Salomices

Pensamentos, devaneios, histórias e opiniões com a minha cara, a minha voz e no meu tom.

[petravaz]

A semana dos 33

os momentos mais especiais da nossa vida acontecem de forma inesperada. cliché? talvez.

quando acordei dia 19 não sabia que esse seria o dia em que a semana mais feliz do ano ia começar.

não sabia que terminaria o dia com um ramo de rosas, um jantar romântico à beira mar, os parabéns cantados pela minha voz favorita, com os seus braços na minha cintura.

não sabia que dia 20 iria repetir, vezes sem conta, "estou incrivelmente feliz! não consigo parar de sorrir!", que ia receber tantas mensagens, posts, telefonemas de felicitações carregados de carinho e amizade, que ia terminar a noite a cantar os parabéns com a minha família e a soprar as velas com a Júlia.

não sabia que o dia 21 e 22 seriam, de forma totalmente inesperada, incríveis no trabalho e na família.

e que sexta, dia 23, estaria sentada à mesa, com direito a prendas e confettis, com os meus amigos mais queridos num jardim mágico do Príncipe Real.

acordei de ressaca no sábado. a ressaca de um profundo e pleno estado de absoluta felicidade. vi o pôr do sol no silêncio barulhento do mar na praia do Guincho. adormeci enrolada nos braços onde sou mais feliz.

e acordei domingo para o fantástico.

a fantástica certeza de que onde estou hoje não o previ há um ano; de que o coração não se me aperta partido no peito; de que gosto do que faço; de que estou onde quero; de que com as pessoas certas tenho conseguido sonhar e chegar mais longe; e de que, quem sabe, é aos 33 – depois de solavancos e trambolhões, lágrimas e gargalhadas, depois de muito e antes de tanto mais – que tudo se alinha e a vida que quero, que amo, começa.

[petravaz]

Aos que são Muito

Há pessoas que são muito.

Falam muito.

Riem muito.

Fazem muito.

Brincam muito.

Querem muito.

Esperam muito.

Pedem muito.

Dão muito.

Sentem muito.

Amam muito.

Estas pessoas cantam no banho. Amam as segundas-feiras e celebram as sextas. Curtem o Agosto no escritório, com o espírito de quem passa o dia a dar mergulhos no mar. Choram copiosamente com histórias de amor, as suas e as dos outros, e riem com gosto, quase com falta de ar da mais pequena piada. Vêm poucos limites nas coisas, nenhum no mundo. Acordam cedo ou tarde, pouco importa, porque as horas que sobram são vividas ao limite, espremidas para fazer sumo e saboreadas com a gulodice de um gelado numa tarde de calor.

Eu sou uma dessas pessoas. Se houvesse um clube, seria membro. Se ser muito fosse uma música, eu seria uma nota em qualquer tom maior.

Quem é muito está sempre a ouvir de quem não o é que não dá para ser assim, que ninguém aguenta, que é demasiada intensidade.

Mas quem é muito não sabe ser menos, não sabe controlar, não sabe parar. Porque parar, reduzir, diminuir não é ser muito, é ser outra coisa, e outra coisa não sabemos ser.

[petravaz]

O (não) esquecimento das pequenas vitórias

Há algumas semanas atrás estava a tentar convencer a minha afilhada a comer a sopa, uma tarefa que devia ser fácil, mas é tudo menos isso.

Quando ela terminou, levantou os braços, abriu um sorriso, bateu palmas e gritou para quem quisesse ouvir: "Acabei! Acabei! Comi a sopa toda!"

Nós, adultos que há muito não batemos palmas para anunciar fins de refeição, celebrámos com ela este “grande” feito com toda a admiração e louvor merecidos!

Fiquei depois a pensar nisto e na inspiração que me trouxe para duas importantes verdades de que tantas vezes me esqueço:

1. Celebrar as pequenas vitórias.

É certo que nem todos os dias, semanas ou meses são pautados por grandes acontecimentos, sucessos ou avanços, mas não será também certo que todos os dias algo de bom acontece? Não será a ânsia do grande, do pomposo e do vistoso, que nos faz chutar para canto os pequenos momentos que nos fizeram sorrir e nos deram ânimo? Uma conversa inspiradora. Um e-mail bem respondido. Uma moeda de 1 Euro encontrada no chão.

