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Descansem o meu leito solitário / Na floresta dos homens esquecida, /À sombra de uma cruz, / e escrevam nela: / Foi poeta - sonhou - e amou na vida.

[poetizamar-te]

você me deixa estranha.

eu não tenho outra definição pra isso, pra essa sensação que fica no meu peito cada vez que penso em você e em como sua boca passeou pelo meu pescoço e acabou na minha boca naquela madrugada.

a minha vontade é te mandar mensagem, te implorar para vir me ver. sozinhos. só eu e você. e não porque eu esteja apaixonada (eu acho?) mas porque você não tem ideia do poder que exerce sobre mim. e ainda bem que não tem, porque se você soubesse, estaria fazendo o que quisesse comigo.

eu fico relendo as mensagens que trocamos. fico relembrando como foi cantar no seu ouvido e te convencer a parar de resistir e se entregar pra mim. fico pensando em como foi sentir sua língua na minha, sua mão na minha cintura, seu cheiro de perfume. fico pensando no seu olhar que denunciava o quanto você também me queria desesperadoramente.

eu entendo seus receios, suas dúvidas, entendo você achar melhor irmos com calma. não é como se eu quisesse casar com você amanhã. mas espero que você saiba que eu ainda vou entregar meu corpo pra você. eu ainda vou sentir você contra mim, mas dessa vez sem hora para ir embora. eu ainda vou ser sua, e você vai ser meu, nem que for por uma noite.

te quero desde 2018. não vai ser agora que eu vou desistir, mesmo com essa sensação estranha que ficou depois que você foi embora. com ela eu posso aprender a conviver. sem você, não.

[poetizamar-te]

hoje eu resolvi reler os textos que escrevo aqui. e ao passar meus olhos por um deles, me deparei com algo que eu não lembrava, uma frase que você tinha me dito quando nem namorávamos ainda: “você me faz ter vontade de organizar minha vida”.

agora eu entendo porque aquilo foi tão significativo pra mim. eu queria e preciso de alguém organizado perto de mim. alguém que se entende, que se ama, que sabe o que quer pra si e o que não quer. alguém que cuida das feridas ao invés de escondê-las atrás de um band-aid surrado.

eu sinto tanto por você só ter tido vontade de organizar sua vida, mas não ter de fato se prontificado em mudar. eu queria tanto ficar. eu tentei tanto ficar. mas eu não posso obrigar alguém que não quer se amar, a fazer isso. muito menos a me amar o tanto que eu preciso de volta.

eu sinto muito.

m.

[poetizamar-te]

eu gosto de você.

muito mesmo.

e sinto muito que minha maneira de expressar isso te sufoque às vezes.

esses dias atrás, minha psicóloga usou uma analogia muito boa pra falar do meu pai. ela me disse que às vezes, a gente precisa de um copo de água pra se saciar, mas os pais só são um copinho de shot de afeto. e a gente acaba aprendendo a lidar com isso. a gente aceita o copo de shot, mesmo sabendo que ele não vai matar a sede da mesma maneira que o copo de água mataria.

acho que eu acabo procurando o copo de água que não tive em casa em outros lugares. mas pra compensar os shots, eu fico querendo uma fonte de água corrente eterna, mesmo sabendo que um rio descontrolado não afoga só a mim, mas a você também.

eu sinto muito por isso. e espero que você entenda de onde meu riacho vem. prometo que vou tentar fazer ele ter mais caminhos por onde percorrer, pra que chegue em você como um lago calmo, e não como uma cachoeira violenta.

eu amo você. e obrigada por lidar com meus copinhos de água e leitos correntes.

