leben lernen

auf dem Weg zu mir selbst !

[offene-augen-blog]

30.09.18 // 21:03

So viele Jahre habe ich nicht verstanden, dass ich missbraucht wurde. Ich traue mich noch immer nicht, dieses Wort auszusprechen. Zu irgendwem zu sagen: Ich wurde missbraucht. Ich wurde zum Sex gezwungen.. Wurde ich das? Ich habe jedenfalls nie zugestimmt. Und wenn, dann nur, nachdem du Stunden geweint hast, weil du es wolltest.

Ich habe Angst, dass andere, sobald ich meine Geschichte erzähle sagen: “WAS? Das nennst du Missbrauch? Deshalb stellst du dich so an?” -- Und ja, das ist auch, was ich die meiste Zeit zu mir sage.

Aber wenn es “nicht so schlimm” war, wieso kann ich dann immer noch keine gesunden sexuellen Beziehungen haben? Wieso habe ich Panik? Wieso kann ich Sex nicht zulassen? Wieso bin ich manchmal einfach starr und hilflos?

Wieviele andere Frauen wie mich gibt es wohl? 

[offene-augen-blog]

08.09.18 // 17:54

Das Schlimmste ist, dass ich immer gesagt habe “Ich würde es niemals zulassen, dass ein Mann mir so etwas an tut. Ich würde mich sofort trennen, wenn ein Mann auch nur einmal etwas macht, das zu viel für mich ist.” & all diese Jahre jemanden in meinem Leben hatte, der meine Grenzen nie beachtet hat. Wie kann man so blind sein? Wie kann man sich Jahre lang selbst belügen?

Wie kann man nicht erkennen, dass man missbraucht wird? Keine Ahnung, irgendwie hat es 5 Jahre lang geklappt, denn als Missbrauch zählt ja nur Vergewaltigung. Nicht wahr? Ich fühle so viel Wut gegen mich selbst. Ich weiß, dass ich selbst Schuld bin, denn ich habe mich nie gewehrt. Ich habe mich nicht getrennt. Ich war falsch, nicht du. Denn du wusstest es nicht besser. Aber.. ich wusste es auch nicht besser.

Wir wussten es nicht besser. Und am Ende stehe ich, unfähig gesunde Beziehungen zu führen. Und du.. irgendwo verloren in der Welt, ohne einen Plan, wie dein Leben weiter gehen soll.

An manchen Tagen bin ich unendlich wütend auf dich, hasse dich, habe das Gefühl dir nie vergeben zu können. An anderen Tagen fühle ich so viel Liebe für dich, wünsche mir, dass du es schaffst im Leben weiter zu kommen & jemanden findest der dir gibt, was ich dir nicht geben konnte. [weil du es mir zu früh genommen hast]

[offene-augen-blog]

05.09.18 // 11:58

Ich war heute morgen bei der neuen Therapeutin. Sie erschien mir eigentlich ziemlich nett, aber ich kann sie noch nicht richtig einschätzen. Nächsten Freitag habe ich meinen nächsten Termin. Ich hoffe sehr, dass es mit der Therapeutin klappt.

Jetzt bin ich unendlich müde (habe heute Nacht nur 4h geschlafen) und habe gleich Spätdienst, morgen dann Frühdienst -> Das heißt ich werde auch keinen Schlaf nachholen können. Nach dem Frühstück dann wieder zu meiner Hausärztin.. ich habe zur Zeit täglich mindestens einen Arzttermin (bei verschiedensten Ärzten), aber ich denke das wird sich bald etwas lockern.

[offene-augen-blog]

04.09.18 // 22:25

Ich wusste, dass das zu viel ist. Ich habe diese Woche so viele wichtige Termine geplant, zusätzlich dazu, dass das meine erste Woche auf einer neuen Station ist. Ich wusste, dass mich das überfordern wird & trotzdem habe ich es gemacht. Jetzt liege ich im Bett, nachdem ich mich zwei Tage vollgefressen habe und drehe komplett durch. 

Ich fühle nur Panik, Panik, Panik. Nichts anderes. Ich weiß nicht, wie ich mich beruhigen soll. Ich weiß nicht, wie ich dem allem gerecht werden soll. 

Um ehrlich zu sein, ist wahrscheinlich der größte Trigger, dass ich morgen mein erstes Gespräch mit einer neuen Therapeutin habe. So etwas überfordert mich immer sehr schnell. Ich setze mich allgemein nicht gerne mit neuen Menschen auseinander. Dazu kommt, dass ich in dem Setting auch sehr vulnerabel und “schwach”/angreifbar bin, was es natürlich nicht leichter macht. Mich stört einfach, dass ich danach noch arbeiten muss, was für mich bedeutet von einer Stresssituation in die nächste geworfen zu werden. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht zur Ruhe kommen kann (denn heute war es genauso - von einem stressigen Arzttermin zum nächsten). Donnerstag wird es auch so weiter gehen: Frühdienst, danach schnell essen mit einer Freundin und schon wieder der nächste Arzttermin. Dazu kommt noch, dass es S. nicht gut geht & sie die ganze Zeit mit mir telefonieren möchte. So wie es mir aber aktuell geht, kann ich das einfach nicht ertragen. Sie ist leider ein Mensch, der sehr zu Selbstmitleid neigt und darüber die Probleme anderer in Gesprächen komplett ignoriert. 

