sandhyā @senjakemarin - Tumblr Blog

Tentang kami yang menjadi aku dan dia.

Sebuah akhir dari suatu cerita yang biasa orang sebut kehilangan, namun saat bersamaan aku dan dia saling menemukan. Menemukan diri masing-masing yang selama ini sempat hilang karena terlalu sibuk menjaga satu sama lain.

Kami terlalu sibuk mengerahkan seluruh daya dan upaya yang kami punya untuk berusaha saling membahagiakan. Saling memberi untuk hanya melihat sukacitanya dalam beberapa waktu. Sampai kami lupa kami juga butuh bahagia karena diri sendiri. Sampai di suatu ujung persimpangan kami tersadar, bahkan bahagia dari satu sama lain pun rasanya sudah tak seperti di awal lagi, kemudian kami tak melanjutkan perjalanan. Memlih untuk berbelok ke arah masing-masing. Aku ke kiri dan dia ke kanan. Saling membelakangi, bertolak belakang, tak lagi satu tujuan atau setidaknya satu arah. Menjauh dan saling melupakan.

Kini aku tak tahu dia dimana, sedang apa atau bersama siapa. Karena aku tak lagi ada dalam hidupnya, bahkan media sosialnya. Orang-orang disekitarku juga tak lagi membicarakan tentangnya, menurutku ini hal terbaik, sehingga aku tak harus tahu ketika aku sedang tak mau tahu. Terasa lucu, ketika dulunya aku selalu tahu apa yang dia lakukan sampai kadang itu bukan sesuatu yang berarti lagi karena sudah sangat sering mengetahuinya.

Ada waktu dimana aku teringat tentangnya, karena banyak tempat di kota ini pernah ada dia didalamnya. Terkadang aku ingin menyapa karena beberapa hal, namun dia telah membangun tembok untukku sadar aku harus berbalik dan tak mengacaukan hidup dan perjalanan barunya. Namun sungguh tak apa, keinginanku sewaktu kami bersama adalah agar dia dapat bersenang-senang, jadi sampai hari ini hal-hal demikian harus kuwujudkan.

Dia orang yang luar biasa yang seharusnya mendapatkan pribadi dan cerita yang luar biasa juga, begitu juga denganku. Tak ada pihak yang lemah di hubungan kami saat itu, aku dan dia terlalu kuat dan luar biasa untuk berada dalam satu hubungan yang sama. Beberapa hal terjadi setelah cerita itu berakhir, kedua pribadi luar biasa ini saling mengeraskan hati, beradu kalimat tajam dan menyakitkan, padahal hal itu terjadi karena masih ada perasaan yang ingin diselamatkan namun bukannya berusaha berbenah, kami saling menyakiti karena ia tak paham caranya cemburu, dan aku tak paham caranya menjelaskan. Oleh karena itu kami memutuskan untuk pergi semakin jauh setiap harinya. Namun sambil berjalan pergi, aku sambil meninggalkan setiap kata menyakitkan di belakang. Dia terlalu marah hingga tak tahu apa yang ia ucapkan, kataku dalam hati agar bisa melepaskan pengampunan. Semoga dia juga demikian.

Sejak saat itu benar-benar tak ada kami lagi, kini hanya aku dan dia. Dua orang dengan dua pemikiran, dua hati, dua tujuan dan dua keinginan. Semuanya telah berubah dan takkan pernah sama lagi. Perihal menyenangkannya aku tak mahir, perihal memperbaiki yang telah rusak aku sangat buruk, sehingga aku sadar tak ada alasan untuk menjemputnya kembali.

Aku senang kau ada disini

Aku senang kau ada disini. Tidak terlalu jauh sehingga tak terlihat, juga tak terlalu dekat sehingga menyebabkan rasa sesak.

Aku senang kau ada disini. Berdiri dengan membawa segala citra baik yang tanpa sadar kau sematkan pada pribadimu lewat semua laku baikmu yang terjadi tanpa direncanakan.

Aku senang kau ada disini. Membuat hari-hari yang sebenarnya sulit ini menjadi hari yang jauh lebih mudah karena harapanku harus hidup di hari esok untuk sekali lagi melihat senyummu dan memastikan kau baik-baik saja.

