🌷

I life sugar free, I eat animal pain-free, spiritual, born in germany, earthpeople

[lazyyogi]

Your awareness of existence is the Realest thing you have ever known.

Reality is that which is known without relying on any other means outside itself.

Awareness knows the body, but cannot be known by the body.
Awareness knows the mind, but cannot be known by the mind.

Only Awareness knows Itself.

Thus: Awareness is Reality—and Reality is Aware.

[pursuit-of-silence-deactivated2]

I don’t care about losing people who don’t wanna be in my life anymore. I’ve lost people who meant the world to me and i’m still doing just fine

[sothatsjustme]

and again and again and again, fuck period thoughts

[michelle7colorphotography]

Johanne Landbo by Cameron Hammond HQ Photo Shoot 

[alphaman99]

[bubbly-redhead1]

🖤

[praying]

[sothatsjustme]

YES! and then there is soul 🪐🔮🕯️

[sothatsjustme]

Bist Du auch müde?

Ich bin müde. Müde von der Angst. Vorallem müde davon zu versuchen durch sie zu gehen, so wie es "gemacht wird". So wie es erwartet wird. Vor allem "so wie es richtig ist".

und dann immer wieder der Gedanke, wer erwartet denn? Von wem oder was mache ich denn abhängig, dass ich nicht gut tue oder gut bin, so wie ich meinen Weg gehe?

In einer oberflächlich doch sehr ver-rückten Welt, den Standart von normal zu halten.. Ist das nicht irgendwie unangemessen ? Irgendwie so Gar Nicht das, was ich je wollte, je konnte oder je gemacht habe !?!?

Diese Welt von Konsum und Gewinnmaximierung hat in meinem Herzen noch nie einen Sinn ergeben.

Und trotzdem.. lenke ich mich ab von mir Selbst, mit Konsum. Konsum von Essen, Konsum von Zigaretten, Konsum von Handyspielen, Hörbüchern, Ereignissen..

Bereitwillig gehe ich immer wieder den Weg von Schmerz. Von "Krankheit". Bin der Schmerz in der Welt, kranke aus, was ich so lange wahrnahm aber nicht in Worte , Gedanken oder Gefühle fassen konnte. Was ich einfach nicht fassen oder greifen kann.

Wir sind so 100%ig ein Teil des großen Ganzen. Wir sind ein Teil unserer Familie und all unsere Seins-Muster sind entstanden in dieser Zeit des "Kind-Seins". Ich habe als Kind die Rolle der hilfsbedürftigen übernommen. Nicht als Selbstverantwortlich Hilfe suchend - das muss ein Kind erst lernen - sondern als der Part, welcher dafür sorgt, dass eine Aufgabe in der Familie existiert. Etwas, wo an einem Strang gezogen werden muss und in welchem sich der vorhandene Schmerz ausdrückt. Meiner, der meiner Eltern und jener welcher wahrscheinlich schon seit Generationen unangeschaut übergangen und durch beschäftigt sein kompensiert wird.

Ich bin keine systemische Aufstellerin, aktuell keine Heilerin, die sich auf Konstrukte im Außen fokussiert, ich arbeite mit dem Konzept, dass jeder von uns als Einzelner so machtvoll ist sich Selbst zu erkennen und durch sein Bewusstsein , durch das erkennen der eigenen Werte zur glücklichsten und freisten Version seiner Selbst werden kann. Durch die Werte, die er in sich brennen spürt, aber wahrscheinlich schon tief vergraben hat, weil es 'einfacher' ist ihnen nicht so viel Raum zu geben. Weil es einfach viel besser machbar ist durchs Leben zu gehen und hineinzupassen. Weil der (unbewusste) Schmerz des 'nicht funktionieren' und 'nicht hineinpassen' uns langsam und stetig dazu gebracht hat unseren vermeintlichen Teil zur Menschheitsgesellschaft beizutragen. Uns ein Leben zu erschaffen mit dem wir "gut leben" können.

Ich bin so dankbar, das ich meinen Weg gehe. Meinen Weg gefunden habe, zu verarbeiten was in mir gespeichert ist, ohne in den Gerüsten von großen Familienkonstrukten oder Gesellschaftsstrukturen arbeiten zu müssen.

Einfach durch die Arbeit mit meinem System und dem Finden und Entschlüsseln der Bausteine, welche mich zu all dem machen was ich jetzt bin und lebe.

Ich hoffe Du bist schon gestolpert über die Menschen, welche ihren Weg teilen. Welche ganz klar zeigen, dass es nicht wirklich 'Licht & Liebe' ist, wenn Du Dich auf den Weg zu deinem Licht und deiner tiefen Liebe machst. Die Menschen, welche ganz klar zeigen, wie erfüllend, wie schmerzhaft, wie verwirrend und wie wunder-voll es ist, sich auf den Weg der eigenen Heilung zu begeben.