2. Falar das vitórias.

Acho que somos todos culpados de, uma vez ou outra, rotular como exibicionismo a celebração alheia de vitórias. Confundimos orgulho com arrogância, partilha com show off, e quando damos por nós, já só falamos das nossas próprias conquistas em sussurro para ninguém - às vezes nem nós - ouvir.

Os especialistas da linguagem corporal dizem que 3 minutos diários na posição de super homem/super mulher (braços na cintura, peito inchado, cabeça erguida e queixo ligeiramente levantado) são o que basta para convencer o nosso organismo do sucesso.

Perdemos o hábito de festejar as pequenas coisas. Perdemos o hábito de valorizar em voz alta os nossos feitos. E com essas perdas vamos acumulando outras.

Hoje antes de sair de casa pus-me em posição de super-mulher.

Não sei o que me espera este dia, mas se comer a sopa toda vou bater as palmas e espalhar a noticia aos sete ventos!

[petravaz]

Como é que se reconquista?

Tentado talvez. Não. Fazendo. Fazendo tudo com uma dedicação interminável. 

"Difícil?", perguntas. "Tremendamente", respondo, "Mas não é impossível!"

Fácil é deixar que a inexistência de resultados imediatos nos derrube. Só que não há tempo para isso. A pessoa que queremos reconquistar está à espera, analisando à lupa cada gesto à procura de algo diferente que prove que vale a pena parar para ouvir. Às vezes a primeira conquista é essa. Fazer ouvir o novo.

A demora, a hesitação, a vísivel e normal desmotivação levam o cérebro a validar ideias pré-existentes, em particular a do fracasso, a do não valer a pena.

Ora a missão de quem reconquista é precisamente essa. Conduzir o cérebro a um outro caminho, o da esperança, o da crença.

Tento acreditar que a luta traz retorno, que acima de tudo o amor traz retorno, e que no acto da reconquista devemos ir mentalizados para o embate, para cair por terra, para ter vontade de desistir e questionar até a razão de tanto esforço. É essa pré-visualização do fracasso que nos prepara para a vitória, porque num segundo (e às vezes so basta isso) vislumbramos a perda, e a recusa desta visão é tão forte, que nos reerguemos, reajustamos táticas, posicionamento em campo, estratégia de ataque e obrigamos o cérebro a produzir imagens da vitória.

A reconquista não é difícil só porque sim. É difícil porque em algum momento algo falhou. É difícil porque a última memória que une as duas pessoas é essa, a do fracasso. 

Reconquistar é lutar contra essa memória, durante um tempo infinito. É ter de destruir, destruir tudo de mau que ficou para só depois disso poder começar a construir algo de bom.

[petravaz]

Às vezes vencemos. Às vezes aprendemos.

Uma tradução algo forçada de uma das frases que mais gosto: "Sometimes you WIN. Sometimes you LEARN."

A ideia de que nunca se perde, de que o que vivemos serve sempre, SEMPRE, para nos ensinar algo é tão extraordinária como libertadora.

Foram muitas as vezes em que, perante fracassos óbvios me senti eu o próprio fracasso. Mas recentemente percebi que no meio do tanto que não sei e não entendo, tudo o que vivo me ensina algo, mesmo quando a perda parece inquestionável.

Aprendemos com os erros desde a infância. A grande diferença é que em criança os tropeções eram físicos e ensinavam coisas como: 

Não correr com os sapatos altos da mãe para não cair;

Não brincar com a dentadura da avó para não partir;

Não levar os anéis da tia para a rua para não os perder;

Não agarrar a loiça toda nos nossos mini bracinhos porque vamos deixar cair.

Quando nos tornamos adultos os trambolhões são emocionais e retiram-nos um pouco da crença acalentada na infância de que tudo ficará bem e que alguém nos vai pegar ao colo até a dor passar.