Aku senang kau ada disini. Mengajariku beberapa hal baru yang dengan sendirinya kupelajari lewat dirimu tanpa kau gurui.

Aku senang kau ada disini. Orang pertama yang berhasil mengeluarkan kalimat singkat berupa "baguslah, dia orangnya keliatan baik kok" dari mulut salah satu orang yang paling kupercayai dihidupku. Belum pernah ada yang lain yang tanpa sungkan dia puji, dan kau mendapatkannya.

Aku senang kau ada disini. Mengajarkan aku untuk berharap. Berharap di setiap harinya agar kau dilimpahi segala yang baik yang ada di bumi.

Aku senang kau ada disini. Membuatku terus bersemangat menulis. Menulis banyak hal tentangmu, yang nantinya akan kita baca bersama atau kubaca sendiri sambil mengingat dan menyadari betapa beruntungnya aku pernah mengenal sosok yang senantiasa membuat aku senang dan belajar.

Aku senang kau disini atau dimana pun asalkan kau juga senang di setiap pijakanmu.

Ada bagianku di story media sosialnya, meski yang tau itu siapa hanya dia dan aku, namun sudah membuat sepanjang hariku tersenyum dan hatiku hangat meski diluar hujan lebat.

Semoga bisa tiap hari membuat senyum itu merekah. Maka beri ruang untukku membahagiakan.

Seruan kepada Dia untuk dia.

Ketika aku merendahkan diri dibawah kaki-Nya, berlutut, melipat tangan dan berdoa untuk orang-orang sekitar dan diri sendiri, disana ada namamu. Ada bagian doa yang kusediakan untukmu, yang lebih panjang dari bagian orang lain.

Sebuah doa yang penuh permintaan kepada Sang Pencipta. Doa yang meminta dengan penuh kelemahan dan ketidakmampuan. Bagian doa untukmu yang isinya kebersyukuran karena kamu boleh ada di dunia ini, kebersyukuran karena aku bisa kenal dan kagum akan sosok pribadi kuat yang perjuangannya tak selalu berbuah manis tapi tetap setia menabur segala benih baik. Sisanya adalah bagian meminta. Meminta Dia agar menambah-nambahkan atasmu kekuatan yang datangnya dari Maha Pemberi sekaligus Maha Tau yang mengetahui segala susahmu bahkan yang tak pernah kau bukakan untuk dirimu sendiri, meminta Dia agar kamu ditambahkan hikmat serta kebijaksanaan dalam mengambil setiap langkah, meminta Dia agar tak sekalipun melepaskan tanganmu ketika kamu berjalan tegap maupun terseok-seok, meminta Dia memperhitungkan segala jerih lelahmu, segala pekerjaan tanganmu yang kamu lakukan dengan penuh korban untuk mendatangkan hormat bagi-Nya.

Aku terus mendukungmu, dalam setiap seruku pada Dia. Aku turut merasakan sakitmu, kapanpun kudapati tatapan kosong itu. Aku juga mau turut sepenanggungan dengan segala bebanmu, jika kamu bersedia, mungkin belum sekarang.

Terima kasih ya, pundak lebar itu selalu berusaha terangkat tegak seakan semua yang di depan tak membahayakan apalagi menakutkan. Terima kasih telah bekerja keras untuk hal-hal yang kadang terlihat mustahil di mata manusia. Terima kasih sudah menjadi kuat tanpa sungut-sungutan, betapa berharga kamu dimata-Nya. Terima kasih juga telah melibatkan dia bahkan saat kamu mau mengonfirmasi perasaanmu, betapa Dia senang dapat menyebut kamu sebagai anak.

Aku akan terus mendoakanmu, tanpa lelah apalagi menuntut. Aku akan berseru-seru senantiasa kepada Dia yang Maha Mendengar. Karena aku tahu, yang bisa selalu menjaga dan memberi hanya Dia, namun juga karena aku kini belum bisa menjaga terlebih memberi.

Si penakut bertanya-tanya.

Beberapa waktu belakangan ini adalah waktu yang membingungkan untukku pribadi. Bingung akan perasaanku sekaligus bingung akan sikapmu.

