worshipin' Loki

personal blog of my thoughts, feelings, life problems and achievements, and of course, my deity work with the Norse giant-God Loki, and Fenrir. welcome to chaos.

[paradoxumlumen]

Será que está acontecendo de novo?

Será que estou errando em entregar tudo de mim antes da hora?

Eu odeio amar.

Eu odeio estar apaixonada.

Eu não me reconheço quando estou assim.

É como se um todos os meus medos, inseguranças e ódio se personificassem em um ser.

Por que o amor não pode ser prazeroso pra mim como é pra grande maioria das pessoas? Por que sempre tem que vir carregado de tanto sofrimento pra mim? Por que eu tenho que me sentir insegura e em perigo o tempo todo?

Agora ele sumiu... Por volta das 22:30, exatamente como ontem, o qual só foi aparecer 2h da manhã dizendo que havia caído no sono. Será que hoje ele vai aparecer as 2h da manhã também com a mesma desculpa. Ou sequer vai aparecer? Minha mente me fala coisas tão ruins. Será que ele não está com outra mulher nesse momento? Pensar nisso me machuca tanto... Porque minha mente continua bolando respostas investigativas pra cada pequena situação, como se eu estivesse em perigo e precisasse pensar numa situação de fuga o mais rápido possível. Amar para mim é estar em constante fuga.

Ele nem curtiu a fotos que eu postei nos stories do Instagram. Ele mal fez um comentário sobre as 25 fotos que mandei para ele, as quais eu tirei pensando nele. Será que ele perdeu o interesse em mim? Será que hoje eu fui muito chata com ele? Será que aquele papo que tivemos sobre mulheres mais gordinhas afetou a reação dele?

Estou cansada de pensar. Minha cabeça doi, e sinto uma pressão como se a qualquer momento uma veia pudesse estourar. Bem que poderia. Eu não gostaria de estar mais aqui.

Será que vai ser mais uma grande lição da vida para mim? Será que agora que ele sabe que eu o amo, ele vai aos poucos sumindo e me deixando de lado até sumir 100%?

Eu estou fazendo de tudo por ele. Eu estou me matando na academia para ficar minimamente bonita para ele. Eu estou me maquiando e tirando fotos só para enviar a ele. Eu estou doando quase que 100% do meu tempo para ele. Eu estou deixando de jogar e conversar com meus amigos por ele. Por que eu faço isso? Por que eu não consigo amar normalmente? Por que me deste esse fardo para carregar?

Eu só queria me sentir útil, apreciada e amada como nunca antes. Queria sentir que eu valho a pena, que eu sou suficiente. O problema é que todos os dias eu preciso dessas afirmações, pois eu facilmente esqueço o meu valor.

Eu estou mal.

Eu estou com medo.

Medo de amar e ser machucada novamente como antes.

Medo de entregar meu coração danificado e ele ser esfaqueado mais uma vez.

Medo de confiar e ser enganada novamente.

Ele realmente está dormindo?

Ele está dormindo?

Ele está dormindo mesmo?

Por que dias atrás ficávamos até 6 da amanhã conversando e agora ele repentinamente está dormindo 22:30?

Ele está realmente dormindo?

Ele está dormindo?

Dormindo?

Ele? Dormindo?

Nessas horas eu me sinto sozinha com a minha cabeça que apenas me tortura. Como eu queria me fazer uma lobotomia... Eu estou tão cansada de rezar e torcer para que ele acorde logo e fale comigo.

Por que você não acorda?

Por que não?

Você está acordado?

Me ignorando?

Com outra?

Você... Está com outra?

Você vai fazer o mesmo não é?

Você vai fazer o mesmo que os outros de antes, não é?

Você está me prometendo que nunca irá embora e quer se casar comigo, mas você fara o mesmo, não fará?

Você vai me trocar por outra quando estiver entediado, não vai?

Mas você ainda me manterá por perto porque eu sou alguém boa, alguém que serve para um relacionamento sério, não é?

Você...

Vai...

Não vai?

Deuses, se me fizeram passar por tanta dor e sofrimento em relação ao amor, então por que ainda não tiraram a minha vontade de ser amada? A minha esperança?

