Serguei, ou não ser?

Uma festa muito doida, cujo dono era gay.

[ser-guei]

Sobre sexo e a cidade

Estou olhando o perfil de “Discreto.36″, que está a 18 km de mim, neste momento. Não vejo seu rosto, mas seu tronco é forte, sem ser definido, com algumas dobrinhas e pelos (muitos). Para ver seu perfil completo, devo preencher um cadastro no aplicativo, com minhas informações gerais e alguns detalhes sobre meu corpo e minhas preferências sexuais. Passo. Enquanto isso, em um aplicativo menos invasivo, deixo algumas conversas sem resposta, parte por preguiça, parte por insegurança.

Seriam os aplicativos de relacionamento uma boa maneira de otimizar a relação sexo-território, ou essas redes sociais estão intensificando as neuras de uma geração ansiosa, nos transformando em produtos, e estabelecendo novas relações via marketing?

As comédias românticas serão removidas para a sessão de filmes sci-fi, porque elas mentiram para nós. Atualmente, as chances de se encantar por um total estranho com quem dividiu um taxi, ou esbarrar no cara dos seus sonhos (trocando olhares enquanto recolhem os pertences do chão awwwwn), são quase tão remotas quanto um tornado levando tubarões para a cidade. Hoje a ~moçada~ curte relacionamentos online!

Pera, você lembra da época em que ter um perfil no Match.com era coisa pra gente de meia idade, frustrados ou desiludidos? Esse tempo passou, coleguinha! Os Tinders da vida colocaram os relacionamentos na palma da mão de uma geração que, segundo os ~especialistas~, é racional, imediatista, impaciente, e superficial. Somos procrastinadores e preguiçosos, e preferimos ter no conforto do nosso lar o flerte que antes, precisaríamos cair na noite para executar - e o preço da cerveja anda muito inflacionado. Fomos criados na frente da TV e crescemos na frente do PC. Não gostamos de gente, lidamos melhor com máquinas, e precisamos aparentar força e poder. Será?

Outro dia, vi uma reprise de “Sex and the city” e no episódio da quinta temporada Carrie, depois de inúmeros bad dates, encontra-se desiludida do amor e amarga. Ela, um mulher superficialmente bem sucedida, segura e independente, vê-se frustrada por não ter ninguém para dividir momentos românticos. Foca então nas amigas, que tentam ajudá-la, cada uma a sua maneira. Encontros às cegas, online e workshops, e todos parecem passar a mesma mensagem, de que o cara certo está lá fora, no mundo. O episódio então levanta algumas dúvidas: E se o cara não estiver? E se nem mesmo existir? E se ela não quiser um cara? Porque as pessoas se tornam amargas em busca de algo que nem deveria ser imposto ou obrigatório? 

Me soou familiar.

Tive então uma epifania: Contrariando estudos que sugerem que a adolescência, nos tempos atuais, se estende até os vinte e poucos anos, percebi que, na verdade, os dilemas da meia idade estão chegando mais cedo! Porque nós já somos superficialmente bem sucedidos, pra ostentar no facebook. Check. Já sofremos pressão social pra resolver tudo AGORA, e para sustentar um relacionamento AGORA, que a gente nem sabe se quer. Check. Já temos até nosso sistema de encontros online, que parece moderninho mas é bem antiquado. CHECK CHECK CHEK!!!

Consegui entender com clareza os dilemas que, há 15 anos atrás, eram pertinentes à um mulher de 40 anos, mesmo vivendo em um mundo onde os 40 são, supostamente, os novos 20. Faz sentido??

Trazendo pro lado arco-íris da força, percebo que alguns meninos, de tanto se encobrirem, desenvolveram o mal da timidez. Daí, lidar com fotos e conversinhas meia-boca é muito mais conveniente do que suar frio num encontro tete-a-tete. E as inseguranças? Arrisco dizer que são maiores! Nossa comunidade não é tão receptiva quanto pensa, e nela há preconceitos que não cabem na dispensa! Sou feio sou baixo sou alto sou magro sou gordo sou ativo sou passivo esse cabelo essa espinha essa falta de academia esse excesso de trabalho...MAH TÁ TUDO ERRADO COM ESSA GALERA! A gente até troca likes com o bonitinho, mas não manda “oi :)” pois pensamos que a areia dele não vai caber no nosso caminhãozinho.

Vivemos em um mundo que, em tese, é mais receptivo à diferenças mas que, na prática, bate recordes de cirurgias plásticas e tem uma juventude especializada em retoques de imagem. E eu achava que era muito bem resolvido com isso, sabe? Mas só até abrir o Scruff, e o conceito de “detalhe seu corpo e suas preferências para uma fast foda” me assustar DEMAIS. Isso, e o medo de mandar “Oi” pros bonitinhos. Ah os bonitinhos...

Entre tantas idas e vindas, nesse grande “Sex and the city” da minha existência, me vi Carrie. Cansado e amargurado por não aguentar mais o ritual do oi-tudo-bem-mora-onde?, e ser familiar demais com todo o cinismo do primeiro encontro e das mensagens do dia seguinte. Não consigo mais pensar como a eterna romântica Charlotte, que em uma das cenas do episódio que citei no começo do texto, diz que conhecer alguém novo e esperar por algo espacial faz parte das emoções naturais da vida. O ritual do faz-o-que?-gosta-do-que? não me parece NADA natural.

Acho que Clarice está certa. Não a Lispector - a Falcão! A gente até se gosta, mas como quem gosta de um vídeo do youtube de alguém cantando mal. É irônico. Isso é irônico! Tinder é fogo que arde sem se ver, meu bem, e ghosting é ferida que dói, e se sente. Ah, como sente! Desconhece o termo? É quando a sua alma gêmea de anteontem, depois de madrugadas em claro, trocando conversas deliciosas e dividindo friozinho na barriga, some, puff, como um fantasma. A gente sempre acha que o problema é a gente, mas o ponto é que a “Quadrilha”, de Carlos Drummond de Andrade, está virando uma realidade. João amava Teresa que amava Raimundo, que amava Maria que amava Joaquim, que amava Lili que não amava ninguém. E talvez sejamos a geração das Lilis.