[poetizamar-te]

às vezes, acho que me pego na ilusão de pensar que, agora que tenho duas décadas de vida, sei muito mais do que sabia quando eu colocava 1 e alguma coisa na minha idade. e volta e meia eu percebo que isso é bobagem. no fim das contas, acho que nem com meus 60 e tantos vou saber algo.

me sinto levada pelas situações. por mais que eu tente mudar, há tanto que eu ainda preciso aprender e apreender. porque das dezenas de coisas, muitas não bastam que eu entenda; absorve-las é que é a tarefa difícil.

eu costumava ouvir uma música do los hermanos que dizia “Ah, se o que eu sou / É também o que eu escolhi ser / Aceito a condição”. não sei se concordo mais com esse trecho. porque volta e meia eu tento escolher o que quero ser, e mesmo assim não consigo. só sinto impotência.

pode ser o momento. talvez cobrar mudanças em meio a uma pandemia, cuja única coisa que você pode fazer é literalmente ficar parada na tentativa de conter o vírus e as mortes, seja um pouco estúpido. mas a verdade é que eu só não queria permanecer assim. como sempre. como hoje e como amanhã e como daqui dois meses. não queria decepcionar a mim e aos outros e a minha família e a tantos.

é como se não houvesse para onde correr. como se as tentativas sempre fossem vãs, como se qualquer avanço no final parecesse retrocesso.

hoje, como ontem e como amanhã, sinto impotência.

e hoje, como ontem e como amanhã, tento achar uma forma de me livrar disso, mesmo sabendo que no fim das contas ela não existe.

[poetizamar-te]

Sobre roupas e sonhos

Hoje eu abri meu guarda-roupas e fiquei encarando as peças que estavam dispostas nos cabides coloridos na minha frente. Passei meus olhos pelas camisas, que eu costumava usar pra ir pra faculdade, pelos vestidos, os quais ainda uso frequentemente porque o clima aqui é ridiculamente quente e pelas regatas que eu costumava usar para ir tomar um sorvete com meus amigos. Mais abaixo meus perfumes e maquiagens, e lá no final meus sapatos, que incluíam desde um salto alto rosa que devo ter usado uma vez na vida até um coturno bem antigo que eu não devo colocar há uns bons anos.

Num canto jogado, o álbum de fotos da festa de formatura do terceiro ano do ensino médio que supostamente celebrava minha passagem para uma fase muito melhor da vida. Esses registros levaram uma eternidade para chegarem em casa porque essas empresas são sempre enroladas com isso. Incrível.

Sentei na cama e fiquei encarando o que eu estava vendo num misto de melancolia e nostalgia. Poxa vida, desde que a quarentena começou eu provavelmente tenho usado os mesmos três pares de roupas e não ligo se estou de sapato ou não. Parece que só não importa mais o que eu estou vestindo, ou com quem estou, ou se de fato estou presente ou não nas coisas que tenho feito. Foi meio doloroso perceber que junto com as roupas que tenho esquecido de usar, os sonhos que eu tinha quanto ao futuro também estão meio jogados no fundo do guarda-roupas. Não tenho lembrado de vesti-los mais.

Tem sido difícil manter a motivação para fazer as coisas do dia-a-dia. Eu olho ao redor e não entendo mais muito bem porque estou fazendo o que estou fazendo. Por que afinal eu fico todo dia das 8 da manhã às 11 da noite tentando cumprir todas as tarefas da faculdade? Tem algum sentido eu estar me culpando porque parei pra escrever esse texto quando na realidade supostamente deveria estar escrevendo um monte de baboseira pra entregar sei lá pra quem no fim do semestre? Eu tô tão errada porque não queria estar fazendo nada nesse feriado?

É 2 de novembro, conhecido como dia de finados, se não me engano. Achei propício perceber que sinto falta dos meus sonhos e motivação justo hoje. É dia de celebrar o que outrora esteve vivo comigo, não é?

Queria terminar esse texto de uma forma positiva, mas acho que hoje não vai rolar. Talvez nem semana que vem. Ou mês que vem. Enfim.

Talvez eu tenha engordado na quarentena e por isso os sonhos não me cabem mais. O dia em que eu conseguir voltar a vesti-los, volto aqui pra deixar uma mensagem otimista. Por hora, eles vão continuar no guarda-roupas.