Escrever não está ajudando, psicóloga. Eu ainda me sinto um lixo. Alguém indigna. Alguém que não vale a pena estar junto. E ele com certeza não está dormindo. Não pode estar. Não é?

[paradoxumlumen]

PORCO DE BATOM

Disseram que beleza era uma porta.

Passei a vida inteira

tentando aprender

como girar a maçaneta

com um corpo

que nunca parecia ter a chave.

Talvez,

se minha barriga fosse lisa,

me amassem.

Talvez,

se minhas pernas não se tocassem,

me escolhessem.

Talvez,

se meus peitos desafiassem a gravidade,

se minha bunda ocupasse menos espaço,

se minhas unhas fossem longas,

se meu rosto escondesse sua pele

atrás de camadas de maquiagem,

eu finalmente coubesse

na fotografia

que esperavam de mim.

Mas nem minha mãe

soube me olhar

sem desejar outra filha.

E se quem primeiro deveria me amar

não conseguiu,

como acreditar

que o resto do mundo conseguiria?

Olho para o espelho

como quem encara uma desconhecida.

Conto poros.

Dobras.

Fios rebeldes.

Invento monstros

onde existe apenas um corpo.

Foi isso que me ensinaram

desde criança.

Que algumas pessoas

nascem para serem amadas.

E outras

apenas para serem consertadas.

É como colocar batom

em um porco,

diziam.

E eu acreditei.

Troquei cabelos.

Troquei roupas.

Troquei dentes.

Troquei o peso.

Troquei a fome

pela culpa.

Vomitei até restar bile,

porque o vazio do estômago

doía menos

que o vazio do peito.

Ainda assim,

continuava ouvindo

que não bastava.

Nunca bastava.

Os homens aprenderam

a desejar meu corpo

antes de aprender

a respeitar minha existência.

E eu aceitava migalhas,

porque migalhas

pareciam um banquete

para quem passou a vida inteira

convencida

de que não merecia lugar à mesa.

Tudo era validação.

Era preciso que alguém dissesse

"você existe"

para que eu acreditasse

por mais um dia.

Então encontrei alguém

que dizia me amar.

Mas o medo

já morava em mim.

"Ele vai encontrar alguém mais bonita."

"Mais leve."

"Mais fácil."

"Mais mulher."

E enquanto eu tentava

diminuir meu corpo

para caber no amor de alguém,

ele partiu.

Escolheu outra.

Mais jovem.

Menos complicada.

Alguém que não era apenas

um porco de batom.

E eu fiz o que sempre fiz.

Chorei.

Sangrei.

Quebrei a mim mesma.

Outra vez.

Outra vez.

Outra vez.

Porque pensei,

mais uma vez,

que a culpa era minha.

Passei a vida

ocupando o quase.

Quase bonita.

Quase inteligente.

Quase engraçada.

Quase escolhida.

Sempre havia um "mas"

esperando no fim da frase.

Você é incrível...

mas.

Você é linda...

mas.

Você é especial...

mas.

E cada "mas"

pesava mais

que todos os elogios.

Passei tantos anos

tentando deixar de ser quem sou,

que quase esqueci

como é existir

sem pedir desculpas.

E quando,

por um instante,

ouso mostrar meu verdadeiro rosto,

as pessoas vão embora.

Elas sempre vão embora.

Então a velha voz

volta a sussurrar:

"Está vendo?"

"Você continua sendo

um porco de batom."

Mas talvez

talvez o batom

nunca tenha sido o problema.

Talvez a crueldade

esteja nos olhos

de quem ensinou um espelho

a mentir.

E talvez,

um dia,

eu consiga olhar para meu reflexo

sem procurar um porco.

Apenas alguém

que passou a vida inteira

tentando ser suficiente

quando,

desde o começo,

só precisava

ter aprendido

que já era humana.

E não, um porco de batom.

[paradoxumlumen]

12/10/25

Borderline tears

Está acontecendo de novo, sinto que o universo está me testando mais uma vez.