I am tired. I'm in pain and I am still SO WORTH all the happiness and love in the world ♥️

P.S.: Jaaaa na klar wandelt es sich ! Na klar wirst Du Dich soo viel besser und vor allem auch richtiger in Dir Selbst fühlen ! Natürlich wirst Du herauskommen aus dem dauerhaften Stress, deinem stetig angespannten Nervensystem und deinen Ablenkungen von Dir Selbst durch Konsum jeglicher Art. But it does take patience and time ♥️

Du bist hier, um deine Wahrheit zu leben und deine einzigartige Signatur von Liebe in die Welt zu bringen.

Und um Dich genau darin zu halten & zu unterstützen hat das Leben Dir all die Menschen gegeben, die Dich umgeben. Mal als Engel, mal als Arschengel - oft sogar als beides ♥️

Fühl Dich gehalten und geliebt mit all dem Schmerz den Du in Dir trägst 🌸 Danke, dass Du so tapfer Deinen Teil zur Entfaltung der Wahrhaftigkeit / Authentizität / Liebe in dieser Zeit und Welt beiträgst ♥️

Danke Dir für jedes Gefühl, das Du fühlst, das Du verabeitest! Du BIST NICHT deine Gefühle. Du hast sie, weil Du ein Wunderwerk an Energieverarbeitung bist ♥️ Und sie müssen verarbeitet werden, weil Du Erlebnisse trägst, die sonst niemand hätte stemmen können ♥️

Du darfst so lange nicht dein wahres Selbst leben, bis Du bereit bist dafür loszugehen ! Du darfst genauso sein, wie Du bist !

Erstes Kennenlernen - Rike Koop

Wir nehmen uns ca. 30 Minuten Zeit. Du bringst dein Anliegen mit zB das was sich in deinem Leben Wandeln soll und ich erzähle Dir, wie und w

[akindplace]

Laura

[sothatsjustme]

Praktikum Seniorenheim

dieser Text wird sicher nicht nur richtige Wörter enthalten und bestimmt nicht sehr geordnet. Ich fange hiermit nun an zu realisieren und zu sortieren. Dafür ist dieser Blog. Für alles. Für mich.

Samstag Sonntag war ich im Seniorenheim. Mal schnuppern was der Beruf so mit sich bringt. Ich wollte mich dort als Hilfe, Betreuung oder ähnliches bewerben und da in der Pflege Notstand ohne Ende ist, wollten sie mich gerne dort. Natürlich erst mal Proberbeiten. Ich wusste der Job ist zu hart für mich. Aktuell auf jeden Fall, aber mal sehen, was dort überhaupt Sache ist wollte ich sehr gern. Also Praktikum. Frühschicht 07 Uhr m besten 06:30 Uhr schaff ich nicht, kann ich aktuell nicht, tut mir leid. Ich hab 2 Hunde und nen Körper der grade gesund wird, ein Morgenmensch war ich auch noch nie.. Also Praktika auf Spätschicht gelegt. Man bekommt nicht alles mit (aufstehen, waschen, Frühstück, Mittag - fehlt natürlich), aber bisschen Einblick geht natürlich. ein bisschen! 2 Tage, eigentlich viel zu wenig, gut dass ich schon wusste, dass ich das nicht kann.

Erster Tag war gut, verging schnell, die Menschen sind süß, alles paletti!

Zweiter Tag, hast du alle schon mal gesehen. Manche erinnern sich die meisten nicht. Die die es nicht tun, sind auch anders als gestern.. gar nicht so klar wie es schien. Gar nicht so Da wo sie sind. Nicht da, aber doch wirklich lieb. Und wenn nicht, dann ist ja klar, dass sie es nicht böse meinen, die verstehen sich selbst nicht. Gestern war bei ihnen noch alles gut. Gestern,m gefühlt, letzten Monat, letztes Jahr, eigentlich doch ihr ganzes Leben alles ganz normal gewesen. Auf einmal bist du gar nicht mehr wirklich da. Du möchtest nach Hause und weißt gr nicht mehr so genau wo das ist. Du erinnerst dich an das wichtigste - zum Glück. Und vor allem weißt du ganz genau, was Liebe ist und das es dir fehlt. Du kannst sie dir nicht mal mehr selber geben.. Du kannst nicht mal aufstehen oder dich selber sehen.. Also saß ich für stunden bei einer dementen Dame und komme nach Hause und möchte wieder zu ihr. Wieder ihr Habd halten und ihr beim Essen helfen. Ich möchte ihr die lieben Komplimente wieder zurück geben und möchte einfach nur, dass sie nicht alleine ist. Ich kann das nicht mit der Pflege, ich würde vor Mitgefühl zerreißen. Ich habe kein Mitleid, das brauche ich nicht, das hilft gar nicht, aber ich kann nicht anders als mit fühlen. So bin ich gestrickt.. "Sie vermissen ihr Zuhause bestimmt auch schon oder" "Sie sind sooo hübsch" "Es tut so gut, dass Sie da sind" "Danke". Ich zergehe.. ich kann nicht! Ich kann nicht weiterleben und die Dame nie wieder sehen. Ich liege hier und weine, ich bin nicht traurig, ich bin zu tiefst gerührt und überfordert. Sie hat mir gute Nacht Lieber gesungen. Weil wir müde waren und damit ich noch ein bisschen bleibe. Ich möchte für sie da sein. Ich möchte ihr vorlesen und Ihr einen Traum und Angstfänger schenken. Ich möchte dafür kein Geld oder was zurück. Ich möchte es nur dürfen..

