strawberry cigarettes @paperealize - Tumblr Blog

wish you were here🖤

tw:grief this is a personal piece i made about ~6 months ago, i was processing some grief during the anniversary of my dads passing. at the time i was unsure of this, i wasn’t even sure if i’d ever share it. i decided to revisit this piece, now that my birthday is coming up.

i’ve never really liked celebrating my birthday much before, but my dad would always make it special somehow. and now having birthdays kind of hurt? like, i wish he was here. i’ve had so many special moments happen since he passed, and to get that urge to call him or see him, is like a punch in the gut. grief certainly comes in waves, that’s remained true.

jalansaja

Tak apa, hidupmu mungkin tak "baik-baik saja". Tapi selama kau masih mampu berbuat baik, semoga pelan-pelan Tuhan limpahkan lebih banyak kebahagiaan.

barangkali memang hidupku banyak inginnya. tapi benar-benar ingin hidup adalah pilihan tersulit yang pernah dipilih.

tidak. tidak.

selama ini memang tidak pernah mudah. tidak ada yang mudah. mungkin itu pula jadi sebab Tuhan ciptakan dua tangan dan satu mulut agar senantiasa mengadah dan melantunkan.

Ibuku dengan usianya yang makin membungkuk— serta diriku yang kerap menjadi asu— anehnya; dalam doanya aku diasuh.

entah siapa yang Tuhan rawat; diriku atau Ibuku.

tapi aku akan bersikeras pada Tuhan:

rawat Ibuku.

jika..

nanti

yang terucap

bukan lagi

harapan

aku masih

ingin

orang-orang memanggilku

dengan nama

paling sayang.

sitinasyukha

Ya, manusia itu berpotensi mengecewakan. Bukan berarti mereka bukan orang baik, tapi karena mereka manusia.

bapak mau aku jadi anak yang seperti apa, pak?

gara-gara dulu bapak sering tanyain aku "mau jadi apa km?" — aku gatau. sampai sekarang pertanyaan ini jadi duri di napasku.

banyak bingungku. kalau tahu waktu yang bapak punya cuma sebentar, dari dulu aku minta dituntun dan didengarkan oleh bapak.

aku iri dengan yang lain. mereka banyak menghabiskan waktu sama bapak. banyak cerita. banyak didengarkan.

rasanya, tiap kali mau marah sama bapak justru semakin mengingatkan aku dengan "mau jadi apa kamu?"— aku takut bapak menyimpan itu di ingatan bapak— aku yang durhaka.

kalau ini cara bapak ngasih pelajaran buat aku, rasanya cukup. aku gatau harus bertopang ke mana lagi. tubuhku semakin rapuh ketika menyadari bapak sudah tidak di dunia lagi.

kekuatanku tidak lagi sama. mungkin memang kuat, mungkin memang berpura-pura kuat.

bapak, apa bapak mau aku jadi anak yang kuat? kalau begitu..

apakah aku sudah menjadi seperti itu?

ifsjourneypages

Menjaga batasan itu bentuk sayang pada diri sendiri. Dalam setiap interaksi, ada hal-hal yang berusaha dijaga dengan hati-hati, dan ada pula yang secara sadar dipilih untuk diakhiri—bukan karena benci, tapi karena tahu mana yang layak untuk terus dibagi energi.

Setiap kali bertemu dengan hal baik, terselip doa dalam hati: semoga kebaikannya terus menyemai, memberi dampak, dan menjadi cahaya bagi sekitarnya.

Sebaliknya, ketika berhadapan dengan hal-hal yang bikin bertanya, kok bisa ya ada orang seperti ini? senyumin aja, lalu jadikan itu pengingat: jangan sampai jadi seperti itu. Doakan kebaikan, doakan kelapangan, dan kalau perlu… melangkah pergi.

Fokus pada apa yang bisa dikendalikan. Bukan pada sikap orang lain, tapi pada bagaimana hati ini memilih untuk merespons. Kadang, menjaga jarak juga bentuk dari menjaga kewarasan. Dan itu nggak apa-apa.