Rasanya tiap memikirkanmu aku selalu bertanya-tanya, apakah perasaanmu nyata atau hanya ilusi yang kuhidupkan karena harapan yang selama ini tak kusadari. Disaat bersamaan aku juga bertanya-tanya, apakah aku memang menginginkanmu karena perasan ini atau hanya karena ingin mengisi perasaan kosong beberapa waktu belakangan ini.

Entah sejak kapan perasaan ini hadir, menurutku sudah sejak lama, namun hanya berhenti sampai tahap mengagumi tanpa berpikir untuk melanjutkan perasaan ini karena adanya jarak yang disebut usia. Namun ketertarikan berlebih ini menurutku muncul sejak beberapa kali kudapati mata indah itu melirik ke arahku, media sosialnya mulai mengikuti akunku, dan terlebih ketika tangan itu terangkat untuk menyembah kepada Dia yang layak untuk di sembah, dan tangan lebar itu membuka tiap lembaran tipis dari Kitab Kebenaran itu.

Rasanya perasaan ini telah jatuh dan pelan pelan semakin dalam, sedangkan si pelaku tak bergeming sedikitpun. Banyak hal-hal yang membuat diri ini kegirangan dan malu-malu, namun si pelaku tak melakukan respon apapun apalagi membahas kejadian-kejadian manis itu. Apa diusiamu yang terbilang matang itu terlalu tabu untuk membahas hal-hal manis itu dan memilih bersikap seolah semuanya tenang dan terkendali? Ataukah memang aku terlalu muda untukmu yang telah memikirkan semuanya dengan matang sehingga perasaanku ini hanya minta diberi respon namun tak kunjung dapat?

Entah yang mana yang benar, atau kemungkinan ada jawaban lain yang tak ada diantara 2 pilihan itu. Semua jawaban itu hanya diketahui olehmu, namun sayangnya kamu bahkan tak mengetahui pertanyaannya karena si penanya ini tak punya cukup keberanian untuk menanyakan hal itu.

Perihal menyukaimu, silahkan sebut aku si penakut. Takut menyadari perasaannya, takut menunjukkan perasaannya, takut perasaan ini melukai dirimu, terlebih takut perasaan ini terluka oleh jawabanmu.

Semoga ada waktu dimana si penakut ini mendapat jawaban. Kalau Dia izinkan, semoga jawabannya indah dan manis.

kunamaibintangitunamamu

Aku tidak ingin memilikimu, juga tidak ingin kehilanganmu. Mengertikah kamu akan sebentuk perasaan ini? Bisakah kita tetap berada dalam kondisi yang seperti ini saja? Hingga tidak perlulah kita korbankan apa yang telah kita susun. Cukup siapkan satu ruang khusus untukku, yang kauasingkan, yang sengaja kaupisahkan dari duniamu, untuk kita berdua bertemu di sana.

(via kunamaibintangitunamamu)

Mau melupakan itu untuk apa? Tak usah menyangkal, ada waktu dimana kau bersukacita ketika mengingat hal baik tentangnya. Maka lepaskan pengampunan untuk berhenti mengingat hal buruknya.

Waktu berjalan, keadaan menuntut. Egois katanya, dia tak paham aku hanya berusaha menyelamatkan diriku yang tak terselamatkan oleh orang lain

Tak usah digubris. Dia tak tahu, tak mau tahu, tak usah kau beri tahu.

Tentang Sehat dan Berbahagia

Dahulu, sebelum hari-hari ini datang, menjadi sehat bagai suatu hal yang memang melekat dengan kehidupan sehari-hari. Begitu pula dengan menjadi bahagia, sekedar bertemu rekan atau keluarga, menghabiskan waktu berjam-jam atau mengambil waktu sendiri dengan mudah kita sebut itu bahagia.

Namun hari-hari ini, satu tahun yang telah berlalu ini, hal-hal tersebut rasanya asing untuk kita jalani. Berkumpul apalagi mengahabiskan waktu berjam-jam sudah bukan hal mudah untuk dilakukan, apalagi menjadi sehat, merupakan hal yang diidam-idamkan banyak orang yang mungkin sedang terbaring lemah atau tetap beraktivitas biasa karena harus bekerja untuk tetap hidup.

