Absolute Solitude

either extremely happy or sad

[perpetualcliche]

Almost 25: I’ve hated myself for too long (1)

“Your words have so much power. If every day you say “I love you”, if you give yourself one word of validation, it will change your mind.”  - Ashley Graham, the woman whom confidence I want to steal.

Udah bulan keenam di tahun 2020 dan baru hari ini aku kembali berniat untuk nulis lagi. Dasar kamu, tukang wacana.

As we all know, Miss Rona decided to take over the whole world since the beginning of the year. In March, I started to work from home until today (June 20th). It’s been more than three months, and yes, y’all know how it feels to not being able to go out as you please.

And yes, WFH is not as easy as it sounds. Mungkin kalau 2-3 hari aja, masih oke lah untuk menyegarkan pikiran yang mampet dan ruwet. Tapi, kali ini kasusnya beda, WFH jadi kewajiban yang entah sampai kapan akan kelar. Pun, kita nggak bisa sembarangan keluar.

Sebagai anak kos yang hidupnya sebatas ukuran kamar 3x3 meter persegi, tentu aja ini cukup menyiksa. Jauh dari keluarga, ruang gerak terbatas, plus kerjaan lagi konsisten deras kayak hujan di bulan Desember-Januari. I’m stuck.

For the first two weeks of WFH, I ate only whenever I could. I ordered my lunch from GoFood or GrabFood, so yeah, as expected, I mostly ordered not-so-healthy food. I felt bad about it, kerasa banget di badan nggak enak pula. 

Akhirnya, sekitar hampir sebulan WFH, aku dan dua anak kos lainnya memutuskan untuk masak makan siang bersama. Setelah akhirnya bersihin bunga es kulkas bareng-bareng dan masak apapun yang tersisa di kulkas, kami jadi mikir. Pesan makanan mungkin gampang, tapi kalau setiap hari ya boncos juga. Belum lagi kebutuhan sayur dan serat yang… mungkin cuma didapat dari lalapan.

Sejak awal April, kami mulai masak bareng. Well, I did the most cooking, and I don’t mind at all! I love cooking I’m just lazy to cook every day (considering that I have to wash all the piling dirty dishes). Jadilah, hampir setiap hari (kecuali weekend) pasti ada asupan sayur dan buah yang mencukupi karena kami juga akhirnya belanja bareng.

Masuk bulan puasa, anak kosan yang super baik ini rela ganti waktu masak jadi sebelum berbuka supaya tetap bisa makan bareng. Udahlah puasa, kerja, masak sendiri, dan nggak terlalu nafsu makan, I lost about 3 kilograms by the third week of Ramadan.

This was a good thing! I was happy, of course. I realized that I find it incredibly hard to lose even just a bit of weight. Semenjak itu, aku lumayan makin sadar dengan apa dan seberapa banyak yang aku makan. I cut es kopi susu-an or sugary drinks to unsweetened ice tea (which I LOVE) and only ordered them prolly once in a week or two.

I didn’t want to stop there. Due to the WFH situation, I couldn’t attend my weekly CrossFit class. Aku bisa merasa badanku mulai sangat nggak enak. Kombinasi kelamaan duduk dan stres kerjaan (not to forget about the mental state too) bikin badan makin cepet pegel. Parahnya, satu-satunya aktivitas yang bikin berkeringat dan bergerak leluasa adalah jalan kaki PP hampir 3 kilo untuk belanja setiap minggu. By the last week of Ramadan I ordered my first ever yoga mat.

-----

I’m fat, and that’s the first thing you’d notice when you see me in real life. I’ve never been skinny nor having the ideal body type. I was and still am very insecure about it. I always thought that I’m no more than just an average, fat girl, and no one would take me seriously because of it.

I’ve hated myself and my body when I realized that people love to make fun of it. So yeah, it was probably 16 years ago. I’ve hated the only thing that I could rely on for 16 years.

My mum told me to go on a diet because I look bad in some clothes. Some boys told me if I were skinny, they’d love to date me. A doctor told me to lose some weight after I got hospitalized due to a Hepatitis A infection (yes, thank you, doctor). I told myself I should have a serious plan to get on a diet because I hate my reflection in the mirror.