Eu não me interesso por alguém há muito tempo, desde que... Aquilo aconteceu. Eu estava de boa, na minha própria companhia, quando ele chegou. Eu sou sincera com meus sentimentos. Não gosto mais de sofrer calada, por incrível que pareça, eu gosto de transparência com as pessoas que gosto. Porém ele não está sendo assim. Confessou que também sente algo por mim, porém não quer se permitir a isso. Ficamos horas e horas a fio em ligação, jogamos, assistimos coisas, temos conversas profundas e até mesmo momentos de intimidade. E no dia seguinte... Ele me ignora... Eu não tenho mais idade e nem saúde mental para isso novamente. Eu não quero ser decepcionada. Não quero viver essa vida novamente. Não quero ser guiada para a mesma estrada velha, para os mesmos hábitos ruins e velhos. Eu quero ser reconhecida, amada, reforçada, quero viver um sentimento tranquilo. Eu não irei atrás, não irei me doar por completo e não receber nem a metade como fiz a minha vida inteira. Não deixarei isso acontecer mais uma vez... Deixarei o tempo dizer se aquilo é para mim. Por mais que doa, por mais que eu esteja desesperada para enviar uma mensagem e ter a companhia dele. Irei sofrer calada na minha, secar minhas próprias lágrimas, cuidar de mim. O universo me trará a resposta. Eu confio nos meus guias e protetores. Eu não os decepcionarei.

[paradoxumlumen]

As vezes eu queria não ter sentimentos nenhum. Queria ser uma pedra qualquer jogada no asfalto.

Infelizmente eu sou o contrário disso. Eu sinto tudo, e sinto muito. Todos os sentimentos são elevados ao cubo. E isso é insuportável.

Eu queria ter os sentimentos de uma pessoa normal, pois tudo me afeta.

As vezes eu acho que se eu fosse amada como eu amo, tudo seria melhor.

Mas eu nunca sou amada da mesma forma que eu amo. Essa é a verdade.

A balança sempre pesa para o meu lado.

E a culpa é totalmente minha.

Eu sempre faço mais do que está ao meu alcance. Eu sempre dou 200% de mim em qualquer situação até não sobrar mais nada. Eu sempre coloco tanta dedicação e consideração nas coisas. Eu sempre seria capaz de fazer tudo pelas pessoas que eu verdadeiramente amo. Mas a verdade é que elas não fariam o mesmo por mim. Elas não ultrapassam limites por mim como eu ultrapasso. Elas não parecem ter tanta consideração. Elas não tem problema em se colocar sempre em primeiro lugar como eu tenho. Elas não me amam como eu amo. E isso é uma dor insuportável. Dar tanto de mim assim me faz ficar em pedaços.

Eu queria não ser assim. Eu juro que eu queria ser qualquer outra coisa menos assim. Eu odeio esse transtorno idiota que eu tenho. Eu odeio ser quem eu sou. Eu odeio sentir como eu sinto. Eu odeio ser eu.

Eu realmente só queria valer a pena para alguém. Eu só queria ser amada de um jeito que ultrapasse barreiras e estivesse tudo bem. Mas eu nunca sou. Não importa o quanto eu tente. Sempre vou me sentir inútil, insuficiente, e incapaz de ser amada. Sempre vou me sentir incompleta.

Eu espero que um dia eu aprenda a parar de oferecer mais do que me é oferecido. Esse é o pior sentimento pra mim.

[paradoxumlumen]

My 5 years 2 months relationship came to an end.

Here I am on this blog after so long. I've been so depressed and disconnected about everything in my life. After the New year, everything started to collapse. Suddenly. I've been through so many losses. And this one is the biggest and the most hard.

I don't want to talk about the reason why it ended. Honestly I'm exhausted about this. This week seemed like a month. I can't even count how many times I cried and had panic attacks. Because he was my emotional support, he was my refuge, he was my best friend. I'm struggling so hard because I can't send him good morning or good night, I can't send him silly videos I watch on internet, I can't send him songs I like, I can't tell him about my days, about what I did, what I saw, I can't... And his absence on my days is something SO hard right now. I feel I lost a piece of me. I feel in grief.

But I've been through this before. I learnt my lesson. I ain't coming back. I ain't begging for someone stay at my life. I ain't begging for someone don't abandon me. I ain't. If hurts so much, and I want to call him and talk to him, but I won't. I will sit here, feel my pain, and then I'll grow even stronger.

Today o took one step ahead, and burnt all the love letters he wrote to me. Reading them I only felt sad and disappointed. So many promises broken... So many "I promise I will never leave you" broken... But I didn't drop a tear. I burnt them all.

