Quand on a vécu une histoire d’amour qui s’est avortée avant l’heure, il est difficile de s’en détacher totalement ou même de savoir réellement quel est le nouveau statut de l’être laissé derrière nous.
Cette personne ne peut ni être un ami, ni un potentiel amant, ni un pote occasionnel, ni un confident bref quand on tient encore à lui ou à elle comment réussir à le mettre dans une case bien rangée dans notre cerveau malade ?
Finalement, la seule vraie question est : est-on obligé de classer cette personne dans une case ? Existe-elle vraiment cette case ? Peut-on diversifier et/ou multiplier les cases ??
C’est tortueux comme sujet je le reconnais…D’autant que je ne suis vraiment pas certaine qu’une réponse quelle qu’elle soit puisse être satisfaisante. Si on a vraiment aimé cette personne c’est difficile de la côtoyer encore, même si on peut avoir le sentiment que c’est ce que l’on veut.
Le cerveau est parfois complexe sur ce sujet encore une fois. Parfois j’ai du mal à me suivre littéralement. J’ai fini par admettre que je n’aurais pas l’avenir dont je rêvais avec cet homme et une partie de moi est passée à autre chose mais lorsqu’il revient vers moi je n’ai pas le cœur à le repousser car j’aime sa présence et son contact ! C’est inexplicable !!!Je le laisse alors continuer à venir me voir, à me prendre dans ses bras et à me serrer fort contre lui alors même que cela ne coïncide avec aucune règle d’interaction sociale digne d’exister…
Pour autant, je n’envisage et n’espère rien ce qui est encore plus étrange !!! Je me dis que j’ai juste envie de vivre ce que je vis sur le moment sans plus me poser de question et je profite.
Mais quel message représente mon attitude ? Comment être sûre que ce n’est pas mal perçu ? Mon incapacité à lui fermer radicalement la porte n’entraine-t-elle pas une incompréhension sur mes intentions ?
Je passe mon temps à rajouter des questions sur d’autres questions c’est insoutenable…
Nous nous sommes donc mis d’accord sur le fait que notre relation n’entrait dans aucune case et que nous bénéficiions d’un statut particulier l’un pour l’autre. Cela n’apporte aucune réponse tangible en réalité mais au moins on se sent bordé par cette appellation d’origine incontrôlée !
Il dit avoir envie de moi dans sa vie et je me sens rassurée de l’avoir dans la mienne même si je sais qu’il n’y prendra jamais réellement part…Il est clair que je suis à la recherche d’un gars sûr qui serait mon soldat du quotidien et malheureusement celui dont je parle est encore perdu dans l’espace. Il ne peut donc pas m’offrir le soutien psychologique, logistique et permanent dont j’ai vraiment envie en réalité. Attention, je n’en ai pas besoin mais juste envie c’est très différent et important de le souligner ! Pour autant, cet être complexe et torturé me réconforte quand il est là et me rassure à minima sur mon utilité à exister tout du moins dans son intérêt à lui. Ce n’est pas égoïste c’est même plutôt rationnel et moi cela me convient…
Je sais qu’il ne se battra pas pour me garder dans sa vie et qu’il se contente lui aussi de ce que je veux bien lui laisser comme place. Il s’attend déjà à me voir m’éloigner et ne fera rien contre cela. Je sais que cet aspect de notre relation peut avoir un côté désolant mais c’est ainsi. Pour autant, je mentirai si je disais que ça ne me déçoit pas un peu. Il aurait une autre couleur à mes yeux s’il me démontrait plus sa volonté à me garder près de lui mais ce n’est pas forcément le cas en fait ! Nous aurions aimé être l’âme sœur de l’autre mais forcés de constater que nous n’en avons que l’apparence et pas la profondeur.
Une partie de moi souffre de cet état de fait mais une autre ressent une sorte de soulagement. C’est encore une fois très paradoxal j’en conviens. Disons que j’ai réalisé que je ne saurais pas prendre en charge une partie de sa vie qui ne me concerne pas mais qui pourrait polluer notre relation. Je n’ai jamais été confronté à quelqu’un dans sa situation et tous les mensonges, les cachoteries et les investigations que cela représentent m’épuisent avant même d’y avoir été confrontée. J’ai déjà du mal à avancer dans ma vie actuelle je ne peux pas encore ralentir ma cadence pour que l’autre puisse avoir le temps de me rattraper. Je veux qu’on soit synchro !
Je veux être avec quelqu’un qui puisse s’adapter à moi comme je pourrais m’adapter à lui sans rentrer dans des explications ou des débats sans fin. Le problème avec lui c’est qu’il est déjà rongé par tellement d’angoisses que je ne peux pas laisser place aux miennes quand il est là. Il ne comprendrait pas et n’aurait pas l’attitude attendue. Il est encore plus rigide que moi sur certains sujets et moi désormais j’ai besoin de souplesse et d’amplitude.
Parfois j’ai même l’impression qu’il est dénué de vices et que je suis la seule à avoir un côté obscur. Cependant, quand il décide de garder ses secrets bien au chaud ça me fait enrager car j’ai le sentiment qu’il me cache des choses volontairement…Je ne peux plus m’offrir le luxe de ce genre de colère inutile. Je ne veux plus crier pour me faire entendre et je ne parle même pas de tenter de convaincre, juste être entendue et écoutée !
Mais lui, c’est lui…Même s’il s’éloigne parfois de ce Superman que j’ai vu en lui je sais qu’il est toujours caché quelque part et qu’il reviendra tôt ou tard. Je ne veux surtout pas rater cela et me dire que je suis sa Loïs me touche au-delà de tout !
Est-ce cette image de lui que j’ai placé au-dessus de tous ceux qui ont pu compter avant lui qui le rend si intouchable ? Dois-je m’inquiéter qu’il n’ait jamais formulé ce genre de classement à mon égard ?
Il n’est pas besoin d’expliquer pourquoi nous avons finalement pris la décision de coller cette étiquette de « statut particulier » mais plutôt jusqu’à quand nous serons capables de la conserver ?!
Tous les plans ont leur limite et les nôtres sont surement plus étroites que la normale alors qu’en sera-t-il de nous après ça ?...