Karena kebanyakan bengong pas WFH, aku bisa jadi mencerna apa yang selama ini aku rasakan. Beberapa orang (kecuali dokter, I know they meant well) dan bahkan diriku sendiri, memintaku untuk diet karena nggak suka dengan how I look right now.

Mungkin itu alasan kenapa akhirnya diet-dietku yang sebelumnya nggak pernah berhasil. I want to change my body because I and even others hate it.

Entah berapa puluh artikel tentang self-love atau body positivity yang aku baca, tapi tetap nggak bisa menghilangkan rasa benci ke diriku sendiri. Bahkan skripsiku sendiri mengangkat tema tentang body positivity. Ironis ya, yang menulis tetap belum bisa menerapkan prinsip itu di dirinya sendiri. 

Perlahan-lahan, aku bisa mengurai pikiran-pikiran negatif yang mungkin udah berbentuk tali kusut di kepala. Paham kalau ternyata membenci diri sendiri itu jadi semacam mantra yang aku tanamkan tanpa sadar. Mantra ini dipupuk setiap hari dengan kata-kata jahat dan pikiran negatif tentang diriku sendiri dan bahkan oleh diriku sendiri.

Semakin subur mantra ini, semakin sulit pula buat aku untuk mengubah kebiasaan hidup. Stress-eating, takut untuk mencoba kebiasaan baru yang lebih baik, takut orang akan komentar ini itu, takut kalau nggak akan berhasil—padahal belum ada yang dimulai. Padahal, pasti ada hal lain yang lebih penting kalau benar-benar mendengarkan suara hati sendiri yang paling lirih.

Our body knows what we really need, what we really want to do. Klise ya, tapi aku berusaha pelan-pelan mendengarkannya.

Finally, about three weeks ago, I have found that teeny tiny, softest voice inside myself. I want to start to love myself just enough.

[perpetualcliche]

Almost 25: New year, new fear

Y’all, 2019 is almost over and I haven’t been able to fulfill my mission to write as many as possible about quarter-life crisis (I know, I’m disappointed with myself too). Lots of things are happening in 2019 and I’m somehow excited yet intimidated by 2020. Ngeri-ngeri sedap, gitu nggak sih?

Salah satu momen paling berat dan menguras emosi di tahun 2019 adalah keputusanku untuk berhenti menjadi seorang copywriter di industri periklanan. Ada beberapa alasan yang membulatkan tekadku saat itu. Yang jelas, semuanya nggak diputuskan secara instan aka perlu beberapa renungan malam buat menentukan.

I thought it won’t be hard to leave the agency but neeet nooot I was wrong. Two weeks prior my last day, I felt very emotional. Kalau dipikir-pikir sekarang, mungkin wajar kali ya? Dari yang masih kucrut baru mendarat di Jakarta, bisa disambut sehangat itu sama orang-orang yang super baik dan mau mengajarkan banyak hal. I met inspiring mentors and made new amazing friends whom I shared laugh with everyday. So yes, leaving that place wasn’t easy. 

And I already had my first day at the new office as well! Seperti biasa, malam sebelumnya pasti gelisah nggak jelas dan susah tidur. Semua hal yang belum pernah dicoba dan baru bisa diraba-raba tuh apa emang suka bikin deg-degan ya? Apalagi karena berpindah industri, rasanya emang kayak jadi anak sekolah masuk di tahun ajaran baru; adaptasi lagi, belajar semua dari titik awal.

2020 will definitely be a new chapter of my career life. Right now, there are lots of scenarios in my head—and most of them are dreadful thoughts of failure.

Will I survive in this industry?

Was this the best decision?

What if I failed?

Aaand lots of ‘what ifs’ yang kalau dijabanin semua cuma bikin sakit kepala.

Some say fear is the mind-killer, but some also say that fear is the one that wakes us up again. So I guess, having a little fear in this upcoming new year is still fine, isn’t it?

