Sokraaat

Persönlicher Blog. Er enthält selbstgeschriebene Texte, Prosa, Kurzgeschichten und Gedichte.... Blogger: sokraaat.blogspot.com .... Instagram: faces_0f_travel

[sokraaat]

Wie das Patriarchat dir deine Nächte vergällt

Es roch gut.

Sie roch gut.

Das Fischige konnte man noch gerade so wahrnehmen, es war jedoch nicht unangenehm. Ganz im Gegenteil, dieser süß-säuerliche, etwas salzige, höchst erigierende und nach Meeresbrisen erinnernde Geruch brachte mich um meinen Verstand.

Ob sie das mit Absicht macht? Ob sie wusste, dass faunische Gerüche meine Sinne aus ihrem tiefsten Schlaf erwecken können? Ob sie wusste, dass das, was sie an ihrem tätowierten Nacken trug, meinen Appetit anregte?

Ich atmete das Coco Chanel No.5, was sie schön umgab, tief ein, bis mein Glied versteifte, als hätte ihn Medusa erblickt und er sich davon grinsend versteinerte.

Ich jonglierte ihr Ohrläppchen auf meiner Zunge und sie seufzte sanft. Ihre Brust hob sich auf mit jeder Drehung, sie griff nach meinen Arm, mal drückte sie mich fest; Ihre Fingernägel drangen, herzlich eingeladen, in meine Haut und ich stöhnte.

Mal streifte sie meinen Rücken lustvoll mit ihren glatten Händen.

Sie ist sichtlich erregt, ihre Nippeln rasen in die Höhe, bevor sie steif werden. Ich berühre ihre Spitzen mit meinen Finger und gleite sie weiter nach oben. Ich lasse meine Finger auf ihre Lippen gleiten und drückte leicht darauf mit meinem Daumen. Sie streckte ihre Zunge aus und leckte meine Zeige- und Mittelfinger.

Ich zog sie zu mir und küsste sie.

Ich nippte und naschte und leckte an ihren Lippen, sie beißt meine untere Lippe und seufzte hörbar. Ihre Hand fasst mich an meinem Unterleib und bewegt sich, bis sie meinen Schambereich erobert und die äußerste Hautschicht ihrer Finger die Spitze meines Penises leicht anrührt.

Ihre Hand stoppte plötzlich. Alsbald nahm sie ihre Hand von mir weg und stützte sich darauf. 

Ich wollte ihre Hand sanft anheben und sie auf meinen Penis legen, während ich sie weiter küsse. Ich dachte, dass das das Eis brechen und ihre Hämme etwas dimmen konnte.

Ich tat es nicht.

Ohne weiter daran zu denken und aus Furcht aus dem Moment zu fallen, glitt ich meine Finger auf ihrer Haut, durch ihre Brust dann auf ihrem Bauch und fuhr an die Innenkante ihres Bauchnabels umher und spielte hauteng mit dem Piercing.

Meine Finger waren wieder trocken, also hob ich sie zu mir und leckte sie feucht, während ich sie anschaue.

Ich streichelte ihre Schamhaare; sie hatte eine kleine V Frisur, die nach unten zeigt, als bräuchte man eine extra Markierung für das Andocken.

Nein, der Weg ist klar ersichtlich, der Hafen ist bereit und lädt ein. Ich sehe den Kai, ich bin bald angekommen.

"Weißt du, wann Obama das einzige Mal sein Cool verlor?” fragte ich sie

“Obama verlor sein Cool nie, erzähl mir keinen Quatsch” antwortete sie.

“Ein weißer Kleingeist stand einmal mitten im Publikum einer Obama’s vielen Reden nach einem der ebenso vielen standing ovations und frage vollem Hals: “Deine Drohnen bombardierten gestern ein winziges Dorf im Nordosten Jemens, ein Dorf mitten in der Wüsste. Die Rakete kostete mehr als alle Häuser der Gegend samt der Infrastruktur. Was sagst du dazu, Nigga?”

“Was?” fragte sie irritiert und recht wütend

“Genau so passierte es”, erwiderte ich in ruhiger Stimme

“Ich zeige dir das Video dazu später”

“Und wie hat Obama reagiert?”

“Er war sichtlich wütend. Sein Gesicht war dunkelrot, seine Haltung, seine Miene …….

Er hat natürlich etwas kluges gesagt, aber seine Wut konnte er nicht verstecken. Seine Stimme bebte für ein paar Sekunden.”

“Er hat sein Cool verloren. Weißt du warum?”

"Sag's mir."

“Weil er die Macht, die in diesem Kontext im Schwarz/Weißen Dynamik der amerikanischen Geschichte und jetzigen Gesellschaft, nicht inne hat.”

“Noch nicht zumindest”

“Der mächtigste Mann des Staates, der mächtigste Staat der Erde besitzt keine Macht?”

“Bist du irre?”

“Genau, der mächtigste Mann der Welt besitzt keine Macht, wenn es um die problematische amerikanische Gesellschaft geht. Er ist weiterhin nur ein Schwarzer. Er ist immer noch jene Gestalt, die im Dunkeln verkettet zur Seite des Schiffsrumpfes kauerte.”

“Während er momentan in fast allen möglichen Kombinationen eines hierarchischen Kontextes die oberste und mächtigste Position beherrscht, leidet er immer noch das Leid seiner Vorfahren.”

“Obamas Mutter ist sogar weiß und wuchs unter guten Umständen, hat gut studiert in renommierten Schulen und Unis. Jedoch bis jetzt und bis zur Ewigkeit und vermutlich lange danach wird er gegenüber einem kleingeistigen Weißen untergehen. Die Weißen haben in diesem Kontext die Macht.”

“Obama wusste das, deswegen war er wütend und verlor sein Cool, als er jenes eklige Wort hörte.”

“Dieses Wort an sich ist kein besonderes, eines wie jedes andere, es hat keine Gestalt, keine Emotion, Eigensinn, nichts". Nur eine Anordnung bestimmter Lauten, die für uns Menschen Sinn ergeben und daraus eine Bedeutung verstanden.”

“Es ist nicht das Wort, sondern was es trug, was es mit schleppte. Es schleppte einen Fehler in der Ausgewogenheit mit sich. Es störte die Harmonie des Gleichgewichts. Es katapultierte die Zuhörer dessen Klanges 400 Jahre zurück und befahl sie eben jene Gestalt, die im Dunkeln verkettet zur Seite des Schiffsrumpfes kauernd, zu beobachten und Peitsche in deren Händen drückte. Das Sentiment des Wortes ist verheerend und es trägt weiterhin die Schwere der Peitsche. Die Macht des Peitschen-Trägers ist allgegenwärtig um dieses Wort.”

“Ich muss das Video sehen.”

“Man muss wirklich dieses Wort global verbieten.”

“Denkst du, das wäre die Lösung?”

“Ja, natürlich.”

“5 Jahre Gefängnis soll dabei helfen”

“Keine Diskussion, egal in welchem Kontext das Wort gesagt wird. 5 Jahre Gefängnis.”

“Du weißt Nazismus war global verboten nach dem Zweiten Weltkrieg". Das hat nicht geholfen, und eine kleine Störung der Ökonomie reichte völlig dafür, dass wir nun offene Neonazi-Parteien in vielen Parlamenten haben, die demokratisch gewählt wurden.”

“Es gibt niemals 100%, das weißt du….”

Sie überlegte ein wenig.

“Okay, was ist dein Punkt?"

“Du kannst die Symptome allein bekämpfen, dabei wirst du nie fertig, wenn du die Ursache nicht siehst und auch bekämpfst.”

“Und was ist die Ursache des Problems mit dem Wort?”

“Die Macht.”

“Wie die Macht?”

“Die Macht ist nicht gleich verteilt, genau ähnlich fühlst du dich unfähig zu entscheiden, ob du mir blasen willst, weil du es willst, weil du es magst, oder weil es immer so gemacht wird, weil ich und alle Männer und Frauen dieser Welt das von dir erwarten. Du sollst mir erstmal einen blasen, erst dann können wir Sex haben.”

“Und du hockst hier, mit der Macht eines Drachens in seiner Höhle voller Goldmünzen, und trotzdem drückt dich die Macht des Patriarchen langsam unter wie eine hydraulische Eisenpresse, immer langsam immer konstant immer monoton bis du dem Boden gleichgemacht wirst. Du hast hier keine Macht, selbst wenn du die Präsidentin des Landes wärst und ich nur ein Straßenfeger wäre, im Bett habe ich die Macht, und das weißt du und deswegen macht es dich wütend.”

Sie hob ihren Kopf und schaute mich mit Tränen in ihren Augen an.

“Du vergisst da was, ich bin Weiß, du aber nicht!”

Dann band sie ihre Haare zusammen und schaute zu mir.

[sokraaat]

Demokratie im permanenten Ausnahmezustand

2009 saßen fünf junge Physikstudenten nach einem langen Tag im experimentellen Physiklabor an einem Tisch in der Fakultätskneipe mit Sternburgbier-Flaschen und diskutierten die Griechenlandkrise. Es war Partystimmung in der Kneipe, Mädels und Jungs aus allen Fakultäten der TU Berlin waren eingeladen; es gab Punch, gekühlt mit flüssigem Stickstoff, gebackene Magic Brownies, die nur an ausgewählte Kommilitonen ausgegeben wurden, Club-Mate mit Jelzin-Vodka und Sternburgbier... viel Sternburgbier.

Als Kommilitonen in der Physikfakultät waren diese fünf Studenten einen Tag zuvor mit dem Bierkaufen beauftragt worden, ich war einer von ihnen. Wir hatten einen guten Deal für 20 Kästen aus dem Ulrich bekommen. An dem Tag saßen wir seit dem frühen Morgen im Labor und haben versucht, eine Wasserbrücke aus Hochspannung zwischen zwei Containern zu erzeugen. Also saßen wir am Abend verhungert, müde, aber gesellig am Tisch und diskutierten eifrig, mit 23 Jahren oder so, was die Griechen in ihrer Staatspolitik der letzten Jahrzehnte falsch gemacht haben.

Der eine, zufälligerweise aus Griechenland stammende Freund war davon überzeugt, dass die Griechen selbst schuld waren, ein faules Volk, meinte er, das jahrelange hohe Staatsverschuldung und chronische Haushaltsdefizite toleriert hat, um einfach die Sonne, den Strand und Ouzo zu genießen. Daraus kamen natürlich schwache Steuereinnahmen, was wiederum den Kreis schließen dürfte.

Das Ganze hat die EU durch den Euro finanziert, war er überzeugt; Deutschland vor allem, die deutschen Steuerzahler haben dieses faule Spiel finanziert. Der andere Freund, zynischerweise türkischstämmiger und überzeugter Marxist, meinte dagegen, dass der Kapitalismus schuld war. Deutschland finanziere seine eigenen Banken und Investoren der Eurozone und nicht Griechenland; der deutsche Steuerzahler zahlt in die Kassen der Kapitalisten, wie seit jeher.

Das Geld kam in Griechenland nie an, und dafür wurden eher die Schulden verwaltet, neu bewertet und verteilt. Wer trägt das? Der Grieche selbst. Und der geheiterte Streit ging so weiter, mit Sternburg finanziert, bis alle anderen die Kneipe verlassen haben.

Sechs Jahre später wurde Yanis Varoufakis zum griechischen Finanzminister ernannt und wir, die Marxisten, haben das gefeiert. Wir zeigen euch endlich, ihr Kapitalisten, wie Sozialismus aussehen kann, ihr werdet es sehen. Sechs Monate später erklärte Varoufakis seinen Rücktritt, was ein Schock für uns war; die Marxisten können den Kapitalismus nicht aus dem Fenster werfen. Und einen Monat später schickte mir ein anderer Freund ein Essay von Varoufakis, veröffentlicht im Guardian: „How I Became an Erratic Marxist“, wo er nicht die Krise analysiert hat, sondern eine andere, unbekannte, sehr persönliche Seite von ihm belichtet hat. Zehn Jahre später, im Jahr 2025, also vor ein paar Tagen, schickte mir derselbe Freund dasselbe Essay wieder, und ich las es nochmal, jedoch mit einem anderen Ich!

Immer wieder Marx:

Für Marx ist die liberale bürgerliche Demokratie eine Form politischer Gleichheit, die mit realer ökonomischer Ungleichheit koexistiert. Menschen sind als Staatsbürger gleich, mehr oder weniger, aber als Produzenten abhängig vom Kapital. Demokratie existiert formal, jedoch in einem definierten Rahmen, in dem keine ökonomische Freiheit existiert; sie endet also dort, wo Eigentum und Produktionsverhältnisse/Machtverhältnisse beginnen. Marx wollte Demokratie nicht abschaffen, sondern vertiefen.

