Tagebuch einer Melancholikerin

Ich bin nur ein ganz normales Maedchen, das irgendwo ihren Gedanken freien Lauf lassen muss. Schreibt mir, falls ihr Probleme habt, oder mir bei meinen helfen moegt.

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Ist es Wetter, oder bin ich das Problem?

Ich weiß nicht was mit mir los ist. Zu aller erst, tut es mir leid, dass ich so lange nichts mehr geschrieben habe. Es gab irgendwie nichts über das ich mich beschweren konnte, und da ich das am liebsten mache, wusste ich nicht über was ich berichten sollte. 

Dann habe ich mein Zeugnis bekommen vor einer Woche und ich muss sagen, ich bin mehr als zufrieden und ziemlich stolz auf mich.  Ich wollte einen Schnitt von 10 Punkten und habe einen von 10,3.  Im Gegensatz zu letztem Jahr, wo mein Endjahresschnitt bei 2,8 lag, habe ich mich jetzt auf 2,2 verbessert. Give it op for me!

Außerdem hab ich meine Ernährung umgestellt. Ich versuche weniger Kohlenhydrate zu essen, was mir auch gelingt. Kaum Süßes mehr und sehr viel Obst und Gemüse. Außerdem esse ich kein Fleisch mehr. Wahrscheinlich wir es auf "so gut wie kein" Fleisch wieder hinauslaufen.  Eigentlich habe ich mich sehr gut gefühlt, aber seit mehreren Tage hab ich diese komischen Kopfschmerzen. Es fühlt sich an wie Migräne, aber ich kann das nicht so genau einschätzen, außerdem hält diese (falls es eine ist) schon viel zu lange an. Die Schmerzen kommen und gehen und ich weiß nicht was ich dagegen machen soll. Meistens kann ich es ignorieren und es wird schnell besser, aber heute ist es ganz schlimm. 

Ich fühle mich auch seit ein paar Tagen etwas komisch. Es ist wie dauer PMS, nur ohne wirkliche PMS. Die Symptome sind da. Die schlechte Laune bzw. die Stimmungsschwankungen; die Gedanken über Liebe, Sex etc; das Verlangen nach Süßem etc.  Ich hoffe einfach das dieses ganze Kuddelmuddel bald wieder weg geht. Ich habe mir in letzter Zeit ziemlich viele Gedanken gemacht, bin mir aber noch nicht sicher ob ich diese veröffentlichen will, obwohl ich anonym bin, das ist echt komisch. Scheint mir doch ziemlich wichtig zu sein. Naja, wahrscheinlich werde ich es trotzdem tun, aber nicht heute. Ich setz mich wieder an Erdkunde.  Gute Nacht meine Lieben.

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I feel like I wanna smack somebody; turn around and bitch slap somebody.

Anxiety - The Black Eyed Peas (with Papa Roach)

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Ich habe so Angst

Ich bin eigentlich kein Mensch, der Angst vor Dingen hat. Es sei denn, es kommt zu Spinnen oder der Dunkelheit; aber das würde ich keine Angst nennen, eher Paranoia. Die Sache, vor denen ich wirklich Angst habe, sind Gefühle. Ich habe ziemlich ausgeprägte Gefühle. Ich bin alles auf einmal - sentimental, stolz, temperamentvoll etc. Ich unterdrücke Gefühle automatisch, da ich sobald sie hoch kommen merke, dass ich ihnen nicht gewachsen bin. Ich kann damit nicht umgehen, so ist mein Gefühl zu mindest. Ich kann mir nicht vorstellen, in meinen Gefühlen so verletztlich zu sein, dass ich es nicht selbst unter Kontrolle habe. Ich bin sehr offen, aber auch verdammt vorsichtig. Ich weiß was ich ansprechen kann, ich wäge ab in wie fern das gegen mich verwendet werden kann, und das tue ich so gut wie immer. Ich kann mir nicht vorstellen, jemandwn zu lieben und ihm dadurch mein vollstes Vertrauen und den Zugang zu meinem Innern zu gewähren. Das würde gegen meine Natur gehen. 19.01

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Silvester - der beste Start in das Jahr 2015

