mais complicadas. eu não tenho controle nem de como minhas próprias emoções vão reverberar em mim mesma, como que eu vou lidar com minhas espectativas em relação a outra pessoa? como fazer para não jogar o peso da minha vida em cima dela? eu não consigo lidar com isso, mas para ser honesta, eu não consigo lidar com basicamente nada na minha vida, então vamos só mergulhar de cabeça e o resto a gente vê depois.
agora que eu sei que tenho um transtorno espero não abandonar o tratamento mais uma vez, eu odeio tomar remédios, mas faz uma semana que eu estou nesse românce químico entre antidepressivos e antipsicóticos que parece estar funcionando. também tentei ser honesta uma vez na vida com minha mãe a respeito do diagnóstico, ela não pareceu dar muita importância mas sei que é só o jeito que ela lida com as coisas: fingindo que elas não existem. nessa semana meu pai também passou aqui em casa, e quando abracei ele senti vontade de chorar pois percebi o quanto eu sinto falta dele na minha vida, queria poder ter uma relação melhor com eles, mas não depende de mim. eu amo eles, e sei que me amam também, mesmo que da maneira deles.
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