io sono un mix di emozioni messe insieme, sono paranoica e piena di complessi, sono lunatica, isterica e logorroica, sono antipatica ma dolce, a volte un po egoista, debole, sensibile, fragile, perché voglio fare la forte, ma basta una carezza e scoppio a piangere, permalosa quanto basta, insicura, ansiosa, nervosa, testarda e orgogliosa, ma soprattutto terrorizzata e preoccupata, non ho paura di quella che sono, e nemmeno di come appaio agli occhi degli altri, quello che mi spaventa è che non ci sarà mai qualcuno in grado di poter abbattere tutti i muri che mi sono costruita attorno a me, pian piano, grazie alle persone che sono passate nella mia vita e mattone dopo mattone mi sono chiusa in me stessa, creando una visuale totalmente diversa, non sono più quella di prima, quando tutto intorno a me era luce e spazio, non sono più quella che dona il suo tempo a tutti senza pensarci nemmeno un secondo, senza pensare a quanto venissi manipolata in quell'istante, non sono più quella ragazzina facile da comprendere, per troppo tempo non ho ricevuto amore e affetto nemmeno da me stessa, perché ho sempre pensato che la mia felicità dipendesse dalle persone che avevo affianco, e davo modo a tutti di poter far parte della mia vita, ma oggi non è così, se non sai quello che mi passa per la testa tu tra le mie mura non ci entri, perché qui dentro è tutto troppo difficile da comprendere, io per prima, ho imparato che non devo appoggiare la mia felicità addosso a una persona, perché prima o poi andrà via, ho imparato che le persone pur di ottenere quello che vogliono ti raccontano tante bugie, ho imparato a non fidarmi di nessuno e di non riporre in esso tutti i miei segreti più profondi, ho imparato a mascherare il mio dolore, non mi sfogo più con il primo che passa, perché nessuno potrà mai sapere come mi sono sentita e come mi sento, le guerre che ho dovuto affrontare mi hanno segnata e come lo spieghi agli altri? ho imparato a non dar peso al giudizio di queste persone perché loro adorano vedermi sconfitta, abbattuta, ho imparato che non devo illudermi e non devo credere a ogni minima cosa che mi dicono, perché si prendono gioco di me, perché a parole sono tutti bravi ed è davvero facile, ma io ho bisogno di continue rassicurazioni, di dimostrazioni, ho bisogno di essere presa in un certo modo, di non sentirmi sottovalutata e abbandonata, ho bisogno di essere accettata per quella che sono, perché sono complicata e non lo nego, è difficile starmi accanto, è difficile che io ti creda quando mi dici che a me ci tieni, e quando anche io inizio a tenere a qualcuno scappo, io fuggo via, il più lontano possibile solo per essere trattenuta, solo per essere fermata..ho paura delle cose belle, perché non durano, perché m'illudo facilmente, ci saranno momenti in cui sentirò il bisogno di isolarmi dal mondo, perché i miei pensieri non mi permettono di stare a contatto con gli altri, non sono una che richiede gesti eclatanti, non sono femminile, non metto abiti che mi valorizzano, le uniche cose che metto sono le mie felpe maschili enormi dove scompaio, amo leggere libri perché lì c'è sempre qualcuno che la pensa come me, amo l'arte, fotografare qualsiasi cosa che mi arrivi dritta al cuore, amo cantare perché la musica è l'unica che mi è sempre stata accanto, è sempre stata il mio unico rifugio, amo l'inverno, lana del Rey, amo dormire tanto, amo andare al mcdonald’s, amo la pizza, e gli orsi giganti, probabilmente sono ancora una bambina, ed è difficile riuscire a gestirmi, probabilmente non sono quella che ti aspetti, ho troppe cose che mi passano per la testa, troppi ricordi rinchiusi nel mio cuore, e se non ti sta bene io non ti trattengo, non cerco di cambiare, ti lascio andare via, perché nessuno oltre me saprà accettarmi, nessuno potrà mai eliminare le mie ferite, e curare le mie paure.
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