Das ist zu viel. ALLES IST ZU VIEL.

[offene-augen-blog]

04.09.18 // 22:09

Mit jedem Biss zu viel kommt Scham. Und Wut. Wie kann ich nur so schwach sein? Immer wieder. Ich will das nicht. Ich will mich nicht so fühlen, also ist die Lösung morgen wieder weniger zu essen.

Ich hasse das. Endloses Kreisen. Es wird sich nie ändern.

[offene-augen-blog]

04.09.18 // 9:30

Ich habe gestern überlebt und es war nicht einmal schrecklich, wirklich nicht! Es ist trotzdem immer noch viel Stress für mich.. Immer diese Angst davor zu versagen. Ich habe schreckliche Angst, dass andere mich nicht als gut genug ansehen. Das gilt eben nicht nur für’s Private, sondern auch für die Arbeit. Warum muss ich immer die Beste sein? Perfekt sein? Ich war soeben bei meinem Psychiater & wir haben besprochen, dass ich ab April/Mai stationär in eine Klinik mit Schwerpunkt DBT gehen soll. Ich glaube das ist jetzt endlich mal etwas, das mich voran bringt - Ein Ort, an dem ich gefordert/gefördert werde. Ich hoffe es jedenfalls..

Noch 3 Jahre..

[offene-augen-blog]

03.09.18 // 12:15

Heute ist mein erster Tag auf einer neuen Station, ich habe unendlich viel Panik. Das letzte Mal, dass ich auf Station war ist (durch meine Langzeit-Krankheit) fast ein Jahr her.. Und da ich jetzt fast fertig mit der Ausbildung bin, wird eigentlich von mir erwartet, dass ich alles kann. Ich glaube aber kaum, dass das nach einem Jahr noch der Fall sein wird. Außerdem bin ich mir echt unsicher, ob ich es schaffen werde bis 22Uhr durchzuarbeiten. Ich bin körperlich (sowie psychisch/mental/kognitiv) derzeit nicht wirklich belastbar & all das sollte ich sein, um auf Station zu arbeiten. Ich hoffe wirklich, dass ich heute nicht komplett durchdrehe.

Ich muss mir einfach immer wieder sagen, dass alles gut wird. Ich schaffe das & selbst wenn es schrecklich wird, dann habe ich es wenigstens versucht.

[offene-augen-blog]

Ihr habt Angst vor’m Sterben. Ich hab Angst vor’m Leben.

[offene-augen-blog]

31.08.18 // 17:45

#triggerwarnung

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Ich will schlafen. Schlafen und nie wieder aufwachen müssen. Heute ist wirklich kein guter Tag. Ich fühle mich so schwach, müde, fett, hässlich, dumm und ich hasse mich einfach unendlich. Ich will das nicht fühlen. Ich will, dass das aufhört. Ich kann das nicht mehr.

[offene-augen-blog]

28.08.18 // 20:15

Ich will nicht mehr spazieren gehen, aber ich muss - “muss”. Ich bin nicht “genug” Schritte für meine Essstörung gegangen und habe noch nicht “genug” verbrannt.  Ich bin so müde. Ich will einfach hier liegen bleiben, aber es geht nicht. Ich “darf” nicht. Das kotzt mich gerade alles so an. Es ist einfach so anstrengend & so viel.

Warum kann ich nicht einfach los lassen??

[offene-augen-blog]

28.08.18 // 16:15

Ich bin hingegangen & die Leitung war nicht da -- uuuugh wie nervig. Jetzt habe ich immer noch den Stress und muss es morgen noch einmal probieren. Aber es bleibt mir ja nichts anderes übrig..

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Ich werde langsam wieder richtig abhängig von Videos oder Dokus über Essgestörte, das war schon lange nicht mehr so schlimm. Ich weiß auch, dass es eine sehr ungesunde Entwicklung ist.. bzw ich weiß, wo das normalerweise hinführt. Aber irgendwie möchte ich es auch nicht unterbinden. Ich brauche das grade, damit ich nicht vollkommen dekompensiere. 

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Noch ein halbes Jahr, dann habe ich das überstanden und kann mich endlich wieder um mich sorgen. Ich bin so erleichtert, dass jetzt schon ein Klinikbesuch geplant wird. Aber bis dahin muss ich noch irgendwie funktionieren, alles dafür tun, dass ich NICHT in meinen depressiven Kreislauf verfalle.

[offene-augen-blog]

28.08.18 // 08:00

Ich habe Panik, oder Angst. Ich fühle mich sehr unruhig. Ich will nicht dorthin. Aber ich muss. Ich mache es. Ich schaffe das. Ich habe das schon so oft geschafft. Warum also nicht heute?