Sozialismus bedeutete für ihn nicht weniger, sondern mehr Demokratie: eine Ausdehnung demokratischer Selbstbestimmung auf die ökonomischen Bedingungen des Lebens. Die sogenannte „Diktatur des Proletariats“ war bei Marx keine autoritäre Terrorherrschaft mit einer Einheitspartei und ohne Wahlen, also keine Diktatur in diesem Sinne (der Begriff ist tatsächlich historisch belastet). Sondern diese Diktatur der Arbeiter war eine Übergangsphase, in der die arbeitende Mehrheit politisch herrscht, d.h. die politische Freiheit entsteht aus der ökonomischen Selbstbestimmung. Vorbild für ihn war die Pariser Kommune, mit jederzeit abwählbaren Delegierten, ohne Berufspolitiker, mit unmittelbarer Verantwortlichkeit und Mitwirkung der einzelnen Bürger oder Mitglieder der Kommune.

Gleichzeitig zeigt sich eine Spannung: Demokratie besitzt bei Marx keinen eigenständigen normativen Schutz. Sie ist historisch und klassenabhängig funktional. Sie kann im Namen der ökonomischen Emanzipation relativiert werden. Demokratie zählt, aber nicht um ihrer selbst willen. Sie ist kein Endziel. Das öffnet theoretisch die Möglichkeit, sie gegen ein höheres Ziel zu opfern. Das höhere Ziel ist das Endspiel: die klassenlose, staatenlose, herrschaftslose Gesellschaft mit Selbstverwaltung, wo Demokratie nicht mehr notwendig ist, da alles im allgemeinen Konsens statt durch Mehrheitsentscheid organisiert wird.

Lasst uns das konkretisieren: Kann Demokratie sinnvoll existieren, wenn über die zentralen Bedingungen des Lebens; Arbeit, Produktion, Reichtumsverteilung, nicht demokratisch entschieden wird?

Oder anders: Was bedeutet Freiheit, wenn politische Mitsprache endet, sobald es ökonomisch relevant wird? Demokratie in der heutigen Form weist zwar freie Wahlen aus, scheinbare Gewaltenteilung und Grundrechte des sogenannten Rechtsstaates, aber wie bereits erwähnt nur in kapitalistischen Grenzen. Und der Bürger, also der Wähler, kann über dieses Kapital nicht verfügen und nicht entscheiden. Somit bleibt die reale Macht ausschließlich bei den Kapitalbesitzern. Man kann hier selbst beantworten, ob das ausreichend Demokratie für einen ist oder nicht.

Der erratische Marxist:

Yanis Varoufakis nutzt im Essay „How I Became an Erratic Marxist“ Marx nicht als Dogma, sondern als Analyseinstrument. Er übernimmt die Kritik an kapitalistischer Macht, lehnt aber den historischen Determinismus, Parteimarxismus und die Vorstellung eines automatischen oder gar revolutionären Zusammenbruchs des Kapitalismus ab.

Marx ist für ihn keine Lösung oder Kristallkugel für die Zukunft, sondern eine analytische Störung. Wenn man Marx' radikalsten Gedanken innehat, und das war nicht der Klassenkampf, sondern eben dieser: „Die Form unserer Gesellschaft bestimmt, wer überhaupt als handelndes Subjekt erscheint“, kann man nur noch jede weitere politische Theorie kritisch anblicken. Das tut Varoufakis auch. In liberalen Demokratien sind Menschen politische Subjekte, ökonomisch aber Objekte. Demokratie endet dort, wo der Markt beginnt; das ist die Grenze der Macht des Bürgers. Der Markt ist unantastbar; stattdessen erhält der Bürger eine andere Kompensatorische Variable als Ausgleich: die Würde des Bürgers. Diese Würde fungiert nicht als Quelle realer Handlungsmacht, sondern als moralischer Ersatz für den Verlust ökonomischer und politischer Selbstbestimmung. Sie bleibt im Endeffekt eine Variable und kann in jeder neuen Gleichung neu definiert werden.

Der Markt dagegen erscheint als Konstante! Als naturähnlich, als Sachzwang, als entpolitisiertes Ideal. Entscheidungen werden „marktkonform“ getroffen, nicht demokratisch (wir sind hier schon außerhalb des Rahmens, nicht vergessen).

Aber! Der Markt in der neoliberalen Ordnung besitzt die Macht und ist somit politisiert.

Anthropologie im Brot mit Joghurtsauce:

Wir blicken all das nun nüchtern an und fragen uns Folgendes: Warum akzeptieren Menschen diese Ordnung? Warum delegieren sie Verantwortung durch Wahlen? Die Verantwortung der ökonomischen Selbstbestimmung ist hier gemeint. Die Frage ist somit nicht mehr nur strukturell, sondern existenziell.

Eine Antwort darauf kann so lauten: Menschen tun das nicht primär aus Bequemlichkeit oder Dummheit, sondern aus einer uralten Angst ums Überleben. Genau eben diese, die wir aus der Savanne immer noch mittragen. Diese Angst verlangt nach klaren Feindbildern, nach Ordnung, nach Entlastung, damit wir überhaupt noch Kapazitäten fürs Agieren übrighaben können und nicht paralysiert dastehen und dann gefressen werden. In kleinen Gruppen ist sie noch konkret, daher wird eher weniger delegiert; jedoch in postmodernen globalen Gesellschaften wird sie abstrakt und richtet sich auf Ideologien, Systeme oder anonyme Mächte... oder auch die anderen! Es ist einfacher, jemanden handeln zu lassen, als selbst zu handeln. So wie es einfacher ist, Fleisch im Supermarkt zu kaufen, als selbst ein Tier zu schlachten.

Verantwortung wird ausgelagert. Handlung und Konsequenz werden getrennt.

Wer rettet die Prinzessin und schlachtet den Drachen?

Es muss also delegiert werden; die Verantwortung, die Schuld und mitsamt der Macht der Selbstbestimmung, um die Gehirnkapazität nicht zu strapazieren. Jemand muss also nach vorne treten und übernehmen. Die Personen, die nach vorne treten, müssen dann bestimmte Eigenschaften haben; und zwar narzisstische.

Narzissmus wird hier nicht moralisch, sondern funktional verstanden: Narzisstische Figuren können Unsicherheit überspielen, klare Narrative liefern, die gesamte emittierte Verantwortung der Masse absorbieren. So entsteht ein Teufelskreis aus Delegation und Machtkonzentration. All das, damit wir einen ruhigen Platz finden und Popcorn naschen, während wir gespannt beobachten, wie der Drache besiegt und geschlachtet wird. Sie sind jedoch nicht die Lösung, sondern der Kollaps der Pluralität zugunsten der scheinbaren Stabilität.

Die Ordnung braucht genau diese Eigenschaften, um weiter bestehen zu können, begünstigt wiederum nur noch diese und wird dann auch selbst zu einer narzisstischen Ordnung.

Man kann es aber auch so sehen: Vielleicht delegieren Menschen nicht aus Urangst, sondern weil moderne Systeme Angst systematisch erzeugen und verwalten. Angst sei nicht nur anthropologisch, sondern politisch produziert.

Dauerhafte Existenzunsicherheit sei kein Naturzustand, sondern organisiert. Und das stimmt vielleicht auch, aber nur bedingt bzw. teilweise.

Lasst uns das konkretisieren: Menschen haben keine Angst vor Demokratie an sich. Im Gegenteil, sie streben sie an. Aber Demokratie im Marx'schen Sinn, also reale Selbstverantwortung über ökonomische Bedingungen, triggert diese uralte Angst. Deshalb gewinnt die neoliberale Variante: Sie bietet Demokratie ohne existenzielle Verantwortung. Also erzeugen die modernen Systeme die Angst nicht, sondern verwalten und regieren sie. Beides, die neoliberale und auch die Marx'sche Demokratie, bietet keine Lösungen für diese Angst, aber mit dem Unterschied, dass die Marx'sche sie frontal angeht, was sie wiederum krankhaft triggert, wogegen die neoliberale diese Angst eher verwaltet.

Uns geht nichts über uns:

Wenn nun linke und rechte Spektren gleichermaßen unzufrieden sind und von radikalem Wandel sprechen, warum entstehen dann keine anarchistischen Strukturen in ausreichender Zahl? Warum nicht so viele, dass das Kapital sie nicht alle bekämpfen kann? Warum ist das Kapital so mächtig?

Eine Antwort darauf kann so aussehen: nicht primär wegen Repression, obwohl das Kapital mit all seiner Getreue hart und lange und clever immer dagegen gekämpft hat, sondern wegen einer sehr persönlichen Schwellenangst. Anarchismus bedeutet Verantwortung ohne letzte Instanz. Kein Markt, kein Kapital, kein Staat, kein Schuldcontainer, kein König und selbst kein Gott. Deine Sache bist also du, mit unmittelbarer Verantwortung und auch Konsequenzen.

Wir können uns also vorstellen, wie ungeheuer schwer das ist für jedes Gehirn, das das alte Savannen-Trauma mitschleppt. Selbstorganisation ist sichtbar, bindend, konflikthaft und Schuld ist immer anwesend, somit auch dieselbe uralte Angst.

Wählen und Delegieren dagegen sind anonym, risikoarm, reversibel, und Schuld ist so verschwommen, dass man dadurch nur ein weiterer Backstein in der Wand ist, sozusagen. Man ist wieder vom hohen Gras verdeckt. Das Gehirn ist beruhigt, und die Angst auch!

Deswegen beginnt für Hannah Arendt Politik nicht im Überlebenskampf, sondern danach. Solange Menschen im Ausnahmezustand leben, gibt es keine Politik, nur Notwendigkeit. Weil Politik der Raum des Erscheinens ist, der Pluralität, der gemeinsamen Verantwortung. Kein Wunder also, wenn Gesetze im Kriegsfall eingeschränkt werden. Hier gilt nur eine Stimme, die des Narzissten (im funktionalen Sinn versteht sich).

Wir vergessen aber weiterhin Folgendes: Der Krieg ist vorbei und der Drache ist längst tot, wir haben die Savanne überlebt. Wir könnten jetzt miteinander leben. Doch wir tun es nicht, weil Angst weiter organisiert wird, da sie innerlich noch tobt.

Marx oder doch nicht? Das ist die Frage:

Marx glaubte, wenn ökonomische Entfremdung wegfällt, folgt politische Freiheit. Der Arbeiter bzw. Bürger hat die Macht über die ökonomischen Verhältnisse und somit über die Bedingungen des Lebens selbst.

Ist das wirklich so? Oder ist es eher: Erst wenn die uralte psychische Belastung wegfällt, fällt auch die ökonomische Entfremdung weg, da es keinen Grund mehr für Delegation gibt; der Rest folgt dann natürlich. Wenn wir aber beides verbinden, entsteht eine Rückkopplung: Angst und Ökonomie bilden eine Schleife. Ökonomische Entfremdung stabilisiert eine Angst, die sie nicht erzeugt, aber ohne sie sie nicht existieren könnte.

Man kann aber auch einen Schritt weitergehen, um die Idee besser sichtbar zu machen. Wir ersetzen Ökonomie durch Religion und sehen, dass Religionen eine ähnliche Funktion erfüllen: Sie entstehen aus Angst, ordnen sie, beruhigen sie und reproduzieren sie zugleich. Religion erzeugt diese Angst jedoch nicht, kann aber ohne sie nicht leben. Als Erinnerung: Beide sind weiterhin keine Lösungsinstrumente gegen diese uralte Angst. Das Zynische bei diesem Vergleich ist, dass die neoliberale Ökonomie nicht weniger metaphysisch als die Religion ist. Der kapitalistische Markt ist zwar real und wirksam, aber nicht berechenbar. Er funktioniert wie eine säkulare Transzendenz. Nicht Gott entscheidet, sondern „der Markt“. Hayek hat ihn sogar mit Geistern verglichen.

Die Ökonomie kennt auch ein Erlösungsversprechen! Werde zum Millionär, das ist das kapitalistische Paradies. Nicht alle können erlöst werden, aber jeder soll zumindest daran glauben können.

Umarmen wir die Angst und die Ökonomie umarmt uns zurück:

Eine stabile Gesellschaft braucht nicht die Abschaffung von Angst, sondern ihre gemeinsame, plurale Verarbeitung. Angst ist da seit mehr als 10.000 Jahren, vor dem Kapital, vor dem Staat, vor dem Markt etc.; sie darf nur nicht mehr organisiert, externalisiert oder instrumentalisiert werden.

Das System der neoliberalen Demokratie verhält sich wie ein klassischer Narzisst: Es präsentiert eine Fassade absoluter Kompetenz und Alternativlosigkeit, während es im Inneren von derselben Fragilität und Ratlosigkeit zerfressen wird wie wir alle, wenn nicht mehr. Seine einzige reale Macht ist die Energie, die es aus unserer delegierten Angst schöpft.

Wir müssen aufhören, an den Drachentöter zu glauben, nicht weil der Drache nicht existiert, sondern weil der Drachentöter den Drachen braucht, um uns zu beherrschen. Die echte Freiheit liegt nicht in der Ordnung der Wenigen, sondern in der pluralen Verarbeitung der Angst durch Alle.

Demokratie scheitert nicht an Machtverhältnissen, das ist nur der mechanische und konsequente Prozess, sondern daran, dass wir weiterleben, als wäre unser interner Krieg nie zu Ende gegangen, obwohl der Drache tot vor uns liegt.