Wie ihr denke ich unvermeidlich mitbekommen habt war gestern der Tag der Tage. Alle haben nur darauf gewartet das Jahr 2014 endlich abschließen. Wie ihr schon erfahren habt, waren meine Pläne eher von spontaner Natur. Ich habe mich mit meinem besten Freund und zwei weiteren Freunden in der Stadt getroffen. Zu erst sind wir, wie hätte es auch anders laufen können, auf den falschen Berg gestiegen - in der Stadt, in der wir schon unser Leben lang wohnen, peinlich peinlich.  Am richtigen Berg dann vor 12 noch angekommen, standen wir in der Kälte mit Hunderten von anderen Menschen.  Um Null Uhr, waren wir ziemlich begeistert und habe die Aussicht genossen.  00:20 fing der Spaß erst richtig an. Hoch auf den Berg zu kommen war schon echt schwer, da es mega glatt und rutschig war, aber runter war die Härte. Hunderte von Menschen die alle dieses Berg runter wollten und sich an den weniger rutschigen Rändern des Weges versuchten irgendwo festzuklammern, während die Mitte eine Rutsche für all die wurde, die entweder zu betrunkenen oder mitgerissenen wurden. Die erste die verloren ging war eine Freundin. Mit ihr entwich uns der Freund und ich und mein bester Freund taten alles in unserer Macht mögliche um uns nicht zu trennen und nicht um zufallen, wie alle um uns rum. Am Anfang habe ich es noch sehr genossen die armen Menschen in kleinen Gruppe den Berg hinunter kullern zusehen, aber nach einem Stau und Gedrängel war dieser Spaß vorbei. Ich wurde mitgerissen und war alleine in Richtung Bergende unterwegs. Ich weiß nicht wie ich es geschafft habe, aber ich bin nicht umgefallen und kam unten an mit eine sehr heroischen Gefühl (so etwas erlebe ich selten und wenn dann bin ich betrunken).  Nachdem wir uns alle wieder gefunden hatten sind wir weiter in die Stadt. Ich war mittlerweile so betrunken, dass mir alles egal war und ich die Zeit meines Lebens hatte.  Wir warteten auf meine Freundin die irgendetwas mit einem Typ "klären musst" - sah mir eher so aus als würde sie sich ihn "klären" wollen.  Ich lief an einer Gruppe von Menschen vorbei und ein Typ wünschte mir ein frohes Neues und so höflich wie ich bin antwortete ich natürlich "dankeschön, dir auch". Er, total begeistert von mir, da ich laut ihm die erste war die danke sagte und es ihm zurück wünschte kam auf mich zu und umarmte mich. Wir beide, betrunken wie sonst was unterhielten uns für vielleicht 1 min, bevor wir anfingen uns zu küssen. Es war kurz, weil ich einfach viel zu betrunken war und eigentlich hatte ich mir meinen Neujahrskuss anders vorgestellt aber letztendlich bin ich so froh über diese Aktion. Ich wollte einen Neujahrskuss, ich haben den Vorsatz Kontrolle zu übernehmen, also bekam ich meinen, zwar total verwirrten aber dennoch seinen Zweck erfüllenden Neujahrskuss.  Danach, habe ich noch angefangen mit ein paar Tänzern meiner Stadt im Mittelpunkt der Innenstadt zu tanzen und bin weiter betrunken durch die Gegend gestreift.  Worauf ich hinaus möchte ist, dass ich

erstens ein super Silvester hatte, das so chaotisch aber so besonders war,

und zum zweiten, dass ich komischerweise stolz auf den gestrigen Abend bin.  Ich habe Kontrolle übernommen, ich habe in den Moment gelebt und das getan was mich spontan mitgerissen hat. Das ist einer meiner Vorsätze für dieses Jahr und ich bin schon dabei ihn ziemlich gut einzuhalten.

Frohes Neues noch ihr Lieben!

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New Year? - Well, good luck to me.

In drei Tagen ist Silvester, und wie könnte es anders sein, als das ich krank bin. Ich hatte geplant dieses Jahr zuerst zu einer Hausparty eines Freundes zu gehen - dank Freundeskreis-Drama wurde das nichts. Dann dachte ich mir, verbringe ich es mit meinen Liebsten, wie letztes Jahr auf einem Berg - klar. Bei -13 Grad natürlich super wenn man erkältet ist, dann starte ich mein neues Jaht mit einer Lungenentzündung.  Naja, zum Glück gibt es da noch meinen besten Freund. Ich habe ihn in letzter Zeit echt vernachlässigt, mich nicht darum gekümmert unsere Freundschaft am Leben zu halten. Ich denke ich bin einfach davon ausgegangen, dass er wegen seiner Beziehung keine Zeit, Lust und Nutzen mehr in unserer Freundschaft sieht. Aber ich hatte unrecht. Er hat mir schon damals gesagt, dass er mich immer mehr lieben wird. Warum kann ich so etwas nicht glauben? Warum kann ich unsere Vergangenheit nicht ruhen lassen, ihm und mir vergeben und wieder vertrauen? Ich weiß es nicht, aber ich fühle mich schlecht. Sehr sogar. Ich bin heuchlerisch. Aber ich kann mich dadurch jetzt nicht runter bringen lassen. Tränen abwischen und etwas daran ändern; an mir arbeiten. Nicht umsonst habe ich mir diese Vorsätze ausgesucht. 