[perpetualcliche]

Almost 25: The thing about crying

Since I was a kid, I know that I am such a weeper. Aku selalu bisa merasakan mataku memanas dengan cepat setiap kali ada sesuatu yang ‘mengganggu’.

Kena marah bapak/ibu? Tentu saja menangis.

Dikritik orang lain di depan orang banyak? Dalam 30 detik sudah ada genangan di pelupuk mata, lalu harus kedip-kedip ekstra supaya nggak ada yang jatuh.

Nonton film keluarga yang plotnya mengharukan? Mewek sesenggukan sambil menyumpal tisu ke lubang hidung.

Merasa takut/khawatir/sedih/patah hati? Dijamin pagi-pagi mata sudah bengkak.

I mean, how can I be THAT easy to pour my tears down? Dulu, aku masih berpikir bahwa seiring berjalannya waktu dan semakin dewasanya usia, akan makin berkurang hobi cengengku ini. Ternyata aku salah. 

Bedanya, kali ini lebih banyak faktor internal yang memicu air mataku, utamanya ketika aku merasa khawatir berlebihan. Belakangan memang sepertinya aku overthinking. Selalu merasa inferior, merasa nggak perform di kerjaan, dan merasa nggak cantik (yes, I’m dead serious and I might gonna write about this).

There was one time when I cried over a dress in the middle of the night. No, you didn’t misread it: A DRESS! I felt ugly when I wear that dress, so I felt disappointed with my reflection in the mirror. I also cried in my office bathroom at the end of working hour because I was exhausted, confused, and of course, I didn’t get enough sleep for almost a week (turns out being an adult demand long sleeping hours lol).

Setelah nangis sesenggukan dan paginya mata langsung bengkak kayak orang habis patah hati, perasaanku jadi jauh lebih ringan daripada sebelumnya. Sedikit banyak ada yang terangkat dari pikiran yang membludak. Memang nggak lantas hilang rasa khawatirnya, tapi ada sedikit ruang yang terbuka untuk rasa lega. I did wear that dress at my friend’s wedding party tho, and I didn’t feel as ugly as I think before (thanks to makeup, I guess?).

Ternyata perihal hobi mewek ini nggak seburuk itu, seenggaknya dalam kasusku ya. Buatku, menangis jadi semacam metode untuk menguras pikiran dan perasaan negatif yang udah menumpuk. Syukur-syukur kadang bisa berpikir lebih jernih untuk menghadapi masalah yang bikin mewek tadi.

Namun, metode mewek mungkin agak bikin khawatir orang lain ketika aku nangis di depan mereka. Nggak salah sih, aku tahu mereka peduli dan pengen aku lebih happy. Makanya, setiap kali mau nangis di depan orang aku selalu bilang, “Aku mau numpang nangis, jangan dipuk-puk dulu ya. Biarin aja sampai nangisnya habis.” Setelah itu baru deh cerita sampai habis.

For me, crying is a way to release painful or negative emotions inside my head and my heart. Sometimes it helps me to get through a problem too. It’s simply my way to survive the adulthood 🤪 

[synestesya]

Fragmen #01

Bila kelak saya memang gagal dan benar-benar tidak bisa memilikinya, lalu kelak pula ia akan bahagia dengan pilihan hidupnya yang mungkin tidak berkaitan dengan saya, apa saya merugi?

Tentu saja tidak, saya mencintainya dulu, kami menjalin bahagia di atas perasaan kami. Menulis memori dalam ingatan masing masing, mengingatnya dengan cara masing-masing pula.

Mereka yang merasa kecewa dan merugi atas hubungan yang tidak berhasil adalah orang-orang picik. Mereka seperti saudagar bakhil lagi rakus, mereka merasa mencintai seseorang adalah investasi yang kelak harus memberi hasil yang menyenangkan dia, kalau tidak persetan betul dengan hubungan itu, di kemudian hari ia akan bercerita tentang hubungannya yang terdahulu dengan nada sumir, ekspresi kecut dan bahasa-bahasa jelek seolah mereka dulu berhubungan dengan seorang bandit.

