The lightning strike.

What if this storm ends?

[sofuckinsposts]

Hola, yo... Hace tanto que no sentía ganas... Y hoy estoy desde la mañana dándole vueltas a todo, pensando "¿Quién notaría una cicatriz más?"

[sofuckinsposts]

Llevo más de un puto año sin cortarme y créeme que no lo había ni pensado. Pero hoy quieri hacerlo, sabes algo? Creí que lo había superado, toda esta mierda pero sigo igual. Me quiero morir.

[sofuckinsposts]

Ha pasado mucho tiempo desde que escribo aquí.

Quiero ser positiva y decirle a todo el mundo que la depresión se fue pero la verdad es que solo me creo estúpidamente superior a todos los demás idiotas depresivos como yo que siguen vivos después de tres putos intentos fallidos de suocudio.

Estúpidos, mediocres, inutiles. No servimos ni para matarnos.

[una-persona-masquesufre]

Efectivamente comenzaron a tumbar las redes de Instagram, WhatsApp y facebook, están sacando a todos los usuarios de nuestra ubicación y están cortando los directos, por eso no llegan videos a los grupos. Por favor comuniquen a todos que entren a Twitter o Telegram a compartir

Ademas, ESTAN ATERRIZANDO UN HELICOPTERO DE LA POLICÍA EN DIFERENTES CAMPOS ABIERTOS DE LA CIUDAD DE BOGOTÁ, BAJAN Y BAJAN CANECAS PEQUEÑAS BLANCAS PERO NO SE SABE QUÉ PUEDA SER. Pendientessss a eso ! COMPARTAN SE LOS PEDIMOS DE CORAZÓN 🙏🏻

#SOSColombia

Cali esta totalmente apagada. No tienen energía de luz ni acceso a Internet.

[sofuckinsposts]

No quise nunca que esto sucediera.

Todavía no puedo sacarme de la cabeza ciertas imágenes, eventos, palabras, sentimientos, patrones, figuras…

Te quise tanto que me duele pensar que nada de lo que hice o intente, de lo que intentamos o construimos… Permanece. Sé que nada de lo que escriba o diga va a cambiar esto que pasa, porque simplemente hay cosas que arruinas y tienes dos opciones, aceptarlo o arreglarlo. Y nunca supe cómo arreglar nada. Me consumió y no voy a decir que no lo hace ahora. Porque lo hace. Me duele, me quita el aliento y la mayor parte del tiempo me siento tan culpable. No hay absolutamente nada que pueda hacer ya. Nada. Todo está tan jodido que hasta suena idiota intentar algo. Eso no quiere decir que para mí no valga la pena. No tengo que explicarte a ti o a nadie por qué decidí que esto terminara y no tengo que aclararte que realmente no pienso en volver. Ya no es algo que me sienta capaz de hacer. No he madurado, ni me ha iluminado ninguna luz. Lo he repasado tantas veces en mi cabeza, quisiera pararlo.  Sólo he preferido estabilidad emocional antes que cualquier otra cosa. Ya no nos lo dábamos, ya no nos brindábamos nada de eso. Y para serte franca, hacía muchísimo que no lo hacíamos. Aunque tienes razón en la idea triste, hermosa, fantasiosa… De que nuestro amor podía con eso. Claro que pudo y lo hizo por muchísimo tiempo. ¿A qué costo? Lo mallugamos tanto que se nos pudrió. Y nos enfermo con el tiempo, de una forma tan silenciosa que nadie vio los síntomas, o nadie los quiso ver. Nos sentía tan perfectas que ignore cada una de esas violentas peleas, de esos celos enfermizos, de esas inseguridades que provocábamos en la otra. Jamás les presté atención y cuando quise hacerlo simplemente era imposible arreglarlas.

¿O era posible? Por qué hablábamos de eso y nos decíamos que iba a cambiar… Sin que cambiará nunca. Ya teníamos una dinámica y por desgracia esa dinámica jamás nos iba a hacer sentir del todo bien. Solo aparentaba ser así, y al final del día, al menos a mí, todo eso me perseguía.  Cada una de esas cosas que hicimos mal me acosaban en sueños, en flashbacks y hasta en mi sentir hacia ti. ¿Nadábamos o nos hundíamos? Tal vez no sabemos nadar. Es una lastima por que realmente me hubiera gustado que fueras tú con quien compartiera eventos como la vejez. Me conformo, aunque injustamente, con la idea de que estés bien. Que sé que así será.