Mas não há água oxigenada nem betadine que cure estas feridas adultas. E na grande maioria, também não há colinho à nossa espera.

Mas há luz ao fundo do túnel? Claro que sim! 

É o aprender que não perco, só aprendo, só cresço. Que são precisamente esses trambolhões emocionais que me vão definindo, e tornando esta passagem mais rica e de valor. São eles que um dia, à volta da mesa com os filhos e netos, me (nos) vão dar histórias fabulosas para contar.

Talvez seja por isso que escrevo, para um dia fazer um mapa e ver onde parei, onde cai, onde me levantei, onde aprendi e, melhor de tudo, onde voei!

[petravaz]

Aos dias “filhos da mãe”

Há dias assim, tramados, de fazer espumar pela boca e deitar fumo pelas orelhas. São longos, difíceis, duros e cheios de problemas que parecem encavalitar-se uns em cima dos outros e se transformam num monstro que destrói tudo por arrasto.

O ano e meio em que fui forçada a parar, até que o meu corpo e a minha mente se decidissem a voltar a acertar passo e a funcionar como antes, ensinou-me muitas coisas, uma delas é esta: 

Os meus dias são o que eu quiser. 

E essa consciência faz com que desespere menos, com que os cabelos se mantenham na cabeça, com que durma descansada e mantenha o sorriso no rosto e os sonhos elevados. E quando me acenam ou criam problemas, viro o jogo e salto para a solução, ou pelo menos lanço-me à sua procura.

Quanto aos problemas encavalitados a tentar fazer-me sombra, bem, apanho-os distraídos, subo-lhes pelas costas e sento-me lá em cima a saborear a vista antes de os atirar abaixo.

É, sempre, uma questão de perspetiva. As cliché as this may sound.

Por isso ultimamente faço a única escolha possível e inteligente: 

WAKE UP. KICK ASS. REPEAT.

[petravaz]

Quem escolhe primeiro o plano B?

Eu. Claro!

Já contei mais do que uma vez que aos 5 anos queria ser Médica, Atriz e Cantora de Ópera. A minha Mãe tentava pôr-me os pés no chão e eu, nada disso, encontrava soluções para fazer e ser tudo.

Ir para Tradução foi sempre o meu plano B. O A, esse, era a liberdade de viver onde quisesse, fazer o que quisesse e estudar o que mais me apetecesse. Na altura queria experimentar Decoração de Interiores, Design de Moda, Pintura e um sem fim de coisas mais e menos criativas.

A Tradução seria sempre a minha rede de apoio durante os saltos.

É fácil pensar-se que isto é sinal de indecisão, de uma visão indefenida. Aceito. Mas nunca gostei de caixas e paredes, gosto de me redescobrir e reencontrar, gosto de fazer planos novos, mudar de ideias, começar coisas novas, gosto de tentar novamente, de repetir, insistir, chutar para canto apenas para ao voltar ter outro olhar. Acho bonito quem sempre soube o que queria ser e, crescendo, nunca mudou de ideias. Mas extraordinário para mim é quem deixa que a vida, as experiências, encontros e desencontros se entranhem e nesse entranhar se misturem, mudem, transformem o que pensávamos que sabíamos e queríamos. Sim, é mais esse o meu estilo.

O meu plano B é de Backup, de segurança, de “se tudo o resto falhar”.

O plano A sou eu por inteiro, é o de Arriscar, de Ambicionar, de me Apaixonar pela vida.

[petravaz]

Eu não sou uma “cool girl”. E agora?

Há uns dias li um artigo com o seguinte título: “Why cool girls are the most desirable to all men”.

Achei que o título fazia pouco sentido e quis espreitar. Cheguei ao fim do artigo a pensar que, das duas uma, ou os homens acham que a cool girl está para a realidade como um unicórnio está para a fantasia, ou a autora deste artigo vê a vida sobre um prisma que desconheço. All men? Calma, minha senhora.

Basicamente, o que defendia era:

Não se queixem, eles não gostam.

Não compliquem nem façam pressão, eles afastam-se.

Não queiram juntar trapinhos, eles querem independência.

