Liquid Sky

Observation and complaisance of a twisted mind.

[yetanotherphotosetblog]

[nyctangel]

SPRINKLES!!!

[nyctangel]

My week are basically me being sleep deprived while my weekends are spent oversleeping

[nelllim-deactivated20260423]

Kid, shall we just let go of everything?

[fuckyeahsimsmeme]

“Vladimir Poutine teached my sims how to draw bunnies.” “Poutine!! Accent a droit biatch!” - FYSM

[the-only-lost-girl-in-neverland]

*taught

[nyctangel]

Sorry, Im the one who submitted this, im french so my english may have some typo in it ^^

[lovemakesyouwonder]

[hobolunchbox]

Don’t forget to say thank you…

[nyctangel]

Sweet <3 Il ressemble à Poutine, mon plus vieux mâle!

[theworkofchad]

[nyctangel]

<3

[nyctangel]

Conversation de fond de bouteille

‘’Pourquoi tu pleurais quand t’es revenu de Montréal?’’

‘’Je pleurais pas’’

‘’Oui tu pleurais, je l’ai vu...’’

‘’Je... C’est LUI’’

‘’Oh, vous vous voyez encore?’’

‘’De temps en temps...’’

‘’Il s’est passé quelque chose?’’

‘’On ne peux plus se voir, c’est mieux ainsi’’

‘’Bah... tu veux pas scrapper tout c’que t’as ici? T’as une belle maison, un copain qui t’aime.’’

‘’J’sais ben, c’est juste... J’me disais que je pouvais me contenter d’le voir de temps en temps pis que ça suffirais mais...’’

‘’Ça suffisais pas’’

‘’Je l’ai tellement aimée...’’

‘’Tu l’aime encore’’

‘’Je devrais pas’’

‘’Tu l’aime ton copain?’’

‘’Oui, plus que tout’’

‘’...’’

‘’J’sais c’est bizarre, mais j’peux pas choisir, c’est deux opposé, ils sont si différent...’’

‘’J’serais pas capable moi...’’

‘’J’sais, dans l’idéal j’pourrais avoir les deux mais j’peux pas, mon chum me crisserais là si j’lui proposerais pis LUI veux pas rien de sérieux, alors à quoi bon’’

‘’Ben tu vois?’’

‘’C’est vraiment con l’amour, je sais mais pourquoi j’ai si mal, j’me sens comme en rupture mais j’suis pas en rupture’’

‘’T’es en peine d’amour fille’’

‘’J’me sens horrible, tu crois que j’suis une mauvaise personne?’’

‘’... J’sais pas’’

‘’J’pensais jamais pouvoir aimer deux personnes aussi intensément... Tsé j’ai toujours pensée que si t’en aime deux ben c’est que y en a un ou les deux que t’aime pas pour vrai mais... Lui j’aime sa fougue, sa personnalité chaleureuse, il aime sortir, voir des gens, c’est un artiste, il aime voyager, il est chaud comme la braise, il brille comme le soleil... Mon copain j’aime son côté rationnel, rassurant, il est tout aussi chaleureux, j’aime ses câlins et baisers tellement réconfortant, il sais me donner le sourire quand j’ai les blues, j’aime dormir à ses côtés, c’est la lune qui veille sur moi...’’

‘’La vie marche pas de même malheureusement’’

‘’La vie suck’’

‘’Oui’’

‘’Est-ce que j’suis une salope?’’

‘’Non tu l’es pas’’

‘’...’’

‘’Va t’coucher p’tite soeur, t’as trop bu’’

‘’... Bonne nuit’’

Ça s’est passé v’la un mois et demi, aujourd’hui il m’a envoyé un message super anodin, et ça m’a serrée le cœur.

J’aurais eue envie d’lui dire à quel point il me manque, mais j’peux pas. J’aime quand même mon chum plus que tout pis jamais je le tromperais même si mes sentiments sont divisé.

Mais y’a des jours où c’est plus lourd que d’autres.

