niel's diary

Sou uma bagunça porque guardo muita coisa para mim. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤdiário digital ! ㅤ (08) ㅤele/dele .ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

[niwwys]

não me falaram que o terceiro ano do ensino medio te faz ficar ainda mais deprimido. você estudo o triplo, precisa trabalhar, se preparar pra faculdade, se preparar pra concurso, se preparar pra sair de casa e tudo isso de uma vez só! me sinto cansado e ainda nem virou o primeiro mês do ano. não queria ter nascido numa familia onde você precisa ser perfeito pra ser considerado alguém de respeito, ou algo perto disso.

[niwwys]

Lembro que a alguns anos atrás minha ex-psicóloga disse "Você não tem uma vida ruim com momentos bons, você tem uma vida boa com momentos ruins."

depois disso, eu venho... tentando enxergar dessa forma, durante todos esses anos e todos esses dias! É complicado, pois tem momentos em que eu falo "é só mais um dia ruim" mas se torna uma semana, as vezes falo "é só uma semana ruim" mas o mês todo parece correr daquela forma. As vezes até mesmo parece que os meses são complicados e que só um dia que vai ser agradável durante todos aqueles 30 dias ou até mesmo os 365.

Ainda tento levar dessa forma pra me dar um tipo de esperança. Mesmo tendo muitos dias em que eu não queira viver, ainda me mantenho vivo pois alguma parte de mim ainda tem a sensação de que algo vai melhorar, de que eu melhore, de que eu me livre de todos que tanto me fazem mal. No final eu sei que não quero morrer, eu só não quero viver o que vivo.

Deve ser comum se acostumar com momentos ruim e então quando acontecer algo bom você já começar a pensar em algo ruim que vem em seguida, e então ver o que tem de ruim até em algo que é incrivelmente bom... acho que muita gente pensa assim.

Bem, estou aparecendo aqui com uma frequência menor... isso é bom pois estou me afastando o máximo de redes sociais, acho que fiz bem em apagar o instagram e o tiktok, agora só falta o twitter. Não tem muito a ver com o texto, mas queria comentas pois aqui gosto de compartilhar as coisas. boa semana para todos. :)

[niwwys]

um dos artistas que mais gosto e acompanho atualmente

[niwwys]

gosto daqui pois posso postar o que eu quiser, sabendo que ou ninguem vai ver ou quem ver vai se identificar.

[niwwys]

Eu já te admirei muito, já me forcei a acreditar que te amava pois isso parecia ser o certo.

Mas agora eu percebo, agora eu consigo dizer em voz alta que não gosto de você, consigo dizer que não te amo… mas ainda não é na sua cara.

Precisei que alguém me escutasse, escutasse meu choro, meus gritos, minhas crises de raiva, de pânico, de medo, de cansaço e também precisei escutar, precisei escutar “você não é obrigado a gostar da sua família, muito menos amá-la”. 

Se uma pessoa te faz mal você se afasta, mas se essa pessoa for sua família, seus pais, seus irmãos ou então pior: você mesmo. 

Se sentir frágil ou dramático por isso é ridículo, você pode mudar esse pensamento, você pode mudar para parar de se fazer tão mal, mas não consegue porque é incapaz de fazer isso! 

Mudar o próprio nome, mudar de personalidade, mudar de cidade, psicólogo, pessoas que ficam na rotina, mudar tudo sobre você mas não conseguir mudar os antigos hábitos. Torturante.

[niwwys]

não gosto de ter dias longos

mas atualmente estou sendo torturado pela insônia... eu antigamente conseguia transformar as 24h em 14h, ou então transformava em 20h no máximo! o resto eu ficava dormindo pra me "desliga" dos problemas bobos que costumo fugir. Porém eu nem durmo mais, parece que só estou avançando os dias sem nenhum tipo de pausa, sem descanso, as vezes parece até que estou repetindo o mesmo dia!!!

eu odeio os remedios idiotas que não resolvem, me odeio por passar por tudo isso, odeio a insônia, odeio tudo isso!!!!!!!!!! estou cansado, só não sei do que, mas quero descansar.. fechar os olhos e dormir por horas, dias e meses. quero ter coragem pra fazer isso ao invés de ficar me cansando dessa forma aqui!

[niwwys]

sinto que pertenço a lugar nenhum, sinto que não me encaixo, não consigo ter aquela sensação de estar em um lugar familiar e que me faça bem... sinto que não pertenço a minha família ou a qualquer grupo de amigos.

sei que não estou sozinho, mas me sinto frequentemente sem ninguém em minha vida

[niwwys]

Frequentemente eu sinto falta do meu psicólogo, agora que me mudei para minha antiga cidade vou voltar a fazer consulta com a mesma psicologa que me atendia quando criança... foi a única pessoa que senti que poderia confiar, me sinto sozinho, me apeguei demais... Será que tem nome pra isso? Eu sou péssimo com esses sentimentos!

não sei o que sinto até que o sentimento se torne intenso, até que chegue ao extremo.

queria não sentir falta das pessoas, queria não me apegar a elas

[niwwys]

eu me odeio muito, odeio minha aparência, minha personalidade, minha voz...

eu me sinto sujo, nojento, falso, gordo, irritante, feio e se existisse palavras o suficiente pra descrever o quando eu me odeio talvez eu conseguisse dizer todas elas! Não entro em um relacionamento ou consigo fazer amizades pois mereço o pior, me machuco como punição dos meus atos, não compro roupas novas pois nenhuma faz com que eu me sinta melhor e nem lembro a última vez que tive coragem de me olhar no espelho por mais de 10 segundos. eu nunca vou conseguir mudar, me odiar faz com que pareça que eu odeio todos e cada vez mais fico sozinho com esse sentimento, essa coisa que me tortura.