Heute sitze ich sehr weit weg von jenem halb-kaputten Tisch in der Physikfakultätskneipe in der TU Berlin, und ich bin nicht mehr derselbe, der dasaß und eifrig die Griechen verteidigt hat, dass sie keine faulen Menschen sind.

Ich bin auch nicht mehr der klassische Marxist oder Anarcho-Kommunist, der immer noch auf die Revolution, wie in Marx' Checkliste, hoffnungsvoll wartet. Ich glaube aber weiterhin an die klassenlose, staatenlose und herrschaftsfreie Gesellschaft voll mit menschheitsliebenden Egoisten, die ihr Sach auf sich selbst gestellt haben. Und ich trinke noch dasselbe Bier wie damals.

[sokraaat]

لماذا يجب أن يعيش هذا الرجل؟ 2-5

"لا تُبْقِ منها نسمةً حيَّةً":

يقول النصُّ التوراتيُّ، مخاطباً يوشعَ بنَ نونٍ، قائداً جديداً للعبرانيين بعد موسى: "لا تستَبْقِ منهم حيّاً."

كان هذا أمراً بقتل كلِّ مَن على أرضِ كنعان، وإن كانوا في الأساس أبناءَ عمومة.

أثناء ذلك او قبله، كانت الشعوبُ الساميةُ تنتشر في هذه الأرض، وكانت شعوبَ صراعٍ، تروما أزليةً، لم يَشْفِهَا تأويلُ الخوفِ إلى كيانٍ قابلٍ للتفاوضِ معه. جدُّنا الأول قد سلَّمَ الراية فعلاً قبل بضع آلافٍ من السنين، والآن آشور وأوغاريت وكلُّ كنعان تهيم مع الاثنين: شعورٍ أزليٍّ بالخوف من كلِّ شيءٍ، وكائنٍ تجريديٍّ هو تجسيدٌ لذلك الشعورِ؛ وَلَّدَ ذلك العجزَ.

هو ذاتُ العجزِ الأولِ أمامَ الصوتِ في العراء والوميضِ فوقَ الجثةِ الهامدة. عجزٌ استمرَّ منذ موتِ أولِ طفلٍ بلا سببٍ واضحٍ، عجزٌ تسرَّبَ من ترابِ الأرضِ إلى يدِ الأبِ الذي وقف يَرْقُبُ ذاك التراب يَنهالُ على صغيره. كان الأَوْلى أن تَكُفَّ الأرضُ هنا عن الدورانِ فقط لاستيعابِ حجم الكارثة.

الآن لدينا شعورٌ، وكيانٌ، وبدايةُ نظامٍ واضحٍ يساعد على التعامل مع كارثةِ العجزِ تلك، كلُّ ذلك مُدْمَجٌ في إطارٍ واحد. حتى الإلهُ أصبح الآن يُدارُ بذاتِ النظام؛ سَمِّهِ لاهوتاً أو ديناً أو عقيدةً.

ولأننا أساسُ كلِّ شيءٍ، فقد كانت صورةُ الإلهِ الأولِ هنا بصورتنا حينما نتعامل مع كلِّ ما سبق. لم يكن الإلهُ الأولُ مُعالِجاً، لم يكن رحيماً، كان مُتَقَلِّباً، مُدَمِّراً، حسودا، مِزاجياً، حاملاً لنرجسيته أبداً. ولولا استنكاري للسخرية كفكرةٍ، لقلتُ: كان الإلهُ الأولُ خائفاً...

ولأنَّ العجزَ والألمَ لم يكونا طارئينِ، بل مرافقَينِ دائمَيِ الحضورِ، صار الإلهُ كذلك. كلما زادا واتسعا، زاد هو أيضاً بالضرورة، واتسع اسمُه.

كان ذاك النظامُ إذًا – ولنسمِّه من الآن وصاعداً ديناً – كان هذا الدينُ تقنيةً بدائيةً لإدارةِ الرعب. "افعل كذا، لا تمسَّ هذا، قَدِّمْ لي ذاك قرباناً، اكتمْ غضبك هنا".  أوامرُ وجَدْوَلُ أعمالٍ. لا حتى تَسْلَمَ، لا حتى تجدَ إجابةً عن المعضلةِ الأزليةِ، لكن حتى لا تَفْنَى. حتى تتخلصَ من ذاك الشعورِ القديمِ جداً، الذي لا نعرف له اسماً الآن إلا الإله.

من بين كلِّ الديانات بين الشعوبِ الساميةِ التي خرجت من هذه الأرضِ، كانت ديانةُ العبرانيين الأصدقَ في علاقتها مع الخوفِ والألمِ والعجزِ. ولذلك بالضرورة، بعلاقتها مع إلهها.

اختاروا في يومٍ ما "يهوا" مِن بين كلِّ كياناتِ الآلهة في أرضِ كنعان؛ لأنهم كانوا مثلَه، ليس الأقوى أو الأعظمَ أو الأكثرَ تفهماً ورحمةً. لم يكن حتى أفضلَهم بأيِّ مقياسٍ بشريٍّ، كان فقط جريئاً وصادقاً في تحويلِ خوفه وعجزه إلى غضب.

لم يخترعِ العبرانيون جنةً وناراً وحياةً أخرى، وهدفاً أسمى لكلِّ هذا العبثِ الأرضيِّ. لم يَعِدُوا بعضَ بحُورِ عَينٍ أو أنهارِ لبنٍ وعسلٍ، بل تَقَمَّصُوا إلههم جِداً، ومَحْوَرُوا حياتهم حول العجزِ والألمِ. قالوا بصراحةٍ: "نحن نعيش لأننا نجونا فقط، نعبد 'يهوا' لأنه لم يقتلنا".

كلُّ عيدٍ لهم هو تذكرةٌ بمذبحةٍ لم تكتمل بعد، وكلُّ طقسٍ هو إحياءٌ لندبةٍ ما زالت تُثيرُ الحَكَاك. وكلُّ جنينٍ يُولَدُ يُخْتَنُ؛ لأنَّ الدمَ يجب أن يظلَّ سائلاً كي لا يَنْسَوا.

لا يوجد خلاصٌ في اليهودية، ليست هي عقيدةً ذاتَ نهايةٍ معروفة. هذا الفيلمُ لم يَبْدَأْ ليَنْتَهِيَ، حالُه حالُ الألمِ الأزلي. وبذلك أصبحت كتابَ تاريخٍ مكتوباً بلغةِ الخوف، ديناً قائماً حول فكرةٍ سهلةِ الاستيعاب: كلُّ مَن هنا يَكْرَهُ كلَّ مَن حولَه، وكلُّنا غاضبونَ. بذلك، أيُّ لحظةِ سلامٍ وإن كانت داخليةً، فهي خُدْعَةٌ. لكنَّ رمحَ "يهوا" يَراكَ أيها العاجزُ المرعوبُ، وإن أطعتَ ربما تَمُرُّ مِن هذه المجزرة بسلامٍ، إلى أن تَبْدَأَ التالية...

ماتت آشور عندما أَيْقَنَتْ أن لا حربَ وجوديةَ هنا، بل خوفٌ أزليٌّ، تَبِعَها بعد ذلك كلُّ سكانِ الزمنِ البرونزيِّ، عانقوا الخوف ووجدوا سلامَهم أخيراً، وانتهوا بعدها. بقي فقط "يهوا" غاضباً حانقاً أبدياً، وبقي معه شعبُه حاملاً الرمحَ ذاتَه لكن بلا تُرْسٍ، لِيَبْقَى الدمُ سائلاً والغضبُ مُسْتَعِراً.

تحوَّلَ الغضبُ إلى سَرْدِيَّةٍ مقدسةٍ، لا تَعِدُ ولا تُطْمِئِنُ، بل تُذَكِّرُكَ دائماً بأنَّ الألمَ والعجزَ هما الأصلُ، وأنَّ النجاةَ مؤقتةٌ، وأنَّ الذاكرةَ أثمنُ من الخلاص. اكتملتِ الصورةُ هنا، لن نَبْنِيَ حضارةً، بل ذاكرةً نحملها معنا. حَمَلَ بذلك العبرانيون إلهَهم معهم في كتاب. كان هذا الكتابُ بعد ذلك هويةً خالصةً صادقةً.

[sokraaat]

لماذا يجب أن يعيش هذا الرجل؟ 1-5

سؤالٌ قد يبدو أَخرَقَ للوهلة الأولى، لكنه – بعيداً عن حسابات الحياة والموت بشكل مباشر – يُلخِّصُ فكرةَ ما أَوَدُّ قولَه.

قِيلَتْ هذه العبارة مرَّةً بصوتٍ هامسٍ داخليٍّ في قلب أحد الإخوان المسلمين، قاصداً نجيبَ محفوظ. وقِيلَتْ بعدَها أو قبلَها أيضاً أكثرَ من مرَّةٍ، ولعلَّ أكثرَها حضوراً عندما هتف ديميتري كارامازوف في حضرة الأب زوسيما، قاصداً أباه باضطرابٍ واضح: "إنْ كان فيودور بافلوفيتش لا يضيف لهذه الحياة البائسة شيئاً سوى الكثير من الضوضاء والعبث والقذارة، فلماذا إذًا يجب أن يعيش؟"

لم يكن ديميتري قاتلاً، لكنه فكَّر بجريمةٍ وقعت بعد ذلك فعلاً. ولأنه أولُ مَن أعطى لها اسماً ووجهاً، فقد حُبِسَ في آخر المآل بعد أن قُتِلَ أبوه فعلاً.

انتهى أيضاً نجيب محفوظ بخنجرٍ في رقبته، وعلى أغلبِ الظنِّ أنَّ يدَ مَن طعنه لم تكن بالضرورة يدَ مَن فكَّر بذلك همساً من قبل.

اليوم أُكَرِّرُ صدى الهمس ذاته داخلي، لكن تجاه شخصٍ آخر: لماذا يجب أن يعيش بنيامين نتنياهو؟

إنْ كان هذا الرجل لا يضيف لهذه الحياة الأشدِّ بؤساً سوى مزيدٍ من الضوضاء والعبث والقذارة، فهل يستحقُّ حقاً أن يبقى على قيد الحياة؟

استحقاقُ الحياة بحدِّ ذاته أمرٌ مثيرٌ للسخرية؛ كونه مبدأً مُثْقَلاً بلاهوتٍ عتيقٍ عمره آلافُ السنين.

 هذا النصُّ ليس دعوةً إلى موت أحدٍ، ولا تبريراً لقتل أحدٍ. إنّه محاولةٌ لخلخلة السؤال من جذره: من أين جاءت سلطةٌ يملكها البعضُ على حياةِ الآخرين؟ أسألُ عن معنى الحياةِ حين تتحول إلى امتيازٍ سرديٍّ فوقِ بشريٍّ، لا إلى حقٍّ إنسانيٍّ.

في البدء كان الخوفُ:

لا نعلم قطْعاً متى وعى جدُّنا الأول بذاته. على أغلبِ الظنِّ، كان يأكل ثماراً معطوبةً مُخَمَّرةً، وأحبَّ الهلوساتِ منها. أو قد يكون وَضَعَ يدَه على أعشابٍ أو فطرياتٍ أدخلته في دوامة وعي إجبارية، لم يخرج منها لا هو ولا أحفادُه بعد آلاف السنين. قبل ذلك، لم تكن هنالك كلماتٌ، لم تُوجَدْ مصطلحاتٌ. لا أعتقدُ حتى أنَّ الأفكارَ كانت جزءاً من ذاك الزمن.

في البدء كان الخوفُ فقط. شعورٌ أصيلٌ أزليٌّ رافقنا من الماءِ إلى رؤوسِ الأشجارِ، ورافقناه بين حشائشِ السافانا. الخوفُ فقط كان أولَ وعيٍ نقابله. الخوفُ من الصوتِ، والخوفُ من الوميضِ، ومن سقوطِ الأجسادِ بلا حراكٍ فجأةً، كان فَظّاً حقّاً.

كان الخوفُ من البَلَلِ حتى ونحن وسط الماء هو الأصالةَ الوحيدةَ أمامنا. مبدأٌ قويٌّ ومتماسكٌ وقاعدةٌ صلبةٌ لبناءِ أول فكرةٍ تجريديةٍ أعطت ذاك الجدَّ القديمَ وعيَه بذاته لأول مرة.

ولعلَّ جدَّنا الأولَ قد أدرك في إحدى هلوساتِه، لفترةٍ قصيرةٍ جداً، أنَّ ما يحسُّه الآن ليس شعوراً داخلياً فقط، وإنما أعينٌ حمراءُ تُحدِّقُ فيه من وراء كل شيء.

لقد أصبح الشعورُ الأصليُّ بذلك كائناً تجريدياً، وَوَجَبَ احتواؤه. فأعطاه بذلك اسماً وشكلاً، وبدأ بالتفاوض معه. خَلَقَ جدُّنا الإلَهَ في حالةِ نشوةٍ مؤقتةٍ، لكنها كانت نقطةَ بدايةٍ لا يمكن الرجوعُ منها.

