Hablemos de aquello que sentís cuando estás solo, eso que pensás cuando uno no se puede procesar. Mirá que a mí no me gusta tapar el dolor con excesos, químicos, pero sentirlo a veces... es como una herida al pecho que nunca sana y procesar duele porque es aquello que permitís que se piense, no hablarlo, sino pensarlo… en soledad, en silencio, a veces con culpas, malas decisiones, impulsos, incertidumbres, te hacen replantear o incluso mejorar. Pero conmigo eso no pasa, que a veces pasan cosas que no puedo evitar y no quiero controlar, porque eso me hace presa de mi libertad. No sé realmente, ¿Por qué creen que soy inteligente? Tan solo soy otra humana que sobrevive como puede. Si fuera inteligente, tal vez me habría recibido a tiempo sin deber materias, no sería tan gorda, cuidaría más de mí y no sería presa de opiniones, halagos o críticas ajenas. Ser consciente de mi misma, creo que este ser al que ahora voy, al que soy, me ahoga, pero no para mal. Siento que son maneras de hacerme ver que las cosas no van bien, porque hay que mejorar. 28 años y lo único bueno que hago es lamentarme por seguir subsistiendo. A veces pienso en que desaproveché mucho mis decisiones, a veces con miedo, a veces sola, a veces cegada por la ansiedad. ¿Es que acaso el fracaso no forma parte del éxito? Lo que más me gusta es seguir aprendiendo. Si ahora tuviera la voluntad para poder concentrarme y estudiar lo haría, pero no puedo, así que lo escribo ya que con nadie puedo hablarlo. No me gusta pensar que la gente que me escucha me juzga, pero lo siento. Ese prejuicio... si me habré doctorado en algo es en las caras y reacciones de las personas más que sus palabras. A veces sé cuando me mienten, pero prefiero evitar conflictos y seguir. ¿Eso está mal? ¿Es mi manera de sobrevivir? Muchas personas oyen pero no escuchan, ven pero no observan. Gran diferencia, ¿No? Incluso observar y escuchar de más me hace sobrepensar. A veces callada digo más que si no respondo semejantes barbaridades que escucho.
Releo esto y veo cuan presa soy de todo, a veces me dan ganas de buscar un trabajo para poder no pensar, ya que mientras estudio me vienen malos recuerdos. Qué complicado, porque en serio, tengo que bajar la tensión o a veces me dan ganas de que algo en mi vida pase para aprender a valorar más lo que pasa, o a la vida en sí.
A veces pienso que soy un fracaso, una decepción, pero no lo soy :) , por lo menos como puedo, lo hago. Lo intento a mi manera, aunque me gustaría tener más disciplina realmente, pero me cuesta. Capaz que algo siempre me ha apasionado es escribir.
Una vez gané el final de un cuento, recuerdo a mi profesora de Literatura, esto “esto es maravilloso”. ¿Y si aprendo... si puedo controlar las palabras y si mejor sigo mejorando mi autorregulación? Así por lo menos puedo dejar de fumar. Maldito vicio del cual me aprese. Tal vez mi sonrisa sería más linda o sonreiría más... curioso porque lo que más me gustaba de mí lo destruí.
Escribiendo esto, pensé, pero más arruinado tengo el cuerpo y no hablemos de lo físico, un diente flojo, cuello negro, axilas, piernas y bueno, esas partes también, mi mala alimentación me hace tener un olor feo, mi pelo desalineado y eso que feo no es. Si fuera más delgada tal vez tendría otro estilo... los tatuaje creo que sí fue un gran error, por lo menos se pueden tapar, pero para que aún hay defectos como una hernia de disco, desgastes discales, alguna enfermedad que desconozco, piel flácida, papada, que realmente a la persona que me elija me quiere por lo que soy y no por cómo me veo.
Bueno, me desvié y como decía, mi meta ahora es pesar 80 kilogramos, lamentablemente volví a subir de peso y me veo como no me gusta.
Pero mejor hablemos de escribir. En Tumblr tenés varias cosas que le enseñas a la gente sobre vos, cosas que escribiste que le llegó a la gente, escribir de amor, familia y amigos. Eso es sobre lo que más escribo. A veces fantasía, pero no soy tan buena.
Ojalá cuando me reciba pueda escribir un libro para padres de hijos modernos, algo como “Volvamos a pensar” o algo como “Las consecuencias de no pensar”. Aunque varias noches busco libros de autores para enriquecerme, me cuesta o me pierdo banda. Mi mente aún no lo comprende.