[jp]

[schok0lade]

bin ich doch zu romantisch für meine Liebenseinstellung.. habe ich doch einen zu ‘hohen Anspruch’ an die Kommunikation mit meinem Partner.. bin ich doch zu konservativ um meinen Vorstellungen gerecht zu werden.. bin ich nicht einfach doch glücklich mit viel einfacheren Dingen.. bin ich nicht doch einfach zu verrückt um den einen Menschen, der irgendwann zu mir passt jemals mit irgendwas verscheuchen zu wollen. bin ich nicht doch viel zu glücklich damit einfach nur einem einzigen Partner, der Freude daran empfindet, meine Liebe zu schenken. bin ich nicht doch zu einfach und doch wieder zu schwierig für mehr als den Einen. Bin ich nicht doch vielleicht ganz anders als jemand gedacht hat.

deep feeling

[minuty]

““The happiness of your life depends upon the quality of your thoughts.””

— Marcus Aurelius, Meditations (via amargedom)

[sothatsjustme]

As we are

viele von uns fühlen sich allein. unverstanden. anders als die anderen. viele von uns Menschen sehen ihre eigene absolute Einzigartigkeit und fühlen sich einsam.

ist es vielleicht das einzige was wir alle wirklich gemeinsam haben? Dass wir absolut einzigartig und unterschiedlich sind.

Es ist möglich endlos viele Dinge zu finden, in welchen man Menschen angleichen kann; Persönlichkeitsmerkmale, Vorlieben, Hobbys, Beruf, Charakterschwerpunkte....

Aber im Großen und Ganzn sind wir alle eine absolut einzigartige, wundervolle Komplexität, wie sie so nie wieder irgendwo gefunden werden kann.

Und wenn der Körper stirbt, dann ist dieses Wunder was den Menschen ausmacht auf diese Weise "für immer" gegangen.

[sothatsjustme]

it has been you, hasn’t it ?

I am really not sure. There has been a remembering just popped up in my head. it felt a bit like a “heureka” moment. let me first tell you a story about my last years and how this thought came to me. Life is crazy to me. I am appretiating every situation I had to go through in my life now. I understood I would not be where I am now, if that stuff hasn’t happend.

so one of the things that I know in the moment; I am, and I guess I will stay for a while, a polyamore person. I am totally fine with every feeling a person i love has for anyone else. In the opposit, I am so glad when my beloved ones find others that show them appritiation and love. So I asked life to please finally show me how it feels to love more then just one person in a romatic way, without present complications. I have of cause loved a few more people at once. Also all my boyfried had to get along with you :D you maybe didn’t know, but all of them in the start of our relationship, get to hear from me, that I’m not monogam and then for easier understanding, i told them all about you; this love, that will never appear like this again and about the deep connection the unconditioned love that’s allways feeling the same. So the last year I have completly been on my own. I had a sexual interaction with a very nice friend of mine for three times, but just a friedship thing.. It anoyed me sometimes, but most of the time it has been very good for me to learn to make myself really happy and to not put the burden of doing it on anyones shoulder. Of cause, it is still hard to just not wish for something. Just accepting, appreciating and loving the presens. I asked at the end of 2017 in my diary, for please finally learn how to make myself happy. So in 2018 life did exactly showed me that.. The hardest times I have in the end successfully survived with a smile. It’s unbelivably for me I did that, you know best in wich mental constitution I have been in life actually..