Ma voix sonne probablement en écho ici, mais ça me fais du bien de l’écrire quelque pars.

[nyctangel]

[soul-and-blues]

Je préférais lorsqu’on s’aimait à se déchirer, lorsqu’on saignait nos silences; quand le désir était morsure et puis manque. Aujourd’hui nous ne sommes que deux étrangers connaissant les démons de l’autre. Deux âmes damnées qui iront, ivres de d’autres flammes…

MzP, À l’Amor (via soul-and-blues)

[joys-r-us]

[fatanarchy]

THIS IS WHAT ANARCHY LOOKS LIKE.

[atalantapendrag]

Hope for the future.

[gehayi]

This kid is incredible.

[gotaguy-deactivated20140820]

[imgoddamnpluckyremember]

THIS POST IS BACK ON MY DASH AND I WILL NEVER NOT REBLOG ANARCHIST LIBRARIAN KID.

[menthol-drops]

FOUR FOR YOU ANARCHIST LIBRARIAN KID, YOU GO ANARCHIST LIBRARIAN KID

[proseprotips]

It looks like my Favorite Person of the Week Award goes to this fine human being.

[bipolyamorist]

I notice that it’s pretty common for long-term monogamous couples to lose themselves in a relationship in an unhealthy way. What I mean by that is that they tend to lose their individuality and define themselves as a part of a couple.

This isn’t healthy because allowing a relationship to become a large part of your identity means you would feel like less of a person without your partner. While it’s normal to feel that your partner is important, you shouldn’t feel like you need to be in the relationship to be whole.

It’s one of the large, unexpected benefits of polyamory. It’s harder to define yourself as part of a couple when you’re in relationships with multiple people (at least for me it is). It makes you more likely to appreciate yourself for you.

[polylove-girls-blog-deactivated]

This is interesting, I don’t think I ever really thought of it in that kind of perspective before.

Polyamory, I find, really values individualism - knowing yourself and working on yourself, while working on interpersonal issues like communications, needs/wants, jealousy/compersion, ect. 

What do you guys think?

[shortergirl-deactivated20160620]

While I certainly feel like this is how poly has manifested in my own life, I think it is important to understand that this trait is not inherent to poly. You can be poly and terribly codependent at the same time, giving up so much of yourself that your identity is lost. Poly people can be narcissists, celebrating only those aspects of poly and relationships that reflect positively on them. Poly concepts can be used to bully and gaslight. I know of several poly people pressured (both overtly and through manipulation) to give up their individual goals and needs for the sake of a collective. Poly is not a vaccine against unhealthy relationships of any kind.

[bipolyamorist]

Bolded that last part for emphasis.

(Also, sorry for reblogging this post so many times. There’s just been so many great additions.)

[nyctangel]

La plage de tout les doutes

Je me suis enchainée à un arbre pour t’éviter, je me suis perdue dans une forêt pour ne plus jamais revoir l’océan de tes yeux.

Mais un jour j'ai voulu m'éloigner un peu de la forêt, retourner dans mes plaines natales pour un moment, mais la mer n'est pas toujours où l’ont pense, on ne peux dompter la mer, j'ai senti le vent salé sur ma peau et je l'ai vu, toujours aussi trouble, mystérieuse, indomptable, et je me suis senti rempli d'une immense nostalgie.

C'étais mon erreur, je sais.

L'arbre est rassurant, l'arbre sera toujours là pour moi, il ne bouge pas, il est majestueux et bien enraciné, il me procure des fruits, de l'ombre, je m'y sens bien.

Mais l'océan m'apelle, peu importe comment je tente d'y résister, éviter de m'y faire engloutir, encore.

En ce moment je suis assise sur la plage, l'abre me procure encore son ombre bénéfique, l'océan me lèche les pieds, mais je sais que je vais devoir quitter cette plage. Je ne peux pas y rester indéfiniment, je suis troublée, perdue, je ne pourrais jamais avoir les deux, jamais...