Não falem dos vossos sentimentos, eles não tem paciência.

E a lista de “don’ts” continuava para meu espanto e desencanto.

Percebi com isto que, os homens que esta senhora entrevistou – surpreendentemente (ou não) todos solteiros – não querem uma relação, querem uma amiga com quem fazem coisas de namorados, quando lhes dá jeito ou apetece e sempre sem complicações.

Atenção, este texto (o meu) não é contra os homens, nem as suas fantasias “coolisticas”, pelo contrário. Afinal, há mulheres que ainda sonham com um homem ao estilo Brad Pitt. Meninos e Meninas, por favor sonhem, desejem e ambicionem!

O meu texto é contra o que a autora diz e contra as suas dicas – a nós, mulheres não-cool – sobre o que mudar para fit the profile.

Quando cheguei ao fim pensei: “Oh Petra, se calhar caiu-te mal o que leste porque tu não és uma cool girl.” Até que li todos os comentários que lhe deixaram e percebi que estava longe de ser uma voz no deserto.

Para as raparigas não-cool, como eu, tenho boas notícias:

há quem se vá perder de amor por nós tal-e-qual como somos. Sim, com os defeitos e tudo. E outros que depois da fase do encantamento nos dão um belo pontapé na bunda. Mas é assim a vida.

Agora, isto de andarmos a mudar a torto e a direito para nos encaixarmos em padrões impostos por outros, sejam eles físicos, económicos, sociais ou relacionais tem um risco acrescido que nem nas letrinhas pequeninas aparece: a perda de identidade.

Portanto, e admitindo em praça pública que pertenço à categoria de mulheres intensas, apaixonadas e cheiinhas de personalidade, procuro viver da única forma que sei, como realmente sou.

E tem funcionado.

[petravaz]

A um mês dos 32

Há 20 anos imaginava-me dona ou diretora de uma empresa.

Há 10 anos planeava o meu casamento e acrescentei ao sonho acima o de ter filhos e viver num qualquer país exótico.

Há 1 ano estava a lutar para chegar aos 31.

Há 1 mês estava imensamente feliz a construir o resto deste ano, o próximo e, assim acreditava, o futuro. A dois.

Agora, a 1 mês do meu trigésimo segundo aniversário, com uma virada tão violenta quanto inesperada, estou de cabeça para baixo a olhar para o presente, tentar esquecer o passado, e acreditar no futuro.

Acho que na minha infância passei demasiado tempo a fazer o pino e talvez o meu corpo se tenha acostumado à posição.

Tenho as malas abertas num quarto da casa dos meus pais, de onde tiro as peças de roupa que trazem pendurados, invisíveis, os projetos com que as enchi quando me mudei para Lisboa. Ainda não as consegui desfazer. Também ainda não me consegui desfazer desse futuro-sonhado.

Parece mau? Não é. Ou melhor, sim, é. Mas podia ser bem pior. O ano passado foi.

E talvez por isso mesmo me encho de pensamentos positivos, convencendo-me que não desfiz as malas apenas para não me esquecer que estou em movimento, que não estagnei, que a vida não parou, mesmo com tudo o que caiu por terra.

Às vezes estar de cabeça para baixo pode ser bom, ajuda a mudar de perspectiva, de foco, quem sabe até de sonhos.

Voltam as borboletas e os sorrisos. Este vai ser o meu ano!

[petravaz]

O que fazer com os cacos?

Na escola aprendemos a fazer e refazer textos, cálculos, desenhos. Aprendemos que não se acerta sempre à primeira e que a persistência, a dedicação, o esforço vão acabar por trazer bons resultados. Ora esta é uma aprendizagem que se revela essencial para toda a nossa vida.

Porém, não consigo deixar de pensar se esta é sempre a melhor abordagem.

Tenho um vaso nas mãos. Um vaso bonito, que amo, que comprei com carinho e que me traz boas memórias. Um dia esse vaso cai, estilhaçando-se aos meus pés. Centenas de cacos coloridos transformam o chão de madeira numa festa de confettis de porcelana. Valerá a pena pegar neles e um a um e colá-los para recuperar o vaso tão querido?