Before After

Listen to Valhalla calling is really helping me. I feel really strong. I feel connected to my roots. You have to face battles and die fighting to go to Valhalla. But nowadays the battles are different from back then. Now the battles, at least MY battles, are depression, anxiety, family issues, self esteem problems, etc. I've tried suicide so many times. I've harmed myself so many times. And very recently I found out that I have committed suicide in many of my lives. This is a pattern I follow for so long. But this ain't happening again. I have Norse gods supporting me. Warrior Gods. They believe in me, they know I am a warrior just like them. I have the force of nature within me. I'm a born warrior. This time, I will win all the battles and I will go to Valhalla. Thank you Odin, Loki, Fenrir for believing in me.

[paradoxumlumen]

Hello everybody

Lately I've been very interested and curious about Lucifer. Does anybody know any good books I can read to study about luciferianism?

Please leave a comment

[paradoxumlumen]

0:48

Estou deitada na minha cama com uma vela verde acesa ao meu lado. Estou fazendo uma shadow working com o Loki, até que pede para eu escrever tudo que estou sentindo. O problema é que não sei muito bem como colocar em palavras toda essa merda de confusão que estou sentindo. Ao mesmo tempo que nada de errado esteja acontecendo, eu me sinto completamente devastada por dentro. Vivo meus dias bem a maior parte do tempo, mas vivo no piloto automático, evitando refletir demais nas coisas. Vivo superficialmente. Mas isso não dura muito. Após alguns dias vivendo assim, eu quebro. Eu surto. Eu sinto vontade de morrer. Tudo o que eu supostamente ignorei naqueles dias vem a tona de uma só vez. E o pior é que não consigo nem chorar direito. Choro por 5 minutos e as lágrimas não mais descem. É frustrante.

Me sinto vazia, me sinto sozinha, me sinto inútil, me sinto desimportante. Sinto que se eu morresse agora ninguém daria a mínima importância. E eu odeio isso. Odeio ter essa necessidade de me sentir importante. Eu não quero sentir que eu tenho que ser importante e amada por alguém. Eu não quero sentir que alguém deva gostar de mim para eu conseguir ser feliz e gostar de mim mesma. Eu não quero precisar dos outros. Eu quero poder gostar de mim mesma e ser totalmente feliz comigo mesma. Mas a cada dia que passa isso parece ser mais difícil. Infelizmente eu ainda tenho as merdas das necessidades humanas. As necessidades de estar perto de pessoas as vezes, de receber um abraço, de receber um carinho. Eu não queria isso. E o motivo é que: as pessoas me dão medo. Eu tenho medo de gostar de alguém que no final me abandone. Medo de dar minha confiança para alguém que no final irá quebra-la.

É verdade que eu raramente dou chance para as pessoas. Sou exigente com amizades, sou exigente com quem quero que esteja ao meu lado. E eu me odeio por isso. Não entendo quem consegue fazer amizade tão facilmente, não entendo quem consegue pular de relacionamento a todo momento ou pior, se relacionar com várias pessoas ao mesmo tempo. Isso me apavora. E isso é culpa do meu complexo de inferioridade.

Não me sinto suficiente pro meu namorado, nunca vou me sentir. Tenho medo que apareça alguém muito melhor e mais interessante do que eu, e eu acho que isso não é difícil de acontecer. Tenho medo de ser substituída. Tenho medo de ser tóxica.

Quero me cortar, mas eu só estaria machucando o meu corpo que me aguenta todos os dias há anos. Não parece justo machuca-lo por causa de pensamentos ruins. Mas a vontade é tanta.... A vontade de enfiar a lâmina no pulso e sentir a dor e ver o sangue escorrer. E se tivesse mais coragem, de por um fim nisso tudo. Queria muito partir, mas tenho medo do processo, é óbvio. Eu tenho medo de tudo. Até mesmo de acabar com tudo. Sou patética.

[paradoxumlumen]

13/02/2023

I noticed a few days ago, a mysterious stone appeared on my window, next to my front door. It was so weird, because it couldn't be any regular stone from the street or buildings. It is black, and seemed like a crystal.

Something inside me told me it was from Loki. Then today, I received the confirmation from him. It's a black quartz, and he put it there to protect my home and I. All I got do it's cleaning and energizing it.