Jatuh cinta adalah proses yang indah, akan sempurna jika kau dicintai kembali. Bila kau dalam periode mencintai dan dicintai maka kau harusnya amat bersyukur. Kau menjadi sebagian yang harapannya terwujud, di antara ribuan lain yang kandas atau menguap tanpa sisa. Kau menjadi bagian dari kesempatan memahami arti hidup secara sederhana, memahami makna diri melalui mata orang lain.

Hubungan berhasil atau tidak, harusnya jadi pembelajaran bahwa hidup tak selalu sesuai apa yang kita inginkan, bahwa kebahagiaan adalah apa yang harus kita upayakan, dan makna bisa datang dari mana saja.

[perpetualcliche]

Almost 25: Preamble

Dari awal bikin blog sejak SMP (yang berlanjut ke kuliah dan kerja!), kebanyakan isinya cuma puisi atau cerita singkat yang menye. Nggak tahu kenapa ya, emosi saat sedih secara nggak sadar bikin motivasi nulis makin tinggi. Semakin sedih, semakin lancar pula nulisnya. Parah, sih, tapi ya… daripada nggak nulis sama sekali? Hahaha.

Tentu aja aku nggak mau kebiasaan ini berlanjut karena bikin nggak terlalu produktif dan kayanya capek deh nulis sedih-sedihan melulu. Klise banget, tapi memang mungkin aku sedang butuh sesuatu yang baru di awal tahun 2019.

Februari ini resmi memasuki bulan keenam aku bekerja di salah satu multinational advertising agency di Jakarta sebagai seorang copywriter. Kantor ini dulunya juga tempat awalku magang, tempat di mana aku memantapkan niat untuk masuk ke dunia persilatan ahensi. Dan aku nggak salah, my bosses and collagues are just so great! Meski kerjaan dan brief dadakan kadang mengobrak-abrik jam tidur, orang-orang kantor berhasil bikin diri ini tetap happy dengan jokes receh dan petuah kerjaan serta kehidupan yang nggak ada habisnya.

Kehidupan sebagai seorang “fresh graduate yang akhirnya merantau ke ibukota untuk bekerja” awalnya berjalan dengan lancar. It was some kind of liberation! Merasa bebas, mandiri, dan merasa udah jadi orang dewasa yang bisa mengambil keputusan sendiri (this was gooood at the very beginning). Pekerjaan di kantor juga nggak main-main, tanggung jawab sepenuhnya pun aku pegang. Hingga akhirnya di bulan ketiga (atau keempat, aku lupa), ada sesuatu yang rasanya mengganjal. 

“Do I really want this job? Am I doing great in my job?”

“Bener nggak sih jalan yang aku ambil sekarang? Kok rasanya aku gini-gini aja.”

“I don’t think I’ll be a great copywriter in the future…”

“Will I ever be afford to buy a decent house? A car? What about my future investment? And my parents, what about them???”

“SHIT I’M ALMOST 25 AND STILL A POTATO!”

Yup, kira-kira itu pertanyaan dan pernyataan yang ada di kepala selama beberapa bulan terakhir. Did it bother me? A LOT! Pertanyaan-pertanyaan ini udah jatuh di tahap mengganggu, di mana aku bisa mewek begitu aja saat lagi memikirkannya. Hasilnya, aku makin insecure dari hari ke hari. Setiap kerja, brainstorming, sampai present ide pun bawaannya minder. Melihat unggahan teman-teman di media sosial juga bikin drop. Akhirnya cuma bisa sambat dan uring-uringan. Is adulting really this hard?

Akhirnya, beberapa waktu yang lalu aku mulai teringat tentang istilah quarter-life crisis dan mulai googling buat menuntaskan rasa penasaran. Ternyata, menurut Alex Fowke, quarter-life crisis dikategorikan sebagai “…a period of insecurity, doubt and disappointment surrounding your career, relationships and financial situation.” Meskipun namanya ‘quarter-life’ alias usia ke-25, tapi nggak serta merta baru di usia 25 tahun orang bisa mengalaminya. Krisis ini bahkan bisa muncul di usia 18 tahun.