Ainda sobre gerações, li por aí que a nossa não entende muito bem o amor. E qual entendia? A das nossas avós, que se casavam com alguém ali pertinho, só pra não ficar mal vista pela cidade? A dos nossos tetravós, que uniam famílias na base do trato, para então unir terras e bens? RISOS. A realidade sobre a galera do “Y” é uma só: somos humanos tapados, e assim como as gerações de outros carnavais, nos desdobramos para cumprir as expectativas dos outros e não conseguimos nos entender. Somos todos a mesma farinha, nesse grande saco que é a vida!

Se nem Carrie Bradshaw estava satisfeita, meu amor...

[ser-guei]

Sobre a cabeleira do Zezé

Na última segunda-feira estava eu, em um bailinho de carnaval, pensando em como essa época do ano deve ser penosa para o tal Zezé, que precisa esconder seus cabelos se não quiser ter sua privacidade invadida por foliões indiscretos. Me dei conta, porém, de que o Zezé não está sozinho. Em outro produto do verão brasileiro quase tão tradicional quanto o carnaval (dada as devidas proporções, claro), o Big Brother Brasil, essa invasão parece algo natural, uma vez que aqueles desconhecidos entram na tv para ter a intimidade devassada por uma multidão de telespectadores ávidos por movimentos suspeitos no edredom e barracos.

A revelação do cast é sempre um evento: há uma comoção na internet para colocar em prática as técnicas de investigação que treinamos o ano todo nas redes sociais, a fim encontrar naquele grupo de pessoas toda sorte de informações “bizarras”. Mas trending mesmo são as nudes, sextapes, além das especulações sobre relações homossexuais de um ou outro. Eu ainda não entendo o que há de tão incrível na vida sexual alheia, mas essa é uma discussão muito maior. O ponto aqui é que o programa sempre pareceu se aproveitar disso, utilizando personagens homossexuais e/ou relacionados ao mundo erótico como chamariz - na possibilidade de uma trama ~picante e polêmica~.

Utilizando apenas a memória, consigo listar: Jean Wyllys, primeiro homem assumidamente gay a vencer o BBB; Serginho Orgastic e a Drag Queen Dicésar/Dimmy Kieer; a transsexual Ariadna; e o casal Clara e Vanessa - se não me engano, primeiro relacionamento homossexual do programa, que conquistou milhões de fãs e deu o prêmio à uma delas.

Mas para os rapazes o buraco é um tantinho mais embaixo. Basta um comportamento diferente do que é socialmente aceito para um homem “viril” - seja um simples corte de cabelo, como o do Zezé - para pôr em xeque a sexualidade do mesmo, sendo essa a maior das ofensas. Jonas (o da fita métrica), Nasser, Max…foram tantos nessa categoria que eu nem poderia listar. A bola da vez atende por Renan.

Este é o Renan. Foi logo de cara um dos ~brothers~ mais comentados - e não exatamente pela eloquência irretocável de seu vídeo de apresentação. Para quem não o conhece, o moço se criou no interior paulista, e já rodou o mundo (?) como modelo. Faz aquele tipo que é bonito e sabe disso. Seu maior feito até agora no programa foi…ser um “gay enrustido”.

Gifs como este, em que ele olha para outros rapazes ou age de maneira “afeminada”, começaram a circular na internet como uma PIADA que se intensificou quando ele rejeitou a paixão de uma participante alegando ter “uma pessoa” aqui fora, e a medida que sua participação foi ganhando forma e ele se transformou em um dos vilões da edição, o ato de questionar sua sexualidade passou a ser utilizado como OFENSA - chegando ao ápice na madrugada deste sábado, quando o modelo protagonizou uma grande briga com a jornalista Ana Paula.

Ana é uma das personagens mais controversas e divertidas a participar do programa em dezesseis temporadas, e esta semana chamou os holofotes para si ao participar de uma eliminação falsa no reality. Na casa, já estrelou momentos de puro entretenimento, mas já deixou escapar muita besteira pela boca. A última foi se referir ao Renan como “Querida”, “Senhorita” e “Senhora” como forma de provocação. Refletindo esta atitude, o twitter hoje amanheceu assim:

Se ele é ou não homossexual é difícil dizer, mas uma coisa eu garanto: sua forma de agir, falar ou arrumar o cabelo não diz nada a esse respeito. Mais importante, ser gay, “bichona”, ou “afeminado” não é demérito para ninguém e jamais - repito, JAMAIS - deve ser usado como ofensa contra N I N G U É M.

E se ele estiver no armário? Já pararam para observar pela ótica de que vivemos em um mundo preconceituoso, que ainda usa os termos citados acima para diminuir alguém? Sair do armário foi a melhor coisa que eu fiz em minha vida, mas não uma experiência tão tranquila assim. Eu sei o quão difícil é se sentir confortável em sua própria natureza enquanto uma sociedade inteira te diminui por isso e limita suas possibilidades e, com certeza, um sistema de Tv oportunista e sensacionalista não seria o ambiente mais adequado para alguém se assumir, ao menos que a pessoa QUEIRA e esteja PREPARADA para tal.

Eu também já fui como a Ana, revirando o facebook de colegas em busca de indícios que os denunciassem como membros do lado arco-íris da força just for fun, mas aprendi que as coisas não podem funcionar dessa forma. Cada individuo tem seu tempo para se entender e, então, se colocar na sociedade. Isso é um direito que não pode ser tirado de ninguém.

Finalmente, não sei dizer qual dos dois tem razão na BBBriga, mas asseguro que existe toda uma classe de palavras raivosas para disparar contra os dois que não são machistas ou homofóbicas, procurem no google. E lembre-se que todo carnaval tem muita marchinha e confete pra gente não perder tempo com a cabeleira do Zezé. Deixem ele em paz!