Pourquoi je peux pas me contenter de c'que j'ai, elle est magnifique cette forêt, mais j'ai envie de plonger dans les vagues, que plus rien n'existe autour de moi, plus de ciel, plus de terre, seulement la liberté, au risque de m'y noyer. Juste à y penser j'ai la tête qui tourne, je me sens devenir dingue.

J'ai cette chaine invisible qui me relie à l'océan que j'essaye de ronger et de couper depuis des mois mais elle se rapelle constamment à moi.

Lâchez-moi!

La bataille de mes loups intérieurs m'épuise, l'un qui veut devenir un chien fidèle, trouver la plus merveilleuse des famille, avoir un abris constant, de la nourriture en abondance, avoir la paix intérieure dans un monde immuable et parfait, tel que l'arbre m'offre. L'autre est rebelle, révolté, il veut couper toutes ces chaines et partir loin, voyager, rencontrer d'autres loup, parfois se battre contre eux, faire ce qui lui plait, courir, danser, créer sa mélodie, se consummer jusqu'à être réduit en cendre, avec ou sans la mer, car la mer, n'appartient à personne.

Le loup docile avait pris le dessus pendant un instant, mais tout recommence, encore, partir, rester, sécurité, aventure, les deux ne sont pas compatible, l'arbre reste où il est, fort, serein et paisible, la mer, elle, tourbillonne, façonne ses propres routes, elle détruit et créé à la fois.

Pourquoi est-ce aussi compliqué être un être humain?

[nyctangel]

J’ai tellement de choses qui se bousculent dans les parois de mon cerveau, tellement d’idées qui veulent toutes sortir en même temps, se frayer un chemin, envoyer une impulsion nerveuse jusque dans mes doigts pour que je parle d’elle en premier.

Bon… je vais commencer simplement là où je m’étais arrêté.

Pendant mon voyage intérieur qui a suivi la découverte de l’existence de «L’autre » , celle qui ne me rendais plus unique aux yeux de « Lui ».

Je ne les ai jamais autant détestés qu’à ce moment-là.

Lui pour ses mensonges, ça il est doué pour ça, les mensonges réconfortants que nous savons l’un et l’autre qu’ils ne servent à rien, je sais qu’il me ment, il sait que je ne le crois pas, mais on continue, lui de les dires, moi de les écouter, bizarre.

Elle juste pour être là, lui dire ces mots que je pensais être la seule à lui dire, sentir son odeur, sa chaleur, ces choses que je ne voulais pas partager. Dans le fond c’est pas sa faute je sais, ce n’est pas mon ennemie, elle est juste coincé dans le même bocal que moi pis je peux pas lui en vouloir pour ça, mais j’le fais pareil, même si je serais que si ça aurais pas été elle ç’aurait peut-être été une autre.

J’ai beaucoup hésité à savoir si je devais lui en parler à elle, mais j’ai laissé tomber, elle est peut-être pas amoureuse elle, peut-être qu’elle s’en fiche et sinon… J’sais pas, la douleur est tellement forte, je ne veux pas imposer ça à personne j’imagine.

J’ai pris la décision la plus difficile de ma vie ensuite.

Ou peut-être la plus facile peut-être.

La seule qui s’imposait à moi dans l’esprit tourmenté où je me trouvais, et où, à mon plus grand désespoir, me trouve encore.

La fuite.

Je suis partie m’exiler à l’autre bout du pays, vers les rocheuses.

C’était pas vraiment prévu comme ça, j’ai simplement pris le premier covoiturage dans mes moyens que j’ai trouvé, vers Edmonton, de là j’ai, errée sans but au gré de mes pensées, même si elles me ramenaient constamment à Montréal, vers lui.

J’ai quêté en route pour mes besoins primaires, affrontant le jugement dans les regards des gens mais, honnêtement, j’en avais rien à foutre, je me sentais comme un coquillage vide échoué sur une triste plage.

