眠り姫

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[metamorphesque]

why do all the words sound heavier in my native language?

—  @metamorphesque, Yoojin Grace Wuertz (Mother Tongue), Still Dancing: An Interview With Ilya Kaminsky (by Garth Greenwell), Jhumpa Lahiri (Translating Myself and Others), @lifeinpoetry

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[starsxriste]

RADWIMPSのライブに行ってきました。初めてのスタジアム、選手になった気分で高揚してた。開演直前に雨がやんだこと、本当のレジェンドを生で拝見させてもらったこと、周りもわたしも深いことなんて考えずに歌って叫んで飛びまくったこと、自然に涙が出るほど感動した名バラード達を聴けたこと、最後のプレゼントの花火を用意してくれたこと。全てに感謝。生きていてよかったって思えた時間でした。ラッドは神すぎる。本当にロックでした。

で、因みに、プレーボーイな男友達と行ったのだけど、手を何度も繋がれたし肩を揉まれたし列に並んでる間肩に頭乗っけてきたりで 「こりゃーモテるわなぁ、、」と頭を抱えたよ。すごく歳下だからまずありえないけど。実を言うと初めて男の子と手をつないだかも。心地よかったな。

[kaoriof]

溢れる感情に耐えられず傘を捨てて走りに走った。好きな人が私の目を見て発する言葉すべての響きとそのやさしい眼差しと細い睫毛と照れるときに伏し目になる癖とかその一切を心に封じて忘れたくなくて何度も頭の中で繰り返した。好きだ、好きだ、好きだ。わたしは君が好きだ。どんどんと激しさを増す雨はひたすら冷たいのに身体だけが熱くなっていくのを感じながら、それでも走り続けた。鞄の重さとか捲れるスカートとか靴擦れの痛みとか通りすがりの人の目とか全部どうでもよかった。なんでも出来る気がした。そう信じて疑わなかった雨の日の十四の夜がわたしにもあった。初めて乗った飛行機から見下ろした小さな街の灯りと海の広さと雲の上の世界に胸を躍らせ、天使とか妖精とか永遠とか運命の王子様とかを新品の12色のカラフルなクーピーで描いては大人に見せて得意げにしていた幼少期がわたしにもあった。異国の地で朱色の民族衣装に身を包んで、爪と唇に紅色を塗って、ヘナタトゥーをした手に煌びやかなアクセサリーを付けた。久しぶりに降る雨を喜んで屈託のない笑顔を浮かべて踊る男の人たちを綺麗だと思った。わたしも、あんな風に雨と仲良くなりたいと思って濡れた長い黒髪を乱して踊った。割礼を終えたばかりの男の子の涙の意味を知った。脚首にロープを巻かれたあと逆さに吊るされて目の前でさばかれた羊の生肉を薄いビニール袋に入れて渡された。男の子の手の温度を知った。街中を歩く牛や犬の匂いと流れる川の音。あの頃の私はそのすべてに美しさを見出せていた。汚れるということは、綺麗なことの証明だと思う。わたしは汚れているのかもしれない。保健の教科書を広げて赤いマーカーを引いた。射精。コンドーム。欲求不満。自分を汚い奴だと思いながら、寝る前に未だ知らなかった快感を覚えた十五の夜がわたしにもあった。赤、オレンジ、黄色、緑、青、紫、カラフルな旗や服で溢れた音楽ライブ。目の前で成人した男と男がキスをしていた。飲み干されたビール缶は臭かった。挙げられた数百ものスマホのスクリーンに映る舞台の光はちゃんときらきらしていた。何にでも名前をつけたがる世界に辞書があるなら片っ端から斜線を引いてって新しいぴかぴかの世界でわたしは自分の書きたいことを書きたい。自分の心の底で光る甘い色をした海を、自分の唇の柔らかさや温度を、身体を駆け巡る血の赤を、これからの未来と築き上げてきた過去を、わたしは誰にも触れさせずに愛したいと思う一人の人間のために取っておいている。でも、本当はそんなの早く壊してほしい。粉々になった「処女のわたし」越しに新しい広い世界を見てみたい。今にも震えて壊れそうで怯えている幼い自分の手を離して、愛する人の手を握りたい。なんてことを考える夜はもうこれで何回目だろうか。なんてことを考える自分の愚かさに何度も救われた。二年前の夏、スーパーマーケットで一枚の五百円玉を差し出して買った花束を片手に持って、一人で電車に乗った。中学の頃に出会った恩師が「時間があれば是非お見舞いに行ってください」と言っていた人の元へ赴く。今考えたら名前も顔も知らない人の元へお見舞いに行くなんて変な話だ。はじめて行く病院の場所を何度もマップで確認しながらメモに取っておいた女性の名前を看護師に伝え、病室を案内してもらった。女性はミャンマーの人だった。花束をあげて、少しお話をした。彼女はわたしの手の甲にキスをしたあと、静かに泣いて何度も抱きしめてくれた。聖典の一章を朗読してくれた。帰り道、傘で顔を隠しながら泣いた。