الخوفُ أصبح الآن إلَهاً، تفاوضنا معه لبقائنا، قدَّمنا القرابينَ، وبدأنا بالدعاء بمجرد اسودادِ الشمس. وبعد أن عادت تُشِعُّ مُجَدَّداً، تحوَّلَ إلى أملٍ، والأملُ إلى يقينٍ، واليقينُ إلى إيمانٍ، والإيمانُ إلى حبٍّ نرجسيٍّ سرمدي.

 انتهى أثرُ الخوفِ كشعورٍ، وحَلَّ مكانَه الإيمانُ. ذلك الإيمانُ أسَّسَ نظاماً جديداً، سلطةً فوقَ بشريةٍ، صنعناها نحن بالطبع؛ سلطةً تُرَتِّبُ الفوضى حولنا وفينا، وتبيعُنا الطمأنينةَ مقابل الحرية.

ولعلَّ الخوفَ لم يُرِدِ الرحيلَ أصلاً، ولا لأثره أن ينتهيَ، لعلّه أراد فقط أن يُذْكَرَ اسمُه بأناقةٍ رتيبةٍ لا أكثر.

ولكننا لم نقف هنا طبعاً، فقد كان هذا اكتشافاً مُذهِلاً؛ تستطيع التخلص من ذلك الشعور المُثْقَلِ للكاهل الذي حملناه معنا – وما زلنا نحمله – بمجرد الإيمانِ بفكرة الإله.

وواصلنا في تشكيل النظام الجديد أكثرَ وأكثرَ، وسميناه لاهوتاً. هنا اكتملت الصورة.

 صعدنا للسماء للمرة الأولى. في ذات الوقت، تخلَّينا عن أصالتنا للأبد.

ماذا دهى جدَّنا الأول لفعل كل ذلك إذن؟

الخوفُ عظيمٌ، الخوفُ مَقِيتٌ، الخوفُ قاتلٌ. كان لا بُدَّ لجدِّنا أن يعمل شيئاً.

[sokraaat]

I threw Senwar's wooden stick at them.

“I threw Senwar’s wooden stick at him or them” is a new Arabic proverb, which in some contexts, it can be used metaphorically to suggest taking a bold or significant stand or gesture of defiance.

And if you follow the news recently you probably know who Senwar is.

He threw his wooden stick at the face of the shit of this world and left.

2019, a lazy Friday afternoon. I’m sprawled out on the bed… breathing? Maybe. Eyes fixed on the ceiling, though, watching this tiny black dot—Henry, the jumping spider—crawling across the plain white. What a patience!

Radio’s yammering in the kitchen, something about the Middle East. My wife’s singing along, light, upbeat.

“Honey!” she called, voice lilting. “They reached an understanding! The war might end tomorrow! Isn’t that great news?” She wandered into the room. I know her footsteps; she glides, barely touching the ground. Her voice was always bright.

“We could visit your family soon, yeah? What do you think?” She caught me. “You’re stoned, aren’t you?” She laughed.

“I’m making steaks and salad. Could you grab us a couple of persimmons and some smoked Old Amsterdam from the store?”

Henry reached the other side of the ceiling, and I felt as white as the surface above his tiny hairy legs.

Smoked Old Amsterdam—Ha! No one smokes Old Amsterdam; she probably meant Gouda. Same difference. Just another cheese, and today there’s already plenty to celebrate.

I just picked up my passport—the German passport.

Weird in my hands, red and stiff and shiny, and I can’t quite sort what I’m feeling. She doesn’t know yet. She’d be overjoyed, talking about trips, freedom from visa lines, and all that. But to me, it’s weird—like finally opening that locked attic door in your grandfather’s house, only to find nothing special inside. Just four walls, dusty and quiet.

Was it ever worth it?

Meanwhile, the radio’s saying the war is ending. What a coincidence. I might even head to Yemen soon, maybe find a widow there and offer my condolences, knowing full well my taxes paid for that rocket that took her family.

Yeah, I protested, threw rocks, cursed on social media. I chanted, “ACAB!” in a cop’s face. Still, I paid my dues, feeding the beast with every paycheck—funding tax breaks for the German big arms manufacturers who sell their latest toys to the Emirates and Saudi Arabia. All to bomb Yemen.

Not the “people” though, they said, just the Houthis, the zealots dragging us back 1,000 years.

But five years in, and it’s just bombed-out houses, dead kids, wiped-out families. Houthis strut through “peace talks,” but the rusty hot pipes never stop blazing.

I bankrolled that, paid for all of it, and in return, got a slip of paper declaring I’m now officially “civilized.”

“Honey! You alright?” Kathi asked from the bedside, her voice soft. “Are those… tears?” “No, darling, they’re guilt drops.” I thought.

I participated in killing my own people! And that very stupid rocket made a crater in my heart just like that one in the ground in Sana’a.

Then my mom burst in, the way she always used to, and my sister trailing behind her, calming her down, the way she also always used to. My head’s spinning now, confusion swelling with sadness. I need air. I open the window, take in the breeze.

The big chestnut tree’s waving back, leaves shuffling like they know something.

I spot a cat on a branch, mouth moving as if trying to say something.

“Hey! Hey!” it calls. “Is your mom there?”

This is bad—no good comes from a cat asking for your mother.

“Damn you, Bruno,” I mutter, “laced weed again.”

I look behind me and I see my mother floating, my sister is shouting in fear, and Kathi is looking for a song in Spotify.

Can you recognize a bad trip while you’re in it? Is being high like lucid dreaming? Can you hear your thoughts while being high, knowing that you’re high in the moment? Well, I hear my thoughts now, don’t I? Or maybe I’m just talking to myself?

My mom is now floating towards the window and the cat is smiling like that Cheshire cat.

“I told you; I’ll take her!” it whispers, menacing.

“Who are you? What do you want?” I ask, not scared, just disoriented.

“I’m the devil, the one and only.”

I burst out laughing, and it takes me a minute to choke it down.

“Devil of what?”

“The devil!” says the cat.

“Listen, cat… devil…devil-cat, I’ll say it once—leave her alone. Come closer, and say what you want, or I swear, I’ll hunt you down and destroy you!” I manage, calmly.

“Fine, go ahead,” the cat sneers, challenging.

The yard’s ours. Always has been, the big chestnut tree in the center, trash bins to its right, a scrappy hemp plant trying to stay hidden to its left.

Then a whole zoo of strange, twisted creatures crawl in, gathering under the tree. Their eyes flicker.

“They came from the underworld for you,” the cat says.

All the animals of the underworld watched from a distance, looking afraid, hiding behind the chestnut tree in our yard. The cat, and after her last words, jumped onto another branch of the big tree by the window. I threw a wooden stick at her, I found on the window frame and hit her left eye; she tried to leap onto the window but failed and fell into the deepest depths of the underworld. I could no longer see her.

A fly with a dog’s head fluttered up.

“The great elephant-crocodile greets you and thanks you for your bravery.”

Behind the tree, the animals are celebrating, howling.

“The devil goes to hell!” I shout, smiling wide.

The cat leaps back from the earth, eyes ablaze, darting left and right, landing on the stones in the yard, eyes locked on me.

“I’ll give three chickens to whoever brings me her head!” I shouted.

“Five!” a tiny dog barks, wagging his snake-tail.

“Alright, five from Corinth Market by the outskirts of Beirut, and five from Oshida the Japanese!”

The animals go berserk, chasing after her.

“Damn you all!” the cat hisses. “Damn you!” And just like that, she’s gone. The animals cheer wildly, frenzy in their eyes.

“A promise is a promise!” I yelled from the window. “I’ll bring you all the chickens!”

I turn, and my mother’s there, back to her usual self. I get her some water, settle her, and ask my sister to look after her.

Kathi hasn’t found the song on Spotify yet.

Three days’ walk to the Corinth Market at the outskirts of Beirut, safe but long. I bought a hundred chickens, roast a hundred more in Oshida’s bistro. Six days later, I’m back, handing them out to the animals, which were still celebrating.

The little dog with the snake-tail tugs my sleeve. “I bit the cat first—I get more birds!”

“Of course,” I whisper. “You take 5 now and Tomorrow, go to Oshida, there’ll be two big roasted ones waiting just for you.” He yaps, happy, tail wagging.

We celebrated all night, animals dancing, howling.

Next morning, I wake up in the Corinthian forest in the middle of Khan Yonis in Ghaza. And there, at the edge, stands the cat, smug as hell.

“Why are you fighting?” she asks.

“Fighting? Nonsense.”

“You are,” she insists. “Fighting yourself.”

“Bullshit,” I say. “If I ever fought anyone, it’d be you and maybe God.”

“That’s a bingo!” said the cat.

“What?” I asked

“I know He started it. Didn’t even bother explaining. And here I am, making the same mistake, I suppose.” She smirks.

“Let me tell you a story”, she continued.

“You know, after centuries of absurd wars between countless generations of humans and that God—a mix of fights for freedom and meaningless bloodshed, still blazing hot even today.

One day, as the army of angels prepared to launch an attack on a part of the earth that humans had carved out for themselves, declaring it an empty home for all, even devoid of God, a sense of futility stirred within Him.

And to avoid getting lost in details, that could lead us to yet another war, we’d better set some parameters, some definitions, a few points.

There is a difference between the absurdity that humans feel and that sensed by the supreme power. Human thinkers have said that absurdity is the roaring, relentless river in which they are trapped—a constant struggle between an instinctive urge to reach the shore, to dry off, brew some coffee, smoke a little hemp, and relax, and a growing conviction that there’s no shore to reach. Some optimistic, strong-willed ones said later or perhaps simultaneously that some had indeed found the shore and were now resting after coffee and a smoke, watching that same roaring river and their siblings still trapped in it. They are now the existentialists, engaged in an honorary state of relaxed search for meaning in all that roaring absurdity.

And when they, the optimists, proclaim this in the midst of that soaked chaos, they also see those who have raised their hands and screamed that there is no shore, that everyone here will end up under the water’s dirt like their fathers, mothers, grandmothers, and grandfathers before them. Nihilism has bound their shoulders, helping them to relax before an imminent end.

All this is different from the divine definition of actual meaninglessness.

The meaning here is that humans live by God’s laws within the framework He has already outlined. He has sent guidance, references, and clear signs of what could happen if one steps outside that framework. Everything was crystal clear; there’s no reason, from His perspective, not to follow the teachings and avoid confusion.

Yet that clarity itself is perplexing. Punishment alone doesn’t invite belief or adherence; it is merely a consequence of an act, even if previously signaled as a warning.

There’s no direct link here.

There may be some connection in seeing something and believing in its existence, and in believing in something because of the traces it leaves. But even though these two concepts are indeed close in meaning, they are not the same thing.

It’s truly confusing, and most likely, it would take a long face-to-face conversation to process it all.

The reason for the war, unlike the war itself, is clear and simple: a lack of control.

To be aware, while submerged in that drenched chaos, and to have someone shout in your face to look for the shore—that in itself is a terrifying thing that deserves some punishment for those who caused it. Control here lies in having the power, a limited individual freedom, the choice to search for the shore or not. The “not” here is exceptionally intriguing.

For an individual to have freedom of choice necessarily negates the single available choice; there must be at least two options, and one of them must be freely selectable.

Suppose you chose this “not” here.

You chose nihilism—there is no shore, only incomprehensible chaos. So, let’s die then? Hm?.

But death is just another frame; it’s not a possible choice within the original framework, which is life. There may be another form of absurdity after death.

If we look at it from another perspective, choosing “not” doesn’t necessarily mean death. It just means we won’t search for the shore and will accept the drenched chaos as all there is. And what then? We live a short or long life amid soaked absurdity and merely float until we die.

This is precisely where the spark of war was born.

No control from beginning to end, and worse yet, another one is shouting in your face that you must follow the instructions of the one who put you here in the first place to be rewarded after all that ends!

Even if death is another, different frame and there’s a high likelihood it’s the start of an even greater, more confusing, and wetter absurdity, it will still be entered one way or another.

At least choosing to enter on one’s own terms it means having some freedom of decision, some degree of control, a certain power, even if that brings us back to the same starting point of absurdity."

I sat down. Looked the cat in the eyes for a while.

They were genuine.

“My mother is home. You can go and take her” I said.

“You didn’t have a choice!”. “I don’t have a choice either. We’re both in the river.” Said the cat.

She hands me a brown bag filled with green buds. “Good luck, kid.” Then she wiggles her tail and saunters off with that same smile.

She left a wooden stick and an eye behind her.

[sokraaat]

Unsynced

“Crying about the spilled milk on a piece of white silk that’s called Menek tightened around my neck”

Now, picture this:

On a black leather sofa, he sits, leaning back, slightly reclined. She’s on his lap, facing away, her legs bent, feet resting on his thighs, each one perched just above his knees. They’re both naked, and she moves energetically up and down, moaning like being torn apart from the inside by a timber wolf. They are making love fiercely. In itself, this is the best porn scene there is; it holds all the necessary elements of arousal... a perfect moment, one might say.

Just before she reaches orgasm, she looks down at him, face flushed, seeking his gaze. She wants one thing only: to kiss him as she comes. But life is a cruel cynical comedian; at that moment, he’s focused on the connection of their bodies, the merging of their flesh. Disappointing for her, yes, but also a necessary piece in the delicate choreography of this beautiful act.