De Edmonton je suis allée à Calgary, de Calgary à Banff, de là j’ai trouvé un boulot offrant un logement et j’y suis toujours.

J’essaye de m’accrocher à l’adage loin des yeux, loin du cœur.

Ce que l’adage ne dit pas c’est combien de temps ça dure.

Pendant combien de temps chacune de mes respirations ne me donnera pas l’impression d’avoir les poumons recouverts de béton.

Combien de nuit avant de simplement trouver le sommeil sans souhaiter de toute mon âme et de toutes mes tripes qu’il soit à nouveau en train de dormir à mes côtés, sa respiration lente et profonde, son odeur que je connais encore par cœur, ses cheveux entremêlés dans tous les sens, encore humide de nos ébats.

Combien de jours avant que son image cesse de s’imposer à moi dans chaque détail anodin de mes journées?

Dans le fond, c’est aussi ma faute je crois, j’ai pas réussi à faire ce que la logique voulais que je fasse, couper les ponts avec lui, mais ça, c’est au-dessus de mes forces pour le moment. Je n’en ai pas envie de toute façon, j’ai le cold turkey juste à y penser, pire qu’une désintox, mais des gens comme lui j’en ai si peu rencontrée au cours des années et ça c’est rare.

Certes j’ai  rencontrée des gens ici mais… Ils ne font pas partie de mon univers, je ne les comprends pas, et ils ne me comprennent pas non plus, je suis le Canard un peu gauche au milieu des geais, je les envies un peu, ils ont des copains, des gens avec qui rigoler, boire, ragoter, jouer à la séduction, boire encore.

Mais encore une fois ils font une game, mais j’en ai marre de jouer, je ne ferais plus jamais semblant de faire partie de ces gens-là, c’est juste au-dessus de mes forces. Je serais un canard? Eh bah tant pis alors, je trouverais les autres canards, mais avec l’arrivée de l’hiver ils sont déjà partit vers de meilleurs hospices.

Ma boussole doit être défectueuse je crois, ou peut-être que je suis trop blessée pour entreprendre un si long voyage.

J’ai l’esprit tellement confus, les jours passent comme un éclair, les nuits sont interminables, mon cerveau a oublié comment s’arrêter, mon cœur n’en fait qu’à sa tête, mon corps est brisé de partout mais je continue, je ne peux pas m’arrêter, je dois continuer droit devant même si je ne vois que des nuages, les éclaircies se font si rare dans ma tête.

Je délire, rien de ce que j’écris n’as un sens, comme ma vie ces temps-ci.

Fuck off, tu fais chier, pourquoi j’t’ai rencontré? C’était si facile avant…

Mais j’arrive pas à le regretter sincèrement.

[nyctangel]

[nyctangel]