純粋な愛だった。美しいひとときだった。今、彼女が生きているのかそれともその命を引き取ってしまったのか、わたしには分からない。けれども、あんな風に泣ける真っ直ぐな生き方をしたいという想いはずっと変わらない。その日の天気は雨だった。雨は好きだ。雨は、全てを洗い流してゆるしてくれるから。初めて音響を担当することになった「虹」というタイトルの演劇では雨の降るシーンがいくつかあった。震える指先でたった一瞬の動作でわたしはちいさなちいさな世界に雨を降らす。雨の王様だ、と心の中で反芻してはニヤついた。辛いことを乗り越えたあとには必ず幸せがやってくるということの例えで、よく雨が降るから虹が見える、って言うじゃないですか。でもそんな例えに騙されて虹をみるために涙を流し続ける人生より、自分で雨の中に虹を描いちゃいたい。馴染みのある、12色のクーピーで。子供心に戻って楽しめたもん勝ち。受験生の頃、夜、傘を忘れて自転車で濡れながら塾から帰った日があった。どんどん浮き彫りになっていく周りと自分の学力の差に悔しくて、偏差値が低く出た模試はあとでシュレッダーにかけた。三者面談。志望校欄。願書。併願。見飽きた言葉たちに翻弄され、泣いてばかりいた。でも自販機で買うあったかいココアの程よい甘さとコインランドリーの優しい香りと無数の街灯、ちゃんと減っていくカレンダーの枚数と増えていくばつ印の日付に救われた。ちゃんと受験は終わったし、わたしは高校に入学できたし、もうあれから一年が経つ。十六歳になった日、結婚ができるのだと改めて感じてそわそわした。長いようで早くて、早いようで長かったし、楽しくって悲しかった。そんな風に過ぎていく時間をひとつずつ捕まえて名前を付けたりして愛でてあげたいのに、形のないそれらは風みたいにその温度だけ残してどこかまた違うところ、もっと遠いところに行ってしまう。かけがえのない、忘れないと心に誓った記憶ですらもどんどん薄れていくのを痛感するたびに自分が少しずつ死に近付いていっているのを感じてやるせない気持ちになる。かなしいね。かなしいと思えるくらいにはきっと美しい日々をわたしは送ってきたのだと思う。その嬉しさをエネルギーにして、これからも真っ直ぐ生きれたらなあと思う。なりたい人間像がたくさんあって、未来に求めるものが有り余るほどあって、やってみたい仕事も選びきれなくて、それを世間とか大人とか過ぎ去っていく時間は「理想が高い」なんて言うかも知れないけれど、広い世界は泳ぎがいがある。さようならと言うのは悲しいことじゃないし、別にすべきことじゃない。そこで泣けないのは純粋じゃないことの証明にはならない。受け入れてきたものも切り捨ててきたものも今のわたしを構成しているものの一部であって、それだけでわたしたちは経験してきたことに、出会ったものに、本当の意味でさようなら出来なくて、だからわたしは気兼ねなく前を向いて走れる。だいすきな友達と一緒にみた海の波のきらめき。船が海を分けていく音。風に草木が揺れる音。春の優しい花の匂い。パラパラと降る雪を見ては笑顔を浮かべて窓から手をのばす同級生たち。突然の豪雨に濡れちゃったと言って教室に並べられた何枚ものセーターと靴下。腹を仰向けにしてすやすやと眠るわたしのことが大好きな野良猫くん。わたしの指先を嗅いでその耳を擦り付ける。彼の毛並みを整える時間が好きだ。絨毯みたいに地に張り付いた銀杏の葉と黄色がかった君の手のひらを比べては微笑んだ。何枚ものワンピースを着て青い空の下をお気に入りの音楽を聴きながら過ごした。父はいつも愛してるといっておでこにキスをしてくれる。叱られた夜は悪い子になってヤンキーが聴いてそうな音楽をわざとリピートして何度も聴いた。すれ違っては仲直りした友達。新しい出会いに戸惑って変にこだわりを持つ自分に自惚れて人を傷つけては泣かせてきた。調子に乗って取り返しの効かない大事なものを失って苦しんだ夜もあった。登れそうな木を見つけては登って、自転車で団地の周りを競争して漕いで、ララポートにイケア、コストコが並ぶ街へと続くうねうねした三郷にある一本道を何度も渡って欲しいものを買ってもらって、いつも家に帰る前にその包みをこっそり開けたりした。新品の制服をはじめて着たときは受験で落ちたことが思い浮かんで嫌になった。今ではシャツは少し色褪せ、セーターは伸びて、わたしの匂いがする。川のせせらぎの音を聴きながら揺れる木々を眺める、それだけで神様とお話しできた気でいた夏。線香花火をして蟻にとっては雷だねなんて話した。花束を貰って泣いていた先生。正反対の向かい合わせの新宿の駅のホームで手を上げて揺らして交わすバイバイの合図は一瞬で電車にかき消された。こんなに語ってしまった。でもさ、仕方ないじゃんね、あちこちで平成最後とか言ってんだもん。色々考えちゃったじゃん。ばーか！名前があっても無くても変わっても変わらなくても、わたしはわたしの時間を生きていて、それはずっと変わることはないから、わたしは自分の決断をこれからも信じていけたらいいなって思うよ。まあタチの悪いのが今年はいくつかあったけれどまあもう終わったので、きらきら一年生、友達何人出来るかな、みたいな心構えで広い器で程よく頑張れたらと思う。平成、送辞、終。