28.12

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Es liegt an uns.

Zu allererst wünsche ich euch allen eine frohe und schöne Weihnachten. Ich hoffe ihr hattet eine tolle Zeit bis jetzt. 

Aber ich glaube, dass es nicht nur bei mir so ist, dass Weihnachten dieses Jahr etwas anders war.  Ich wusste nicht genau woran es lag. Ich dachte vielleicht an den Umständen - ich in in der K1, älter und gestresst wie noch nie von der Schule und einfach zu wenig Zeit um abzuschalten.  Vielleicht aber auch an meinen Gefühlen - Unbehagen, Verwirrung und einem sehr unaufschlussreichenr innerer Konflikt. 

Doch mittlerweile glaube ich, es ist etwas anderes.  Ich glaube, es ist das Gefühl von Veränderung. Das Jahr 2014, das zu Ende geht. Neue Menschen und Beziehungen. Neue Erfahrungen und Erwartungen die sich entwickelt haben.  Ich glaube in dem Alter in dem ich und andere sich befinden hat sich im vergangenen Jahr etwas verändert und dieses Gefühl ist in uns und wir können es noch nicht deuten, da die Veränderung gerade erst angefangen hat.  Es ist unsere Zeit und es liegt an uns, in welche Richtung sich diese Veränderung entwickelt. 

Ich für meinen Teil hatte bis vorhin noch gar keine Ahnung, was meine Vorsätze für das nächste Jahr sind, aber jetzt weiß ich es.  Ich bin noch so jung. Ich sollte aufhören, mir noch mehr Stress zu machen.  Ich möchte, nein, das reicht nicht -  ich will  im Jahr 2015 glücklich sein. ich will im nächsten Jahr eine bessere Version meiner selbst werden.

25.12 

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Liebe ist gefährlich

Ich komme mir grad so dumm vor. Es ist 02:39. Ich hab Ferien und morgen ist Weihnachten, und trotzdem kann ich nicht abschalten. Ich fühle mich mies, aber weiß nicht warum. Ich bin noch so angestrengt und angespannt von der letzten Schulwoche und das beginnt sich alles gerade zu lösen, was dazu führt, dass ich emotional mega schnell aufgewühlt bin. Gerade habe ich, wie es sich für Ferien gehört, unnötig meine Zeit mit Trash Tv verschwendet. Meine derzeit meist gesehenste Serie ist “Geordie Shore“ (weshalb auch immer). Es geht hauptsächlich um Party und Sex, für die die es nicht kennen, aber an dem Punkt wo ich jetzt bin ist Liebe ein sehr großes Thema. Charlotte hat ihrem Hin-und-her-Liebhaber Gary ihre Liebe gestanden, woraufhin er, sichtlich überfordert, weiter in seinem Verhaltensmuster (Mädels zu klären um sie flach zu legen und Heim zu schicken) geblieben ist. Auf einer Party eskaliert die Situation, und ja ich bin sehr sentimental, aber das diese Sendung mich zum weinen bringt ist unüblich. Charlotte ist so verletzt und man sieht und spürt es durch ihre Handlungen und Worte. Mag sein dass das alles fake ist, aber diese Szenen haben mich dazu bewegt nachzudenken. Ich weiß nicht, ob ich dieses Risiko, mein Herz und mein Inneres zerstört zu bekommen jemals eingehen möchte oder kann. Diese Vorstellung, diese Gefühle die einen in solch einer Situation überfallen. Das möchte ich nicht erleben.

Mein Verlangen nach Liebe ist nicht groß genug um diese Grenze die ich in mir haben, so wie ich mich heute und jetzt fühle, zu überschreiten.

Ich habe Angst.