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***Imagens: Reprodução/TV Globo

[ser-guei]

Sobre “Cuatro Lunas”

Há alguns dias recebi um e-mail do meu bom amigo Netflix, dizendo que havia encontrado um filme que era a minha cara. Tratava-se do mexicano "Cuatro Lunas", recém disponibilizado em seu serviço de streaming na categoria "Filmes sobre gays" (Aliás, precisamos falar sobre isso qualquer hora). Nem desconfio porque o sistema achou que eu gostaria desse filme, deve ser porque gosto da dramaturgia mexicana...

Enfim, resolvi acatar o conselho e, para esquecer uma dor de garganta, o assisti. Apaixonado por cinema que sou, não posso dizer que vi o melhor filme da minha vida, mas talvez, um dos mais relevantes.

O filme narra quatro histórias paralelas sobre relacionamentos homossexuais entre homens em diferentes estágios da vida - cada uma, identificada por uma fase da lua. As histórias não se cruzam, exceto por uma cena, em seu ápice.

[VIU, DAQUI PRA FRENTE PODE SER QUE EU SOLTE UNS SPOILERS SEM QUERER. ENTÃO VÁ VER O FILME DE UMA VEZ, OU ENTÃO NÃO VENHA FAZER ALOKA DO SPOILER PRO MEU LADO OK? OK] 

Lua Nova, uma das partes dessa antologia, seria um prato cheio para polêmicas não fosse a delicadeza da produção. Nela, conhecemos a história de Maurício, um tímido garoto de 11 anos que começa a descobrir sua sexualidade ao perceber uma forte atração pelo primo mais velho, Oliver. A partir dessa descoberta, acompanhamos seus conflitos pessoais ao se deparar com uma sucessão de obstáculos: o pai machista, a repressão ideológica da religião, e a forte rejeição dos colegas de escola, liderados pelo próprio primo.

Em Lua Crescente (minha história favorita <3 ) somos apresentados à Fito, um jovem que se vê forçado a migrar para a cidade grande após a morte do pai, em busca de melhores condições de vida. Fragilizado pelos acontecimentos recentes e pela solidão, encontra conforto nos ombros de Leo, um querido amigo de infância que reencontra em seu primeiro dia na universidade. Não demora muito, e um forte sentimento surge entre os dois, desencadeando uma série de questionamentos na vida de Fito - ele anseia por um namoro “comum” e sente-se sufocado pela sensação de esconder sua sexualidade por tanto tempo, mas isso o coloca contra sua mãe, que não sabe lidar com a situação, e o próprio namorado, que prefere manter o relacionamento em sigilo temendo a reação da família e dos amigos.

Crise matrimonial é o tema de Lua Cheia. Nessa história, Hugo e Andrés estão juntos há mais de 10 anos quando um deles passa a demonstrar seu descontentamento com a relação e começa a dar umas puladas de cerca (rs). Aqui vemos dois homens maduros lutando desesperadamente por um casamento desgastado, numa sequência repleta de cenas de sexo, violência e descontrole emocional e que, ainda assim, não é apelativa em nenhum momento, um grande mérito do roteiro.

E finalmente, Lua Minguante expõe as fantasias de um homem na terceira idade pela ótica de Joaquin, um poeta de módico sucesso, pai e avô de família, que se vê obcecado por um garoto de programa que conhece em uma sauna. O tom melancólico adotado, nos faz refletir sobre a postura do homem diante da família e em relação aos próprios desejos.

Se por um lado falta sutileza à narrativa ao apresentar algumas tramas, por outro o filme transborda sensibilidade ao contar histórias críveis, com problemáticas e desfechos perfeitamente possíveis. Essa qualidade permite que o filme vá além do rótulo "gay", pois trata de temas universais - relações desgastadas, a descoberta da sexualidade, e o iminente fim da vida - mas sem tirar o valor da representatividade para os homossexuais.

Para mim foi impossível passar pelas quase duas horas da película sem me identificar com boa parte das histórias apresentadas. Sem apelação e caricaturas, as personagens ganham forma de uma maneira muito singela e a empatia vem naturalmente. E outro ponto que vale destacar é que o filme se encerra deixando uma sensação boa, de que as coisas podem dar certo apesar das dificuldades, e sem soar piegas. Sinto falta disso em alguns filmes de temática homossexual (Sim, a violência ainda é uma triste realidade na comunidade lgbt e a luta continua também através do cinema, mas os gays também merecem filmes com finais felizinhos, né?).

E eu poderia escrever LIVROS sobre a importância desse filme, mas vou encerrando por aqui dizendo: assista! É um filme mexicano de recursos limitados, mas a experiência é válida no fim das contas - por tudo isso que eu já escrevi, e por esse outro motivo aqui ó:

O FITO É A PESSOA MAIS FOFA DO MUNDO! GENTE, EU PRECISO DAR UM ABRAÇO NESSE MOÇO AFF <33333

Tá, parei. Valeu, Netflix! Bjs a todos.

[ser-guei]

Chata essa história, hein?!

[ser-guei]

Uma carta.

Olá!

Cheguei a pesquisar no google como começar uma carta, mas achei todas as sugestões muito formais, então espero que não se importe com um singelo “Olá”. Espero também que você se lembre de mim, mesmo que vagamente, pra evitarmos que isso fique ainda mais awkward do que já está. E espero que saiba o que é “awkward”.

Pois é, há anos não nos vemos! Você está bem? Se formou? Ou resolveu ir contra o sistema e abriu o próprio negócio antes dos 18? Está vivo pelo menos? Lembrei de você outro dia mesmo, todas essas questões vieram a minha cabeça, e me peguei rindo - ou sorrindo? - da nossa história. 

Uma história que, curiosamente, a gente não viveu.

Sim, eu sei. Eu sempre soube. E um punhado de gente também sabia, porque você não era dos mais discretos quando eu estava por perto. Mas por favor, não se envergonhe, porque hoje reconheço que faltou em mim um pouco de você.

Sabe? Me desculpe. 