[starsxriste]

救われました。ありがとう。

[starsxriste]

ここのある人に熱心に好きな本とドラマのことについて文字制限いっぱいまで書き終わって送ろうとしたら長すぎて携帯がバグって、送れたかどうか解らない。パソコンで書けばよかった。届いてたら嬉しいけど、自分のために文章を取っておかなかった。後悔中…。

[starsxriste]

今日の話2

今家族とディナー食べに車で向かってるんだけど、妹の苦手な友達の話がずっと話題で、その問題の子も勿論めんどくさい空気読めない子なんだけど、私もADHDの友達に悩まされてたから、心が痛い。ああいう子って病気だから怒れないし悪気があるわけじゃないことはわかってるから冷たくできなかった。中3の冬、やっと本音を言えて、凄く傷付けた、悪人みたいな気持ちになって許しちゃいそうになるのを必死に堪えて、もう友達にはなれないって伝えた。二人して泣いて、一時限目のクラスに目を腫らしながら遅れて入ったのを覚えてる。どうか妹の問題の友達も、傷付いていないといいけれど、話を聞いてると実は傷付いてる気もする。

[starsxriste]

今日の話1

4ヶ月ぶりぶりにタンブラー開いてみたら、バグ直っててよかった。それから、みんな変わってなくて安心した。自分の投稿を振り返って、あぁこんなこともあったなって思えるのはやっぱりツイッターと違って楽しい。比較的今は人生楽しいけど、例の好きな子とはHiってこの前言っただけ。全くもって進展してないしそこまでドキドキしなくなっちゃった。それより今日学校でバスケの試合があったんだけど、滅茶苦茶背が高いけどちょっとヒョロってしてる男子がバスケした途端1.7倍かっこよく見えてびっくりした。いつもバカっぽいのにスポーツするとかっこいいやつ、本当ギャップが好き。私ギャップに弱すぎて自分でも笑えてくる。前の好きな人ももギャップ萌だったし。性格あまり考慮してないの将来がやばそうだよなぁ。

[starsxriste]

恋は痛い

久しぶりタンブラー。あなたに伝えたかったことがたくさんあります。

まず単刀直入にいうと、私、例の好きな人をホームカミングに誘いました。勢いで。最近色々な恋愛映画とかを観て、行動しなきゃ何にも始まらないよな、と感化されて。で、そりゃあもちろんびっくりされて。時間を頂戴って言われて三日くらい経ったわけです。その三日間は人生で一番長い三日間だったよ。長すぎるんだよ！ってもうドキドキしまくりで。ともかく、奇跡的にオーケーもらえて、しかもそのあと旅行先からお土産までくれて、もう可愛いの渋滞。ホームカミング前日、図書館で待ち合わせして話した時は幸せすぎてどうしようかと思ってたら、男子のバレーの試合見に行こうって言われてスタスタ体育館に向かって歩いて行っちゃった。あ、合わせてくれないよねそりゃあそうだよねって変に期待してたのが馬鹿だったなって悲しくなったり。それでも当日、正装してメガネを取った君はやっぱり最高で、あぁ本当に彼にハグされてるんだな、って逆に冷静になりながら無事ダンスを終えた。毎回ゆっくりな曲が流れたら彼は私を探してくれたし、二人でオフィシャル写真撮ろうよって彼から言ってくれたし、終わって帰る時も最後に私を探してハグしてくれたし、こんなに私幸せでいいのかなって思った夜だった。まさに夢のような時間だった。もしかして彼は私のこと、そんなに嫌ではないのでは？月曜日になったら、話しかけてくれるんじゃないか？なんて淡い期待を膨らませて、気持ちが高揚してた。