- 21 Ramadhan 1446 H/ 21 Maret 2025 M -

parrhesiastes-deactivated202602

— Happiness is a choice, not a result. Nothing will make you happy until you choose to be happy. No person will make you happy unless you decide to be happy. Your happiness will not come to you. It can only come from you. Everywhere you go, take a smile with you.

milaalkhansah

iri

kalau dulu lebih sering iri sama orang-orang yang Allah lebihkan dalam fisik dan hartanya, sekarang lebih suka iri sama orang-orang yang Allah telah beri kemudahan dan kesempatan untuk bisa mengenal dirinya dengan baik. Paham dirinya mau dan butuh apa. Paham segala kekuatan dan kelemahannya. Dan bisa memanfaatkan segala kapasitas yang diberikan oleh Allah untuk bisa menjadi manusia yang bermanfaat dengan maksimal.

Seseorang yang sudah tahu apa yang ingin ditujunya, dan bagaimana cara mendapatkannya. Seseorang yang yakin dan mantap dengan setiap keputusan yang diambilnya. Seseorang yang dengan segala privilege yang diberikan Allah padanya, ia gunakan dengan baik.

Seseorang yang tidak mudah digoyahkan oleh hal yang tidak penting semisal pendapat orang lain dan perasaan sesaat yang hadir. Seseorang yang kokoh dengan prinsip hidup yang dipegangnya.

Sedang diri sendiri, sering kali kebingungan dengan apa yang sebenarnya hendak dituju. Masih kerap diguncangkan oleh perasaan sendiri, sehingga antara tujuan dan keinginan menjadi tidak lagi sejalan.

Oh Allah, di antara semua bentuk rezeki yang telah Engkau berikan kepadaku, tolong tambahkan rezekiku berupa kemampuan untuk bisa mengetahui apa yang sebenarnya terbaik untuk dunia dan akhiratku. Bantu aku untuk bisa menjadi sebaik-baik manusia ciptaan-Mu. Bantu aku untuk bisa memaksimalkan segala hal yang telah Engkau anugerahkan untuk bisa bermanfaat bagi diri dan orang-orang di sekitarku.

kurniawangunadi

cc kang @yasirmukhtar

Ramadhan kali ini rasanya berbeda. Timbul perasaan ingin menang dari kedzaliman atas diri sendiri. Barangkali hatiku yang sempit ini terlalu sibuk mengejar dunia sehingga Tuhan menegurku dengan banyak kecewa.

Tiap kecewa yang hinggap, aku marah pada Tuhan. Kenapa? Kenapa lagi-lagi kecewa? Kemudian Tuhan hadirkan teman sebagai pengingat; ini cuma dunia.

Siapa sangka perlombaan mengejar amal baik ini jadi penyambung aku dengan Tuhan. Meski masih belajar, tidak ada salahnya mulai dari mengeja dan merangkak.

Semakin banyak mengasihi dan memberi, Tuhan ganti dengan sesuatu yang tak bisa dihitung dengan angka dunia. Ajaib sekali Tuhanku.

Pelan-pelan aku yakin, Tuhan banyak merawatku.

Di usiaku yang semakin mengerucut, ku minta pada Tuhan agar di sisa napasku— diberi ketenangan hati dan kerelaan untuk berbagi: apapun.

Mungkin aku terlalu banyak bicara; katamu itu sedikit berlebihan. Lalu ku pilih diam agar kau lekas pulih— dari luka dan sesal yang mencekikmu secara perlahan; katamu, itu sedikit berlebihan.

Aku tak mampu merawat sendirian. Sebab lenganku terlalu rendah untuk meminta dan terlalu pendek untuk mendekapmu lekat.

Aku tak mampu menjelma sesuatu yang kau langitkan dengan begitu gagah. Aku juga keterbatasanku mencoba memahamimu; lagi dan lagi. Bagiku tak apa, selagi itu kamu.