Naquela época eu era um adolescente soberbo que pensava ter tudo planejado. Era focado no futuro, queria ser grande e não gostava de mim. Me deixava dominar por um medo absurdo do mundo, e jamais me permitiria parecer vulnerável naquele ambiente tão hostil, constituído por escola & noitadinhas. Me (NOS) sabotei, convenci a mim mesmo de que o melhor era guardar todos os meus desejos no travesseiro - porque né, quem sabe eu não mudava, me acertava, ou de repente fugia pra uma cidadezinha longínqua onde poderia viver sem amarras?! - e só me permiti expressar nos textos, meu mundinho restrito, as borboletas que se sacudiam loucas no meu estômago. Alguns dos meus melhores, aliás, foram pra você.

Eu sei, tudo isso é deprimente.

Saiba que levei anos pra perceber que, no fim das contas, a fuga foi a única realidade que vivi disso tudo. Não, eu não fugi de casa, mas de mim. Ignorei por anos o espelho, meus textos e meus devaneios romantizados, por achar que tudo estava fora do meu alcance. Chega a ser triste pensar que um dia o mundo/contexto/universo me fez acreditar piamente que eu não poderia ser feliz sendo...eu.

Devo ter perdido muita coisa. Aliás, perdemos! Porque eu poderia ter te tirado da sala naquele dia, e então conversaríamos no gramado por algumas horas. E naquela festa, lembra? Todo mundo ficou bêbado com uma quantidade ridícula de álcool e, mesmo assim, só trocamos algumas risadas tímidas. A gente perdeu uma história que era nossa por direito. Se todo mundo podia, porque a gente não? Deveríamos ter vivido aquele amor (?) que não seria eterno como na literatura, mas duraria até a formatura e mudaria o tom dessa carta.

Mas a gente perdeu.

Ó, se serve de alento, você não saiu tão prejudicado. Naquela época eu era chato, esquisito, e agora sou uma hot mess sem controle que se identifica com grande parte dos textos pessimistas sobre a geração Y. A boa notícia é que o mundo não acabou, minha família não se desfez, e já consigo ser feliz dentro da minha própria carcaça. Eee!

E obrigado. Mesmo. Por ter lido a carta até o fim, e por ter me deixado vermelho com olhares e perguntas indiscretas há alguns anos atrás. Essas coisinhas viraram boas memórias, pelo menos. E quem sabe qualquer dia a gente não toma um café, e você me conta se está vivo, estudando, ou se foi contra o sistema e montou seu próprio negócio antes dos 18?!

Era só isso.

Com amor,

Eu.

*Ps.: Esqueci de pesquisar como se finaliza uma carta.

[ser-guei]

Sobre sofrimento.

Hoje, de uma dessas discussões de facebook que não acrescentam nada à vida das pessoas, saiu a frase que A-CA-BOU com o meu dia: “O homem hétero sofre, pois não pode nem dizer que outro homem é bonito”

Sim gente. Esse problema está aí, e ninguém resolve.

Eis que eu, ciente de que sou o enviado do universo para estancar o sangue do sofrimento que jorra pelo mundo, resolvi escrever esse post de forma bem didática, simulando uma conversa entre o moço que me revelou essa verdade e eu, a fim de tentar acabar com essa MAZELA. DA. HUMANIDADE.

Vem!

Euzinho - Olá, moço! Me explica melhor qual é o lance do cara não poder dizer que o coleguinha é bonito, porque eu não saquei.

Moço - Oh, nobre sábio, isso é tão difícil. Vivemos em uma sociedade em que uma mulher pode, livremente, dizer que outra mulher é bonita. Se um gay diz que um homem é bonito, ok. Mas se um homem hétero faz o mesmo, nossa...ele pode até SER ACUSADO DE SER GAY!

Euzinho - Oh, é só isso?! O problema não é tão grave, afinal...vamos pensar um pouco sobre essa questão? Primeiro, que eu já acho muito esquisita essa história de que ~as pessoas~ acham algo sobre sua sexualidade. Que isso, falta de assunto? Vão substituir o descompromissado “Será que chove?” por “Com quem você trepa??”? ESTRANHO. Além disso, o que outras pessoas pensam sobre você é um problema só delas, e ser gay - guess what - NÃO É UM PROBLEMA. Longe disso! Você está tendo um surto de preocupação por algo que vai alterar em 0% sua vida, percebe?

Moço - Hm. Mas se eu falar para um amigo meu, e ele achar que eu sou gay, comofas?

Euzinho - Bem, uma vez que você usou a palavra “amigo”, parto do princípio que você está falando de alguém que te conhece o suficiente para saber que se trata de um elogio, e não uma cantada, e que entre vocês existe uma relação fraternal, de amor e respeito mútuo, que não é traduzida em relações sexuais. Logo, essa hipótese é invalida - e caso venha a acontecer, reveja suas amizades. E ah, relembrando: ser gay NÃO é um problema, e gays podem tranquilamente ter amigos héteros (e elogiá-los), get over it.

Moço - Ok, acho que entendi. Mas estamos falando de pessoas próximas. Então se eu, por exemplo, vir um cara no metrô, não posso dizer que ele é bonito, certo?

Euzinho - WHAT? Não só pode, como deve! Super apoio a gentileza, querido. Isso pode ser estranho? Sim. Porque nós, brasileiros, não temos esse costume de falar com estranhos ou fazer comentários gentis, gratuitamente - diferente de alguns outros lugares no mundo. Mas problema, não há! 

Moço - Mas e se ele achar que é um cantada?

Euzinho - Ué? É só você contar que não foi. E se não falar, tanto faz também, porque, se esperto for, ele deve ficar até lisonjeado. E se por ventura o cara não gostar, triste vida a dele, que não se permite receber um elogio por pura ignorância.

Moço - Então se um cara diz que outro é bonito, não significa necessariamente que ele tenha segundas intenções envolvendo os genitais?

Euzinho - CLARO QUE NÃO!!!!! WTF? O que você anda vendo na tv????

