#psiquiatrico

[m4xymm]

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1561- El beso forzado sabe amargo, el abrazo obligado es falso y la caricia fingida enferma; porque no hay nada más vacío que un amor sin amor...

Ramón Torres

[kangetn]

Aveces ese nudo en la garganta se siente como si esas voces no te dejaran respirar, como si hubiera tanto ruido que de alguna manera eso te impidiera hablar

[blossomingspectre]

He llorado dos veces en ésta semana. Más bien me he permitido llorar. Siempre digo que llorar es algo que debe hacerse para liberarse, pero yo siempre me lo prohibo. Me digo que no lo merezco porque todo a mi alrededor a exepcion de mi está bien.

Ya no sé que más pensar después de tantas noches sin dormir en eso.

Ya no sé como actuar si fallo al final del día.

Pienso "Al fin estas libre de esos pequeños compromisos que son tan grandes para ti, podras despejarte, escribir quizá"

Pero no lo hago.

Despierto, solo despierto.

Me ducho con agua muy caliente hasta dolerme la cabeza. Pero lo hago para "destensarme y sentirme mejor"

Solo me deja más cansada pero a veces la ducha disipa mis pensamientos inquietantes.

El mundo es complejo, la mente aún más.

¿Quiénes somos y porqué somos?

Amo tantas cosas que son intangibles, pero también amo a mi madre, a mi padre, a mi hermano... Abuelos, familia cercana.

Pero no creo, no siento, no veo hacerles bien aunque ellos me digan lo contrario.

¿En verdad soy esa luz que tanto mencionan? ¿En verdad podría ser esa fuerza que los motiva aunque yo me sienta un estorbo en sus vidas?

Tal vez si lo soy pero me odio tanto que no me permito ser amada.

No me odio del todo, la mitad de mi cabeza me odia, la otra me quiere. Una me llena de esperanza mientras la otra de miedo y dolor.

No quiero fallar más...

Y es verdad que cada vez me esfuerzo por ser una mejor versión pero también me faltan fuerzas y las dudas me carcomen.

Solo quiero dejar de tener pesadillas, dejar atras o al menos controlar la ansiedad, poder afirmar que la paranoia es tal. Pero es complicado.

Los amigos que he revivido en otro "plano" con ayuda de mi cabeza piensan que son la causa de este dolor pero no es así. No quiero que piensen así. Me han acompañado toda mi vida, sin ellos no sería yo.

¿Cómo podría decirles adiós por un atisbo de realidad, de esta amarga realidad?

Son tan benevolentes, tan melancólicos y puros. Aún en su esencia. Ellos no son el problema.

Soy yo.

Y lo peor es que soy necesaria, todo es verdad pero yo temo esa responsabilidad. Tengo terror de saber que debo enfrentarme a esas cuestiones que han causado tanto a la mente humana en todos los años.

Parece un delirio, lo sé.

Pero tu también lo sientes. Tu también lo sabes. Y al igual que yo, tienes terror de aceptarlo.

¿Qué seremos al final? ¿Es mejor enterrar las incógnitas o desenterrar la verdad?

Podemos vivir haciendo ambas cosas, realizar nuestra vida común y buscar esas respuestas, pero quizá será difícil al final.

Permanecer aquí, ver el amanecer, atardecer, anochecer, es quizá la mayor bendición que tendremos, pues el universo se hizo para nosotros, la crueldad de la sociedad infectada fue la que nos corrompio.

[jossazrael]

Contradicción.

Mis terapeutas han encontrado ciertas contradicciones en las cosas que digo, sobre todo a la hora de responder un “no sé” en cuanto me preguntan sobre qué meta tengo en la vida, el por qué estoy ahí... Es decir, sé que estoy ahí por un intento de suicidio y por “querer” sanar...pero francamente si voy más profundo en mi mente y mi ser...realmente no sé qué es lo que quiero. Siento que me da igual...tampoco quiero hacerles perder el tiempo a ellos, mucho menos a mi madre...pero, francamente me doy igual. Estoy estancado desde hace años en esto, no veo la salida y me cuesta demasiado hacer un cambio, no me siento en mi verdadero cuerpo, me siento encerrado y asfixiado en un baúl que se va cerrando y haciéndose más pequeño conforme pasa el tiempo, me estoy matando mental y emocionalmente...no sé qué hacer. A veces estoy al borde, mentalmente hablando. Pero físicamente no estoy haciendo nada...me da igual todo, sólo estoy aquí sin estarlo...sólo existo y ya, no hay razón...no hay motivo, no hay nada... 

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