Beberapa hal yang aku dapatkan dari hasil googling singkat ini ternyata cukup menarik. Salah satunya adalah bagaimana krisis ini dianggap sebagai salah satu fase yang wajar dialami pada masa pendewasaan seseorang. It’s a part of adulting! Semua orang bisa dan sangat mungkin mengalami krisis ini. Oh well, ternyata aku nggak sendiri.

Artikel lain pun menunjukkan cara-cara untuk melalui krisis ini. Sewaktu dibaca rasanya simpel, tapi buat ngelakuinnya ternyata harus punya keyakinan diri yang cukup kuat. Dari sini aku berpikir untuk menuliskan aja hal-hal yang ikut andil dalam pembentukan quarter-life crisis yang membingungkan ini. Selain sebagai salah satu metode yang disarankan untuk overcoming the crisis, yaitu mengidentifikasi masalah, mungkin ini jadi pertanda buatku untuk mulai menulis sesuatu yang lebih konkret daripada puisi-puisi galau (ha!).

So, it’s final! Aku akan mulai menulis beberapa topik tentang quarter-life crisis dengan tajuk Almost 25. I think this is the right opportunity that might help me to overcome the crisis (dan sebagai latihan menulis yang runtut, cuz you’re a goddamn copywriter!) . I’ll write, discuss it with my friends, and of course, have some self-talk untuk merefleksikan masalah yang ada ke diri sendiri.

I’M SO EXCITED! Let’s start this sebelum 2019 tiba-tiba udah setengah jalan!

P.S.  I don’t think anyone will read this but I’ll keep trying anyway!

[perpetualcliche]

Sewaktu langit Jakarta belum terlalu keruh dihajar polusi orang-orang yang sedang mudik Natal dan tahun baru.

[perpetualcliche]

Pahit pada Bibir dan Ingatan

Tidak semua ciuman itu terasa manis. Ia bisa menjelma rasa pahit turun perlahan, menjadikan dadamu sesak tak beraturan.

Barangkali itu rasa ciuman perpisahan dengan seseorang yang bahkan perjalanan dengannya belum kau laksanakan. Dengannya, pertemuan hanya sebuah fragmen yang menyentuh bagian lain dari hidupmu dengan sisi yang tajam.

Berbagi waktu dengannya, kata teman-temanmu sebuah kesia-siaan. Bagimu, waktu yang kau ciptakan bersamanya adalah bagian dari perjuangan. Padahal, kau sepenuhnya sadar, tak ada yang benar-benar nyata di antara kalian.

Maka, begitu saja kau menyerah untuk memagut bibir satu sama lain. Di anganmu, ciuman itu seharusnya manis dan hangat, cukup untuk menerbangkan kupu-kupu yang bersarang di perut dan dada. Namun ternyata, begitu banyak kepahitan pada setiap kecup yang kau rasa.

Untuk pertemuan di masa depan yang kau tak tahu kapan, untuk setiap desah halus saat tidur yang tak akan lagi kau dengar, untuk percakapan tengah malam yang kau dekap rapat-rapat dalam ingatan, dan untuk perjalanan yang lebih dulu karam sebelum berangkat berlayar.

Rasa pahit itu berbekas di bibirmu untuk menyisakan kepedihan. Menjadi pemantik lelehan air mata yang kadang masih turun di malam-malam yang membuatmu sulit tertidur pulas.

[perpetualcliche]

Mimpi

Masih saja ada kau di dalam mimpi Seakan-akan masih kurang pesan-pesan menggantung yang kerap dikirim selama ini

"Akan ada cerita apa lagi kali ini?" katamu sebelum aku sempat terlelap

Tiba-tiba kau menjelma kumpulan ketakutan yang aku coba lenyapkan Nyala api besar, aku payah memadamkan

Kupikir satu dua tetes air mata cukup menjadikan kobar untuk redup Nyatanya sampai waktu terbangun dan mataku sembab tanpa sebab, dadaku masih berdegup panas

Lain waktu jika kau bertanya lagi, "Ada cerita apa kali ini?", maka lebih baik kujawab, "Tak ada." sebagai doa agar tak lagi ada kau di tidur berikutnya.