Vamos ver se consigo te explicar: nós, meninos, crescemos com esse conceito esquisito de virilidade, em que homem não pode se expor, e também não pode negar fogo - mas ó, pode sim. E esse lance de beleza nada mais é que um monte de informações e padrões que nosso cérebro armazena durante nossa vivência, e que nos deixam mais felizes, fazendo com que a gente goste de apreciá-los. Portanto, achar que o coleguinha está bonito, é só seu cérebro dizendo que acha aquilo harmonioso, e externar isso é apenas você querendo ser legal. Relacionar esse ato com qualquer desejo sexual nada mais é que uma reação natural, condizente com o tal conceito torto de virilidade. E se você não concorda com este conceito, o jeito mais fácil de ir contra ele é ignorando-o, DIZENDO QUE O COLEGUINHA ESTÁ GATO (sem culpa, e sem preconceito). Deu pra entender?

Moço - SIM! Agora está claro a origem da minha opressão!!

Euzinho - WAIT! Vamos chamar isso de “limitações sociais toscas”, porque né, apesar de no senso comum isso “não pegar bem”, você não vai perder o emprego, sofrer violências e etc por causa disso, né? Acho “opressão” uma palavra meio forte, rs.

Moço - Oh, muito obrigado por iluminar minha mente.

Euzinho - Disponha! E viu, se você quiser continuar ocupando sua cabeça com preocupações super urgentes, preparei aqui ESSE LINK para facilitar a sua vida. Desfrute!

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E, assim, salvei o dia mais uma vez.

*PS.: Minha explicação sobre o conceito de beleza pode ter ficado cagada, mas acho que o Você e o Moço conseguem entender bem. Abraços.

[ser-guei]

Sobre o fim do mundo. Mais um.

Eu já estava quase comemorando o não-fim do mundo de setembro, que me fez criar esse blog. Até que:

Lá vem uma seita cristã ONLINE querendo ver o oco. Enfim...

Daí que se você lê isso no seu trabalho, fatalmente irá olhar para o seu colega mais próximo e perguntar o que ele faria caso fosse verdade. Outro dia, no outro fim do mundo, questionei minha fiel escudeira a esse respeito, e terminamos numa longa viagem onde concluímos que a Bjork é a rainha do universo. 

Não me pergunte porque.

Agora se você trabalha com pessoas normais, vou te dar uns exemplos de resposta que irá ouvir:

“Vou passar tudo no cartão de crédito, não vou ter que pagar mesmo kkkk”

“Vou pegar meu/minha respectiv@ e faremos aquela viagem que planejamos há um tempão”

“Vou abandonar tudo e cair na esbórnia”

“Vou me declarar pra pessoa X”

“Vou xingar meu chefe”

“Vou me declarar para o meu chefe”

Bla, bla, e bla. As opções de respostas são infinitas, mas a moral da história é a mesma: Vivemos presos em uma porção de conceitos morais e “regras” que ninguém questiona, e só nos permitimos IMAGINAR algumas realizações em uma situação extrema, apocalíptica.

Mas porque a gente faz essa merda? 

Não faz sentido, se pararmos pra pensar. Nos condicionamos a um modelo “ideal” de vida que algum idiota criou, somos treinados desde pequenos a ter determinados sonhos, aspirações e metas, e empurramos nossos desejos e impulsos para o campo do devaneio. Desenvolvemos nossa persona mas não podemos exercê-la plenamente porque algum cidadão, um dia, disse que não é legal. 

Não me parece certo.

Mas espera! Guarda esse cartão de crédito aí, por que esse texto não é uma ode à imprudência. O que estou tentando entender aqui é o porquê de (quase) ninguém fazer nada pra mudar o que incomoda, sendo que amanhã PODE SIM ser o fim do mundo. Sim. O mundo não acaba só com bolas de fogo no céu, mas também com casca de banana e traumatismo craniano. 

Somos perecíveis, baby, aceite.

Me incomodei, busquei respostas, e conheci Krzysztof Charamsa. E você, já conhece Krzysztof Charamsa?

Krzys, para os íntimos, é um monsenhor (título eclesiástico de honra conferido pelo Papa a sacerdotes da Igreja Católica) polonês que, no último final de semana, se tornou o primeiro padre em exercício no Vaticano a assumir publicamente ser-guei <3

SUCH. A. STAR.

E ele não fez isso no confessionário ou debaixo do tapete, meu bem, mas falou à imprensa num estardalhaço intencional - quer chamar atenção para o Sínodo da Família, onde a Igreja Católica deve discutir alguns temas como o tratamento dado à divorciados (sim, em 2015) e homossexuais (aham, é 2015 mesmo).

Não quero começar aqui uma discussão sobre religião, pois não me cabe, mas preciso destacar o ato deste lindo: ele viveu os últimos 17 anos no Vaticano, centro máximo da Igreja Católica que, por sua vez, é uma das instituições mais sólidas e rígidas do mundo. Percebeu, no entanto, que não há nada de errado com sua sexualidade, e resolveu fazer algo em relação ao tratamento dado aos homossexuais em seu meio - para a igreja, a “solução” para fiéis homossexuais é a “abstinência total da vida amorosa”, algo que Krzys considera “desumano”, em suas palavras.

AWN

Charamsa viveu em um meio que poderia calá-lo, reprimi-lo. Mas ele enxergou que, aquilo que todos sempre repetiram que era errado, não fazia mal a ninguém. Saiu da caixinha (e do armário), optou por viver seu amor e, quem sabe, acolher muitos outros que se identificam com ele.

E aposto que ele não precisou acreditar na tal seita online pra fazer isso.

Aí é que tá. A gente poderia ser mais Krzysztof e menos covarde, acreditando menos naquilo que nos dizem, e mais naquilo que nos move. WE CAN DO IT, BITCHES! O mundo não precisa acabar e começar de novo para ser (pelo menos um pouquinho) melhor.

Acordei otimista hoje.

[ser-guei]

Sobre crise. Só que não a que você está pensando.

Keywords da crise no Brasil: Desemprego; Mercado de Trabalho; Bla-bla-bla.