Kini yang bisa kita lakukan hanya menjaga diri sendiri dan orang lain, sambil penuh harap dan doa kita meminta yang kepada yang memiliki kehendak atas bumi dan langit agar bersedia memberikan sehat dan bahagia itu kepada kita dan orang-orang sekitar yang menumpang sementara waktu di bumi-Nya ini. Tapi kalau Dia tak memberikan sehat itu untuk beberapa waktu, semoga Dia bermurah hati memberi bahagia itu kepada semua orang secara merata meski berbeda porsi.

Tetap sehat, paling tidak berbahagia.

Surat Untuk Seseorang #2

Surat ini tak hanya ditujukan kepada seseorang, namun kepada dua orang, sepasang kekasih yang cintanya kepada pasangannya abadi, yang cintanya kepadaku juga hidup abadi.

Ketika waktuku tiba untuk menjadi bagian dari dunia ini, kalian sudah ada menungguku dengan harapan yang tak kalah besar dengan orang lain. Memang kalian tak kupanggil ayah dan ibu, namun terimakasih karena cinta yang mengalir deras layaknya ayah dan ibu.

Terimakasih untuk tangan yang terbuka lebar untuk menerima segala buruk maupun bangga tubuh ini yang kerap kali punya perasaan tak diterima oleh dunia.

Bukankah aku terlalu beruntung? Bisa masuk kedalam dua pikiran indah itu? Bahkan dipikirkan secara terus menerus, tentang hari ini sampai hari depan.

Dahulu hadirmu tak berarti besar, sempat kupikir kalau hadirmu hanya sebagai pelengkap, namun stelah kepergianmu yang terlalu jauh, kusadari ternyata hadirmu tak hanya melengkapi namun memang seharusnya ada.

Tak terhitung berapa banyak aku meminta pada yang kuasa agar kalian diberi perpanjangan umur, karena aku sungguh takut akan perpisahan kita, namun ketika aku berhenti sibuk dengan ketakutanku, aku mengerti kalau tubuh tua itu telah lelah menjalani banyak hal-hal menyenangkan bahkan menyakitkan.

Akhirnya hari itu datang, dua waktu berbeda ketika aku harus kehilangan sepasang kekasih itu satu persatu. Sejak kepergianmu hingga hari ini perasaan kehilangan itu tak berubah sedikitpun. Ada ruang kosong yang tak diisi oleh hal lain karena aku tahu itu hanya bagianmu.

Bahkan dihari-hari aku berhasil mendapatkan pencapaian, kalian tak disana, meski sekedar menyaksikan apalagi memberikan selamat. Tak ada lagi angan-angan tentang membagimu kesenangan saat aku telah cukup daya dan upaya. Semua sirna, karena hadirmu tak lagi ada.

Tenang disana, wahai sepasang kekasih yang masih memenuhi hati dan pikiranku, yang membuat perasaanku meluap sukacita bercampur sedih tiap kali kuingat hati baikmu. Terimakasih sudah mempergunakan waktu dan tenagamu selama hidup untuk memberikan kenangan yang bahkan setelah kepergianmu menjadi temanku untuk melangkah di dunia yang kadang terlalu menyakitkan.

Semoga hati baikmu tak hanya menjadi kenangan, namun menjadi arah bagaimana aku harus hidup.

Surat Untuk Seseorang #1

Untuk seorang perempuan, yang mencintai dirinya sendiri adalah sebuah kesulitan.

Apa itu mencintai diri sendiri bagimu? Mendahulukan kepentinganmu, menghargai tiap hasil tanganmu, apa cukup bagimu? Bagaimana dengan memaafkan kesalahan di masa lalu? Bagaimana dengan tidak berlaku seperti ucapan orang yang penuh kutuk terhadapmu?

Kau begitu rapi dalam mencintai, sayangnya ketika cinta itu kau tujukan pada orang lain. Namun terkadang cintamu terlihat kusut, tak dipahami, tak tulus mungkin katanya. Kemudian kau bertanya dan menerka, dan mendapat jawaban ternyata kau masih terlalu berantakan dalam mencintai dirimu sendiri.