Ahora me rindo a otro pensamiento, como, ¿Realmente puedo dejar algo bueno a las personas? Mamá y papá me dicen que no me doy cuenta de lo que valgo, pero loco, las ganas de que se olviden de mí ahora. No es que me quiera morir, antes sí. Ahora me gustaría que todos se olviden de mí, menos mi mamá y mi papá... ¿Sería como volver a empezar con todos no? No volvería a cometer errores como alejarme o soportar acciones que sé que están mal. Tal vez no sería improvisar y algunas personas les puedo caer mal de entrada. Mirá que no soy de odiar, pero cuando me siento traicionada o decepcionada me da miedo reclamar y me alejo, porque si tuviera el valor de confrontar a las personas lo haría, como lo hace C. que la extraño mucho. Ella es muy fuerte y muy dulce conmigo, y aún lo sigue siendo. A. también igual (pero ella ya sabe cuándo explotar). Ellas dos me hacen creer en la amistad.
Con Ca... bueno, ella sigue al rebaño y creo que me puede apuñalar feo si no estoy presente en la juntada, y eso que la defiendo, pero ya no más, ya no quiero más traiciones de amistades, me duelen y me hacen sentir presa de la culpa. Creo que la persona que más me dolió fue perder a M. No haberle dicho nunca que nos juntemos, porque pensaba que la molestaba. Igual con L, que se que me quiere pero tal vez no vamos por la misma sintonía, y eso que fueron años de amistad, solo me reconforta saber que el está feliz y que cuenta conmigo si alguna vez me necesita. Quiero mucho a otro amigo, que vive lejos, alias Naranjo, porque me ayudó mucho aunque no lo sepa a lidiar con la tristeza de ese doloroso 2020/2021. A. también, a pesar de la distancia, se siente el cariño por él. Me gustaría a veces poder verlos a todos, pero no se puede.
A veces me clavo 4 de alpx, mí químico para poder descansar en paz de mí mente que no para de procesar.
Sobre amor aprendí mucho. A no pensar tanto en el futuro y a ver lo compartido y vivido con esa persona, sea o no para siempre (aunque a mí me gustaría que así fuera.) Pero la vida es un camino y es verdad. Si una persona me quiere acompañar, más que nada sería algo bendito, malditos los tiempos líquidos. No a muchos les gusta el compromiso, porque te cansa y te apresa, te hace preso. Pero se siente tan bonito poder conectar con una persona y que sea recíproco, como es el principio de cada relación, pero con el tiempo se desgasta y bueno, como dice Bauman ¿Dejo de servir? Vamos por otra cosa. Cómo si conectar o hablar el mismo idioma con otro ser sea tan fácil, no somos materiales aunque tengamos materia, lo del alma es irremplazable. Nada que venga fácil vale algo bueno, nada es gratis en la vida, siempre se paga un precio, imaginate eso pero en lo emocional.
Siempre aprendí a perder y no a luchar nada, mucho menos por una persona (excepto mamá y papá), ya que las personas también son únicas, caminan y buscan su camino, cada uno busca lo que en ese momento necesita, lo llene o complete. ¿Cuántas amistades, relaciones vinieron de heridas no sanadas? ¿Cuántos te quiero y te amo se dijeron por la emoción del momento? Hay un montón si pensás. ¿Cuántas conexiones habrán nacido de algo sano? No lo sé, pero qué lindo cuando algo surge así. Suelo pensar mal de las personas y no quererlas, incluso aunque me digan algo lindo desde el principio, es hasta extraño... incluso suelo sabotear eso ¿Por qué? Nada se construye solo con lo lindo. El amor y la amistad se construyen no solo por presencia, o por lo material sino por decisión, cariño y predisposición por ver al otro como un igual que nosotros, que también tiene sus luchas y batallas internas... alguien a quien acompañar incluso aunque no lo sepa. Alguien en quien depositar tiempo, calidad, vínculo, conexión. Creo que lo que más bien lo defino como la tranquilidad que te transmite esa otra persona. A veces me asombra lo insostenible, lo líquido que se escurre tan fácil y tan fácil de reemplazar.
¿Sabés que si sigo, creo que voy a llorar? A veces me doy cuenta de cosas que no quiero, pero bueno, ese es el precio del apego y el querer. Por ahora ya no escribo más y me enfoco para poder estudiar. Prefiero bajarme un cambio y dejar de pensar antes que me maten como a Sócrates.
Kase. O me acompaña con la canción Triste, esa frase que dice: “tengo dudas que duelen si pregunto”, "tengo que aprender a volver a pensar", "tengo que aprender a aprender a olvidar".
Agradezco los valores familiares, y los valores inculcados en un mundo materialista y descartable.