Ter 20 e poucos anos não é fácil como se espera, porque eu realmente achei que saberia quem eu gostaria de ser, hoje, mas não estou nem perto. E a questão profissional parece algo que fica rondando para nos assombrar o tempo todo, tipo aqueles fantasmas de filmes B dos anos 80 - ou filmes do Zé do Caixão. MAS, aprendi também nesses quase 25 verões de (in)experiência que, pra gente chegar no fundo do poço de cada questão, é preciso cavar a little deeper. Aí vem a história:

Tudo começou há um tempo atrás na ilha do sol quando estava eu, todo engomadinho, pronto para mais uma etapa de um desses extensos processos seletivos de uma empresa qualquer. Na sala de espera, outro jovem, também trabalhado no traje sport chic, engatou um papo comigo. Perguntou se era minha primeira vez passando por essas avaliações e rimos muito, porque né, ATÉ PARECE. Começamos então a trocar figurinhas sobre as tentativas passadas, quando uma história específica prendeu minha atenção - no processo seletivo anterior, numa empresa do mesmo ramo, ele chegou numa das últimas etapas, que consistia em uma entrevista com o poderoso chefão da companhia, mas acabou dispensado. O chefe era “Tradicional demais”, disse ele, desviando o olhar e mudando rapidamente de assunto.

Ué. Juro que eu, tapado que sou, demorei muito a entender o ocorrido. Fiquei pensando, será que o tal chefe só contratava membros de uma determinada família e por isso era considerado tradicionalíssimo? Teria o meu colega falhado ao não ir à entrevista com um tradicional traje típico, tipo uma miss? Ou será que ele fez a apresentação dele em beat box, enquanto o senhor era mais bossa nova?

Foi só no carro, quando lembrei que em outra parte da conversa ele tinha mencionado um namorado, que eu me toquei do que havia ocorrido - ele foi cortado por ser gay.

E essa foi minha reação.

“Mas ele não tem como saber”, argumenta você. E acho seu argumento bem válido, porque ao ser descartado em um processo seletivo, ninguém recebe um telegrama com as justificativas detalhadas. Mas, vem cá, você não acha mesmo que alguém vai chegar e dizer “Queridão, você é ótimo mas não curti muito sua orientação sexual, tá? Fica pra próxima!”...

Acha? 

E me conta outra, é justo um jovem homossexual sentir o peso da sua sexualidade num momento desses? É justo se preparar para uma verdadeira maratona pra conseguir um salariozinho maneiro, pra depois conviver com a insegurança de achar que rodou pelo simples fato de ser gay? Hein? *Sei que você está respondendo mentalmente “Não é justo!”, então sigamos em frente*

Resolvi pesquisar sobre o assunto, e me deparei com um cenário NADA animador. De cara encontrei ESSE levantamento promovido pela empresa Elancers, que atua na área de recrutamento e seleção, revelando que um quinto das empresas nacionais preferem não contratar gays. E isso nem foi o que mais me chocou, já que das dez mil empresas entrevistadas, 85% optou por não responder as perguntas. O-I-T-E-N-T-A-E-C-I-N-C-O é o percentual dos que agiram como se isso não fosse uma questão a ser discutida.

Tá tudo bem #sqn

Se você abriu o link que eu coloquei ali, viu também sobre uma pesquisa complementar realizada com profissionais LGBTs, onde 40% declarou ter passado por algum caso de discriminação direta, e todos - eu disse TODOS - já foram alvo de discriminação velada. E ainda precisamos considerar a dificuldade de se realizar um levantamento como esse, uma vez que grande parte dos homossexuais preferem manter em sigilo sua vida privada no ambiente de trabalho, por medo de ter as chances de sucesso profissional diminuídas.

QUE MERDA!

Saí do macro e fui pro micro, ouvir histórias dos meus amigos. Um deles contou a que me deixou mais perplexo: soube por uma colega de trabalho que, logo no primeiro dia em que pisou no prédio, ainda em fase de testes, houveram comentários sobre ele. Um homem, do mesmo setor, disse que “ele nem parece gay, mas dá pra perceber porque ele dá umas falhadas ao sentar”.

WHAAAAAAAT?

Como alguém falha ao se sentar? Ele errou o acento e caiu no chão, por um acaso? Colocou as pernas no encosto?

Af.

Depois de nadar nesse mar de desrespeito, cheguei em mim. Quantas portas devem ter se fechado na minha cara por este motivo? E quantas piadinhas do “Bambi”, do “Boiola”, do “Veadinho”, eu já ouvi calado porque né, vivemos numa sociedade, é só uma piada, está tudo ok...

NÃO, NÃO ESTÁ. E EU TAMBÉM ESTOU ERRADO POR ISSO.

Mas então porque, nesse jogo de 1.000.000.017 erros, ninguém faz nada? É aí que vem a constatação mais triste:

Assédio moral dentro de uma empresa já é algo difícil de se denunciar, porque 1. Na maioria das vezes, a discriminação contra homossexuais é velada, e fica subentendida; 2. Quando não é, faltam testemunhas. Muita gente se omite por medo de ser prejudicada ou perder o emprego, naquela máxima de “Manda quem pode, obedece quem tem juízo”. Uma denúncia sem provas, pode resultar até num processo contra o empregado que, por sua vez, acaba engolindo os sapos para pagar as contas no fim do mês.

Além disso, muitas vezes a vítima - principalmente entre os jovens - não se assumiu para a família/amigos/sociedade, e escolhe esconder o fato para se preservar. Aqui destaco a importância de se ter AMOR ao seu redor, entre as pessoas que realmente constituem a base da sua vida. Porque passar por situações abusivas: NINGUÉM É OBRIGADO.

E porque, como falei durante todo o texto, muita gente ainda trata essa questão como algo sem importância. São os 85% da tal pesquisa, e muitos milhões mundo a fora que passam por (ou reproduzem) essas situações todos os dias, como se fosse algo corriqueiro, de bouas. NÃO TEM NADA ~DE BOUAS~ AQUI, MIGOS.

E como que resolve? (Desespero) Não sei :( 

Se tivesse que arriscar, lançaria Keywords para tentar reverter essa crise moral escrota que a gente vive: diálogo; informação; união;

AMOR.