Nur weil ich mich dem Negativen nicht stelle, geht es nicht weg. Es ist immer noch da, nur ändere ich nichts daran.

Ich schaffe das. Ich. schaffe. das.

[offene-augen-blog]

Ich ertrage es nicht mich dir hinzugeben. Dir alles zu zeigen. Dir zu erlauben mich zu sehen. Mein wahres Ich, mein echtes Ich. Mein Ich, das verloren ist und unendlich viel Angst hat. Ich habe viel zu viel Angst, dass du mich siehst und gehst. Wenn niemand weiß wer ich bin, dann kann mich auch niemand wirklich verlassen. Wenn niemand weiß wer ich bin, dann kann man mich nicht wirklich verletzen.

Ich will, dass du mich siehst, wahrnimmst, liebst. Aber ich kann es nicht.

[offene-augen-blog]

27.08.18 // 17:00

Wir reden wieder. Ich habe dich angeschrieben, nicht andersrum. Ich weiß nicht einmal wieso, manchmal vermisse ich einfach, was wir waren. Ich will dich nicht zurück, ich will nichts von dem zurück, was wir hatten. Es war schrecklich, wir waren schrecklich und die Zeit damals war schrecklich. Trotzdem zieht mich irgendetwas immer wieder dahin..

Ich habe so gemischte Gefühle, wenn ich an dich denke. Einerseits weiß ich, dass du mich unendlich geliebt hast, andererseits hast du mir auch so unendlich viel Leid getan. Kann man jemanden lieben und missbrauchen? Sobald ich das Wort Missbrauch in den Mund nehme, fühle ich mich schuldig. Böse.. Sowas wirft man niemandem vor. Ich hätte nie gedacht, dass es wirklich möglich ist jemanden zu missbrauchen, ohne es zu merken.. aber du hast das gemacht. Und inzwischen verstehe ich, dass es wahrscheinlich vielen Männern so geht. Sie verstehen nicht was “nein” heißt, weil es ihnen nie beigebracht wurde. Vielleicht war mein “nein” auch einfach nicht laut genug.  Ich gebe mir selbst die Schuld.. Ich konnte damals nicht wirklich auf mich Acht geben, ich habe nicht verstanden, was passiert ist. Ich habe nicht verstanden, dass das nicht “okay” und “normal” war.  Niemals würde ich dir hiervon erzählen. Niemals würde ich irgendwem hiervon erzählen. Es wäre so unfair, dir gegenüber. Ich will dir niemals irgendwelchen Schaden zufügen.

Ich glaube, ich habe dir auch sehr weh getan, wenn auch auf andere Weise. Du musstest mit ansehen, wie ich mich selbst kaputt gemacht habe. Du warst hilflos im Kampf gegen meine Krankheit.  Wir waren beide hilflos. Gemeinsam hilflos und haben uns damit gegenseitig kaputt gemacht.

Ich hoffe dir geht es besser als mir.

[offene-augen-blog]

du weißt so viel, aber irgendwie auch nichts.

[offene-augen-blog]

27.08.18 //  13:00

Ich kann nicht sagen, dass ich alleine bin. Ich weiß, dass es nicht stimmt. Ich weiß, dass ich Freunde haben, die sich für mich interessieren, meine Eltern sind irgendwie auch da und ich habe sogar einen Freund – wootwoot, was will man mehr? Aber trotzdem.. ich fühle mich allein. Denn ich weiß, wenn ich irgendjemand mein ganzes Ich zeigen würde, sie könnten mich nicht akzeptieren & selbst wenn sie mich akzeptieren würden, würden sie mich nicht verstehen. Das ist, wonach ich mich immer am meisten gesehnt habe - verstanden werden. Das Gefühl, dass jemand mich sieht, vollkommen, wie ich bin & mir sagt, dass er das auch schon mal gefühlt hat. Das ist natürlich noch nie passiert. Wahrscheinlich wird es auch nie passieren. Wahrscheinlich habe ich einfach viel zu hohe Ansprüche an Menschen, oder das Leben allgemein. Das Leben allgemein. Mein Leben allgemein.. ist scheiße. Vielleicht soll das Leben einfach scheiße sein? Vielleicht fühlt sich ja jeder so? Aber die anderen haben verstanden, dass es so sein muss.. und ich.. suche immer noch nach einem Weg hier raus, den es nicht einmal gibt.

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Hungern ist anstrengend, ich habe eigentlich keine Lust mehr drauf, aber ich mache es trotzdem, weil ich es muss. Ich weiß, dass ich dieses letzte bisschen Kontrolle brauche. Ich habe mit den Jahren gelernt, wie weit ich die Essstörung ausreizen kann, ohne Aufmerksamkeit zu generieren. So tun als wäre alles gut, darin bin ich wohl talentiert – kann ich damit irgendwas anfangen? :D :D