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Betrinken ist die beste Lösung

Ich musste heute mit meinem und zwei weiteren Kursen ins Theater. Homo Faber. Ich bin wirklich kein Kulturbanause, aber Lust hatte ich nicht gerade. Die ersten Szenen waren so gut, dass ich vor Lachen geweint habe wie ein Schlosshund und richtig viel Spaß hatte. Nach Sabeths Tod wurde die Aufführung eher schwach. Nach dem Theater haben sich ein paar, eigentlich nicht alle befreundete Menschen versammelt, und wir sind alle einen trinken gegangen.

Gerade jetzt habe ich schon ein bisschen einen sitzen, deshalb möchte ich mich entschuldigen.

Ich hatte heute so viel Spaß wie schon lange nicht mehr. Erst dieses Theater und dann all diese Menschen, die so lieb unf witzig waren und über die ich so froh bin das sie existieren, einfach weil ich sie kennen lernen durfte. Dieser Abend wird in Erinnerung bleiben, und wir werden uns sicher alle noch besser kennen lernen und Freundschaften schließen. Ich bin glücklich, vielleicht auch nur weil ich betrunken bin, aber das war es wert.

Gute Nacht, 11.10

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Upps!

Mir ist gerade aufgefallen, wie heuchlerisch ich doch bin. 

Mein Text vor zwei Tagen handelt von Selbstliebe und Selbstakzeptanz, und direkt danach beschwere ich mich darüber, dass ich nicht geliebt werde. 

Es tut mir wirklich Leid.  Ich kann nur einfach keinen klaren Gedanken fassen, was diesen Bereich betrifft.  Ich bin wirklich der Meinung, das man sich selbst lieben muss, und das dies viel wichtiger ist, als die Liebe anderer Menschen, aber es ist ein guter Katalysator zu wissen, dass man begehrt wird. 

Ich bin nun mal kein gutes Beispiel. 

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Serien sind verdammt unrealistisch

Ich liebe Serien. Ich liebe es das Leben anderer Leute zu "beobachten", Moralen herauszufiltern und mir Gedanken darüber zu machen.  Ich verbringe wirklich sehr viel Zeit damit.  Awkward, The Vampire Diaries, Weeds sind alle Teil davon. Grade habe ich wieder ein paar Folgen Awkward gesehen, obwohl ich eigentlich lernen sollte (oh wie unüblich). Mir ist aufgefallen wie schön unperfekt perfekt Typen in diesen besagten Serien sind. Sie sind alle so interessiert, bewundern ihre Mädchen und empfinden so viel. So viel Liebe. Einerseits gefällt es mir, mein nicht vorhandenes Liebesleben an deren zu Messen und meiner Fantasie freien Lauf zu lassen, aber heute geht mir das grade sehr auf die Nerven.  Es ist so unrealistisch, dass ein Mauerblümchen so von den charakterstärksten und heißesten Typen plötzlich beachtet und geliebt werden. Ich für meinen Teil, habe dies noch nie erlebt. Ich weiß nicht, ob ich nicht "mauerblümchen-genug" bin, oder etwas anderes nicht mit mir stimmt, aber Liebe ist etwas, das ich nie erlebt habe.  Es ist so dumm was ich hier schreibe, aber ich muss irgendwo meinen Frust auslassen. Ich glaube nicht einmal, das ich unbedingt eine Beziehung brauche. Vielleicht lüge ich mir damit auch in die Tasche, Vermutlich, aber ich fände es einfach mal schön, geliebt zu werden und auch mal zu erfahren, ob ich so etwas wie Gefühle überhaupt besitze. 

Ich war noch nie verliebt und zweifel auch sehr daran, dass ich das überhaupt "kann".  Tut mir leid für den Mist. 

10.12

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Love yourself so no one has to

Habe diesen Satz gerade auf Tumblr gelesen und musste einfach meine Gedanken dazu aufschreiben.  Leute, die in einer Beziehung sind, oder sich jedes Wochenende mit jemand anderem vergnügen, fällt es nicht so schwer einen Wert in sich selbst zu sehen. Klar, ist es wahrscheinlich die falsche Methode, sich Anerkennung und Selbstbewusst sein zu schaffen, aber es ist nun einmal eine, die in unserer heutigen Gesellschaft zur einfachsten und beliebtesten geworden ist.  Menschen wie ich, die das alles nicht haben und auch bewusst darauf verzichten, müssen über Sätze wie diese mehr als einmal nachdenken.  - sich selbst zu lieben, was bedeutet das eigentlich?