[ser-guei]

Tava lendo aqui que cerca de 20% das empresas que atuam no Brasil não contratam funcionários gays. Sei nem dizer o tamanho da merda que é isso...

[ser-guei]

Baseado em fatos reais

Dia desses, este diálogo (ou quase) aconteceu entre uma avó, e sua neta:

- Viu, a namoradinha do seu amigo já foi na sua casa?

- Então vó, meu amigo não tem namoradinha. Ele é gay.

- Nossa, mas ele não parece gay! Nem é escandaloso...

- Mas vó, não precisa ser escandaloso pra ser gay. Um rapaz gay é igual a qualquer outro.

- Ah, entendi...Viu, e o namoradinho dele, já foi na sua casa?

Ela pegou bem rápido o conceito da coisa...

[ser-guei]

Sobre família

Se você está por fora do que andou acontecendo no nosso Brasil hoje, senta que lá vem história - e não é das melhores:

Na tarde desta quinta, uma comissão especial na câmara dos deputados aprovou, por 17 votos a 5 e com o coro de “Homem com homem não gera” ou “Mulher com mulher não gera” (WTF??), o texto principal do projeto intitulado “Estatuto da Família” que, em suma, só reconhece como família uma união entre homem, mulher e filhos biológicos (!), e tem como possível desdobramento o aumento de barreiras para casais homoafetivos adotarem crianças no nosso país.

Você, caro leitor, deve estar se perguntando neste momento: QUE MERDA É ESSA?! E sim, você tem razão.

Este é um projeto que defende, basicamente, conceitos ideológicos de um grupo bastante específico de pessoas - influentes dentro do congresso, como vocês podem ver - e não tem finalidade prática, porque simplesmente ignora qualquer mudança social ocorrida ao longo de SÉCULOS, que criaram múltiplas formas de família.

Os defensores do estatuto argumentam que a base do texto se encontra na constituição nacional que, por sua vez, não é atacada. Tipo...OI? Fico pensando que, dentro de uma sociedade disposta a progredir, não seria mais lógico criar mecanismos que incluam as diversas formas de comunhão? Pleno 2015, políticas excludentes ainda são cabíveis? Sério, não.

NÃO.

Nasci numa família que se encaixa perfeitamente no conceito defendido pelo estatuto, mas sempre identifiquei um significado muito mais amplo nessa palavrinha que hoje causa polêmica. Porque é só olhar pro lado, que fica fácil ver que é o amor, e apenas ele, que une as pessoas.

24 de setembro e o tal asteroide ainda não caiu. Começo a pensar que não seria má ideia.

[ser-guei]

Sobre batata, pipoca e amendoim

Calhou que nasci na geração Y.

Se este termo não lhe é familiar, explico: Essa geração engloba desde pessoas que nasceram há vinte-e-poucos-quase-trinta anos atrás, até os novinhos que estão tirando habilitação agora. É uma turma do bem, a maioria é legalzinha mesmo, mas foram criados com expectativas tão altas (mas TÃO altas) que estão todos reclamando no twitter neste momento, engordando os índices de depressão, ansiedade e pânico nessa faixa etária.

Pois é.

E eu sou um deles. Na minha cabeça sempre pareceu muito claro que eu poderia fazer qualquer coisa, que as conquistas seriam experiências diárias, e que o sol brilharia para todos - Mas pera lá! Não é bem por aí...

Crescer implica em descobrir as sombras que nos impedem de pegar um bronze na vida. E é triste. E se por algum detalhe você não se encaixa no padrão imposto pela maioria (?), vish, um aerotrem vai querer passar por cima no exato momento em que você decidir exercer sua liberdade. Há de ser forte, meu bem, há de ser bravo. Refletir sobre isso me fez lembrar da história de três amigos meus: O Batata, o Pipoca e o Amendoim.

Batata foi criado num lugar acolhedor e bastante familiar, e para ele nunca foi exatamente uma dificuldade se enturmar. MAS - sempre tem um “mas” - só até perceber que não era, assim, tão familiar dentro de seu círculo de convivência. Conforme sua folhagem crescia, Batata percebeu que, diferente do rústico Limão (sempre atrás de umas Laranjinhas rs), por exemplo, ele não se sentia a vontade sob o sol. A liberdade dos seus companheiros de terra não parecia lhe pertencer e as diferenças começavam a saltar aos olhos. Apesar de seu enorme potencial, Batata acabou enchendo sua cabecinha de inseguranças e, pouco a pouco, foi se enfiando dentro daquela terra como se ficar ali para sempre fosse resolver todos os seus problemas. Pobre batata! Aqueles que deveriam ser seus amiguinhos começaram, então, a zombar de sua clausura, e alguns tentavam arrancá-lo daquele solo à força. Enquanto tentava organizar seus pensamentos a seu próprio tempo para, finalmente, se expor à imensidão azul do céu que ainda nem conhecia, Batata se perguntava “O que há de errado comigo?” 

Já Pipoca nasceu de um estouro, e desde sempre soube que seu destino não era adornar as mãos dos esfomeados espectadores do cinema - queria mesmo era ser um movie star! Ainda cedo percebeu que despertava fascínio em quem o conhecia, afinal, ele não era um simples milho cozido, em conserva e muito menos um piruá, e se perdia em devaneios de encanto sempre que ouvia os comentários amáveis por onde passava - “Sempre quis ter um amigo pipoca”, dizia um, “Vocês pipocas são muito divertidos e engraçados”, emendava o outro. Mas os sonhos de Pipoca minguaram quando a realidade, carrasca, resolveu dar as caras. Aos poucos ele percebeu que nenhuma pipoca como ele estrelava os cartazes do saguão principal de seu habitat, e seus semelhantes, quando não eram devorados pelo mundo, acabavam perdidos entre as cadeiras das salas escuras, pisoteados. Ele, que outrora se orgulhou por ser diferente, agora sentia uma imensa solidão ao ver que os amigos, que tanto se divertiam com ele na rua, não o convidavam a frequentar suas casas. Ou você já viu alguma pipoca protagonizar um grande jantar em família, hein?! Enquanto questionava seu lugar no mundo, Pipoca pensava “O que há de errado comigo?”.