[poetizamar-te]

Eu não sei falar sobre amor

Eu não sei falar sobre amor.

Foi à essa conclusão que cheguei tentando conversar com minha terapeuta, com meus amigos e com meu namorado acerca disso.

Falar sobre amor me causa náuseas. Me faz ficar desconfortável, meu coração dispara, sinto meu corpo gelado.

Me pego perguntando qual o sentido de um suposto sentimento tão bonito e puro causar isso.

Acho que o problema é quando você não sabe, afinal, o que é o amor. Aliás, melhor: é quando você tem uma ilusão do que é o amor, mas no fundo você sabe que não passam de narrativas que te fizeram acreditar ao longo da vida.

A verdade é que o amor não tem definição.

E como lidar com o fato de que o sentimento mais falado, mais difundido, mais aclamado por aí, simplesmente não tem um significado único?

Diria Oscar Wilde que definir é limitar. Mas se não há um consenso sobre o amor, como saber que o que você sente é a mesma coisa que seu parceiro sente por você, que sua mãe sente, que sua melhor amiga sente?

Talvez amar seja sobre confiar. Sobre realmente se entregar sem ter certezas acerca do que o outro sente.

Eu não gosto de incertezas.

E por isso, eu não sei falar sobre amor.

Quando tentei conversar sobre isso, as perspectivas diferentes me fizeram querer me enfiar num buraco e chorar. Quando você é mulher, e todas as histórias que te contam sobre felizes para sempre envolvem garotas que finalmente acharam o amor da vida delas, é difícil pensar que o significado de amor é tão volátil. A inconstância dói, porque te faz imaginar que talvez sua história feliz nunca vá existir.

No século das desconstruções, com certeza a mais difícil delas, pra mim, sempre vai ser o que é o amor. Ainda me dói pensar em suas nuances, efemeridades, formatos.

Apesar desse texto, apesar de tentar conversar sobre, apesar de entender que tá tudo bem o amor ser essa coisa instável,

eu ainda não sei falar sobre amor.

[poetizamar-te]

Eu nunca tive uma história especial com dias chuvosos.

Me lembro de serem dias conturbados pra ir à escola, porque descer 20 crianças de uma vã debaixo de um temporal é uma tarefa complicada.

Mas, para além disso, não me recordo deles serem especialmente marcantes.

Atualmente, no entanto, dias chuvosos me lembram você.

Me lembram porque eles não tem uma constância.

Às vezes são leves garoas que molham com carinho raízes de amoreiras que precisavam de água para sobreviver.

Às vezes são tempestades que me deixam ansiosa por não saber se tudo vai ficar bem, por mais que eu tenha em mente que eventualmente elas vão melhorar.

Desde o ensino fundamental aprendemos que a chuva faz parte do ciclo da água. E que durante esse ciclo é que a água se renova, purifica, torna-se outra, apesar de ainda ser a mesma.

E é isso que você faz comigo.

Me transforma todos os dias e me faz renascer a cada toque.

Você me faz melhor.

E meu maior desejo é que você seja gentil consigo mesmo. Porque a consequência de se chover demais, é o desaparecimento das nuvens que outrora guardaram toda aquela água.

Dias chuvosos passam, e eu quero você pra sempre.

Doma tua tempestade e aprende a chover. Alterna entre chuvisco e temporal, mas não deixa tuas nuvens esmorecerem, porque eu te quero me molhando por muito tempo ainda.

[poetizamar-te]

Faz um bom tempo que eu não tinha problemas pra dormir à noite por ansiedade. Os pensamentos não estavam mais tão propensos a serem ruminados e eu estava aprendendo a manejar bem o que eu sentia, pensava, fazia.

Mas esta noite está sendo diferente.

Eu não consigo dormir.