Now... why was she disappointed? Do the tensions of muscle, the mingling of saliva, and even bad breath matter enough to ruin a moment like this? A moment so close to perfect? Or was there something deeper, something beyond the lack of exchange of fluids and odors that fueled her frustration? She didn’t know for sure.

Some might think she just likes kissing, while others would point to that deep-rooted need to be perceived as an autonomous entity. No doubt, we all want to be seen, acknowledged, recognized. We can't fulfill ourselves entirely on our own. We’re never enough for ourselves; we crave that external validation to feel real, to exist. After all, if a tree falls in a forest and no one is around to hear it, does it make a sound?

I call it the god complex.

There’s an old saying in Islamic tradition attributed to God himself—of course, God being the ever-masculine figure in the family tree of Abrahamic religions, Islam among them:

“I was a hidden treasure, and I wanted to be known, so I created creation that they might know me.”

But some argue this lacks a verified source. There is, however, another saying, one verified, from the Quran:

“And I did not create the Jinns and mankind except to worship me.”

The Jinns—like that blue genie in Aladdin story.

Whether we created God or God indeed created us, there’s a thread we can follow: the need to be acknowledged. An external validation.

Now, mix in a little avoidant personality. Fun shit!

Avoidance is a heavy weight; it smothers you. And while it keeps you pinned, you find comfort in that trench, the loneliness keeps your autonomy safe. The war around you was never your fault; your parents started it. No, wait—their parents did. Or maybe their parents' parents... all the way back to Adam and Eve, if you’re religious. Or Lucy, that ancient hominid who lived millions of years ago, without a known male companion. Who might be our oldest Mom.

She was having fun....You go girl!

But that need—that primal urge—remains, festering there on the ground, in the trench and probably even beyond death. How else to explain ghosts? They just want to be seen and thus exist. That need never fades, ever burning under the ashes of “stay cool” and “chill out.” For all that, she was disappointed. Maybe.... Probably!

And when it was his turn, as he neared his own orgasm, he no longer stared down at the mingling of their bodies but looked at her face. He could have glanced anywhere else—at her mesmerizingly bouncing breasts, her hair soaked in the scent of sex, that intoxicating musk of ecstasy—or he could have just wrapped her sweat-slicked body in a tight embrace. But no, he looked at her with only one wish: to come with her lips on his, that kiss that seals the story shut.

Now, disappointment is mutual. Though they both radiate love, their faces flushed red, both exhausted, drenched in sweat, their breaths ragged as if they’d just run a marathon. Even now, kissing fiercely, staring into each other’s eyes with an intensity that could light a city block, if you were to ask the director if the scene was perfect, he'd say, "It was good, all right, damn good... but something's missing; I just can't put my finger on it."

They don't know either. All they know is that, despite the beauty and the fulfillment of their sex, something remains unfulfilled.

What needs to be done and said is often little, yet essential. And if it is not done or said at the decisive moment, it loses its core significance. We might think these small things—like that kiss—are trivial, but they are not. They are the tiny strokes of bass that add depth to the masterpiece, the side notes that give the main act its peculiar flair and make it whole. There were only a few seconds between her gaze and his, but in those moments lies an entire life unlived.

[sokraaat]

قد قيل في الأثر

من اخبار ابي عبادة الدرجاني

2

شوهد ابا عبادة الدرجاني ذات يوم في أطراف سوق المدينة مقرفصا أمام رباح مقيد إلى جانب دكانة و صاحبه يصيح به من المقهى المقابل. فقيل يا أبا عبادة لا كان خوف فوق الشجر و لا ضرر فماذا دهى جدنا الأول المغرر النزول من القمر للتراب و الروث و البعر؟ فوثب منتصبا و دار دورتين و سبح تسبيحتين و وتر و قال: لألف ألف عام انهمر مطر المطر بثبات و مات من الشجر ما مات و كنست الأرض ما تذر و إنتشرت الآفات. فلم يعد هناك غصن يحمل جدكم و لا ورق يستر ما الله قد ستر فلم يكن هناك بد من نزول للتراب و البعر و الافات و الفرر. فأستعاذ السامعون بالله من زلته. تنحنح أبو عبادة بعدها و خاطب الرباح قائلا أما جدي و جدك يا اخي ما أراد إلا أن يتركه البقية مقرفصا في ركنه بضجر ليوفي ما عليه من نذر.

[sokraaat]

Trotz

*German word for spite in its negative connotation. It could also be translated as defiance.

My boss shouted at me today and your face flashed in front of me. Your ogre white smile was mirrored on the huge window as I watch the hurt kid walking in rounds crying loudly like a dim light bulb at the blurry corner of my eye. Enough light to burn through the fog. I know this feeling, honestly I do. I do recognize the tingling toes, the warm feeling of dread raging up the legs. The shortened breaths, the blur in front of the eyes and the noise filling up the ears. It feels home again in surreal cynical sense. The ogre smile fills up the window. The traumatized Capuchin monkey in my head jumps up dancing and drumming.

Germany was an extension of you, my auto pilot kept up the cycle. I'm a soldier of abuse, I was formed by authority and in defiance to it I defined myself, tied my very existence to that of her, yes her, authority is feminine, authority is a hugging mother who makes you sweat instead of feeling warm. Ich trotzte… I trotzed. And Germany felt like home. It was a daily business just like it was with you. The charged atmosphere just before the lightning, the fear and anticipation where it would hit, who is the poor soul who'd get struck. I remember asking my sibling while still in bed every morning how is her mood today, did she find a victim yet, if not I'd stay in bed that day.

It's the same here in Berlin every morning, the charged atmosphere that anything bad could happen anytime, a racist comment, an angry old dude teaching you life, an old lady giving you the look, and your boss complimenting your pronunciation before casually correcting it. Your girlfriend telling you you're actually more German than her last German boyfriend to make you feel welcome. Well I feel home, thanks everyone for your help.

My boss shouted at me and I remembered you. I thought I let it go, all of it. I thought it healed. I thought I made my peace.

Germany was built upon the idea of "Trotz", to know what you don't want is easier than knowing what you want. And Germans are efficient so… Well, they are only efficient just to let you know that you are not, with whatever you do, while rubbing it in your face. They were anti-Romans until they formed the holy roman empire. They were anti-French to the point of having a French speaking king as his first language. They were anti-Russian, so they messed up the whole Europe to open up a highway for the soviets into Berlin. They were anti-American so they deep dived into Neolibralism. They were against a united European identity so much so, that they formed the European union. And they hated the Jews so they were the nation with the most military help to Israel. Fuck Israel. Now they are anti-Islam… Fun days are ahead of us really.

Did you ever love me? Without a plan, without a value, without expectations, without payback, without exchange, without conditions… Maybe, to be fair actually, probably. But I couldn't feel it, what came from you instead was a suffocating authority to emphasize on the fragile hierarchy between us. You kept the cycle alive, the extension of god's love - a pity, resentful, jealous and obsessed god, you only knew this love, more like a condition, be this to get that. In my turn I kept the cycle by being angry and against…the "what" does not matter that much. Bara'a keeps saying anger is good, anger is healthy. Anger is actually tiring and I spelled my last burst of energy long ago. I hold my arms up high, beyond the sky, beyond the moon, beyond Saturn, beyond the sun, beyond the darkest motherfucking dark black hole at the edge of knowing, I'm not participating… and you and your god and your rules and plans and ideas and convictions and love and my boss and his company and the whole universe can go and fuck yourselves… in a figurative sense of course, I'm not angry, not anymore, ich trotze nicht, I trotz not.

The hurt kid sat down and took a long breath, he looked at my backpack and saw Palestine flag sewed on it. He looked at me and maybe he saw how far away the gap is between us. I stood up and walked to the window where your face was still glowing. I called the boss of my boss:

"yes, it happened, as you thought." "mmhh" "Yeah" "I know" "No, I don't work like that" "No, all good, but I'm leaving"

I walked out the door, walked down the corridor, went out the office entrance and went all the way to the train station… I revolted. My revolt is to not trotz. I won’t participate.

[sokraaat]

Ein Tanz in der Dorfschenke: Mephistos kaputte Geige

Der Beifall zum Ende seiner Rede war, mit bestem Willen geäußert, mittelmäßig. Das Publikum wirkte träge und nicht betrunken genug, um auf Nazi-Witze zu reagieren. Der Witz an sich war natürlich eloquent und zynisch getragen, um die Widersprüche der Nazi-Ideologie zu akzentuirien und dabei Nazi-Gedankengut, altes und neues, ins lächerliche zu ziehen.

Der Standup-Comedian ist, nach seiner eigenen Aussage, ein Deutscher. Vielleicht deswegen hatte niemand seinen Humor verstanden.

Ich war einer der wenigen, die mattig und leise geklatscht haben.

Ich schaute auf meine digitalen Handuhr, Elf Uhr. Das erklärte womöglich ihr langes und wiederholtes Gähnen. “Bist du schon müde?”, fragte ich sie. “Nein, alles ist in Ordnung." “Magst du noch etwas trinken?", "Ich hole mir eine Limo.” “Nein", antwortete sie knapp und fing an den nächsten Stand-up-Comedian zu applaudieren.

In Lissabon, vielleicht auch in ganz Portugal, trinkt man Limonaden ohne Zucker, was mich am Anfang sehr gestrört hatte, und mich an die zahlreichen und zuckerlosen Tees und Limonaden, die mir meine Mutter damals jedesmal schenkte, als krank war. Ich hasste zuckerlose Limos. Seit etwa zwei Jahren jedoch trinke ich ausschließlich Limos ohne Zucker.

Ich holte mir eine Limo und warf mich gedankenlos auf den Hocker neben ihr, als der MC anfing zu sprechen.

“Unser Format, wie wir das eigentlich bereits mehrmals erklärt haben, besteht nicht nur aus Witze, wir möchten hier in dieser schönen Stadt eine Community gründen, nicht nur aus Comedians und Barkeepern und Türstehern, wir möchten, dass ihr, und das ist eine komplett neue und einzigartige Idee, auch ein Teil dieser Community sein werdet, wir möchten kein weiteres Standardformat, in dem jemand auf der Bühne steht, irgendetwas plaudert, dann applaudiert wird, dann die nächste Person darauf und die nächste darauf und so weiter; nein! Wir möchten euch auch dabei haben, das hier ist kein Monolog, sondern ein Dialog, eine Diskussionsrunde unter Freunden!” Der letzte Teil wurde von ihm deutlich geschrien, und scheinbar kam das bei den meisten an. Selbst Mikkaela, die müde blonde Schönheit neben mir, war kurzzeitig sichtlich begeistert. Im Nachhinein dachte ich, dass dieser Moment der Einzige im ganzen Abend für sie war, wo sie Spaß hatte.

“…Folglich, ist dieser Abschnitt hier nur für euch, und mit euch.” redete der MC weiter. “Es heißt: Schlechter Rat, und es geht so: ihr habt ein Problem, ein Dilemma, wo ihr dazu einen Rat braucht, ihr fragt uns hier und jetzt und wir versuchen euch diesen Rat zu geben, es wird lustig und es wird wahrscheinlich auch von den Comedians nicht ernst gemeint, dennoch zeigte diese humorvolle Anregung ständig, dass sie weiterhilft.” Der Beifall war nun stark, sehr stark sogar.

“Fangen wir nun an, wer hat ein Problem und braucht einen Rat?” fragte der MC.

Ein mittelalter Mann, groß und schlank und mit langem, nach Man-Bun-Stil geknotetem Haar stand auf und fing an zu sprechen.

“Ich bin ein Science Science Mann…” Das Publikum unterbrach ihn kurz mit Gelächtern. Der MC und alle anderen Comedians, die auf der Bühne im Hintergrund saßen, lachten auch mit.

“Was bedeutet denn (Science Science)? Gibt es auch Nicht ganz Science Science? Wird damit vielleicht alle liberalen “neuen” -dabei machte er die Quotation-Bewegung mit seinen Fingern in der Luft- Studiengänge gemeint oder so?” fragte ihn der MC.

“Ich meine eher experimentelle Wissenschaft, genauer gesagt ich habe Biophysik studiert und arbeite in der Forschung seit ein paar Jahren.” antwortete der Mann.

“Aha! Verstehe; und was ist das Problem dabei? "Wo liegt dein Dilemma?” fragte der MC erneut.

“Ich habe eine starke künstlerische Neigung, die mich langsam erstickt; nein, ihr Fernbleiben aus meiner täglichen Routine erstickt mich; ich meine, ich liebe meine Arbeit und das Labor, dennoch fühle ich mich gerade unvollkommen.”

“Mit künstlerischer Neigung meinst du etwas besonderes? Spielst du Musik oder bist du vielleicht auch ein Stand-Up-Comedian?” fragte der MC.

“Genau, ich spiele Bass.”

Einer aus dem Publikum sprang und sagte laut, dass seine Band einen Bassisten brauche. Alle lachten, der Mann mit dem Problem auch.

“Löst das dein Problem?” fragte der MC ihn heiter.

“Es ist ein tolles Angebot, vielen Dank dafür!” Er nickte respektvoll in Richtung des Mannes aus dem Publikum, bevor er weiterfuhr.