Le beau est toujours bizarre aux yeux de quelqu'un

Les gens ‘’ Normaux’’ arrivent, nous regardent et nous jugent. Ils jugent sans savoir, sans comprendre mais ils ne veulent pas comprendre, ils se cachent car ils ont peur de l’inconnu. Ils ont crée eux même les chaînes qui les retiennent et prétendent être heureux avec elles. Ces chaînes ont un nom; la conformité. Ils oppriment les marginaux, se justifiant au nom de la conformité. Selon eux, nous sommes des aberrations devant disparaître. Mais au fond, pourquoi cette réaction? C’est si simple, nous sommes les reflets de tout ce qu’ils ne seront jamais, de tout ce qu’ils n’auront jamais; la liberté, l’individualité. Ils ont peur de nous car nous sommes ce qu’ils n’ont jamais osé être. Chaque personne a ses propres idées, ses propres idéaux, malheureusement beaucoup ne les développent jamais, pourquoi ça? Par peur, peur de l’inconnu, peur d’aller à contre courant, ils savent que le clou qui dépasse se fait toujours taper sur la tête et ne veulent pas subir ça. Ils finissent par opprimer ceux qui osent dire leurs idées au grand jour car ils leurs en veulent d’avoir le courage qu’eux même n’ont pas eu. Car oui il faut du courage, le courage d’assumer ce que nous sommes, le courage de dire ce que nous pensons sans se soucier de ce que disent les autres. Pour certaines personnes, ce fardeau est bien souvent trop dur a porter pour leurs épaules frêles. Car, nous avons tendance à l’oublier, nous sommes et n’avons toujours été que des enfants fragiles et bien souvent nous n’avons pu nous renforcer car au moment où nous avions eu besoin d’aide, nous nous sommes fait rejeter par les personnes sensé nous aimer les plus au mondes. Car bien souvent les parents ne peuvent supporter la différence de leurs enfants. Ils disent que c’est pour notre bien qu’ils nous oppriment ainsi, mais ne serais-ce pas plutôt par jalousie? La jalousie de voir que NOUS nous osons vivre nos rêves, nous osons voir plus loin que ce qui es devant nous. Nous avons besoin de soutient malgré parfois nos paroles prétendant le contraire, mais bien souvent nous devons nous en passer et cheminer seul. Nous rêvons à des mondes n’existant que dans nos esprits, ce qui paraît anormal, mais qui es pourtant si libérateur. Cela nous aides a pallier ce manque de soutient, mais certain on tendance à abandonner la partie, ils sombrent dans les méandres du désespoir, ou bien ils s’abandonnent a cette vie de conformité, devenant un mouton parmi tant d’autres, opprimant les marginaux qui ont osé vivre leurs rêves malgré tout, et ça recommence. La boucle est bouclé, joli cercle vicieux n’est-ce pas? Pourtant, il faut garder cette force, cette imagination qui nous permet de vivre malgré cette vie souvent si peu clémente. Parfois la tentation est grande de se laisser aller dans un paradis artificiel, du rêve condensé vendu en comprimé. Plonger dans un ciel liquide est si facile, mais s’y noyer également est si facile. Devenir une coquille vide, ne plus penser a rien pour échapper au monde si dur, c’est facile, mais ne serais ce pas montrer aux autres qu’ils ont eu raison? Et puis de toute façon, le rêve finis toujours par se terminer à un moment ou à un autre, et c’est ce qu’ils faut éviter. Chercher à fuir, se fuir soi même, fuir la critique, quelle lâcheté! Car oui c’est bel et bien une fuite, c’est se mentir a soi-même et mentir au autres et au final ça abouti à la mort de l’âme, on disparaît dans le néant en ne laissant qu’un vague souvenir flou. Est-ce vraiment ce que nous voulons? Bien sûr que non! Il faut se battre pour ce que nous sommes et ainsi nous marquerons les esprits, peut-être pas individuellement, mais peut-être en groupe, qui sais? Enfin, certains ne seront pas en accord avec mes paroles car ils auront une vision différente. Mais n’est ce donc pas la beauté de la chose? Des milliers de rêves et d’espoir différent convergeant vers un but unique; le bonheur. Oui car au fond, tout le monde y aspire malgré tout, mais empruntent des chemins différents pour y parvenir. Bien sûr, les conformistes on depuis longtemps cessé de le chercher réellement, ils vivent une vie tranquille, croyant trouver leurs bonheur en calquant leurs vie sur celle des autres. Mais ne parlons donc pas de cas désespéré, car au fond, ils ne sont pas réellement heureux malgré ce qu’ils pensent, après tout, c’est peut-être ça leurs vision du bonheur, ils n’ont connu rien d’autre et n’ont pas osé/voulu chercher par eux même. Ces gens pensent que nous sommes à plaindre alors que c’est le contraire, mais bon, autant apprendre au cochons a voler, nous obtiendront probablement plus de résultat. Enfin, autant arrêter ici pour aujourd’hui, je pourrais épiloguer là-dessus pendant des heures… En attendant, faites moi part de votre opinion! Je vous souhaite une journée bizarre ;)

[nyctangel]