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Tag 497 / Und dann bin ich doch nicht mehr rausgegangen

Auf Mittwoch hatte ich einen Rückfalltraum. Da bin ich meiner Ex-Chefin hinterhergerannt und die wollte nichts mehr mit mir zu tun haben. Ob ich dabei oder danach getrunken habe, weiß ich nicht mehr. Jedenfalls waren es Kurze. Und dann seh ich mich in dem Traum wie ich den roten AA-Chip, die Trockenheitsmünze für einen Monat in der Hand habe. Die gebe ich der einen, die in diesem Chip-Meeting momentan “Chair” ist. Ich gebe meine Münzen zurück und es hat mir kaum was ausgemacht. Fast zu locker habe ich das im Traum genommen. Und das wiederum hat mich ja morgens dann voll geschockt. Wie kann ich das nur so lässig, flapsig, leicht hinnehmen, dass ich wieder von vorne anfange? Dass ich all meine schönen bunten Münzen von vorne sammeln muss? Ist da in meinem Gehirn schon irgendein Schalter umgelegt, sodass mir mein Unterbewusstsein signalisieren will: “Ein Rückfall ist gar nicht so schlimm, Agatha. Kannst du ruhig mal machen.”

Seit Tag 481 ist mein Suchtdruck, sind meine Konsumgedanken, meine Trinkwünsche, meine Gedankenspiele als permanente Bassline, mal lauter, mal leiser, an jedem Tag präsent. Angewidert, angeekelt, genervt, neidisch, empört, … mit dieser nicht bis auf Null ausfadenden Suchtmittelsehnsucht verbunden ist auch, dass ich überall, wo mir Alkohol begegnet, wieder innerlich sehr stark reagiere. Und es begegnet mir so viel Bier. So viel Alkohol. So, so, so viel und sooooooo oft. Und es ist verdammt anstrengend. Das geht inzwischen über zwei Wochen. Ich weiß noch, es gab diese Tage, diese Abende, an denen ich mir sagen konnte: Ich bin befreit. Ich muss das nicht mehr tun. Ich muss da nicht sitzen und trinken. Oder es war mir so wunderbar egal. Es spielte an manchen, wenigen, aber realen Tagen und Abenden für mich keine Rolle, was die da trinken, was in ihren Gläsern und Flaschen und Mündern und Mägen, was in ihrem Hirn drin ist. Jetzt ist wieder eine anstrengende Phase, eine harte Zeit. Ich muss aufpassen, denke ich. Als ich in der Badewanne abtauchte, spürte ich, da länger liegen zu müssen und ließ das Meeting also sausen. Und während ich auf dem Sofa saß und es draußen langsam lauter wurde, beschloss ich, nicht mehr raus zu gehen, keine Milch, keine Eier, keinen Käse zu kaufen. Zu viele Konsumenten unterwegs. Zu anstrengend. Safety first.

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Tag 347 / Tränen, Schwächen und Verzweiflung teilen

In der Präambel der Anonymen Alkoholiker steht, dass in der Gemeinschaft "Erfahrung, Kraft und Hoffnung" geteilt werden. Mir hilft oft mehr, wenn andere ehrlich über Scheitern, Misserfolg, Schwächen, Hoffnungslosigkeit, Verzweiflung, Angst und Scham sprechen. So wie gestern in einem Meeting. Mich berührt es zutiefst und mir schießen Tränen in die Augen, wenn Menschen vor der Gruppe reden, die 24 Stunden, 48 Stunden oder drei Monate trocken sind. Ich spüre und erinnere dann ziemlich genau wie es mir ging, wie ausweglos das war und ist, nicht mehr "normal" trinken zu können und nicht zu wissen wie man aufhört. Es ist noch nicht mal ein Jahr her, als ich auch da vorne stand und meinen ersten Chip für 24 Stunden Trockenheit, Applaus und Verständnis geschenkt bekam. Denen, die gerade frisch versuchen, aus der Sucht "auszusteigen" fühle ich mich viel verbundener als denen, die drei, sechs, zwölf, fünfundzwanzig Jahre trocken sind. Und ich bin ihnen ja auch näher. Sowohl in der Anzahl trockener Tage als auch in der Verzweiflung, der Kraftlosigkeit und vermutlich auch im Kampf gegen Suchtdruck. Zwei Mütter berichten heute wie sich die Beziehung zu ihren Kindern verbessert hat, seit sie abstinent leben. Das ist so traurig, wenn man an Kinder trinkender, besoffener, ausnüchternder Alkoholiker denkt und es ist so herzergreifend, wenn man erfährt wie viel mehr Liebe und Freude zwischen den Kindern und ihren suchtkranken Erziehungsberechtigen ist, seit sie trocken sein können. Love-you-all ist rückfällig geworden. (Tag 328) Aber er sitzt schon wieder da. War er drei oder vier Monate zuvor nahtlos trocken und clean gewesen? Auf jeden Fall ist er nicht im Rückfall hängengeblieben, auch wenn er mehr als einmal konsumiert, eine kleine Rückfallserie gedreht hat. Er ist hier und hier immer und immer wieder willkommen. Das ist groß! Das ist bewundernswert! Und ich schäme und verurteile mich, dass mich manchmal meine Eitelkeit davon abhält, in AA-Meetings zu gehen, weil ich meine, nach elf Monaten trocken, darf ich so nicht aussehen - mit dem dunklen Haaransatz, mit den Pickeln, mit der Gesichtsfarbe, mit dem Fettbauch. Bullshit! Irgendwer hat gestern auch von einer Sober-App berichtet. Auch das finde ich mega wichtig. Denn es gibt nicht nur das Eine, einzig Wahre, das hilft, trocken zu werden, nüchtern zu leben, clean und abstinent zu bleiben. Es ist eine Summe vieler kleiner und großer Hilfsmittel. AA ist sicher eins der größeren Hilfsmittel für mich und viele andere auch. Aber keine Trockenheitsgarantie wie ja auch ab und zu Rückfälle zeigen. Und weil in diesem Meeting gestern wieder einige offen sagen, dass sie ein Problem mit Gott haben oder nicht an Gott glauben oder "die höhere Macht" nicht essentieller Bestandteil ihrer Trockenheit ist, kommt mir der Gedanke: 'Verhaltet euch doch bitte genau so tolerant wie ihr mit dem Gott-Begriff seid auch Anonymen Alkoholikern gegenüber, die keine offizielle "Schrittearbeit" machen, die keinen offiziellen "Sponsor" haben.' Doch ich schweige heute im Meeting, gehe still zufrieden zur U-Bahn und lasse mir dieses Gefühl auch nicht von acht Stakkato-Textnachrichten von ein und derselben Person zerstören.