L'Eurovision è qu'a cosa che in Italia se la ‘nculamo in dieci: una so io, due so Insinna e Russo, l'artri so i cantanti che ce vanno.
Poi basta.
Praticamente dovrebbe esse ‘nfestival d'a canzone, 'n po’ 'n Sanremo tarocco dar tocco internazionale che farebbe avvelenà Salvini, ma qua, pe vince, tutto devi fa tranne che cantà.
Se voi vince devi:
1. Salì scarzo sur parco
2. Non cede alla tentazione dell'estetista
3. Suscità pena
4. Fa bagnà le jolande de mezza Europa.
Se vai all'Eurovision e t'azzardi a cantà manco te fanno passà 'e semifinali perché e regole so regole, e chi cazzo sei te pe fa come te pare? Devi fa schifo come tutti l'artri, torna ar prossimo appello, avanti n'artro.
Na vorta l'anno quindi, de maggio che è er mese mariano e quindi adatto p'e madonne che tiri, tutta l'Europa più l'Australia se radunano sotto a 'ntendone da circo pe’ menassela a chi fa più schifo.
Che poi che cazzo c'entra l'Australia, me direte voi.
Non lo so ma visto che so pezzi de merda e non ce votano io propongo de invità l'Argentina l'anno prossimo così armeno du puntarelli c'i sganciano.
Vabbeh, praticamente a maggio pe na settimana semo tutti belli boni e bravi, l'Europa è la mijor cosa ch'hanno fatto, e se volemo bene, se canta e se balle e ce pija per culo come se er culo non fosse nostro.
Poi arriva er momento dei voti e te sale na bardella che manco Grosso ner 2006 o er giorno dell'orale d'a maturità.
Perché tu sei l'Italia e sei a nazione sfigata pe’ eccellenza che sta all'Eurovision come Giurato sta a'e parole crociate. Te, che sei italiano e quasi cominci a fattene na corpa, lo sai che non vincerai manco se Gesù Cristo te mette na mano in capoccia ma ce provi comunque, t'e spari tutte e cartucce musicali che c'hai. Dopo avè fallito cor trio de tenori cor do de petto che sa de mille promesse e notti de foco manni er pezzo forte: A SCIMMIA co Gabbani de contorno perché ormai ce lo sapemo che chi porta i carzoni dei due è er simpatico primate de pelo sintetico.
Ma tornamo ai voti.
I voti so n'infamata, a dimostrazione plateale che noi c'avemo a nomina ma i mafiosi so l'artri che se votano l'un l'artro manco se fossero ingravidati e moji a vicenda e se dovessero fa perdonà.
L'uniche che ce danno sempre gioie so l'Arbania e Malta.
A Francia ce disconosce.
A Spagna non se ricorda che ha rotto i cojoni a casa nostra fino all'anno scorso
A Germania non sa fa e canzoni e visto che ancora je rode er culo de quanno avemo dato via er braccialetto dell'amicizia nell'anni 40 mo ce la fa scontà così
L'Austria se 'ncazza perché non passa lo straniero e, giustamente, piuttosto da un par de punti a nazioni che 'nse so qualificate ma a noi gnente.
A Svizzera ce ricorda che je famo schifo
A Romania fa l'adolescente ribbelle e se ne sbatte er cazzo de noi
Er Portogallo non ne parlamo.
Praticamente noi non c'avemo vicini e se sa che “parenti serpenti” e nsto caso pure fetenti.
Ma i più bastardi so quelli de San Marino, inquilini abusivi più de Trump a'a Casa Bianca, che potessero i punti c'i tojerebbero. Non sanno che prima o poi je damo lo sfratto e se n'annassero dall'amici loro portoghesi pozzate strozzave c'u baccalà, namastè alè.
Finite e votazioni chi ha vinto ricanta tra i fischi e l'applausi, 'e sirene pe n'allarme aereo e un paro de carrarmati fori dar portone. Perché l'Eurovision è nsacco bello finché dai 12 punti all'Italia, artrimenti solo lacrime e sangue e er remake der pianeta de'e scimmie.
Meditate.
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