Na realidade eu não consigo deixar de pensar dezenas de coisas ao mesmo tempo, chorar, revirar na cama, pra tentar dormir.

Acho que uma das piores coisas de não ficar alterado em festas junto com as outras pessoas é que você lembra de tudo no final. E todas as coisas tem um impacto gigantesco pra você, por mais que quem tenha te dito isso, no fim das contas, nem se lembre direito.

Eu mandei mensagem pra vários amigos, mas todos estão dormindo. Não os culpo, são quase 4 da manhã. Mas gostaria de ter alguém pra conversar.

Pensar demais dá dor de cabeça, e a minha já está latejando. Pelo menos quando eu falo as coisas pra alguém, parece que o espaço demasiado que as palavras estão ocupando na minha mente é liberado quando ela passam pro papel.

E por não ter ninguém acordado, estou escrevendo, talvez para mim mesma, talvez para outros que como eu também não estejam conseguindo dormir nesta noite de segunda-feira.

Gosto de pensar que amanhã vai ficar tudo bem. Quando eu eventualmente dormir, vai dar tudo certo, vou acordar melhor e as coisas que me preocupavam hoje já não farão mais sentido.

Talvez isso não seja verdade, mas pelo menos me acalma.

Amanhã tudo vai ficar bem.

[poetizamar-te]

Coloco minha cabeça no travesseiro e imagino meu futuro.

Às vezes, o distante.

Vejo meus netos brincando no tapete de casa

Vejo meu amor sentado na cadeira olhando as nuvens no céu

como sempre fazemos domingos à tarde.

Às vezes, no entanto,

o próximo.

E me preocupo sobre como vou me sustentar

Onde vou morar quando a faculdade terminar

E se você pensa que algum dia poderemos ver as nuvens de domingo na cadeira de balanço.

A realidade é que, como minha mãe sempre disse

O que for pra ser, será.

E não adianta muita coisa eu tentar controlar e organizar o puro caos que é a vida.

De certa forma, é reconfortante saber disso.

Eu posso dormir em paz,

porque o futuro tá ali.

E embora eu não possa controlar,

já, já eu vou conhece-lo.

Até mais, futuro.

Te vejo daqui a pouco.

[poetizamar-te]

Toda vez que você me elogia e me ama em momentos que eu sequer estou esperando, eu derreto um pouquinho. Eu achava que não seria capaz de me envolver e me apaixonar de novo, mas você me provou que eu estava completamente errada, e ainda bem que eu permiti a gente acontecer.

Você me disse que não sabe o que vai ser da gente e a realidade é que eu também não sei. Mas esse tempo que temos passado juntos é bem mais aconchegante que sequer sonhei um dia, e eu só tenho a agradecer por isso.

Obrigada por ter devolvido o sol ao meu coração. Que sejamos dias lindos enquanto durarmos.

Mariana Risso

[poetizamar-te]

Declarações de amor

No dia em que tivemos nossa primeira discussão acerca do que éramos, você me disse que eu parecia estar esperando por uma declaração de amor. Eu não estava, e deixei isso claro para você, e naquele momento realmente eu não ganhei uma. Aliás, eu acho que nunca tinha ganhado uma.

Meses depois estávamos deitados abraçados e você suspirou e me disse que eu fazia você ter vontade de organizar sua vida. Eu fiquei sem saber o que responder, mas aquilo me pegou profundamente, e eu posso dizer que considero que ganhei uma declaração de amor nesse momento.

Declarações de amor não são frases prontas que a gente diz ao relento. É até interessante pensar na ideia de ganhar um buquê de flores enormes com um cartão, mas esse gesto não tem quase nenhum significado se comparado com aquele tipo de frase que a gente diz com sinceridade, e que provoca inclusive um arrepio quando passa pelos lábios e se torna efetivamente um som.