Lalu ku sadari bahwa diriku menjelang abu-abu. Ku katakan aku baik agar tak pegal pundakmu mengundi kecemasan antara hidupmu dan apa setelahnya.

Bangun sendirian di pagi hari dengan kekosongan yang membuncah di kamar tidurku. Kemudian menebak-nebak apakah nyenyak tidurmu di malam tadi? Katamu, itu sedikit berlebihan.

Barangkali kamu benar; aku banyak bicara dan sedikit berlebihan.

Siapa saja tolong, jangan buatku sendirian.

Aku sembuhkan lukaku sendiri, dan orang-orang merobeknya kembali.

Di kepalaku bersarang pasar kota dan akhir-akhir ini kembali berisik. Sebenarnya aku banyak menangis, diam-diam.

Entah keruwetan apalagi yang akan dihadapi perempuan yang usianya nyaris 30 tahun. Ketakutan akan sendiri lagi, kekhawatiran jika gagal menikah, merisaukan pertanyaan manalagi yang benar-benar membutuhkan jawaban.. atau sabar mana lagi yang harus digadai.

Aku berdoa untuk diriku; "Semoga tumbuh ruang ikhlas di celah celanya diriku atas apa yang Tuhan rencanakan dan berikan."

Kemudian Tuhan menjawab dan ku yakini ikhlas itu mulai bermuara. Aku menangis secukupnya dan benang kusut di kepala mulai terurai. Tuhan jawab apa yang ku pinta.

Ambisi abu-abu yang ingin dikejar mulai memudar. Sepertinya aku hanya ingin hidup tenang saja. Doa itu masih ku jaga, agar ruang ikhlas itu seiring waktu berubah menjadi tanah yang lapang.

Rasanya hidupku akan baik-baik saja jika aku tak meminta berlebihan pada Tuhan.

bu, aku takut akan berdosa jika menangis.

sejak kecil aku tak pandai meniru. namun satu hal yang ku ingat adalah aku harus mengerti untuk apapun— hingga aku dewasa seperti sekarang.

mungkin. menginjak usia nyaris 30 tahun, hari-hari akan dipenuhi dengan belajar menerima dan berterima kasih atas segalanya. tapi..

luka kecil itu semakin besar. jalan menerima adalah jalanan panjang penuh duri. sejak kecil aku tak pandai meniru. aku harus mengerti untuk setiap hal.

tumbuhlah aku menjadi "orang lain" yang tidak diterima sebab sangat jauh berbeda dengan saudari-saudari atau anak umumnya.

anak yang memusingkan.

tumbuhlah aku menjadi "orang lain" yang ingin berlari lebih kencang dari siapapun. "orang lain" dengan mimpi gila ingin menghancurkan dinding tinggi yang dingin.

itu sebuah dosa besar. sebab "orang lain" itu terlahir sebagai perempuan. perempuan terakhir dari empat perempuan yang menjunjung krama.

lalu "orang lain" hidup di atas ekspektasi yang ia sendiri pun tak yakin bisa meraihnya.

dadanya sesak, siapa yang tahu? kakinya hancur, siapa yang lihat? tubuhnya pecah berpuing-puing, siapa yang peduli?

aku terbenam dalam air mataku di malam hari. dalam lelap lelah yang tak seorang pun bertanya "mengapa begitu lelah?"

hidup siapa yang ku perjuangkan, Tuhan?

mengapa jalannya sulit sekali? kehilangan, kesepian, dan goyah seperti apa yang akan membawaku pada tenang?

hanya aku dan Ibu, siapa yang akan diselamatkan?

tentu, Ibu Ibu Ibu.

aku bukan siapa-siapa, dan bingung, dan tersesat di antara rupa hutan mimpi belantara.

selamatkan aku nanti, dari mimpi buruk—

mati menjadi "orang lain" yang dibenci Ibu.

selalu ada keinginan untuk hidup, meski

punya berjuta-juta alasan untuk mati.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

strawberry cigarettes