[perpetualcliche]

Your 2nd, 3rd, or even 10th Heartbreak

To: myself

From: my other self

How does it feel? Knowing that you are (probably) doing the same mistake again and again, or being trapped in the same situation with a different person.

It feels like running on a treadmill. No matter how tired you are, no matter how far your distance is, you are still in the same place; out of breath.

“Why are you so stupid?”

“Why didn’t you learn from your past relationship?”

“Why can’t you just stop?”

This is an endless cycle of heartbreak. You will keep hiding or running, finding a perfect gate to set yourself free, feeling happy and unbreakable, until suddenly stumbling on the same hole again.

You don’t know how to get yourself out from the cycle. Maybe you will never know.

[perpetualcliche]

Help

I think I've lost myself, forgot to keep my magic spells Now that I don't have them in my hands, anxiety fills out my head

Tell me, tell me How to keep yourself sane when you're messing up with your brain but everyone says that you're fine

I think I've lost myself, trapped in a narrow shelf A paltry square that became my life Surrounded with sharpened knife

[perpetualcliche]

Rahasia

Bagaimana kamu menyimpan rahasia?

Ia yang terus saja bercokol dalam kepala,

menunggu keluar lewat celah percakapan empat mata

 Sampai kapan kamu akan menyimpan rahasia?

Kini dadamu selalu berdebar,

tidurmu tersedak oleh ingatan-ingatan samar

 Kepada siapa kamu menyimpan rahasia?

Ada ruangan di sudut kepala,

jangan biarkan orang lain membukanya

[perpetualcliche]

Ini bukan perkara mengaburkan nama. Ini perkara membangun sekat, yang tidak rapat, tetapi tidak pula mudah dipanjat. Sehingga aku, kapan saja bisa menengok dan meruwat, tanpa tergoda untuk sejenak rehat.

[perpetualcliche]

Yang Menyusup Tiba-tiba

Tepat ketika kamu mengira semuanya sudah berakhir, abu kenangan yang telah kamu bakar dan buang jauh-jauh, menyusup ke dalam ventilasi kamarmu. Mereka bercampur dengan udara malam dan perlahan masuk lewat nafasmu.

Mereka membuat sesak, membangunkanmu dengan sekejap, memaksa kedamaianmu keluar hingga tersedak. Mereka bahkan berlari pada otak, menggedor satu-satu pintu memori yang paling tersembunyi sekali, yang bahkan kamu sendiri tak dapat menebak.

Abu itu kemudian meresap di matamu, memacul perigi yang telah lama kering. Lalu kembali, malam itu kamu tertidur dengan kepala pening. Dengan bantal seperti telaga jika disaring. Sisa dari mereka pun bermain teater dalam imaji dengan lakon dirimu yang tengah berlari genting. Nafasmu tersengal, tidurmu serasa dihujani pekak suling.

Esoknya, mereka pergi. Namun kamu tahu mereka bisa kapan saja kembali. Dan masih, kamu tak tahu ketika waktu itu tiba, apakah ragamu akan siap untuk diterjang lagi dan lagi.

[perpetualcliche]

Sama

Aku, kamu, awan kelabu Sama Tertutup sendu Aku, kamu, ngarai waktu Sama Terpisah rindu Aku, kamu, tuturan pilu Sama Terucap sedu

[perpetualcliche]

Hmm barusan mencoba buat merekam suara sendiri dan mengupload-nya lewat Soundcloud. Bisa dibilang telat (banget) mainnya, tapi ya... ya sudah lah.

(via https://soundcloud.com/kumalaningtyas/karakoe-session-ingrid?utm_source=soundcloud&utm_campaign=share&utm_medium=tumblr)

[perpetualcliche]

(via https://soundcloud.com/figure8-agency/the-trees-and-the-wild-tuahsebak-demo?utm_source=soundcloud&utm_campaign=share&utm_medium=tumblr)

[discoverynews]

How Microbeads In Body Wash Are Ruining The Ocean

Microbeads make your skin feel great, but once you’re done with them where do they go?