Eu sei o quanto sua vida está um caos agora. E que é difícil para você conseguir pensar e elaborar tudo que você está passando e sentindo. Eu sei que sua casa não é amigável, que você está confuso quanto ao curso e às atividades extracurriculares e tudo mais. Então, quando você me diz que eu te faço ter vontade de organizar sua vida, eu entendo a dimensão disso. Sei que vai muito além até do que eu tenho conhecimento sobre você. E eu só consigo pensar no quão grata sou por poder te conhecer, me envolver com você e te ajudar, em partes, a tornar sua bagunça menos caótica.

Obrigada por essa declaração de amor. Você não tem ideia do quanto essa frase mexeu comigo e do valor que você tem para mim.

[poetizamar-te]

Obrigada

Em muitos momentos você é uma incógnita para mim. Antes de começar a escrever esse texto, fiquei me perguntando se você acharia fofo ou brega (e desconfio que brega seria a resposta mais provável). 

Você costuma contra-argumentar tudo que eu ou as outras pessoas falamos, apenas pelo prazer de contra-argumentar, e não sei se percebe que isso acontece. E sinceramente, talvez seja a coisa que mais me atrai em você, porque você é sempre tão sensato e expõe suas ideias tão bem que me dá vontade de te ouvir falar por horas e horas sem parar. Mas, além de me atrair, também me confunde, porque eu nunca consigo decifrar o que você realmente pensa sobre determinado assunto. Daí vem eu ter começado esse texto dizendo que não sei se você acharia brega ou não.

Sei que você não gosta de rótulos e que estamos “juntos” sem que haja uma determinada palavra para isso. E o que eu queria te dizer é que, surpreendentemente, eu, que sou tão afoita por definir o que são as coisas, me sinto bem com isso. Não sei se você acreditaria caso eu te dissesse, mas é impossível eu listar o tanto de coisas que aprendi sobre relacionamentos com você nesse mês que temos estado juntos.

Eu aprendi que eu posso ser eu mesma, manter minha individualidade, e mesmo assim estar com alguém. Que eu não preciso ser sua para estar com você. Que nem sempre precisamos estar colados um no outro e isso não significa que não nos gostemos. Eu aprendi que nem sempre eu vou conseguir salvar o mundo em uma noite e que, às vezes, a melhor forma de ajudar alguém é estando ali por ela. Que tá tudo bem ir devagar, tateando o terreno antes de entrar de cabeça em algo, e que isso não significa que o que estamos vivendo seja menos real. Que ter ciúmes não faz sentido a partir do momento em que amar não é possuir, e sim agregar. Eu aprendi que o amor não é algo rígido, e que eu posso ter mais de um amor da minha vida. Por fim, eu aprendi que você é o meu agora.

Eu sei que você nunca esteve num relacionamento sério antes, e que às vezes pode parecer que eu sei muito mais sobre esse assunto que você, mas isso não é verdade. Você me ensinou coisas nesse último mês que eu imaginava serem impossíveis de eu aprender em algum momento da minha vida, e eu só consigo ser grata por isso. 

Obrigada por me mostrar que o amor pode ser leve e por me fazer ficar um pouco mais apaixonada por você a cada dia.

[poetizamar-te]

Para términos difíceis

Há uns 4 meses, eu pensei que não fazia mais sentido viver. Eu nunca havia passado por um término de relacionamento, e romper um namoro que durava 3 anos não foi exatamente fácil para mim.

Doeu. Muito. Eu sinceramente pensava que não ia superar a perda, que nunca mais ia conseguir sorrir e muito menos amar outra vez. Eu tinha uma ideia de amor muito associada a alguém, e sem aquela pessoa, nada mais fazia sentido.

As pessoas ao meu redor costumavam dizer que ia passar, que em algum momento eu nem lembraria mais datas importantes e coisas do tipo. E eu jurava de pés juntos que elas estavam erradas, que eu havia perdido o amor da minha vida e nada mais valia a pena dali pra frente.