Diese Frage kann ich immer noch nicht zu 100% beantworten.  Ich denke auch nicht, dass es hier eine Antwort oder Aufgaben gibt, die man mit einer Checkliste erledigen kann, ich denke eher, dass die Liebe zu einem selbst sehr variieren kann, also von äußeren und inneren Bedingungen abhängt.  Freunde, Familie, Geliebte, Partner und auch Unbekannte bilden hier den äußeren Kreis, der leichter zu beeinflussen ist.  Doch die wahre Kunst ist es, sich von innen seiner Stärken und Schwächen, guten und schlechten Eigenschaften bewusst zu werden und auch Kontrolle über die Gedanken zu gewinnen.  Dies ist etwas, was ich seit mehr als einem halben Jahr jeden Tag von neuen versuche zu schaffen. Es ist ein Prozess, der lange währt und meiner Meinung nach auch nie zu Ende geht.  Ich hoffe für euch, dass ihr alle diesen Prozess so gut und einfach wie möglich übersteht. Denkt daran, jeden Tag euer Bestes zu geben, euren Charakter und Körper zu lieben, so wie er ist. 09.12

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Schule und Leben verträgt sich nicht.

Es ist 07:19. Es nieselt und ich bin, natürlich ohne Schirm, auf dem Weg zur Haltestelle. Müdigkeitslevel overloaded. Ich finde es schon regelrecht frech Kinder, Jugendliche und auch Erwachsene so verdammt früh zu psychischer Leistung zu zwingen. Es ist doch einfach nur logisch, dass das nicht funktionieren kann. Ich hoffe einfach nur, dass ich nicht so scheiße aussehe, wie ich mich fühle. Aber selbst wenn wäre es mir wahrscheinlich sowieso egal. 09.12

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Getting Away With Murder

Die letzten Tage habe ich gemerkt, wie sich mein Verhalten und meine Gedanken immer mehr verändern. Ich bin sehr launisch, aggressiv und wütend ohne einen wirklich Grund zu haben. Parallel dazu fange ich (auch wieder grundlos) an zu weinen, bemitleide mich selbst und entwickle Selbsthass und Selbstzweifel in meinem Kopf. Es fühlt sich an und wirkt wie PMS, aber das ist es nicht. Früher ging es mir häufig so, auch für mehrere Wochen. Ich habe Angst, das wieder so wird. Ich war der Meinung es hätte sich alles gebessert. Es ist wahrscheinlich nur das Wetter. Bis es mir wieder gut geht, muss ich hoffen, dass ich wie Papa Roach mit Morden an meinen Mitmenschen davon komme. 03.12, Gute Nacht

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... and everything you love, will burn up in the light

Schlechtes Wetter, schlechte Laune und viel zu melancholische Musik.

So sieht mein Alltag im Moment aus. Ich habe Angst, dass alles wieder von vorne anfängt. Mehr als 8 Monate ist es jetzt her, das ich schwach war, aber in letzter Zeit, fängt der Selbstzweifel wieder an. Ich möchte nicht aufgeben, aber das stark bleiben raubt mir die Kräft so sehr und ich kann mit niemandem darüber reden. Es gibt niemanden der diese Situation versteht und sie wirklich bewerten kann. Von allen Seiten höre ich immer nur die selben Sachen - das es nicht stimmt, sagen sie, das ich schön bin so wie ich bin aber wie soll ich das glauben, wenn es niemanden gibt der mich liebt und schätzt so wie ich bin? Niemanden der Gefühle für mich empfindet. Es ist schwer, die im Freundeskreis zu sein, die von niemandem geliebt wird, die nie eine neue Geschichte über das Liebesleben zu erzäheln hat.  Es tut mir leid, dass es irgendwie keinen Sinn ergibt, ich kann nur grade keinen klaren Gedanken fassen.

01.12 - Happy ersten Dezember

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Aladdin - der ungeschliffene Diamant

Wie jedes kleine Kind habe ich früher viele Disney Filme gesehen. Viele sind auch an mir vorbei gegangen aber die wichtigsten waren wohl dabei.  Viele dieser Filme sind noch heute einer meiner Liebsten, aber bis heute hat mich Aladdin mit am meisten begeistert. Ich liebe diesen Film. Ich habe ihn schon so oft gesehen, und weiß immer noch nicht genau, warum mich gerade der Film immer wieder total glücklich macht.  Gestern und heute habe ich ihn wieder gesehen und mir sind ein paar Thesen eingefallen, warum gerade dieser Film mein Herz so erwärmt. 