Kau dicampakkan seolah tak dibutuhkan, tiap kata kutuk yang keluar dari mulutnya pun tak hanya sekedar kau dengar tapi kau pahami dan berujung kau yakini. Lantas itukah yang menghidupimu hari ini? Kau hidup seperti apa kau diperlakukan dan dikutuki? Baca kata ini perlahan dan hiduplah sesuai kalimat ini, kau terlalu berharga untuk mewujudkan kutukan orang terhadapmu.

Berapa kali kau harus mengesampingkan maumu hanya karena takut berharap dan takut hidup dengan harapan? Aku tahu berharap bukan hal mudah bagimu, kecewa sudah sebagai makanan sehari-hari bagaimana pula kuminta kau terus berharap. Namun jika kau harus hidup dengan harapan-harapan tinggi anak seusiamu, aku juga meminta untukmu tak harus menghidupi harapan orang akan dirimu.

Perihal merasa kurang, aku sedang berusaha memahami, dimana kekurangan sang pencipta dalam menjadikanmu? Kau tak memiliki bukan berarti kau kurang apalagi kalah, sebaliknya ketika kau memiliki bukan berarti kau pemenangnya. Pernahkah kau sejenak merenung, yang kau anggap lebih darimu juga memiliki hal yang tak kau punya? Mungkin sesederhana dapat makan di meja makan dengan keluarganya, atau sesederhana disenangi orang-orang kehadirannya. Kau punya lebih banyak lagi, namun kurasa hanya kau yang paling tahu apa saja yang tiap kau lakukan mengeluarkan kebersyukuran dari mulutmu.

Kemudian ketika menuliskan ini tersirat pikiran mungkin saja saat ini kau lelah. Namun kau masih harus tetap berjalan karena tak ada seorangpun yang mengatakan padamu untuk berhenti sebentar, mereka mendorongmu dengan meyakinkan kau pasti bisa, mereka menyebut itu dengan memberi semangat, mereka lupa kalau kakimu sudah lelah harus menumpu harap sambil terus berjalan. Jadi, berhentilah ketika lelah kapanpun kau mau berhenti. Karena berproses tak melulu bicara hasil yang tampak.

Terakhir, untukmu kukatakan, kalau suatu hari kau memutuskan untuk berubah jadilah versi lebih baik dari dirimu bukan malah menjadi diri orang lain. Kau berharga, kau indah, kau hebat meski dengan lebih maupun dengan kurang.

Selagi kau memiliki waktu, nikmati lah cinta dari sekelilingmu. Karna kau berhak atas itu semua.

#SuratUntukSeseorang

Akhir.

Barusan kubaca ada banyak postingan tentangmu di dalam sini. Perasaanku bergejolak. Sesaat aku sedih karena ikut hanyut dalam tulisan yang kubuat di waktu lalu. Beberapa saat kemudian aku merasa senang membacanya, karena aku seperti melihat diriku yang berdiri jauh dari posisiku saat ini.

Melihat tiap tulisanku di sini seperti melihat jejak-jejak kakiku, aku melihat dan menyadari aku berproses, maka aku takkan menghilangkan tiap bukti bahwa aku berproses.

Aku sudah berjalan jauh, dan masih berdiri kokoh, kau lihat kan? Kakiku masih kuat bahkan untuk berjalan lebih jauh lagi. Ternyata kehilangan sandaran tak membuatku jatuh, kehilangan sandaran justru membuatku belajar berdiri dengan topangan kakiku sendiri.

Aku bahkan telah belajar mengetahui batasku. Ketika dulu kupikir tiap hal atau tempat tentangmu justru akan menyiksaku, kini aku tau ada pilihan seperti menghindar atau bahkan bebeapa kuhadapi meski awalnya tidak mudah.

Dulu aku berpikir melepaskanmu adalah suatu kemustahilan. Namun itu ternyata hanya suatu mantra yang kuciptakan sendiri dan kuyakini. Ada waktu dimana pelan pelan mantra itu memudar aku tak tahu pasti kapan, yang pasti saat-saat itu aku sadar kalau tak perlu menahan sesuatu yang lebih dahulu memilih pergi.