Em nenhum momento eu me impedi de sofrer, chorar, espernear ou sentir raiva do término. Vivi meu luto de peito aberto, como eu imaginava que deveria ser. Eu já frequentava terapia, então isso me ajudou a ir elaborando-o e também a entender, então, o que raios era o amor pra mim, se não era uma pessoa só.

Foquei em me cuidar e em me amar. Sinceramente, nesse sentido preciso agradecer meu ex, pois se ele não tivesse tomado a frente e terminado a relação, eu nunca conseguiria entender que eu simplesmente não me amava e me mantinha em algo que já não era saudável para mim. Nunca é saudável não se amar.

Dentre as várias sessões de terapia que envolveram relacionamentos e términos, em uma grande parte delas eu fui tentando entender e flexibilizar o que era amor para mim. Antes eu tinha uma ideia muito rígida de que amor era apenas um para toda a vida, e se não deu certo, ou não era amor, ou eu ficaria sozinha para sempre. E sair dessa dicotomia de achar que eu tinha perdido o amor da minha vida, ou de pensar que 3 anos dela foram jogados no lixo por algo insignificante foi difícil. Achar o equilíbrio entre entender que um amor pode ter sido significante e real e mesmo assim ter acabado foi um processo que eu demorei muito para conseguir atingir, mas que, realmente, contra todas minhas expectativas, eu atingi.

Quando eu estava finalmente entendendo isso, um novo amor apareceu e terminou de concretizar o que eu estava construindo: realmente, existe mais de um amor na vida e tudo bem. Amar é uma coisa tão bonita e tão especial para se reduzir a um nome ou uma pessoa que acho até idiota que eu tenha pensado dessa forma um dia.

Enfim, esse texto é para que todos que estão passando por términos difíceis saibam que depois da tempestade realmente vem o arco-íris. Dói muito, e você deve se permitir sofrer e sentir isso. Mas não perca de vista que sofrer não significa se resignar. A gente pode até ficar reduzido a mil pedacinhos, mas não deixe de tentar colá-los novamente, inclusive pedindo ajuda para isso. É possível se reconstruir, sempre.

[poetizamar-te]

Para minha eu de 15. Com amor, eu de 20.

Em 8 meses eu faço 20 anos de idade. Quando eu parei pra pensar nisso, lembrei que, na minha percepção, há alguns dias eu estava me perguntando como seria fazer 15 anos e como deveria ser maravilhoso ser debutante; e de repente, 5 anos se passaram.

Percebi que eu lembro da Mariana de 15 anos com saudades e dó. É clichê dizer isso, mas a vida era muito mais fácil aos 15. Sinto saudades de como eu era otimista e pensava que eu poderia ajudar a mudar o mundo de alguma forma, ou que existiam amores eternos e almas gêmeas.

Não vou dizer que não penso mais assim, porque ainda me considero bem otimista comparada às pessoas com as quais convivo. Mas, desde então, a vida me drenou e sugou tanta energia que me sinto sinceramente uma velha rabugenta. E ok, ok, eu sei que tenho 20 anos só, e que se eu for reler isso daqui 5 anos vou pensar de novo que eu estava falando merda, mas eu realmente sinto que o que eu acreditava aos 15 foi colocado à prova durante os anos subsequentes e aqui estou eu a beira dos 20 sem saber mais o que eu acredito, o que penso e o que sinto.

Reflito se, caso eu pudesse falar pra Mariana de 15 o que aconteceria com ela nos próximos anos, eu faria isso. Acho que não. Isso porque, caso ela soubesse, ela não teria feito tudo o que fez pra hoje eu me tornar quem eu sou. Ela não teria entrado de cabeça em todos os projetos e relacionamentos da vida dela, não teria quebrado a cara em muitos deles e não teria se reconstruído aos poucos pra chegar ao que olho no espelho agora.