Für mich geht es in diesem Film nicht nur um Liebe und Freundschaft, sondern auch um Identitätsprobleme. Er beschäftigt sich mit der Frage, ob man gut genug ist um in einer Gesellschaft bzw. hier in einer Beziehung mit der Prinzessin zu sein.  Der Film handelt von Loyalität und auch von komplizierter Liebe.  Alle diese Themen, sich Sachen mit denen ich mich schon früher identifizieren konnte. Wie Aladdin habe ich mich (und tu es heute immer noch) manchmal sehr Fehl am Platz gefühlt. So Freunde wie Abu oder der Dschini waren immer mein Traum. Ich möchte damit nicht sagen, dass ich keine Freunde hatte, aber es gab nie jemanden, der immer zu mir gestanden ist. Ich war schon immer die zweite Wahl.  Außerdem finde ich es so schön, dass es Jasmin nicht interessiert woher Aladdin kommt, was ihr Vater von ihr erwartet, für sie zählt nur die Liebe, nichts anderes.  An Aladdin haben mich vor allem seine Selbstlosigkeit und seine Intelligenz beeindruckt.  Auch die Gefangenschaft, die Dschini durch seine Lampe, Aladdin und Jasmin durch ihren Lebensraum verspüren ist etwas, was heut' zu Tage immer noch eine sehr große Rolle spielen.  Ich glaube, man kann aus diesem Film sehr viel über das alltägliche Leben lernen,

"Ein ungeschliffener Diamant"  - Jeder ist so einer. Jeder der sich immer noch nicht richtig gefunden hat, also auch ich. Inperfektion ist wunderschön, vergesst das nie.

Ich kann mich in diesem Film, mit den verschiedensten Charakteren und ihrer Eigenschaften identifizieren.  Würde ich eine Filmwelt wählen könnte, dann wäre es Agrabah.

30.11

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Es war nötiger als gedacht

Ich habe den Blog nun seit ein paar Stunden und schon habe ich das Bedürfnis etwas neues zu schreiben.

Ich frage mich immer, weshalb man sich als Mensch mit seinen Problemen so alleine fühlt. Es gibt 7,2 Millionen Menschen auf der Erde. Davon sind mindestens 1 Millionen (vermutlich mehr, auch schätzen ist nicht meine Stärke) in meiner Generation. Und trotzdem haben ich und viele andere das Gefühl von der ganzen Welt nicht verstanden zu werden und allein zu sein. Irgendwie absurd, oder?

29.11

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Schreiben ist nicht meine Stärke

Hallo, ich bin ein Mädchen, 16 Jahre jung, 174 cm groß.  Ich gehe in die Kursstufe eines normalen Gymnasiums. Die Schule läuft besser denn je, und eigentlich gibt es nicht worüber ich mich beschweren könnte.  Meine Mutter meint, ich hab ein Talent was das Schreiben betrifft, aber ich bin davon nicht überzeugt. Generell bin ich eher der Meinung, dass ich talentlos bin. Klar habe ich Sachen, in denen ich gut bin, aber ein wahres Talentpotenzial sehe ich in diesen nicht.  Ich entschuldige mich jetzt schon mal, für kommende Rechtschreib- und vielleicht auch Grammatikfehler, aber das ist nicht, worum es in diesem Blog geht.

Eigentlich war ich nie gut darin Tagebuch zu führen, oder Gedanken in Worte zu fassen. Ich rede zwar viel, aber nicht über mich. Meine Gedanken und Gefühle waren früher etwas, was ich gerne mit Menschen geteilt habe, aber die Erfahrung zeigt, dass es nicht die beste Lösung ist. Ich habe was gelernt oder anders gesagt, mir wurde ein Teil meiner Naivität geraubt. Ich habe das Vertrauen in die Menschen verloren. 

Ich bin nicht gerade unbeliebt würde ich sagen. Ich habe viele Bekanntschaften und vielleicht auch mehr Freunde als andere in meinem Alter. Ich habe auch einen kleinen Kreis von meinen liebsten Menschen, die meisten sind mit mir in einer Stufe. Ich liebe diese Menschen wirklich, aber ich habe in letzter Zeit gemerkt, dass es mir sogar bei ihnen, die mich seit Ewigkeiten kennen, schwer fällt über das zu reden, was mich wirklich beschäftigt. Deswegen der Blog, deswegen der Versuch durch ein Tagebuch diesem Bedürfnis nach freier Gedankenentfaltung nach zugehen.  Ich weiß nicht, wie das hier laufen wird, ob sich das überhaupt Menschen angucken und lesen werden und ob ich irgendwelche Reaktionen auf mein Geschriebenes bekomme, aber das ist nicht mein Ziel.

29.11