entrando no tópico relacionamentos frustrados, andei muito pensando nisso ultimamente. acho que meu último poema ilustra muito bem minha fixação por ser visto e me sentir útil, no sentido mais literal da palavra. a histeria é Algo. pensando em duas pessoas em específico: leonardo e heitor. ambos com o mesmo problema de não terem atitude sexualmente. visando esse meu desejo que parece ser insaciável por sexo, transei essa última semana. tudo o que eu desejava naquele poema foi cumprido, como se fosse uma receita. saindo de lá, voltei minha atenção de volta a esses dois. não acho que fui injusto, mas, assim como o corpo humano precisa de várias vitaminas, não consigo ficar com a parte racional ou emocional e simplesmente excluir a sexual, assim como também não sou uma máquina lasciva, que me relaciono apenas por sexo. são coisas que são complementares, não contrárias. tendo ciência disso, um recém-terminado, que sonho desde 2023, voltou a dar as caras e, diferente dele, que claramente se faz, eu real não sei flertar e ontem foi o mais próximo que consegui de fazer tal feito. me senti orgulhoso. parece muito bobo isso, mas eu, de fato, tenho um impedimento quase que físico de conseguir flertar ou expressar meu desejo. meus amigos têm grande mérito nesse feito que, para mim, é um dos Highlights do ano eu dizer que tinha tesão em um menino que nunca sequer beijei ou encontrei propositalmente. falando em orgulho e Highlights, na mesma conversa em que citei o horizonte de eventos, eu comentei com a minha mãe sobre um dos meus maiores arrependimentos: a faculdade de cinema. não por ter desgostado, muito pelo contrário. ter feito um ano do meu sonho foi uma das maiores felicidades da minha vida. ali me senti realizado e lembro de eu voltando para casa, depois de ter postado o story anunciando a apresentação do meu curta-metragem e colocando o final de someday dos strokes. meu irmão aparecendo mais uma vez aí. talvez eu ainda tenha aquele ímpeto infantil de o deixar orgulhoso, mesmo que essa pessoa que eu conheci esteja praticamente morta. bom, voltando ao assunto, acho que, uma vez que experimentei a plenitude de contentamento e orgulho de ser e fazer o que sempre sonhei, hoje não me contento com quase nada. não sou uma pessoa amargurada, longe disso, mas estou longe de ter aquele sentimento. o que mudou durante essa semana que, adivinha? gravei um quase documentário. não importa o quanto eu fuja, esse obsessor do glauber rocha, dizendo “uma câmera na mão e uma ideia na cabeça”, não sai. acho que vou continuar frustrado até ter liberdade financeira de perseguir meus sonhos. falando em cinema, o último contato que eu tive criativamente foi escrevendo um curta-metragem inteiramente inspirado em um projeto de semestre do menino que ontem flertei e, na época, tinha me dado um ghost. acho que não tem nada mais histérico do que você escrever e obrigar as pessoas a sentarem em uma sala escura, sem estímulo nenhum além de você e o que você tem a falar, maximizado mil vezes quando se trata de montar um projeto em cima da rejeição. que gozado, né? mas não perco a fé de que um dia as pessoas me olhem, me ouçam e eu consiga ter a plenitude que tanto busco. você lendo isso já me faz sentir parte disso.
titsay
vaporwave
jbbartram-illu
andulkaphoto