so right now life seems to answer my question of how to handel more loved ones with no complication at one time - after I did very intense asked for finding someone to love, thats loves me too.. I have minimal struggeled with it. Cause in a time of maximal 8 weeks, there had been so many dudes in my life. And what surprised me most ist that life even gave me a few new friends, that are amazing persons, but I do still have no bit of romantic feeling for them. So I have came to the point, that there are probably 6 or so man that I do really have adoring feelings for, but can extrem clearly seperate them. it is very confusing, because I know already, that maybe I won’t even get my wanting for loving interactions with them satisfied. but I really don’t give a fuck. I am super surprised how many of my trauma and conditionings I could dissolve in the interactions with this loves and seem to be leanrpartner of mine.. it is interesting how the “normal stuff” that ones made me struggle so much with myself, like getting no answer, beeing said I do not have to sleep alone that night and then still getting no visit, writing stuff that I am after sending immediately are ashemed of ...... this list goes on.. stuff like that still happens a lot to me and even though there seem to be so many interesting “love exchanging” partners, I am mostly alone, with none of them... And I am so surprised, I am just cool with all of it. I am so so very thankful, for having the chance of loving so many wonderful persons at once and every time I see or hear from them, I am one of the happiest beings, that all has found it’s space like that just for a little while and I can have time with a person I adore so much right now. I’ve lost all the bad thoughts ‘bout myself.. It’s crazy.. I’m not condemning myself for being so “slutty” with my love. I am not feeling bad for sending textes I could really have formulated like a humen being and not like I did ( :D ), I am really living the moment a lot more then before and when some special experience is present, I am very fast at realizing and enjoying it. I made giantic steps in that point over the last 4 years and it still is very hard to do positivly present myself like that.. 

So I am now at the point where this text has actually started :D I asked myself the last weeks how it happend, that I have always been so sure about my form of living a romantic relationship in the polyamore way. There this memorie popped up in my head. I do tell here how I came to that, cause propably the person I’m asking this now will not read this! I was just watching your favorits.. damn yes I am a stalker, but a kind and very harmless one I swear. I watched your favorites and you liked a “sexy” picture of a readead.. and there my memorie came. I felt like we had set together after a festival you went to; I know that we “already” loved each other in that moment and we were meticulously looking for the pretty read head girl, that you met on the festival and got a crush on. At that moment this memorie came and with it the feeling I had while helping you to find the girl you had a crush on, I realised that may be, this has been the moment I learned and felt, that I am still loving “my man” when he falls in love with someone else and most importent, I have learned, that the other person also loves me the same way as before.. So my crazy question with the long storie: Am I remembering right? Or am I just inventing a pretty story? -me to you

[sothatsjustme]

not as easy as expected.

dieser “Blog” soll ein Ort sein, an dem ich die Dinge mal loswerden kann. aus irgendeinem Grund befriedigt es mich nicht, Dinge nur zu denken; etwas zuerörtern oder aufzulösen, ohne es “ausgesprochen” zu haben. Dazu kommt, dass ich denke wir Menschen, wir Freunde, wir Wesen sind hier um uns gegenseitig zu unterstützen und zu helfen. Und ich glaube, dass es mich weiter bringt, wenn mir jemand seine Sichtweise zu etwas, seinen Gedanken oder seine Geschichte erzählt. Ich kann immer etwas mitnehmen, das mich weiterbringt. Nun ist so, dass ein weiser Mensch mal zu mir gesagt hat, wenn jemand nicht Fragt, dann interessiert es ihn auch nicht. Ok, kann man erst mal so hinstellen; ich hab jedoch über inzwischen mehrere Jahre beobachtet, dass es beim Großteil der Menschen tatsächlich der Fall ist. Die, welche mit meinen Gedanken, Erfahrungen und Erlebnissen anders umgehen, das sind meine echten Freunde. Gut, man kann sagen, ok, wir profitieren voneinander und dann soll es wohl so sein, dass ich nur für dein “Weiterdenken” da bin und du nur für meines. Ich glaube jedoch, dass wir Menschen ganz schön allein gelassen werden mit unserem Sein. Mit unserem Kopf, unseren Gedanken und mit dem was wir tun. Eigentlich können wir uns jeder Zeit Informationen über alles und zu allem von überall her holen, wenn man das Internet und unsere Technologie an sich betrachtet. Aber woher sollen wir als Individuen wissen, wo wir anfangen sollen und was uns helfen würde, damit wir Freude an unserem Job, keine Probleme mit den Eigenheiten anderer Menschen, einen entspannten Umgang mit “Pro”blemen haben und uns für nichts mehr unter Druck setzten müssen. Ich glaube jeder muss seinen eigenen Weg finden und ich glaube, dass wir das nur können, wenn wir woanders gucken können, wie jemand anderes es tut, was der macht und reflektieren kann, ob etwas von dem, was ihm hilft einem selbst nicht vielleicht auch helfen könnte und/oder was nicht zu einem selbst passt. Dies soll nun ein Ort sein, an dem ich ausspreche was ich erlebe und wie ich mit meinem Alltag, mir Selbst und dem Leben umgehe. Liebe, und dann ja vielleicht bis bald :)

[naturaekos]

“Whenever you find yourself on the side of the majority, it is time to pause and reflect.”

— Mark Twain (via goodreadss)