Kiana Khansmith
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@sometimes-think-in-kill-my-self
No lo sé, no sé el porqué pero esta vez sí me cansé, ya no aguanto más este infierno al que llaman vida, no soy capaz, me siento efímero, vacío ante todo y siendo sincero estoy volviendo a tener ataques de ansiedad en los que escucho como las voces me llaman y me piden que salte pero No!, Aún no es el momento o almenos eso pienso, me limito a decir que no sé si muero queriendo vivir o vivo queriendo morir.
Ya dejare de fingir que todo está bien, no puedo soportar como una sonrisa y un simple "estoy bien" ocultan todo, me pesa, pero lo que más me duele es que aunque intente decirle a alguien mis penumbrias, siguen sin poder entender y me tratan de enfermo o con lástima, se siente horrible y creo que eso me lastima más.
Está vez sí lo pensé y ahora si quiero solucionar mis dilemas, pues la única solución para mí es acabar con el problema, por eso acabaré conmigo mismo primero.
Lo admito, ya dejé de pensar en mí propia vida, me da igual lo que me pase y sabes por que?, porque no importa lo que me pase sinceramente, ya no quiero nada, solo descansar, llegue a ese punto entre la espada y la pared, pero en vez de pensar en escapar, pienso que tan bien se vería esa espada clavada en mi.
Perdí el sentido de todo lo que era hasta ahora, ya desconfio de lo que siento pues creo que es mentira, no lo se, pero cada vez dudo más de si solo tengo problemas o soy yo el problema.
Ya me cansé, estoy cansado de todo y de todos, cada vez me vuelvo más sensible, ya no soy capaz de seguir con las cosas como eran antes, todo por culpa de esta ansiedad.
Empiezo a creer que por muy bien que este, por muy feliz que sea, nunca podré abandonar este infierno y tendré que seguir llenándome de cortes.
Empezar a pensar que no haces nada bien, y que cada cosa en tu vida que has hecho, está mal. Desear estar solo y que ya no te importen los demás, apreciar la soledad como tú única amiga y querer mandar todo a la mierda, para luego buscar una solución, solo te mostrara como eres el problema.
Aveces solo necesitas despertar, pero creo que ya estoy despierto
Está vez también volví a caer, cai en las profundidades de un abismo, me hice a un lado en un infierno, en el cual era cómplice de mis demonios, cada uno demostraba todos mis errores pero aunque entendia cada uno, aún asi me costó saber que existir fue mi error y buscar una salida mi condena. Sigo sin creer todo lo que vi, pero lo que más me sorprende es que siempre que duermo vuelvo al mismo lugar.
Que tienes?
¿A que te refieres?
Puedo interpretar esa pregunta de mil maneras.
Tengo insetabilidad económica.Tengo un pasado intolerable.Tengo cosas que decir y no sé como.Tengo traumas infantiles que terminaron por determinar forjar mi persona actual.Tengo una vida monótana y aburrida.Tengo problemas de autoestima.Tengo mucho amor que dar.Tego mucho que escuchar.Tengo mucho que escribir.Tengo miedo.Tengo depresión.Tengo medicamentos.Tengo puertas sin cerraduras porque una vez intenté suicidarme y mis padres ahora no me dejan en ninguna habitación que pueda cerrarse. Tengo amor al anime.Tengo ansiedad social.Tengo poemas bajo la cama.Tengo un amor imposible e incorrespondido.Tengo odio propio.Tengo este blog ♡Tego seguidores que amo.Tengo ganas constantes de mandar todo a la mierda.Tengo la sensación de que algo me oprime el pecho.Tengo tantas peliculas que verTengo tantas canciones por escuchar Tantos libros que leerTantas cartas que escribirTengo…Tengo tanto y tengo nada…
~Simplemente realista
Muy de vez en cuando me siento en mi cama y como siempre estoy solo, empiezo a recordar todo lo que veo y todo lo que siento, mi propia negación me agobia, al parecer me odio a mi mismo, tanto como odio a otros, aún tengo problemas pero para poder solucionarlos intento debatir conmigo mismo una gran crisis que se me presenta siempre, el si debo vivir o debo morir.
Intentare opacar y reprimir lo que siento, dejare de ser lo que una vez fui, o bueno almenos lo que todos creían que era, abandonare todo y a todos, lo se y solo porque aún me siento incapaz de seguir adelante con mi vida.
Vuelvo a sentir todo lo que me atemorizaba antes, estoy confuso, perdido, mi mente no está y mi cuerpo quiere irse, intento descansar pero me ataca el insomnio y por cada minuto que pasa, mis ganas de morir aumentan.
Repentinamente estoy sintiendo una increíble oscuridad, puedo sentir como lentamente alguien me evoca, como poco a poco la oscuridad me consume, hasta el tope de sosegar lo que veo y lo que siento, se vuelve confuso, porque abandonas todo lo que tienes por buscar una salida.
En ese momento cuando te despiertes y lo único que deseas es no haber despertado, tomas tu almohada y liberas tu ira en ella, y todo porque sabes que te faltan muchas horas para poder dormir de nuevo, pero cada noche solo deseas no despertar y cada mañana solo piensas en dormir.
Intente estábillizarme pero creo que me descontrole, perdí mis razones y no me quedan intenciones, perdí todo lo que una vez jure proteger y ahora me voy con las manos vacías, a una guerra inexistente, pero que no tiene salida.