でも、学校ですれ違わない上に、見かけたところでなぜか素っ気なく感じてしまうのは私の重いところなのかな。私に全くもって興味ないんだなって実感させられたりして、悲しくなったり。目も合わせてくれない彼。やっぱり見てるだけでかっこいいけど、あの夜以来、私はそれ以上のトキメキを覚えてしまったの。

[starsxriste]

「Tumblrのあの子、最近見ないな、今何してるのかな」

大好きだったタンブラーのある方が久しぶりに見たら停止してて、悲しくなった。彼女が綴る高校生活のワンシーンはどれも繊細で綺麗でまさに青春で、わたしには一生書けなそうな文章だった。彼女はわたしと同い年だと思うけど、わたしとは全く違う生活をしていたし価値観も違った。だからこそ彼女の目線から綴られた学校のことや親とのショッピングのこと、将来の不安も、全て新鮮で読むのが好きだった。また戻ってきてくれたりしたら嬉しいな…。

[starsxriste]

ママは強くて弱い

夜十一時。わたしは今ソフトミュージックプレイリストを車で聴きながら、隣に横たわっている母親のことを書く。

今日はわたしが入れさせてもらってるバレーボールの同好会の飲み会に、ママと参加させてもらった。何度か年に2、3回程度打ち上げに親子で参加してるので、環境には慣れている。わたしは仲良くさせてもらっているおじさん達に急かされて、wherever you are や夏色を歌った。ビール？って全員に聞かれたんじゃないかと思うりんごジュースの入ったグラスを手に、わたしはそのワイワイとした飲み会を楽しんだ。けれど、ママの酔いが回り始めた頃、周囲の男の人たちにボディータッチをするようになった。ママは38歳くらいの隣にいる既婚者に縋り付くような仕草で喋り、肩によく手をかけていた。特におかしな雰囲気になるようではなかったのは安心したけれど、あぁ、そういえばいつもこうだったな、と思い出す。ママはそのうち気分が本格的に悪くなり、辛そうだったがビールを煽ってUFOを踊っていた。そして、よくしてもらってるおじさん達はわたしに、「お母さん、ダウンしてるみたいだからちょっと見てあげて、」と言われわたしは少し呆れてしまった。ママはいつも強がってるけれど、本当は弱いのも分かりきっていた。歌が上手い特別優しいおじさんの1人が、結局お店が入ってる外のビルまで送ってくださって、車に乗るまで付きっ切りでいてくれた。正直、彼には感謝しているが、ママには少し不快な気分になった。でも、今までもこういうことあったよなぁと思いながらりんごジュースを煽った。結局車から家に着くまでも困難で、途中倒れてしまった。帰ってきてからは愛犬に大声でしつけをしているのでもう心配することはないと思いたい。

tumblrへの久々の投稿がこれってね。吐き出したい思いが募ると、ここにきます。ありがとう。

[starsxriste]

ask me anything

なんでもいいから文章書きたくて、、お題でも質問でもなんでも気軽に言ってください。来ると嬉しくて舞い上がってめちゃくちゃ懐きます

[m0c0m]