“Ich bin nur zu Besuch hier, ich arbeite in Brüssel.” Er machte dabei kurz eine Pause, als hätte er seinen Gedankengang verloren, schaute zu Boden, hob alsdann seinen Kopf und schaute den MC an. Es sah aus, als fiele ihm im Nu eine überzeugende Eingebung ein.

“Ich möchte Bass spielen, immer im Hintergrund, immer unwahrnehmbar, ungestört, das gelingt mir im Labor nicht.”

“Bist du etwa berühmt?" fragte der MC.

Der Mann errötete und fing an zu stottern.

“Ja, ist er! Er hat ein wichtiges Papier vor zwei Jahren zur (Biolumineszenz von Bakterien) geschrieben, es wurde auf (Science Magazine) veröffentlicht.” sprach eine junge Frau neben ihm… Vermutlich seine Freundin.

“Oh, wow.", erwiderte der MC. “Also ziemlich berühmt." “Ziemlich heikle Sache… Zum einen bist du ein Science Science Mann erster Klasse, und zum anderen magst du lieber auf der Bühne im Hintergrund stehen und Bass spielen, was keiner wahrnimmt.” versuchte der MC seine Gedanken zu formulieren.

“Bass ist die dritte Dimension in der Musikwelt, ohne Bass ist die Musik zweidimensional, ohne Tiefe, nur eine Scheibe, kein Raum.” Schrie ich.

“Hmm, das werde ich wohl nie verstehen.” erwiderte der MC in meine Richtung.

“Dieser versteht es!” sagte der Mann lächelnd. “Wir bekommen die Frauen nie als Bassisten, wir bewegen uns jedoch in 3D."

Eine leise Empörung war im Saal zu hören.

“Nun, was ist dein Rat diesbezüglich?” fragte der Mann den MC.

“Es ist schwierig, so etwas zu beantworten, lass mich kurz nachdenken.” antwortete der MC.

“Darf ich?” hob ich meinen Arm.

“Aber natürlich, vom Bassisten zum anderen, nur zu!” sagte der MC und lachte herzlich dabei.

“Ich bin kein Bassist.” sagte ich, bevor ich weiterfuhr.

“Ich bin nur der Meinung, dass Musik ohne Bass einen wesentlichen Teil ihrer Tiefe verliert.” “Eigentlich hast du deine Frage selbst beantwortet, als du sie ausgesprochen hast.”

“Sag mir jetzt bitte nicht, dass du auch Biophysiker bist..” fragte der MC sarkastisch.

"Nein, nicht ganz.” antwortete ich. “Ich habe zwar Physik studiert, habe jedoch das Studium nach einer Weile abgebrochen.” antwortete ich darauf.

“Ok, ich verstehe nicht, wie ich die Frage beantwortet habe.” fragte nun der Mann irritiert.

“Wir hören selten auf uns, unsere Körper, unsere Gefühle, wir achten, in einer momentanen Situation, beziehungsweise in einem momentanen Geisteszustand, spärlich auf das, was wir fühlen.” Ich machte kurz eine Pause und versuchte meine Gedanken zu sammeln.

Die plötzliche Ruhe im Saal verunsicherte mich.

“Wir versuchen meistens das anfängliche Gefühl, welches wir mit uns in die Situation getragen haben, beizubehalten, es gehört immer zum Omniplan, das wir für unser Leben haben, selbst wenn es unbedingt bedeutet, dass wir dabei Zeit und Ressourcen und Energie verlieren, Gelegenheiten verpassen, oder auch uns dabei unglücklich machen, dieses Etwas, was wir vor langer Zeit in einer komplett anderen Situation und einem anderen Zusammenhang gefühlt haben, krampfhaft zu erreichen.” “Kennst du die Geschichte mit dem Liebespärchen und dem kalten Glas Wasser?" fragte ich den Mann.

“Ich denke nicht.”

“Es gab mal ein Pärchen, die beiden waren noch frisch zusammen, aber der Mann liebte die Frau sehr, sie jedoch, obwohl sie ihn durchaus mochte, war nicht auf demselben Level.” “Als ihm das nach ein paar Monaten bewusst war, hatte er beschlossen, die Liebesbeziehung zu beenden." erzählte ich weiter. “Sie protestierte und verlangte eine gute Erklärung dafür, wie plötzlich sich seine Meinung derart geändert hatte."

Der Saal stummte weiterhin, alle schauten zu mir, außer ihr, sie saß zwar neben mir, ihr Gesicht schaute nur zu Boden, mit kleinen kurzen Gähnen hier und da.

“Der Mann erzählte ihr die Geschichte… Es waren einmal zwei Liebenden, die zusammengelebt haben, der Mann liebte, wie unser Protagonist, seine Frau sehr, sie jedoch war nicht auf dieser gleichen Gefühlsebene wie er, und auch dieser Mann beschloss, die Beziehung zu beenden; seine Erklärung dafür war diese: “Ich kann warten und warten, bis du mich liebst, ich weiß aber schon jetzt, dass selbst wenn es passieren könnte, wird das meiner Liebe nicht gleichen, ich kann mich bemühen, dir alles bereit zu stellen, all deiner Wünsche zu erfüllen, immer für dich da sein, das wird jedoch nichts an deinem Gefühl mir gegenüber ändern… Es ist so, als bräuchtest du ein kaltes Glas Wasser, jetzt, welches wir nicht haben, also mache ich ein Glas voll mit Wasser und wedele darauf mit meinem Handklappfächer kräftig hin und her, damit das Wasser kühler wird, was mir natürlich nicht gelingt, dann stelle ich das Glas Wasser in den Kühlschrank, es ist jedoch heiß und der Kühlschrank ist voll bepackt, also hole ich alles aus dem Kühlschrank heraus, wir warten dann sehnsüchtig danach, dass das Wasser kalt wird… Du brauchst es aber jetzt, nicht später und ich kann das, im Jetzt, nicht erfüllen, obgleich ich mir alle Mühe gebe… Zufällig kommt jemand anderes vorbei mit Eis.” Es mag allenfalls absurd klingen, die Wahrheit ist, dass es nie ums Wasser ging, es ging eher um das momentane Gefühl in der Situation.”

“Ich verstehe den Zusammenhang immer noch nicht.” sagte der Mann und lachte samt dem Publikum. “Das anfängliche Gefühl… Das momentane Gefühl… Wie ich meine Frage selbst beantwortet habe.. Das alles steht für mich in keinem Zusammenhang.”

“Die Frage nach einer Lösung, zeigt dir schon, dass du nur den Bass spielen magst, das ist dein momentane Gefühl, was du aber gerade versuchst, ist eher eine schöne und in Takt klingende Begründung dafür zu finden, dass du weiter das machst, was du bisher gemacht hast, nämlich Forschung und Science Science, das ist dein anfängliche Gefühl.”

“Aha..” flüsterte der Mann.

“Du siehst es jetzt… Und wer weiß, vielleicht findest du auch nach einer Weile eine Methode, wie du Beides verbinden kannst, sodass beide Beschäftigungen Arbeit und Hobby in einem sind, vielleicht bestrahlst du eine Kolonie von Bakterien mit bestimmten elektromagnetischen Wellenlängen, das sie glänzend erstrahlen, dann dieses Licht aufnehmen und in eine Liste von Frequenzen verarbeiten, diese dann als Bassfrequenz ausspielen."

Ich nahm kurz Luft und beobachtete, wie die Augen des Mannes erleuchteten, auf seinen Lippen malte sich ein sanftes Lächeln.

“Was ist die Frequenz-Range des Basses? 50 bis 400 Hz?” fragte ich den Mann.

“Ja… Streng genommen schon 20 bis 250 Hz, aber es ist im Bereich.” antwortete der Mann.

“Dann musst du wohl mit sehr schwachem Licht anfangen, ich weiß, deine Freundin sprach vorher von Biolumineszenz, und ich spreche jetzt von Biofluoreszenz, ich denke jedoch, dass du das gut hinkriegst.” erwiderte ich.

Der Mann sagte nichts und setzte sich nur daraufhin auf seinen Stuhl.

“Na, dann haben wir es, vom Physiker zum anderen, ich habe zwar nichts verstanden, aber scheinbar haben sich die beiden gut verstanden.” sagte der MC mit seinen beiden Armen in der Luft schwingend.

Ein knappes und verlorenes “Ja” folgte aus dem Publikum. “Vielleicht funktioniert es auch andersherum.”

Sie gähnte weiter mit dem Gesicht zu Boden.

Vor dem Saal auf der Straße fragte ich Mikkaela beim Abschied, ob wir uns wiedersehen.

Sie zögerte ein wenig, dann sagte sie schließlich nein.

“Ich hatte wirklich einen schönen Abend, sehr schönen Abend, jedoch denke ich nicht, dass wir beide viel gemeinsam haben.” sagte sie. “Ich schätze sehr all diese Planung deinerseits für den Abend, es hat dir bestimmt viel Zeit und Mühe gekostet….”

Ich schweifte im Moment von ihrer Erörterung ab. Meine Augen wurden ins Leere geschleudert, während ich tief in meinen Gedanken versank. Ich konnte nur an der Stelle mit "Die Planung kostete dir viel Zeit und Mühe” denken, ich fand das erheblich eitel und selbstbezogen, dass sie denkt, dass der Abend allein für sie geplant war. Ich habe den Abend in erster Linie für mich geplant. Ich werde bestimmt kein Date planen und dabei vergessen, was ich mag und was ich machen möchte, dachte ich. Sie ist nur ein Teil von Zwei in dieser Gleichung. Ich dachte an Carl Tausig und seine Überheblichkeit, die in seinen virtuosen Stücken glänzend widerspiegelt war. Hatte er etwa gedacht, dass Franz Liszt den Mephisto-Walzer nur für ihn geschrieben hatte? Er selbst starb erst 10 Jahre nachdem Liszt den ersten Teil geschrieben hatte und hatte von dem zweiten und dritten Teil in seinem Grab nichts mitbekommen. Oder dachte der Bauer, der in der Dorfschenke mit der kaputten, halbgestimmten Geige saß, dass Mephisto den Walzer für ihn gespielt hatte? Oder dachten vielleicht die hübsche Frau und Johann Faust, dass in jener Nacht, als sie den Liebesakt mitten im Wald leidenschaftlich vollbrachten, dass der Gesang der Nachtigall für sie erklingte?

“…Also nochmal vielen Dank.” endete sie gerade ihre Erörterung und fügte noch hinzu:

“Ich brauche jetzt das kalte Glas Wasser."

Ich lächelte.

[sokraaat]

قيل في الأثر

من أخبار أبي عبادة الدرجاني

1.

و قد قيل في الأثر أن أبا عبادة الدرجاني إذ سُئل عن مَن قلّت حيلته و انطفأت فتيلته و خبتت ناره و ضاع مقداره و تشابهت أبقاره و تمادت قفاره ما يفعل و قد ضاقت به الوسيعة و أنقطع عنه من هو أقرب منه إليه؟ فبدأ بهلهلة أسكنت ما كان من البلبلة و أعتدل في جلسته الثملة و قرفص ساقه المترهلة و بعد أن همهم بالبسملة قال: "من أفلت لجامه فقد أتلف زناده و من أرخى سرجه فقد خسر صهوة جواده و من كان منكم بلا جواد فليمشي إلى أن يفتح الله عليه. فقيل يا أبا عبادة كيف يمشي في القفار من أفلت جواده و كيف يضرب الأسفار من خسر عضاده؟ فتنهد الدرجاني هنيهة و قال: إن في ذلك لأمثلة فأصغوا رعاكم الله لتتيسر المعضلة.

فجعل يردد "درجن درجن درجن درجن" و هو ممسك بجلبابه يقفز بين الجلوس إلى أن توارى عن الانظار.

[sokraaat]

Sag Bescheid, wenn du mich liebst 3

Am Boot trank ich und tanzte ich und lachte ich, und baute ich eine umhüllende Fantasie um uns, in der ich nur sie sah. Meine Freude eilte mir voraus, sprang und umarmte sie, als wir unter der roten Brücke, an deren Ecke Jesus uns zunickte, weiterschifften. Ich suchte ihren Blick. Den einen Blick, der alles sagt, den Blick, der ein kleines, illuminiertes Fenster zur Seele öffnet, den Blick der unschuldigen Begierde. Den Blick, der eine lange Odyssee startet, den Blick der lautlosen Wörter der Herzenshingabe. Und den Blick, der auch jede Hoffnung wehleidig beendet.

Stattdessen begnügte ich mich mit dem Anblick ihrer reizvoll wehenden Haare und beneidete den frischen Atlantikwind dafür, dass er ihr berückendes Antlitz streicheln durfte.