E o terceiro é o Amendoim, pertencente a uma numerosa e tradicional família (embora nunca tenha se sentido pertencente a si mesmo). Ainda no pé, apesar de identificar-se fisicamente com todos os outros grãozinhos de sua idade, ele sabia que algo não estava no lugar. Enquanto os coleguinhas sonhavam em se revestir numa rústica casca dourada para acompanhar a Cervejinha nas peladas dos finais de semana, ele se inspirava nas exuberantes Paçocas. Cresceu sendo podado - “Isso não é coisa de Amendoim!”, diziam a ele. Mas o caldo entornou mesmo quando ele resolveu sair da casca. VISH. Seu pai, um austero Amendoinzeiro, disse que jamais admitiria que um de seus frutos tivesse tal comportamento, e ameaçou expulsá-lo da horta. Sua mãe, ainda doce, disse que pediria com todas as forças para que a mãe natureza agisse, e tirasse dele tais pensamentos. Desnorteado, Amendoim repetia a si mesmo “O que há de errado comigo?”.

E sabe o que respondi a eles quando fizeram essas indagações à mim?

N A D A! Tá tudo certo, meu amigo!

E não, essa não é a manifestação da pretensão utópica de um legítimo integrante da Geração Y. Porque na boa, eu aceito que nossos sonhos, projetos e devaneios sejam passíveis de frustração, mas nossa essência e o direito de exercê-la não deveria (e não pode) ser! A gente já não tem pressão suficiente para transformar nossa própria existência num peso?

Já ouvi muito na vida que “a ignorância é uma bênção”, e discordo, categoricamente. Não se combate o mal se não o conhece, não se exerce direitos que não sabe que existe, e não se é feliz se ignora a si mesmo. Agora a diversidade sim, é abençoada! É ela que nos dá a chance de admirar e se apaixonar por algo novo. O próprio arco-iris, que aparece depois de cada tempestade, perderia sua beleza se tivesse apenas uma, dentre tantas cores. E essa é a maior ironia da vida: é justamente as diferenças que fazem de nós...iguais.

Aff, eu sou muito sábio! Então, as lições que tiramos disso tudo: Let it be, bora exercitar a empatia, nada de ignorar nossa própria essência, e partiu colorir o mundo!

AGORA!

Ps.: É 23 de setembro, e o mundo ainda não acabou.

[ser-guei]

Sobre fins de mundo particulares

Daí que esse inglês, o tal do Robert Walsh, diretor-executivo pica grossa da University of Central Lancashire (ler com uma pronúncia incrementada) afirmou, contrariando até a NASA, que no máximo dia 28 de setembro - plena segunda-feira! – um asteroide gigantesco vai colidir com a terra colocando um fim na humanidade.

Sim, você entendeu bem. Eu, você, dois filhos e um cachorro e o resto da humanidade, estaremos levando nossas vidinhas numa relax, numa tranquila, numa boa, quando essa pedrona horrorosa esbarrar - DO NADA - no nosso planetinha, e B O O M, acabou-se tudo. Observe a ilustração:

Pois é. Chato.

O fato é que essa notícia chocante me fez repensar toda a minha vida e decidi que, antes de tudo virar caos, queria escrever umas coisas maneiras. Tá, já estou fazendo isso. Eu acho. Outra reflexão muito importante que essa experiência me trouxe foi a respeito do conceito de “fim de mundo”.

Sim, porque é uma questão de ponto de vista, né? Por exemplo:

Seu amigo te leva para uma festinha, longe pra burro da sua cidade, no meio de uma estrada de terra rodeada por canaviais. Qual a localização do evento? Isso mesmo, Fim de mundo! (dica: reavalie suas amizades). E quantos leitores daquela revista, em que o Serguei revelou ser pansexual ao relatar sua tórrida noite de amor com um cajueiro, não exclamaram um sonoro “Não pode ser, esse é o fim dos tempos!!” ao terminar a matéria? Milhares! E não vou nem falar sobre o selinho de duas damas da tv na principal novela do horário nobre...

Apocalipse vem aí, olê, olê, olá.

Há também os fins de mundo particulares. Ah, esses eu, um jovem ~geração y~, dono de um ansiedade palpável, conheço bem. Tenho um por dia. Acho que o pior deles foi num domingo, quando acordei cheio de destemores (só que não), atravessei a casa em passos lentos quase vomitando (literalmente) para então vomitar (figurativamente) na mesa do café da manhã a frase mais assustadora da minha vida, responsável por acabar com o mundo de milhões de jovens como eu, todos os dias.

EU. SOU. GAY.

Ainda é difícil proferi-la.

Mas no fim nem foi assim, um fiiiim de mundo. Ou foi. Mas finalizou um mundo de agonias e omissões que já não faziam sentido há algum tempo. Taí, outra coisa a se pensar - falaremos disso em breve se, né, você sabe, tudo não for pelos ares.

Mas o que menos faz sentido nessa história toda é, que se essa merda dessa pedra vai bater aqui a qualquer momento, e todo mundo vai agonizar em lava e água, porque o Serguei não pode se curtir? As senhorinhas, porque não podem demonstrar afeto? E pra que tanta agonia, rapaz? Estamos todos juntos nessa terra, prestes a explodir. Let it be!

Our time is running out, galera. A vida que nos resta está agora nas mãos do universo, da física, da força gravitacional ou qualquer outra coisa do tipo. A nós, só resta viver nossos últimos momentos da melhor forma possível nesse planeta torto prestes a ser resetado. Já deveríamos estar fazendo isso há um bom tempo, aliás, mas é sempre bom lembrar.

Acabou.

It’s over.

C'est fini.

Se formos mesmo pro espaço, foi um prazer falar com você essa única e última vez. Mas olha pro céu, meu amor. Enquanto nele não houver chuva de fogo, a gente tem um caminho longo à frente, pra bater um papinho e ser mais feliz.

Seja bem vindo. Ou Adeus.