“俺の母親は、俺が２歳の時にがんで死んだそうだ。まだ物心つく前のことだから、当時はあまり寂しいなんていう感情もあまりわかなかった。この手の話でよくあるような、「母親がいない事を理由にいじめられる」なんて事も全然なくて、良い友達に恵まれて、それなりに充実した少年時代だったと思う。こんな風に片親なのに人並み以上に楽しく毎日を送れていたのは、やはり他ならぬ父の頑張りがあったからだと今も思う。あれは俺が小学校に入学してすぐにあった、父母同伴の遠足から帰ってきたときのこと。父は仕事で忙しいことがわかっていたので、一緒に来られないことを憎んだりはしなかった。一人お弁当を食べる俺を、友達のＹ君とそのお母さんが一緒に食べようって誘ってくれて、寂しくもなかった。でもなんとなく、Ｙ君のお弁当に入っていた星形のにんじんがなぜだかとっても羨ましくなって、その日仕事から帰ったばかりの父に「僕のお弁当のにんじんも星の形がいい」ってお願いしたんだ。当時の俺はガキなりにも母親がいないという家庭環境に気を使ったりしてて、「何でうちにはお母さんがいないの」なんてことも父には一度だって聞いたことがなかった。星の形のにんじんだって、ただ単純にかっこいいからって、羨ましかっただけだったんだ。でも父にはそれが、母親がいない俺が一生懸命文句を言っているみたいに見えて、とても悲しかったらしい。突然俺をかき抱いて「ごめんな、ごめんな」って言ってわんわん泣いたんだ。いつも厳しくって、何かいたずらをしようものなら遠慮なくゲンコツを落としてきた父の泣き顔を見たのはそれがはじめて。同時に何で親父が泣いてるかわかっちゃって、俺も悲しくなって台所で男二人抱き合ってわんわん泣いたっけ。それからというもの、俺の弁当に入ってるにんじんは、ずっと星の形をしてた。高校になってもそれは続いて、いい加減恥ずかしくなってきて「もういいよ」なんて俺が言っても、「お前だってそれを見るたび恥ずかしい過去を思い出せるだろ」って冗談めかして笑ったっけ。そんな父も、今年結婚をした。相手は俺が羨ましくなるくらい気立てのいい女性だ。結婚式のスピーチの時、俺が「星の形のにんじん」の話をしたとき、親父は人前だってのに、またわんわん泣いた。でもそんな親父よりも、再婚相手の女の人のほうがもらい泣きしてもっとわんわん泣いてたっけ。良い相手を見つけられて、ほんとうに良かったね。心からおめでとう。そしてありがとう、お父さん。”

— ベア速 涙がでちゃうコピペ (via twinleaves)

[starsxriste]

８.４

久しぶりタンブラー。ここにほとんど来なくなったのは好きな人と会わない間恋をして来なかったからなのか、はたまた病むことが少なくなったからなのか。どっちも当たってるけど多分一番の理由は、某深夜ドラマ（M◯テでも紹介されてたあれです）にどハマりし、毎朝毎晩とツイッターを漁り、そのドラマにまつわることしか考えて来なかったからだと思う。「平成最後の夏は青春したい」みたいな言い回し最近よく耳にするけど、私は高校1年目の平成最後の夏、おたく活動しかやって来ませんでした。別に日本の女子高校生みたいな青春できないのなんてわかってるし私は私の夏休みの過ごし方があるの（浴衣着て夏祭り行って好きな人と回ったりして見たかった人生だった）

[shubonbon]

[aurorai25]

わたしは何て人間なんだ！何でもないし何にもない！何もできない！悲しくなることがある。瞬間、突発的に自分に対して怒りがわく。何にもなれない、何にもなろうとしない自分に対して。就職する自分も見えない、課題とレポートを抱え込み、Wordはいつまでも白紙のまま、留学は大丈夫なのか、最近英語の勉強もスウェーデン語の勉強もしてないんじゃないか？なのに何にも手につかない自分。紅茶を飲む手だけが捗りベッドにダイブする背中の表面の肉だけが喜び、時間は過ぎる。途方に暮れる。夜は終わる。朝が来る。

[kaoriof-deactivated20180725]

五月病で泣いてしまった夜も勉強に苦しんだ日々も劣等感も全てこの涼しい風にのって空の青に溶け込んで消えてしまえばいいのに。日記に残したいこともやりたいことも数えきれない程たくさんあるのにいつも怠けてしまうばかなわたし。少し変わっている同級生のこと。高校の数学が難しいこと。最近天気がいいこと。ギターのコードを頑張って覚えていること。大好きな先生のこと。緑が綺麗なこと。風が気持ちいいこと。時間が早く過ぎてくこと。君に話したい。人と波長を合わせて生きていくことに慣れないけれど少しずつ自分らしさを表現できてる気がする。はやく、はやく夏がきてほしい。全部夏のせいにして、やるべきことも放棄して、思い切り心と身体を楽しませてあげたい。

[shubonbon]

[kanju911-deactivated20190922]

“この人を好きになっちゃいけないと考えだしたら恋の始まり。この人を好きでいなきゃいけないと考えだしたら恋の終わり。”

— (via xomorickyxo)