Wir tauschten die Glitzer auf unseren Wangen lachend, als wäre das das Letzte, was wir an diesem Abend tauschen werden.Alle tanzten sehr fröhlich zum Technobass hin, riefen rhythmisch mit, und sprangen unermüdet umher, das Boot taumelte ausgelassen mit der Melodie aus den schwarz gekleideten Boxen und Lissabon winkte uns von der Seite liebevoll zu.Auf dem Weg zurück in den Hafen stand ich lange vor dem Bass, ziemlich high, happy mit der Musik und frustriert, dass ich mich selbst blockiere und dachte an die Katze des Nachbarn.Wir schifften wieder unter die Brücke Ponte 25 de Abril und ihre furchterregenden Ansehen und Größe verzwergten mich, sodass meine Sorgen und Probleme noch kleiner erschienen. Ich blickte nach hinten und sah Anna ihre Telefonnummer mit einem jungen Mann austauschen. “Scheiße, ne?”“Ja”“Also, glaubst du mir jetzt, wenn ich sage, dass ich sie mag”“Ja, schon. Ich fühle es ja auch”“Gut!” … “Zumindest sind wir jetzt auf derselben Wellenlänge”Das Boot legte am Kai an. Wir stiegen aus und Anna fragte mich verlegen, ob ich den Bus nach Hause nehme. Ich sagte ja. Ich sah den jungen Mann etwas ferner von uns wartend.“Der Abend war toll” -sagte ich“Ja, voll schön”“Erinnerst du dich daran, wie wir im Team-Meeting eine peinliche Geschichte aus unserer Vergangenheit erzählen mussten?” -fragte ich sie“Ja” -antwortete sie mit etwas fragendem Gesicht“Dies hier ist noch eine..” -sagte ich, bevor ich fortfuhr..“Ich trage das nun seit einer Weile, und weil wir Kollegen sind und ich bestens weiß, dass das keine gute Idee ist, und weil ich schon schlechte Erfahrungen mit genau solchen Geschichten immer wieder sammle, aber weil ich seit kurzem auch gelernt habe alles zu sagen, was ich sagen möchte, und weil ich, ehrlich gesagt, immer gut darin war, schöne Momente kaputt zu machen, muss ich dir etwas erzählen, was ich bis jetzt erfolgreich blockieren konnte...."

"Kommst du mal auch zum Punkt?" - unterbrach sie mich.

"Ich mag dich… Ich meine, ich fühle etwas, und als ich dich gesehen habe, die Nummer mit dem jungen Mann da hinten austauschen, war ich endlich fest davon überzeugt, dass ich mich in dich verliebe.” “Ich weiß nicht, was ich sagen soll” -antwortete sie nach mehrmaligem Zögern. “Das habe ich jetzt von dir nicht erwartet, ich meine, ich mag dich nur als Kollege und Freund.” -erläuterte sie. “Ich weiß, ich weiß” -erwiderte ich. “Bis heute habe ich das gut blockiert. Aber hey, keine Sorge, ich versichere dir, es wird nie peinlich im Büro zwischen uns. Wir Menschen haben ja zwei Ohren, einmal rein, einmal raus.” “Nein, warte. Das muss ich überdenken.” -sagte sie sichtlich irritiert. "Ich kann gerade gar nicht denken."

“Es ist in Ordnung, wirklich. Das musste ich dir beichten, sonst würde ich daran hyperfixiert und es wird dann zum Problem für mich selbst. Ich weiß auch, dass das eher egoistisch ist von mir, dir so etwas zu sagen.” -sagte ich und bewegte mich ruckartig an sie heran und umarmte sie. Ich gab ihr noch einen Wangenkuss und verabschiedete mich. Ich lief unter der Brücke auf dem Weg nach Hause unentwegt und glücklich aufgeregt, meine Fantasie-Hülle war endlich geplatzt, leise und unbemerkt. Meine bittere Traurigkeit schmeckte jedoch beim Hochschauen zur Brücke süßlich-herb und ich wurde wieder klein, doch zufrieden mit mir selbst. Ich pfeifte noch “Sag Bescheid, wenn du mich liebst” vor mich hin und dachte an die Katze des Nachbarn.

[sokraaat]

Sag Bescheid, wenn du mich liebst 2

Anna schrieb gegen Mittag, ob ich schon wach bin. Ich antwortete schnell mit ja, aber ich bräuchte gute drei Stunden, bis ich fertig werde. “Falls du noch in Alcântara bist, kann ich später den Hügel hochlaufen und dich irgendwo treffen. Dann laufen wir gemeinsam zum Boot." -schrieb ich darauf. "Jein! Also ich bin noch Zuhause, ja, aber ich fahre mit dem Scooter. Komm du zum Bogen da oben. Ich werde auf dich da warten, dann fahren wir zusammen.” -antwortete sie. “Lass doch den Scooter Zuhause, wir werden eh viel trinken.” -erwiderte ich. “Bitte nicht diese sinnlose Diskussion wieder!” “Schau mal…” -antwortete ich schnell.. “Nach der Party auf dem Boot, werden wir zum Kebabladen an der Ecke der Rua Luís de Camões spazieren, bestellen dann zwei Bierchen und taumeln halb müde, halbtot durch die beleuchtete Alcântara. Die lilanen Jacarandas, obwohl sie längst nicht mehr blühen, werden mit ihrem Duft unseren Schweiß überdecken und du wirst mich tadeln, dass ich daran schuld bin, dass wir wieder so lange nach Hause laufen müssen und es wäre besser gewesen, ich hätte auf dich auch wieder einmal gehört und den Scooter doch mitgenommen. Ich werde dir natürlich Recht geben, während wir den Hügel bedächtig hochschnecken. Jedoch dieser Abend wird anders; es wird auf uns warm spätsommerlich nieseln, wir werden die lissabonische mit Wehmut getränkte Erde gemeinsam aufatmen und uns wird das Bier zum allerersten mal übersinnlich schmecken, ehe wir uns trennen.” -schrieb ich. “Was sagst du dazu?” “Wusste nicht, dass du ein Poet bist, das war echt wunderbar!” -antwortete sie. “Eigentlich ist das eher Prosa.” “Ok!” -schrieb sie. “Nein, ich fahre mit dem Scooter. Wirst du nun um drei Uhr zwanzig am Bogen oben sein?” -fragte sie. “Ja narürlich.” “Nein.. Nein.. Nein!” -diskutierte ich auf dem Bogen von Alcântara mit mir selbst darüber, ob ich doch Gefühle für Anna habe. “Dir geht’s gerade gut, warum willst du das ändern? Alles, was du brauchst, ist nur eine Katze. Ihr schaut euch an, um Liebe und Geborgenheit zum Ausdruck zu bringen. Ihr seid beide immer distanziert und eine Geste, wie langsam kurz über die Haare streicheln, bedeutet für euch die Welt. Ihr könnt nicht mehr als das geben. Ihr könnt auch nicht mehr als das ertragen.” “Ja! verdammte Scheiße! Ich weiß das allzu genau.” “Aber?” “Aber, ich mag Anna.” “Glaube ich zumindest” “Ach, Mann. Ich weiß es nicht” Und da rollte sie fröhlich mit ihrem alten und wie eine Bohrmaschine aus den 1960ern vibrierenden Scooter. Sie warf mir den Schlüssel und ich machte den Kastenkoffer auf und holte mir den weißen Helm mit den Tricolori d'Italia heraus. Wir fuhren durch Alcântara und ich bereitete meine Arme weit aus. Hinter ihr fühlte ich mich wie Rose vor Jack am hinteren Teil der unsinkbaren Lady, die in ihrer ersten Reise sank. “I’m the king of the world!” von ihr gerufen, fehlte, damit der Tag seine melancholisch kitschige Natur erfüllt.

[sokraaat]

Sag Bescheid, wenn du mich liebst 1

Katzenliebe ist die einzige Liebe, die mein verqueres Gehirn versteht und erwidern kann. Irgendetwas mit Kindheitstraumata, denke ich. 

Das ruft die dauermüde Katzenmutter in mir jedesmal, in dem ich sie erblicke, hervor. Das Haus gegenüber meinem friedlichen Häuschen am Rande der Stadt steht schon lange frei. Eines späten Nachmittags, als ich meinen Feierabend-Joint rauchte, kroch eine Katze aus dem kleinen Loch an der unteren Seite der grünen und brüchigen Tür des Nachbarn und gleich sieben kleine Babykatzen ihr hinterher. In meinem bekifften Kopf dachte ich, ich hätte wieder einmal zu viel geraucht und sprang hastig auf und blieb stehen. Die Katzenmutter fauchte leise und müde, jedoch rannten alle Katzenbabys ängstlich wieder durch das halb angeschlagene Türloch zurück.Es dauerte eine Woche, bis sich die Mutter und ihre Babys an mich gewöhnt haben. Nicht nur die Zeit heilte ihre durch mich entstandenen Angstwunden, sondern auch viel Katzenfutter von der guten Sorte. Zumindest glaube ich, dass die Sorte einem Feinkost der Menschenwelt ähnelt; ich lese immerhin “Gourmet” auf der Packung.Jeden Morgen stehe ich auf und mache mir einen Kaffee in der hellgrünen French-Press, schalte den Arbeitslaptop an und schreibe in meiner Teamgruppe “morning all”. Dann öffne ich meine Häuschentür und raschele eifrig an der Futtertüte. Alsbald kriechen die Babys aus dem Türloch des Nachbarn und fangen erstmal ihre täglichen Yoga Rituale vor mir gähnend und leicht genervt an, dass ich das Gefühl bekomme, dass ich schuld daran bin, sie so früh aufzuwecken.Am Sonntag fütterte ich die Katzen etwas später, kurz vor Mittag. Die Yoga Rituale nach dem Tüten-Rascheln waren immer noch dieselben des jeden Morgens. Das Gähnen, die schuldzuweisenden Blicke, die etwas distanzierten Schritte in meine Richtung, das darauffolgende etwas arrogante Wegschauen waren immer noch dieselben des jeden Morgens. Diese ist eine Sprache, die ich fließend spreche. Ich schaue die Katzenmutter mit halbgesinkten Blick an und blinzele langsam und lang. Sie erwidert: “Ich mag dich, Mensch!”.“Ja, ich mag dich auch, Katzenmutter.” Eine behaglich elende portugiesische Seemannsromantik von zwei verödeten Landsäugetierchen.Es kostete mich 37 volle Jahre, um herauszufinden, dass ich nur diese Art von Liebe kenne und verstehe und erwidern kann. Eine Entdeckung, für die ich einen alternativen Nobelpreis verdient habe. Den Aha-Moment, als mir das klar war, kann ich, ohne überheblich zu erscheinen, mit dem ersten Fußstampfen auf die staubige und dunkle Mondoberfläche vergleichen.

[sokraaat]

Let me know if you love me

Cat love is the only love my twisted brain understands and can reciprocate. Something to do with childhood trauma, I think.

That's what the tired cat mom evokes in me every time I see her.

The house opposite my peaceful cottage on the outskirts of town has been vacant for a long time. Late one afternoon while smoking my after-work joint, a cat crawled out of the little hole on the bottom side of the neighbor's green and cracked door, and seven little kittens followed her. In my stoned head I thought I'd smoked too much once again, and hastily jumped up and stopped. The mother cat hissed softly and wearily, but all the kittens ran back through the half-broken doorway in fear.

It took a week for the mother and her babies to get used to me. Not only did time heal the wounds of fear I’d caused her, but also a lot of good cat food. I think, at least, the brand resembles a deli of the human world; I read “Gourmet” on the pack, after all.

Every morning I get up and make myself a coffee in the light green French press, turn on the work laptop and write “morning all” to my team. Then I open my little cottage door and eagerly rustle at the bag of food. Soon the kittens crawl out of the neighbor's doorway and begin their daily yoga rituals in front of me, yawning and slightly annoyed - I get the feeling that it's my fault for waking them up so early.

On Sunday I fed the cats a little later, just before noon. The yoga rituals after the rustling of the bags were still the same as they were every morning. The yawns, the guilty looks, the somewhat distant steps in my direction, the somewhat arrogant looking away that followed were still the same every morning. This is a language I speak fluently. I look at the mother cat with half-sunk eyes and blink slowly and long. She replies: "I like you, man!".

"Yes, I like you too, mumma cat.”

A comfortably miserable romance, the yearning of Portuguese sailors between two desolate little land mammals.

It took me 37 full years to find out that I only know and understand and can return that kind of love. A discovery for which I deserve an alternative Nobel Prize. Without arrogance, I can compare the aha moment when I realized this to the first step of the footsteps on the dusty and dark surface of the moon.

Around noon, Anna wrote to ask if I was awake yet. I quickly answered yes, but it would take me a few hours before I’d feel ready.

“If you're still in Alcântara, I can walk up the hill later and meet you somewhere. Then we’ll walk to the boat together." -I wrote.

"Yeah! Well, I'm still at home, yes, but I'm driving the scooter. You come to the arch up there. I'll wait for you there, then we'll drive together" -she answered.

"Leave the scooter at home, we'll drink a lot anyway." - I replied.

"Please, not this pointless discussion again!"

“Look…” -I answered quickly.. “After the party on the boat, we'll walk to the kebab shop on the corner of Rua Luís de Camões, then order two beers and stagger half-tired, half-dead through the lights of Alcântara. The purple jacarandas, though they are long gone, will drench our sweat with their scent and you will blame me for taking so long to walk home again and it would have been better if I had listened to you for once and taken the scooter with us. I'll agree with you, of course, while we slowly climb the hill. However, this evening will be different; it will drizzle warmly on us in the late summer, we will breathe a sigh of relief together on the Lisbon earth soaked with melancholy and for the very first time the beer will taste ethereal before we part.” -I wrote.