Ao nível das relações, é normal ter a tendência de insistir, de persistir, de repetir. Mesmo quando parece que não há mais nada a fazer, que se chegou ao limite, que se quebraram todas as barreiras da decência, do respeito, do amor; ainda assim voltamos a tentar. Colamos as peças, esperamos que seque, e voltamos a encher o vaso de água e de flores, à espera que ninguém note que as linhas que o unem são as linhas das tentativas falhadas, do esforço que não tornou nada melhor, que ninguém repare na água que escorre lentamente por um dos sítios onde a cola não chegou.

Não sei quantas mais tentativas valerá a pena fazer. São muitos os cacos que pego, repego e colo na procura genuína de uma construção que se revele de valor e que dure.

Talvez na escola nos devessem ter ensinado também que às vezes não vale a pena tentar, refazer nem recomeçar. Há vezes em que o mais inteligente é agarrar nos cacos, logo à primeira, e deitá-los fora com a certeza de que tudo o que vivemos foi bom e bonito enquanto durou. Ou não. Mas que acabou, que se partiu, por descuido ou intenção, e que não há cola que volte a criar algo novo.

[petravaz]

Make the right choices.

[petravaz]

A história do meu iPhone 4

chegou-me em 3ª mão e recém saído de um arranjo. recebi-o com carinho e prometi tratá-lo bem. descobri que vinha com outro defeito, o ecrã não acendia na totalidade. como uma boa nova dona, levei-o ao médico que o curou.

levei-o a passear, exibi-o com orgulho e chutei para canto os comentários de quem dizia que o 5s e o 6 é que estão a dar. até que a bateria avariou. novo médico. novo arranjo. ontem deu um trambolhão e partiu-se na "testa". fiquei triste, a olhar para ele desconsolada. lembrei-me que a minha Mãe não guarda coisas partidas e não tenta colar os pedaços partidos. junta as peças, deita fora e acabou.

e eu, de iPhone na mão, outra vez espatifado, fiquei a pensar nas teorias da minha Mãe e a perguntar-me quantas mais vezes vou insistir em consertar algo partido à espera que funcione em vez de pôr de parte, comprar um novo e começar do zero.

[petravaz]

E se pouco não chega?

Desde pequena que ouvi expressões como "Melhor pouco que nada!", "Mais vale um pássaro na mão do que dois a voar." e outras do género que agora em fase pseudo-adulta percebo que se traduzem basicamente por: “Contenta-te com o que tens e não te queixes!” Ultimamente, porém, não consigo deixar de me perguntar "E se Pouco não Chega?"

E se o pássaro que tenho na mão me dá tantas bicadas e é tão rebelde que, na prática, mais valia que estivesse a voar? Uma das relações mais importantes da minha vida terminou precisamente porque não queria pouco. Pouco afeto. Pouco tempo. Pouco desejo. Pouca atenção. Pouca companhia. Se não trabalho por metade do salário, se não me visto com metade da roupa, se não uso meio-óculo, se me vejo como um ser completo e com um valor completo, porque é que vou aceitar um meio amor, um terço da atenção, um quarto do carinho, uma nesga de afeto, um minuto de tempo, um raspão de desejo? A verdade é que nem todas as relações valem a pena. É também verdade que o amor implica dois, ao mesmo tempo e em sintonia dedicados a fazê-lo viver. Se não é assim, então não adianta. Alguém se vai cansar de construir sozinho algo que só se constrói em conjunto. Não dá para viver a apanhar os cacos do que o outro destrói ainda que apenas por distração, sem intenção ou pura desatenção.

Não se conduz de olhos fechados, não se nada sem dar aos braços, não se como sem mastigar. Intenção e ação, de braços dados. É assim também no amor. Ou estarei enganada?

Resta-me pensar que há pássaros que vale a pena deixar voar. Dois, três, quatro... Porque o pássaro que vale a pena ter na mão é aquele que vooa para mim e que encontrando-me quer voar comigo.