[sofuckinsposts]

Tal vez pensaste que lo que dolió fue que estuvieras con alguien más. Ojalá pudieras leerlo y enterarte de que yo sabía que eso ibas a hacer, de que ibas a correr a los brazos de alguien cuando vieras que, por más que lo intentarás, está vez yo estaba segura, tenía convicción y me mantenía firme... Y aún cuando lo esperaba, deseaba que no sucediera. Lo que dolió en realidad, aunque no niego que lo anterior también lastimó... Lo que en verdad provocó en mí una herida que no soy capaz de curar, que aún cuando la limpio de ti, sigue sangrando... Fue caer en cuenta de que lo hiciste un día después de nuestra última charla. Esa en la que me dijiste en un gran texto lo mucho que yo significa a para ti, todo lo que me extrañabas y lo necesaria que resultaba en tu vida en esos momentos. ¿Qué hubiera sucedido si te decía que estuviéramos juntas de nuevo? ¿La habrías dejado o habrías seguido con ella? Lo curioso del asunto resultó ser que... Desde ese día que me hablaste ya estabas con ella, ¿entonces? ¿Por qué me hablaste? ¿Te gustaba saberme tuya? ¿La idea de que yo, por más pendejadas que hicieras me iba a quedar? ¿Por más podrida que estuviera nuestra relación yo iba a permanecer ahí sólo por ese amor podrido e inservible que nos profesabamos? Te juro que estas dudas me comen día a día y quisiera poder hacertelas y que fueras honesta conmigo y poder descansar de todo esto. De ti.

[searchthenirvana]

"The dreams in which i'm dying are the best i've ever had".

[sofuckinsposts]

En ocasiones parece que la vida (o que uno mismo) tiene un unico e inamovible estado: "jodido y nomas". Entonces ahí surge toda clave de felicidad. ¿Qué coño importa todo?

[sofuckinsposts]

A veces ya no se puede seguir y aún así, sigue. Porque la vida no para, la vida no nos permite detenernos un sólo momento para recargar fuerzas y caminar, así que caminas encorvado,por las cosas que se acumulan y sigues. Cada vez duele más caminar y te jorobas, tu expresión se amarga y tú también y sigues. No te provoca alegría pura cualquier cosa o en ocasiones, ninguna, la joroba es permanente y sigues. ¿A quien le importa?

[sofuckinsposts]

En ocasiones no es necesario hablar tanto, una mirada, un suspiro, quizás un gesto devela mucho de cómo nos encontramos. No hace falta conocer a una persona para notar lo que carga tras esos intentos de escape, de desahogo, no hace falta conocer de toda una vida a alguien para entender que eso;en ocasiones es una forma de supurarse un poco, con la esperanza de que cualquier alma noble pregunté “¿Te encuentras bien?”, ya ni siquiera por las ganas de hablar sobre lo que nos ocurre, sino por el alivio de que a alguien le importe, para no sentirte tan solo, para creerte cerca de alguien.

[sofuckinsposts]

Estoy rota... Lo he estado por mucho tiempo, creía que unía mis pedazos, ¿como puedes unir pedazos de algo que ni siquiera te interesa que continue existiendo? No entiendo porque estoy tan vacía, porque mi pecho, aun con todo en calma, aun con las cosas que se supone necesitamos para ser feliz, sigue tan desalojado... Es como si nunca hubiera suficiente de nada... Me hago falta... Jamas he podido encontrarme, me perdí por ahí de los 11 y por más que me buscó, que intento pedirme perdón, reconciliarme conmigo misma, yo misma me doy la espalda. ¿Será que algún día me encuentre y pueda perdonarme?

[sofuckinsposts]

Me di cuenta de que estaba perdiendo cuando ya ni escribir me hacía sentir bien.

[mividaenversos]

“Siento que el mundo se me cae encima. Que me cuesta cada vez más levantarme. La pena que hay en mi alma se hace más grande. Y el vacío vuelve a asomarse a la puerta.”

— Recovecos de mi alma

[estrellas-sin-colorl]

[sofuckinsposts]

Paraguas.

Hay una tormenta fuera, no tan cercana.

Tampoco muy lejos.

Inicio en aquel rincón, donde los niños vuelven con las bocas humeantes.

La gente no lleva paraguas, camina esquivando las gotas.

Ya estaban empapados mucho tiempo antes de que llovierá.

Nadie lo notó. Todos lo evaden.

Sienten una ligera briza, pareciera que todos están secos.

Caminan con la tranquilidad que existe en los Elíseos.

El agua les cubre los hombros. Nadie se ha percatado, parecen hechizados, no pueden ver.

Voltean algunas veces, rostros tranquilos.

El agua les toca las barbillas, uno de ellos tose un poco.

No hay miedo en sus rostros.

El agua los cubre por completo.

Todos tienen sonrisas enmarcando sus ojos.

[fyeahcatsandkittens]

[sofuckinsposts]

Debo confesar, que aún cuando ya no deseo hacerlo: guardo una cajita con navajas nuevas por si sí o por si no.