I found this act so cute. Because I am always asking to Loki to protect our home, and to protect me! For me, this act means how much he cares and loves me. And again, he confirmed it to me by making a heart with his candle wick:

I have no words to tell how much I love you Loki. I'm deeply grateful. Only YOU understand that. 🖤

[paradoxumlumen]

24/01/2023

I vanished, right?

Well, December and January was fucking intense for me. Many bad things and good things happened. As I am on vacation at my parents' house, I couldn't do many offerings for Loki and Fenrir, but something happened on December 26... Oh my Odin... This day was the best fucking day of my life. I don't know how it's called on English, but literally translating from Portuguese, it means "Spiritual Being". That day something deep happened on the Waterfall that I got totally connected with them. I am writing a post with ALL the details and I intend to post here soon. I just need to have the guts to finish it.

After that day, I feel totally connected with Loki and Fenrir.

Oh, also, I received a confirmation that I need to start working with Hekate. When I get back to my home, I am going to start her offering and the first contact.

[paradoxumlumen]

28/11/2022

Heart shape or Loki's helm? Or both? This appeared on the wick after I told him I love him.

I love you too Loki. I missed you. 🖤

[paradoxumlumen]

20/10/2022

Short video about Loki's altar!

Enjoy 🖤

[paradoxumlumen]

19/10/2022

I was in class, feeling anxious and bored. I left the class for 5 min to go to the bathroom and calm me down a little, and when I came to class I found this little cutie on my desk.

I love how Loki always shows he is there for me. I got distracted from my anxiety and from the boring class. Thank you my hubby. 🕷️🖤

[paradoxumlumen]

18/10/2022

Loki always manifesting 🖤

[paradoxumlumen]

Even in times of hopelessness and depression, he is there with me.

I'm sorry I'm feeling lost and disconnected lately, Loki. Please, don't leave me. I'm afraid.

I love you, Loki hubby.

[paradoxumlumen]

03/10/2022

I'm feeling lost, I'm feeling hopeless, I'm feeling abandoned. I feel like I'm regressing, i feel like my spiritual side is abandoning me. I know this might be a passing existencial crisis, but right now at the moment I feel depressed, hopeless. I really wish I didn't exist, I wish I was dead, I wish I could die.

[paradoxumlumen]

27/09/2022

Hey everyone!

After many months, this moment has finally come. I have a hamster!

Few months ago an ideia came into my mind of having two hamsters and naming them Hati and Sköll, in honor of the sons of Fenrir. I was planning to buy the two of them, but after studying a bit about hamster, i found out they can't really be together and live in the sabe cage/terrarium. So, as I'm in a short budget, I bought only one of them: Hati.

I present to you, Hati, the moon devourer!

Fenrir told me it's a girl, and he really liked her! She is the cutest little thing, so loveable, well behaved, doesn't bite, it's not skittish... I asked Fenrir to take care of her!

I hope Sköll joins Hati very soon, but for now, I'm going to give lots of love for my lil Hati. 🖤

[lokahjarta]

Things people say to invalidate and scare spouses out of godmarriage:

- it's a big commitment

According to who?

- it's a lot of work

In what culture?

- it's serious

To which God?

- you can't divorce them

Where does it say that?

- it's hard to maintain

So you've done it?

There are no rules to godspousing. Every relationship is different. Every God is different. Every culture is different.

Notice how the rules above look like the Christian and Catholic requirements for human marriage?

Unpack that shit and get the fuck out of my face

[paradoxumlumen]

Everybody see the world with a Christian, catholic perspective. Even if you are not a Christian, the christian dogmas are ingrained in your mind, 'Cause that's what they've done for centuries.

I'm breaking those dogmas just very recently, and LOKI is helping me. He is making me realize the world and the universe doesn't spin around christianity.

Before I got to know about godspousing, i also had a wrong point of view. And yes, every god, every culture is different. With Loki, I'm free. We got married, but I'm free to do what I want. I can worship, i can have a relationship with any God or Goddess, or any human being. He doesn't force me into anything. I don't have to change anything to please him. He accepts me the way i am. The only different thing is that we exchange energies in a different way now.

So yeah, I agree with this post. Search and study before you say something.