El sábado me enfoqué tanto en mi rutina que olvidé el cumpleaños de mi madre. Noté que se sintió muy mal. Jamás se me había olvidado su cumpleaños. En fin, me perdonó porque sabe lo enfocado que estoy en esto. Por un momento la odié (a “ella”, no a mi madre) porque me quitó el foco, tanto, como para querer no enfocarme en su cumpleaños y me enfoque tanto en otra cosa... es confuso, luego pensé que era una tontería.
No tengo tanto dinero como para darle un regalo bonito, aun así pienso comprarle algo la semana que viene, a ver si no se me olvida.
El dinero escasea demasiado, sólo me alcanza para lo necesario aunque a veces gasto demasiado. Por ejemplo hoy gasté mucho en comer. En fin, ya sabía que con lo que me están descontando de la quincena, me las iba a ver negras estos meses.
Me regalaron un gatito. Pensaba en ponerle Kora de nombre. Kora porque así es como le decía de cariño a ella, de corazón. Pero creo que no. Pensaré en un mejor nombre. El día que me lo regalaron lo llevé al veterinario porque estaba desnutrido y le dieron algo para desparacitarlo. Ya estos días ha estado comiendo bien. Aun no sé si es gato o gata, en una imagen en internet vi como distinguirlos pero la verdad es que no encontré la diferencia. Ya pensaré en un nombre.
En el trabajo ya no sé ni qué. Ya no sé si hablar ya no sé si quedarme callado. Aunque estos días he estado muy suelto. Creo que a veces hasta arto no sólo a los que están cerca de mi. A veces no puedo controlar el volumen de mi vos o de mi risa. Me digo a mi mismo que así soy.
Estos dos días me ha estado doliendo el cuerpo mucho mas que antes, además de que me da demasiada hambre y casi no tengo tiempo (ni dinero) para hacerme de comer.
Ya no he vuelto a hablar con ella por ningún medio. Ha estado publicando estados de fotos que se toma, con el cabello lacio y con ropa nueva. Me puse a pensar que debe de querer empezar de nuevo. Pero no se pude empezar de nuevo así como así, mientras haya algo que te recuerde tu antigua vida, siempre vas a seguir siendo el de antes. En fin, hay veces que si la extraño mucho y me dan ganas de llorar pero ya no lo hago. Se me pasa rápido, dependiendo del pensamiento que tenga. Eso si luego me pongo a pensar en aquel viaje que hicimos y mi mente se pone a divagar de lo que pudo haber sido.
Me falta mucho por estudiar, los ojos me arden, la espalda me duele, los brazos me pesan, siento que no puedo hilar dos ideas seguidas.
Esta semana mi humor fue neutro. Hubo pocos momentos en los que me sentí triste o demasiado feliz.
Por lo demás la semana transcurrió de lo más normal posible. Incluso me sorprendí porque normalmente no suele ser así.
El jueves hice yoga después de mucho tiempo, sin la proteína el abdomen me estuvo doliendo al siguiente día. Ese fue el único día que no estudie. Me sentía realmente cansado, de la mente.
Me he dado cuenta de que estas semanas he estado metiendo la misma información que se supone debía de haber metido en un semestre.
Estaba pensando, mis padres siempre pensaron que la solución para mis “problemas" era enviarme con el psicólogo. Que él se encargue, habrán pensado, y desembolsando dinero creían que todo iba a estar bien.
Aunque siempre tuve lo necesario para vivir bien, mi depresión y mi impulsividad me han traído bastantes problemas en mi vida. Más que problemas son cosas que no llego a concluir. No suelo hablar de eso con nadie, a los ojos de los demás simplemente me siento triste por cosas que me pasan. A los ojos de los demás simplemente me muestro muy eufórico porque seguramente estoy lleno de alguna droga.
Antes escribía mucho. Después me di cuenta de que todo lo que escribía eran clichés o cosas que tenia muy en el subconsciente. Cosas que me gustaría que pasaran o cosas de mi vida. Entonces dejé de escribir, me di cuenta de que necesitaba mas experiencia en la vida, para que nada fuera predecible. Necesitaba algo sobre lo que escribir, que realmente hubiera pasado, me cansé de escribir ficción.
Estaba pensando que tal vez ya no llegue a tener novia en un buen tiempo. Con lo retraído que me he vuelto, con todas estas “cosas" en mi cuerpo y en mi mente. No tengo pasiones por nada, sólo tengo dos planes en la vida y no sé que haré si ninguno funciona. Me he vuelto muy aburrido, no tengo temas de conversación, no tengo interés por los demás. En fin, las cosas son como son ahora. Soy el villano, yo no me quedo con la chica.
En realidad nunca me he puesto a pensar en ello. En realidad nunca me he puesto a pensar en lo que va pasar si no llego a lograr las coas. Tal vez suene arrogante pero las cosas siempre se solucionan. Siempre me salgo con la mía.
Casi no he pensando en ella, no porque ya la haya olvidado sino por lo ocupado que estoy. Ella era mi unica amiga y la alejé. Siempre me voy a arrepentir por la forma en la que la traté. Ahora sólo me queda tomar todos esos sentimientos, esos momentos, los buenos y los malos, y crear algo que valga la pena. Crear algo de lo que ella esté orgullosa, dejarlo todo. Pero eso vendrá después.
Hoy salí por la tarde al super y no compré nada de despensa, me gasté el dinero en dulces y botana.
Faltan seis días para el examen.