Rasa terimakasihku tak pernah hilang, sebesar apapun salahmu menurutku tak terlepas dari besarnya salahku yang sama padamu. Jadi jika boleh kau terima, aku hanya ingin berterima kasih untuk warna yang pernah ada.

Kalaupun ada hari dimana aku mengingat dan merindukanmu, yang kutahu rindu itu hanyalah bagian dari merindukan suatu momen dari hidup ini, hal yang wajar bagiku karena sekeras apapun aku menolak namun kenyataannya kau memang pernah menjadi bagian dari hidupku. Rinduku tak lagi tersirat harap kau ada disini.

Terima kasih sudah menerima segala kurang, segala lebih, segala keluhan, segala tawa, terimakasih sudah menjadi sandaran pada waktunya. Terpenting terimakasih sudah menjadi pelajaran dan pengalaman.

Tak ada satu sesalpun memiliki momen panjang bersamamu, kalaupun ada yang harus kusesali hanyalah kenapa aku tak mengasihi diri sendiri yang terutama. Selebihnya, hanyalah panjatan harap kau bahagia dan sehat, seperti aku saat ini. Boleh lebih.

Hai, kamu lagi.

Ketika aku mengetik tiap kata dalam tulisan ini, mungkin media tulisku ini bertanya siapa lagi kali ini yang hendak dia ceritakan? Tentang patah atau jatuh hati? Ini tentang dia lagi, yang dahulu cerita tentang jatuh hati padanya bahkan bentuk kekecewaan padanya pernah kutuliskan disini, namun karena beberapa hal harus kuhapuskan. Jadi biarkan aku menuliskan kembali tentangnya, dalam kisah bahagia milik kami. Yang aku tak ingin kuhapus lagi, baik tulisan terlebih kisah.

Dia adalah seseorang dari masa lalu, yang membawa harapan tentang masa depan. Dia ajarkan aku banyak hal, membantuku mengendalikan diri sendiri yang bahkan tak mampu aku kuasai karena tak pernah kupelajari.

Dia kukasihi bukan karena harapan-harapan atau janji yang dia berikan, dia kukasihi karena tiap kali aku melihat atau sekedar mengingatnya dia sudah berikan aku rasa syukur karena aku sadar aku dikasihi begitu dalam.

Dia mengasihi dengan segala salahku yang kuyakin tak pernah ia bayangkan di awal, tapi dia tak melangkahkan kaki untuk menjauh sedikitpun. Bahkan ketika aku menjauh dia tak berlari ke arah berlawanan, ia tetap disana, di tempat yang setiap aku menyesal maka dia ada.

Dia hanya minta untuk dikasihi, tak menuntut dengan porsi yang sama. Namun porsi sekecil apapun tak pernah kuperlihatkan. Dengan segala kurangku, kukasihi dia dengan kasih yang tak berwujud. Kubiarkan dia seakan berdiri tanpa balasan cinta, padahal aku hanya tak tahu caranya.

Dia tak menyalahkanku akan kehidupan masa lalu yang membentukku hari ini yang disaat bersamaan aku selalu mengutuki diriku sendiri untuk kesalahan-kesalahanku dan orang lain di waktu lampau. Dia membuatku perlahan memaafkan diriku sendiri, dia tunjukkan kalau gumpalan kesalahan dan kekurangan berwujud manusia ini juga pantas dicintai.

Aku ingin membawanya kemanapun aku pergi, siapa tahu ada waktu-waktu yang menampakkan kalau aku sungguh mengasihinya. Aku ingin membawanya kemanapun aku pergi, agar dapat kupastikan bahwa tak ada yang dapat menyakitinya, bahkan ketika tanpa kusengaja menyakiti dirinya, disana terpaksa kubiarkan dia pergi.

Aku ingin bersamanya, hanya bersama dia saja. Aku berharap bumi sangat sempit sebesar ruangan saja cukup. Tak apa berdesakan dengan manusia lainnya, asalkan aku tak sedetikpun jauh darinya.