[petravaz]

F. Scott Fitzgerald wisdom

[petravaz]

O que é bom, recomenda-se.

Eu sou uma verdadeira recomendadora. Existe esta palavra? Não sei.

De pessoas, a sítios, a lojas, a marcas, a restaurantes, a hotéis, a filmes e livros a protetor solar, recomendo tudo que acho realmente bom. Se tiver dinheiro ofereço o que quero recomendar. E se tiver sorte, acabo a receber descontos, ofertas e até borlas pelas recomendações que fiz, ou vejo alminhas que se merecem a encontrar uma plena e perfeita sintonia profissional ou pessoal. Tem sido assim em todos os países em que vivi. Comecei muitas amizades desta forma, algumas que duram até hoje. Gosto muito de recomendar livros. Gosto mais ainda de os oferecer. A Optimus – numa das suas muitas fabulosas campanhas publicitárias – teve um slogan que dizia "Toca o que te toca"  que me tocou, tanto que passou a ser uma espécie de mantra que levo muito a sério no meu dia-a-dia, sem alarido. Se me leem, sabem que as palavras me tocam. Se me conhecem, sabem que as histórias me tocam. E os livros que me tocam, alargam, a cada novo parágrafo a lista de pessoas com quem os quero partilhar. Hoje no metro, vinha a ler “All Marketers tell Stories” (livro recém comprado em NY e quase terminado em Lisboa) e um rapaz perguntou-me “É bom?”, respondi que sim, “De que trata?”, respondi “De histórias, histórias tão bem contadas que fazem História.”

Acho que ele gostou da resposta, porque apontou o nome e saiu na Cidade Universitária – a minha paragem durante 3 anos da minha vida – e eu segui para Picoas, a minha paragem do presente.

[petravaz]

Saudades da vida low-cost

Os três anos que passei em Barcelona foram realmente fabulosos por muitas razões, uma delas foi a possibilidade de passar fins-de-semana fora, assim, sem ter de fazer grandes planos e sem precisar de um grande budget.

Fui a Milão por €39.99 ida e volta – e sim, os €.99 são um pormenor essencial para frisar que era baratíssimo –, a Roma por €29.99, a Paris por €55.99, a Londres por €45.99 e a Ibiza por €39.99 ou €69.99 (conforme a época alta ou baixa) como escala para a Ilha de Formentera.

Viajei muito, passeei muito, conheci muita gente, aprendi a viajar sozinha e a desfrutar das cidades na sua plenitude e ao meu ritmo.

Recém-chegada de NY, venho com aquele “gostinho de quero mais”. Quero viajar de um lado para o outro, agarrar na mochila e desbravar caminho. OK, os sítios onde estive não são propriamente selvas ou caminhos inexplorados, mas vá, vocês entendem-me.

Viajar traz-me liberdade mental e a verdade é que sinto falta dessa facilidade. De ir com uma mini maleta ou às vezes só uma mochila e em menos de nada estar a comer uma bella pasta ou a mergulhar nas águas cristalinas de um paraíso tão perto de casa.

Tenho memórias fantásticas deste período em que vivi uma vida low-cost a um high-value pessoal.

[petravaz]

Quem anda à chuva… Molha-se!

Quando andava no ciclo, nos dias em que chovia, voltava a pé para casa de guarda chuva fechado. Vinha de sorriso aberto à chuva fresquinha que me acariciava. Saltava nas poças, porque se era para molhar… e caminhava devagarinho para fazer durar aquele momento.

A minha casa era perto da escola e eu sabia que em menos de nada ia tomar um banho quente. O risco de gripe e ralhetes maternais estava reduzido - até porque chegava à casa antes de toda a gente.

Há coisas que trazemos da infância e hoje, quase 20 anos depois, quando chove, se puder, saio à rua.

Já vim a New York quatro vezes. Em todas elas, sem excepção, apanhei chuva no primeiro dia. Quando digo que me sinto em casa em NY sei que quem me ouve pensa que é clichê. Não me importo. NY sabe o que eu gosto e talvez por isso me dê chuva de presente apenas para me fazer feliz.