Ayudame a vivir que mi respiración poco a poco se quiere apagar.
Esas pastillas me susurran deseadas por mi boca y así fusionarse en un sueño profundo con mi ser.
Agradezco no saber en dónde están(si se dónde las dejé, solo finjo no saberlo)
Ayudame a vivir, que estoy cerca de ese retorno el cual jure no iba a regresar. Pero talvez mi subconciente le ha perdonado un poco y quiere por voluntad propia hacerle compañía en esa oscuridad tan cálida.
Esos pensamientos regresan, ese pedazo de filo extraña mis largos brazos, esas lágrimas externan en la noche de mi cuarto cuánto ansió poder vivir sin este caos en mi interior.
¿El futuro? ¿Tengo permitido vivir?
Me culpo por las cosas que hice en mi pasado porque mi mente siente que fueron ayer. Y lo que hice hoy se siente como si nunca lo hubiera hecho.
¿Quien soy yo sin todo este caos? Digo que quiero vivir pero una parte de mi, una pequeña y minúscula parte de mi me pregunta¿para que?, ¿Que tienes tu que ofrecerle a esta vida, ha este mundo en el cual pasas desapercibido?
Antes sentía que no podía proceder con el hecho de morir porque causaría una molestia.
Fijar una fecha me era tan difícil, ahora en mi mente tengo el mes perfecto/ julio / creo que si llego a pensar en algún día en específico podría en algún momento ser capaz de hacerlo o tal vez no.
¿Llorar ahora?, tengo el sentimiento pero no las ganas.
Nada me pertenece, absolutamente nada, los amigos, la familia, el trabajo, no perteneco a ningún lado incluso a la nada.
Siento que este sentimiento nunca se irá. Siento que estoy regresando a lo de antes y una parte mi nuevamente piensa que es injusto y otra parte de mi piensa que me lo merezco.
Odio estar dividido en dos. En lo bueno y lo malo. En el caos y el orden. En lo blanco y negro En el todo y nada. En lo racional y lo irracional.
Siento que voy de un lado a otro y en el trayecto a veces me quedo a la mitad de ambos tratando de llegar a un acuerdo.
De nuevo se que esto se me pasará y estaré bien. Siempre tengo que estarlo.
La gente no me cree cuando estoy mal ( tal vez yo soy la gente, porque siento que los motivos que tengo no son suficientes para estar mal).