Aku ingin hidup dipikirannya selalu, jadi bahagianya atau bahkan hanya jadi beban bagi pikiran indahnya. Aku berharap pikirannya tak seluas saat ini, aku tak ingin dia mengetahui terlalu banyak hal. Karena aku hanya tak ingin ada hari yang dia lewatkan tanpa ada hadirku dalam pikirannya.

Aku menginginkan dia, kujaga dia lewat tiap lipatan tangan dan lafalan namanya. Kujaga dia dengan tiap perhatianku yang seringkali enggan kutunjukkan.

Aku menginginkannya, maka tiap harinya aku berusaha menjadi apa yang dia inginkan.

365 hari yang telah berlalu

365 hari itu berlalu. 365 hari yang berbeda dengan 365 hari sebelum-sebelumnya. 365 hari yang benar-benar terasa singkat dijalani. Yang kuyakini singkat karena ada orang-orang yang tepat di dalamnya.

Sedih tetap hadir dengan bermacam alasan, karena sedih dan senang memang diturunkan satu paket tanpa disajikan terpisah. Namun sedih yang kali ini hadir dengan lebih ringan atau hati yang menghadapi lebih kuat, salah satunya adalah jawaban namun kurasa yang kedua lebih tepat.

Namun senang hadir lebih banyak dilihat pula dengan pandangan kebersyukuran sehingga senang tak berlalu begitu saja seperti 365 hari sebelum-sebelumnya.

Kehilangan pun harus terjadi di salah satu hari di 365 hari ini, kehilangan raga yang tak akan bertemu lagi, kehilangan perasaan ditopang dan diperhatikan. Kemudian setelah kehilangan diri ini diiringi rindu, rindu yang tak berujung temu, rindu yang berhenti di kala malam terlelap kemudian berlanjut disaat mata terbuka keesokannya. Rindu, hanya itu.

Namun setelahnya menyadari di 365 hari ini dipercayakan banyak hal yang bahkan aku tak merasa layak untuk mendapatkannya. Terkadang kebanggan diri muncul karena kepercayaan ini, namun di menit selanjutnya aku tertegun, menyadari betapa diri tidak tahu malu menyombongkan apa yang bersifat sementara.

Sungguh 365 hari ini segala sukacita mampu menutup rasa duka, tawa hadir menutup tangis. Tapi diri ini masih manusia yang lalai menyia-nyiakan segala sukacita yang orang lain beri dan membalasnya dengan dukacita.

Untukmu, siapapun, yang memupuk sukacita padaku lalu malah memetik dukacita, hanya maaf yang mampu kuberi, karena penyesalan takkan ada arti.

karenapuisiituindah

Ia Tidak Merindukanmu, Apalagi Menginginkanmu Kembali.

Ada yang suka menghubungimu di tengah malam. Berbasa-basi menanyakan kabarmu. Seorang yang pernah ia tinggalkan dulu.

Ada yang sengaja meninggalkan jejak di media sosialmu. Sekadar memastikan, kau akan menghubunginya lagi. Meski hanya berkata ‘Hai’.

Ada yang demikian bersusah payah, melakukan segala upaya untuk membuatmu dekat kembali dengannya.

Kau tahu mengapa?

Ia bukan sedang merindukanmu. Tentu saja, ia ingin kau berpikir demikian. Namun tidak. Nyatanya ia tidak merindukanmu. Mungkin ia hanya kesepian. Mungkin orang yang menjadi alasannya meninggalkanmu, sedang menabuh genderang perang dalam hubungan mereka. Mungkin saja. Yang pasti, itu semua bukan perihal kau.

Ia pun bukan menginginkanmu kembali lagi padanya. Berhenti berpikir terlampau jauh ke arah sana. Ia hanya ingin memiliki teman bicara. Mungkin juga, ia ingin bermain dengan rasamu. Membuatnya merasakan diinginkan kembali olehmu.

Jangan tertipu. Jangan jatuh lagi ke sakit yang sama. Kau harus belajar untuk tidak peduli pada yang sejak lama sudah pergi.

Awalnya kupikir tak ada pilihan lain antara membenci dan mencintai. Setelah aku melihat dengan hati yang rela, aku tahu ada begitu banyak pilihan. Salah satunya, tak saling mengenal.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

sandhyā