Wintermädchen

[rosa-l1]

I loved you. You loved that someone loved you. You didn‘t love me.

I hope our paths never cross again.

[rosa-l1]

Ich plante es. Monat fur Monat. Wiche fur woche tag für tag. Und irgendwann kam der Tag an dem ihc mich verabschiedete. Von schule von den ponys voj meinen Eltern, von meinem bruder und von meinen Freunden. Ich wusste sie wären ohne mich besser dran.

Ich tat es und überlebte.

Wenn jemand fragt ob es ein Hilfeschrei war, verneine ich.

Du schreist nur nach Hilfe, wenn du glaubst das jemand da ist der dir helfen kann.

Ich erinnere mich daran, das ich am nächsten Tag aufgestanden bin, das Frühstück übersprang und zu den Ponys radelte.

Ich habe einfach weiter gemacht so getan als wäre nichts. Niemand hat es bemerkt.

[rosa-l1]

I really thought it's getting better

[rosa-l1]

Der Gedanke das er nur aus Mitleid mit mir zusammen sein könnte tut weh. Ich weiß das es keinen Sinn ergibt, aber es fällt mir so viel leichter das zu glauben als das er mich einfach so liebt. Als gäbe es jemanden der mich lieben könnte.

[rosa-l1]

You know, self harm, it becomes addicting.

First you cut because you depressed, angry, lost.

But then, you start doing it without a reason, just to feel something for a change, to see the blood, to create a scar.

But soon, it's your only way to cope and you cant stop, you can't go back.

[rosa-l1]

Do you ever hate yourself so much that you just wanna cut away the parts you hate about yourself.

Then you realize that you now have cuts all over your whole body.

[worte-mitohne-sinn]

irgendwann werd ich mich umbringen, selbst wenn es nur ist, um mir selbst zu beweisen, dass ich es eben doch tun werde

[emilydb]

[rosa-l1]

I promised to tell you if I'm going bad again, but you would be tired of hearing it everyday.

[never-not-ever]

[rosa-l1]

And she jumped,

But in that moment she was free,

Her choice might have been death,

But at least the choice was hers,

And no one could stop her.

[rosa-l1]

I don't wanna fight anymore, I'm just too tired

[rosa-l1]

Mir ist klar geworden, das ich nie glücklich sein werde. Es gibt nur Momente in denen alles ein bisschen weniger weh tut. Reicht das um mich am Leben zu halten?

[rosa-l1]

Es ist ok. Ich weiß, ich werde sterben. Ich weiß es wird vorbei sein. Ich brauche keine Angst mehr zu haben. Selbst, wenn sie mich in die Klinik stecken, kann ich mich danach immer noch umbringen. Nichts und Niemand wird mich daran hindern. Es hat irgendwie etwas, etwas beruhigendes.

Ich muss nie wieder unter Menschen.

Alle die mich hassen und denen ich eine Last bin sind mich los.

Ich muss mir von Niemandem mehr anhören wie scheiße ich bin. Wie fett und dumm. Auch von mir selbst nicht mehr.

[rosa-l1]

Es ist schwierig los zu lassen.

Es tut weh. Es tut so weh. Aber ich akzeptiere es, wenn du mich auf Abstand halten oder nicht mehr in deinem Leben haben möchtest.

Es tut mir leid.

Ich werde nicht mehr nerven. Ich werde nicht mehr anrufen. Ich kann verstehen, das es dir scheiße geht und du alleine sein willst. Das ist ok.

Ich habe dich lieb und hatte gehofft es würde dir helfen, wenn ich da wäre.

Falsch gedacht. Mein Fehler.

Du hast mal gesagt du wärst für mich da. Du hast gelogen. Keiner ist da, wenn ich mal wieder am Boden bin. Wie naiv von mir zu glauben es wäre dieses mal anders.

[rosa-l1]

Die Frage ist schon lange nicht mehr, ob ich es beende.

Nein, die Frage ist nur noch, nach welchem Zusammenbruch stehe ich nahe genug am Abgrund um zu springen?

[rosa-l1]

Sie ist wieder da.

Das dünne einsame Mädchen. Sie sieht krank aus.

Sie verfolgt mich auf Schritt und Tritt.

Flüstert mir Kalorien ins Ohr. Sie sagt mir wie viel überschüssiges Fett und Haut ich habe.

Ich könnte so sein wie sie. Liebenswert, zart, dünn...

Ich müsste nur dieses Abendessen ausfallen lassen. Und das Frühstück. Und das Mittagessen. Und das Abendessen. Und das Frühstück...

Ich bin zu viel. Sie schreit mich an das ich sterben soll. Das alles sich nur über mich lustig machen. Sogar mein eigener Kopf.