Sinto dó ao pensar naquela menina de 15 anos. Porque sei que ela vai colocar seu coração em cada coisinha que acredita, e vai se entregar de corpo e alma a coisas que anos depois vão quebrar cada partezinha do corpo dela em mil pedaços. E sei que vai doer. Muito. Mas eu não a avisaria disso tudo, porque não me arrependo de ter feito, sofrido e me reconstruído no final. A Mariana de 19 e tantos que está escrevendo esse texto só estaria escrevendo esse texto se a Mariana de 15 vivesse a vida do jeitinho que foi: dolorosa e bonita.

Sinto muita falta dos meus 15 anos, quando tudo era infinito e quando eu era feliz com pessoas que também eram felizes comigo, do jeito que deveria ser o amor. Sinto falta de ser precipitada, afobada, de descobrir primeiras vezes, da emoção do primeiro beijo, do primeiro toque, do primeiro tudo. Me corta o coração saber que nunca mais vou passar por tudo isso e nunca mais vou ter a ingenuidade daquela fase de volta. Mas sinto orgulho da Mariana que está escrevendo esse texto, porque sei que, apesar de tudo, ela se manteve de pé e está se reconstruindo aos poucos do tapa na cara que é a vida real, pós 15 anos.

Enfim, Mariana de 15 anos: obrigada por ter sido tão intensa e colocado amor e dedicação em cada mínima coisinha que você fez no seu dia a dia. Sinto muito por termos quebrado a cara e sofrido pra caralho, mas juro que isso vai passar e vamos nos recuperar.

(Esse também é um lembrete pra Mariana de 20 anos).

[poetizamar-te]

Você tinha razão

É dia 28 de novo, e eu percebi agora à tarde quando meu pai me perguntou que dia era para procurar um programa no youtube.

Desde manhã eu não estava bem, mas não tinha reparado que era por isso. Achei que fosse porque eu tinha visto uma foto sua ontem, e infelizmente toda vez que isso acontece eu levo uma surra de saudade que dói semanas.

Esses dias eu estava pensando e cheguei à conclusão de que a sua ida me fez perceber muita coisa que eu andava escondendo debaixo do tapete: dependência emocional, falta de amor próprio, incapacidade de conviver comigo mesma, sozinha, e ser feliz assim. E eu queria dizer que você tinha razão, não éramos completos sozinhos e precisávamos nos separar para entendermos isso. Eu não tenho mais raiva de você (pelo menos não o tempo todo) porque agora eu concordo contigo. Isso não quer dizer que não me doa e que eu não tenha vontade de correr para você a cada minuto do meu dia, porque acredite, eu tenho. Minhas 24h diárias continuam um montanha russa entre querer te chamar e implorar pra você voltar, querer te dar um murro e chorar horas seguidas de saudades. Mas agora eu percebo que tenho muito a resolver comigo mesma antes de poder fazer alguém feliz.

Eu te amo e vou continuar te amando sempre. E espero do fundo do coração que quando terminarmos esse processo de lidarmos com nossas próprias sombras, possamos voltar a ficar juntos (espero que você também queira isso).

Só queria que você soubesse que eu te entendo e te apoio e vou tentar cuidar de mim mesma assim como você foi cuidar de você mesmo.

Sinto sua falta.

Fica bem.

[knowing]

[descrevos]

“Mergulhei em um mar de pensamentos e transbordei pelos olhos saudade de você, é quase uma da manhã tentando escrever, e quando o telefone toca eu torço pra ser você. Lembranças boas podem ser tão más, pois quando eu acho que não ligo algo me faz lembrar, a noite vem e naquela escuridão a saudade não só bate, ela destrói o coração, essa falta de você não tem remédio pra curar, ela só vai passar a hora que eu te encontrar. Tirei as fotos da parede, excluí as do celular, mas o que tem no coração não tem botão pra apagar. A saudade só me lembra o que é te amar, e o que eu faço pra esquecer seu cheiro que não quer me deixar. Lembranças boas podem ser tão más, saiba que eu sinto a sua falta mas tento ignorar.”

— Saudade.