[claahxp]

top filmes de conforto que eu assisto repetidamente várias e várias vezes porque me traz a sensação de abraço apertado, chocolate quente e chuva 🩹☕✨

[niwwys]

ser fã de artista pequeno é bom e ruim ao mesmo tempo pois o artista pode fazer uma das melhores músicas que você ouviu, dizer isso a ele e ele te responder! porém ele não vai ter recebido o reconhecimento que merece :(

[niwwys]

querido diário, eu não consigo mais dormir ...

os dias estão passando, tudo se tornando uma bola de neve e eu sei que vai chegar o dia em que eu não vou mais aguentar esconder tudo o que estou sentindo. me sinto envergonhado demais para mandar uma mensagem de emergência para minha psicóloga, então estou tentando me manter firme para não acabar fazendo besteira como da última vez... eu não quero ganhar mais machucados, eu não quero tomar mais remédios, eu não quero mais ficar em observação. eu quero sumir, quero desaparecer e fazer com que todos esqueçam de mim que até eu mesmo esqueça quem eu sou.

espero que ele me perdoa por pensar tanto em algo que eu prometi que não iria fazer.

[niwwys]

Ser sozinho é uma merda em alguns momentos

vou passar a madrugada acordado mais uma vez pois eu não consigo dormir, conversar sozinho já não surge mais o mesmo efeito de suprir a falta de alguém real... os meus remédios fizeram com que meu único amigo sumisse! é errado dizer que sinto falta dos meus momentos de crise onde eu ouvia e via coisas pois assim eu sentia que tinha companhia de alguma forma?

[niwwys]

em diversos momentos eu lembro de quando minha mãe não demonstrava se importar comigo, quando ela deixava bem claro o favoritismo dela com os meus irmãos... sinto falta da forma que ela não me olhava pois cresci e agora a odeio! penso em como seria melhor se ela, sei lá, voltasse a viver a vida dela sem pensar em demonstrar algo para mim.

[niwwys]

Ando sentindo tanta falta de uma pessoa que eu sabia que seria passageira em minha vida,

mesmo sentindo muito medo de criar um vinculo, me apegar, em um certo momento eu me permiti criar um laço emocional... sabendo que você seria a pessoa principal a não ficar tantos anos na minha vida. eu pensava que se você fosse passageiro, se os relacionamentos, pessoas, animais de estimação, se todos fossem passageiros eu não devesse me apegas, me aproximas demais e não sentir tanto... mas eu fui percebendo que todos são passageiros e que mesmo sabendo disso eu poderia aproveitar enquanto estão ali, enquanto eu estou ali! demorou anos e anos para notar isso, levou mais meses e meses para me permitir sentir algo por alguém, para conseguir criar o vinculo com alguém...

com sua ajuda eu consegui fazer isso e não me arrependo de deixar isso acontecer, pois enquanto esteve na minha vida foram os melhores momentos! o tempo foi curto mas os sentimentos foi longo, e mesmo meses depois do nosso afastamento eu sinto que ele não mudou.

sinto que poderia ter falado mais, me expressado mais porém o que fiz foi o suficiente para que você entendesse o quanto me ajudou e ainda me ajuda...

algo que notei é que no nosso primeiro encontro houve apenas um aperto de mão, como se fosse um contrato tudo aquilo que estávamos criando, já que apenas com a promessa de que tudo o que eu falasse iria morrer ali e só depois de quase 2 meses que eu finalmente consegui conversar de forma natural e nada programada, com o tempo eu cnseguia te olhar nos olhos por mais de 10 segundos, consegui chorar na sua frente 2 vezes e consegui não sentir vergonha disso.

na última vez que te vi eu consegui te pedir um abraço e foi como eu imaginava, era quentinho e acolhedor, eu não sabia quanto tempo um abraço durava então fiquei envergonhado... te dei um presente feito a mão, levei balinhas que por coincidência você gostava bastante. te entreguei alguns desenhos durante o tempo, hoje em dia eu consigo lembrar do seu rosto, o que é raro! já que eu não consigo gravar o rosto das pessoas na minha memória, consigo escutar sua voz...

eu ainda tenho a sua "mini versão" na minha cabeça, onde ainda somos melhores amigos, onde você ainda é meu maior conforto e a pessoa que tanto confio e consigo dizer e ser sincero de como me sinto.

estou procurando melhorar da forma que prometi que faria, estou usando as tecnicas que me ensinou para não surta e acabar mal para o meu lado.

com sua ajuda eu consegui melhorar pois sei que sozinho eu não iria conseguir, não ia saber dizer e ia ficar sozinho como era antes...

foi pouco tempo ao seu lado, mas o suficiente para me tornar uma versão que realmente é a melhor entre todas as que eu já tive, obrigado, melhor amigo ou apenas psicólogo favorito.

Com amor, Niwwys.