"What do you say?"

"Didn't know you were a poet, that was really wonderful!" -she answered.

"Actually, it's more prose."

"OK!" - she wrote.

“No, I'm driving the scooter. Will you be up at the arch at three twenty?" -she asked.

"Yes, of course."

"No no no!". I discussed with myself on the arc of Alcântara whether I do have feelings for Anna. "You're fine right now, why do you want to change that? All you need is just a cat. With the cat, all you need is to look at each other to express love and security. You're both always distant and a gesture like slowly stroking your hair means the world to you. You cannot give more than that. You can't take more than that either."

"Yes! Holy shit! I know that all too well."

"But?"

"But, I like Anna."

"I think so".

"Oh, dude”.

And there she was, rolling along happily on her old scooter, vibrating like a 1960s drill.

She threw me the key and I opened the trunk and took out the white helmet with the Tricolori d'Italia on it.

We drove through Alcântara and I spread my arms wide. Behind her I felt like Rose in front of Jack at the back of the unsinkable lady, who sank on her first voyage.

"I'm the king of the world!" - for her to shout this would be all that’s needed for the day to fulfill its melancholy kitsch nature.

On the boat I drank and I danced and I laughed and I built an all-encompassing fantasy around us where I only saw her. My joy ran ahead of me, jumping and embracing her as we sailed under the red bridge, from the corner of which Jesus nodded to us.

I caught her eye. The one look that says it all, the look that opens a small, illuminated window to the soul, the look of innocent desire. The look that starts a long odyssey, the look of silent words of heart’s devotion. And the look that wistfully ends all hope.

Instead, I contented myself with the sight of her hair blowing charmingly, and envied the fresh Atlantic wind for being allowed to caress her enchanting face.

We laughed and swapped the glitters on our cheeks like it was the last thing we were going to swap that night.

Everyone danced happily to the techno bass, shouted along rhythmically and jumped around tirelessly. The boat tumbled exuberantly with the melody from the black-clad speakers, and Lisbon waved at us fondly from the side.

On the way back to the harbor I stood in front of the bass for a long time, pretty high, happy with the music, frustrated that I'm standing in my own way, and thinking about the neighbor's cat.

We sailed under the 25 de Abril bridge again and its fearsome standing and size dwarfed me, so that my worries and problems seemed even smaller. I looked back and saw Anna exchanging her phone number with some guy.

"Shit, right?"

"Yes"

"So now do you believe me when I say I like her"

"Yes, yes. I feel it too”

"Good!" … “At least we are on the same wavelength now”

The boat docked at the quay. We got off and Anna, embarrassed, asked me if I would take the bus home.

I said yes. I saw the guy waiting a little further from us.

"The evening was great" -I said.

“Yes, absolutely beautiful”.

"Remember when we had to share an embarrassing story from our past in the team meeting?" - I asked her.

"Yes" - she answered with a questioning face.

"This is another one..." I said before continuing.

"I've been shouldering this for a while now, and because we're colleagues and I know full well that it's not a good idea, and because I've had bad experiences with stories like this, but because recently I've also learned I should say what I want to say and because, to be honest, I've always been good at breaking up beautiful moments, I have to tell you something I've been able to successfully hold back until now...".

"Are you getting to the point?" - she interrupted me.

"I like you... I mean, I feel something, and when I saw you exchanging numbers with that guy over there, I was finally convinced that I fell for you."

"I don't know what to say" - she answered after several hesitations.

"Now that's not what I expected from you, I mean I just like you as a colleague and friend." - she explained.

"I know, I know" - I replied. “Until now I’ve ignored this feeling well. But hey, don't worry, I assure you there will never be any awkwardness in the office between us. We humans have two ears - one in, one out.”

"No wait. I'll have to think about this" - she said, visibly irritated. "I can't even think right now."

"It's fine, really. I had to confess that to you, otherwise I’d become hyper-fixated on it and it would become a problem for myself. I also know that it's quite selfish of me to say something like that to you." -I said and jumped up to her and hugged her. I gave her a kiss on the cheek and said goodbye.

I walked under the bridge on my way home relentlessly and happily excited, my fantasy bubble had finally burst, silently and unnoticed. My bitter sadness, however, tasted sweet and bitter when I looked up at the bridge, and I grew small again, but satisfied with myself. I whistled "let me know if you love me" to myself and thought about the neighbor's cat.

[sokraaat]

Mein Kopf war auf deinem Schoß Meine Tiere und meine Lieblingsspielzeuge stellte ich da bloß Für dich Ein unscheinbares Treffen auf dem Weg Ein scheinbar gewaltiger Zusammenstoß Für mich Deine Hand hängt so vom Bett herunter Und ich tröste meinen Schlaf mit Hoffnung, schlaflos Ohne dich Ich reiche meine Hand Jedoch ist die Lücke riesengroß Deine Zigarette ist da wo ich hinwill Meine Lippen wollten schon längst los Ohne mich Ich kenne dieses verdammte Gefühl Ich sage immer bloß bloß Nicht Dein Lächeln wird jetzt verlogen Irgendwie dubiös Es sticht Am Ende sagte ich bis bald Und du sagtest tschüss

[sokraaat]

قد تصبح الأولويات مشوشة لحد ما

قليلون هم من بُليوا بنظرة هيرمان هيسه للعالم.

قليلون هم من ادركوا جمال ذلك العالم.

أعاني، إلى هذا اليوم، من اربعة أشهر خالية من الجنس.

يصبح بعد ذلك الحفاظ على الحد الاعلى من الهرمونات صعبا.

إرتبكتُ، مثل المرة تلك قبل عام، عندما رايتك للمرة الأولى في اجتماعنا في غرفة العمل اونلاين. أعرف ذلك الشعور الآن جيدا، قد اجتاحني أكثر من مرة من قبل. أعرف الآن بخبرة سنين متعثرة أنني في معضلة صعبة الحل.

ارتبكتُ مجددا عندما قابلتك للمرة الأولى.

تضحكين بسخرية ذاتية هادرة كمن يرى نفسه في مرآة و لا يسر بما يرى. تخفين ارتباك ظاهر ببرودة يشعر بها الجميع. تجيدين ما تفعليه، لكن كل ذلك قد مريتُ به من قبل، آسف سيدتي أني رجل ذو تاريخ. لكن قليلون هم من يتعلمون من الزمن و لست احدهم.

تسترقين نظرات بين الفينة و الأخرى بشغف محبط قليلا. أرى ذلك عندما استرق أنا الآخر نظراتي كجني خطف خطفة و تبعه شهابا من السماء السابعة. تلتقي اعيننا و نستسلم للحظة لارتباكنا المنصف على الأقل قبل أن نواصل احاديثنا كل في عالمه.

ندور لحظيا في فلك بعضنا البعض ككوكبين فقدا شمسهما، لسنا ضائعين في كون يتمدد، لكن لا ضير ببعض من الدفئ.

أحاول تجميع بعض السيئات لادعم موقفي أمام نفسي لاحقا.

ذلك الجسد الرشيق، شعر قصير بشقاوة صبيانية، حذاء اصفر و ثوب رمادي بدون ملامح. نقاط نمش تائهة تطل كلما سمعت صوت الشمس.

أعرف أنني مبلي الآن.

تشددين على الياء في اسمي، لم اسمع ذلك من قبل. اذكر بعدها بيومين أن لا ياء في اسمي و ابتسم.

تعرفين عزيزتي أن جرمين سماويين لا يستطيعان البقاء في فلك بعض اذ التقيا صدفة، يدوران حول بعض و يرقصان رقصة سماوية قبل أن يستسلما كل لقدره. أما اصطدام أو فراق.

لا تلاق في الكون عزيزتي، أما صدام أو فراق أو تواز و نظرات مسترقة من بعيد.

تصرين على رزانة تخنقك، و اصر على تهكم يخفي كيان مهتز.

تتثأبين كثيرا، يسألك الآخرون إن كنت فعلا تعبة و تودين الذهاب للبيت، و أعرف ضمنا انك ضجرة. يأتي بعدها قريني و يهمس أن جسمك يحتاج فقط بعض الاكسجين.

نكتب بعدها بين الفينة و الاخرى و نحافظ على الحد الاعلى من الحنين بخبرة ممثل حصل لتوه على الاوسكار. أخترع بعدها سببا لزيارتك و تقبلين.

ندور حول بعض عزيزتي بدون شمس تحافظ على قوانين الطبيعة.

بئسا للفيزياء.

نمشي على شاطئ النهر قرب الاطلسي، نبوح بعدها باخر السنوات و نحلل ما تعلمنا منها. تعلمت الا أشرب النبيذ قبل أن آكل فعلا و ها أنا ذا اكمل الزجاجة الثانية قبل ان يصل عشائي.

نسير بعدها على الشاطئ مجددا و يرسل الرب لنا عجاجا باردا و بعض الرذاذ. كرهت ذلك الجو جدا منذ أن عشت في لشبونة، لذلك وقع الليلة غير غيرها. اغمض عيني و اسمتع لك، لا أدري ما تقولين و لكني أرى موجات صوتك حولي، هنا ذرات مضغوطة و هناك مخلخلة و أحاول حساب ترددك و أظن أنه اربعون هرتسا.

اصحي و أنت تشيرين إلى محطة القطار و تتمني لي رحلة موفقة للبيت و تشكريني على الليلة الظريفة.

اتسمر و أحاول إعادة أي طريقة لإظهار أني مسيطر على ذلك الكيان المهتز. انجح بذا الاختبار على ما يبدوا.

نحافظ مجددا على الحد الاعلى من الحنين، و ادعوك لزيارتي و تأتين. أرى توتري الظاهر لذباب المطبخ، أذهب لتدخين بعض القنب قبل وصولك بساعة و أقول لنفسي هي فتاة أخرى لا اكثر، و اضحك على نفسي بعدها بسرعة.

نأكل و نذهب بعدها لنتمشى و ندور حول بعض، جملا مثل كل جمل في أي لغة، ماء مثل كل ماء، نتجنب العمق و نحاول السباحة قرب الشاطئ. تريني ما تسمعين على الايفون في يدك و تغنين مع كل الفنانين و أحاول قراءة ما بين السطور، أقول لنفسي أن هناك رسائل من تحت الماء، من تلك الأماكن الداكنة اللون، من العمق الذي اتجنبه. تغنين إن كنت مستعد لحبك الآن، اتوتر و تتوترين.

اعود لتهكمي، اخفي اهتزازي، و تعودين لتثاؤبك.

اعاني من اربعة أشهر خالية من الجنس لأن لا احد يثيرني، ثم اراك و اصاب بهلع أم فقدت طفلها في مركز تجاري، و ثم اثار من ٥ نساء في اليوم. اترين عزيزتي لقد حررتني.

افكر أنني أهل لعلاقة جديدة و أني ناضج بما يكفي لاعرف ما اريد، ثم اعاني من حزن قادم من المستقبل.

استسلم و ارفع الراية البيضاء و أشرح لك حساب الاحتمالات و اسكت قبل أن احسب احتمال لقاءنا هذا هنا. قد حسبته بالأمس فعلا، اثنان من ٥٠٠ ألف بشري هنا. ليس ذلك كل شيء، لا يكفي أن يكون شخصا فقط، ترين عزيزتي، هناك الكثير من المتغيرات، شخص، اعجاب، أكثر قليلا من الاعجاب، أكثر كثيرا من الاعجاب، تبادل الاعجاب، ذلك يكفي فعلا.

اربعة من مليون، و بعد التصحيح واحد من اربعة مليون هي احتمالية حديثنا هذا الآن بمستوى الشعور هذا الذي احس به.

فرصة من اربعة مليون. عزيزتي.

اسكت قبل كل ذلك طبعا، فذلك الحزن القادم من المستقبل قد انتصر و أن في ذلك بعضا من العدالة.

[sokraaat]

Das kaputte Haus

Du dachtest das Haus bräuchte lediglich eine einfache Reparatur, eine oberflächliche Sanierung; du dachtest die Wand bräuchte lediglich neue Farbe, hier ein wenig reinigen, da ein bisschen wischen, dann wäre alles gut.  Nur jetzt scheint die Sonne und das Fundament des Hauses offenbart sich in all seiner Zerbrechlichkeit. Als es noch dunkel war, hat es gereicht, ein Fundament aus religiösen Narrativen zu bauen. Ein Feindbild und eine erleuchtete Erlösung, das Verdammnis liegt da unten, keiner darf hin. Was du nicht sehen kannst, fürchtest du unendlich. Dann strahlte die Sonne und das Verdammnis sah anders als erwartet aus. Beton, der schlecht gebaut wurde, er hat tiefe Risse, eigentlich ist er schon kaputt. Das Problem bist nicht du, nicht der Beton und nicht das Licht, das Problem ist alles! Das Haus dürfte hier nicht stehen. Es dürfte nicht Mal gebaut werden.