#aa-coin

[agatha-abstinent]

Tag 584 / Nehm' Träume für bare Münze

Nachmittags radelnd auf der Skalitzer habe ich das Lied laut gesungen. Abends gehend auf der Lausitzer habe ich gedacht, es passt zu der Münze, die ich gerade in Empfang nahm. Eine bare, wahrhaftige, echte, reine, pure, bloße Münze. „18 Months“ eingeprägt. War das ein Traum, ein Wunsch? Als einen Versuch würde ich es ehrlicherweise bezeichnen, als eine Idee.

Letzte Gelegenheit für die Abholung des AA-Chips vor der / für die medizinisch-berufliche/n Reha. Die Trockenheits-Münze mitnehmen, dabeihaben können.

Eine AA-Rede habe ich gehalten. Wer da vorn steht, dankt AA. Dankt, dass es AA gibt. Ich dankte dafür, dass ich so angenommen wurde wie ich war - noch trinkend, nichts sagend in meinen ersten AA-Monaten. Dass ich angenommen wurde, wie ich bin - trocken, trocknend. Dankte, es in meinem Tempo machen zu dürfen. Und dankte indirekt der Kapieren-oder-Krepieren-Front, ohne die ich den Ernst nicht begriffen hätte. Danken würde ich da auch gern meiner Therapeutin und der Ärztin von früher. Denen habe ich aber schon bei meiner letzten Rede gedankt. Und ich berichte mindestens alle sechs bis acht Wochen, dass ich AA ohne deren und das Zureden der Suchtberaterin nicht besucht hätte. Über Therapeuten, Ärzte, Suchtberater sprechen, ist in vielen AA-Gruppen nicht so angesagt. Ich würde diesen drei Frauen gerne Denkmäler bauen. Oder zumindest mal riesige Blumensträuße schicken. Ohne die drei wäre ich nicht hier, inzwischen 19 Monate und drei Tage trocken. Das sind meine Lebensretterinnen. Die haben mich nicht aufgegeben. Die kannten mich 2014 trinkend. Die kennen viele Menschen trinkend, Suchtmittel konsumierend. Und die retten vielen das Leben. Nicht mit einer spektakulären Aktion, sondern mit vielen kleinen. Schritt für Schritt. Genau so wie auch die Abstinenz wächst.

Nachmittags radelnd auf der Skalitzer habe ich das Lied laut gesungen. Ein Liebeslied. An die Abstinenz, an die Abstinente gerichtet. Nach 72 Stunden wieder suchtdruckfrei. Seit 584 Tagen suchtmittelfrei. Nehm' Träume für bare Münze... Will jeden Moment genießen, Dauer ewiglich... Bin vor Freude außer mir... Betanke mich mit Leben...

/

Herbert Grönemeyer Halt mich https://www.youtube.com/watch?v=ciMqbGztNzs&app=desktop

[agatha-abstinent]

Tag 497 / Und dann bin ich doch nicht mehr rausgegangen

Auf Mittwoch hatte ich einen Rückfalltraum. Da bin ich meiner Ex-Chefin hinterhergerannt und die wollte nichts mehr mit mir zu tun haben. Ob ich dabei oder danach getrunken habe, weiß ich nicht mehr. Jedenfalls waren es Kurze. Und dann seh ich mich in dem Traum wie ich den roten AA-Chip, die Trockenheitsmünze für einen Monat in der Hand habe. Die gebe ich der einen, die in diesem Chip-Meeting momentan “Chair” ist. Ich gebe meine Münzen zurück und es hat mir kaum was ausgemacht. Fast zu locker habe ich das im Traum genommen. Und das wiederum hat mich ja morgens dann voll geschockt. Wie kann ich das nur so lässig, flapsig, leicht hinnehmen, dass ich wieder von vorne anfange? Dass ich all meine schönen bunten Münzen von vorne sammeln muss? Ist da in meinem Gehirn schon irgendein Schalter umgelegt, sodass mir mein Unterbewusstsein signalisieren will: “Ein Rückfall ist gar nicht so schlimm, Agatha. Kannst du ruhig mal machen.”

Seit Tag 481 ist mein Suchtdruck, sind meine Konsumgedanken, meine Trinkwünsche, meine Gedankenspiele als permanente Bassline, mal lauter, mal leiser, an jedem Tag präsent. Angewidert, angeekelt, genervt, neidisch, empört, … mit dieser nicht bis auf Null ausfadenden Suchtmittelsehnsucht verbunden ist auch, dass ich überall, wo mir Alkohol begegnet, wieder innerlich sehr stark reagiere. Und es begegnet mir so viel Bier. So viel Alkohol. So, so, so viel und sooooooo oft. Und es ist verdammt anstrengend. Das geht inzwischen über zwei Wochen. Ich weiß noch, es gab diese Tage, diese Abende, an denen ich mir sagen konnte: Ich bin befreit. Ich muss das nicht mehr tun. Ich muss da nicht sitzen und trinken. Oder es war mir so wunderbar egal. Es spielte an manchen, wenigen, aber realen Tagen und Abenden für mich keine Rolle, was die da trinken, was in ihren Gläsern und Flaschen und Mündern und Mägen, was in ihrem Hirn drin ist. Jetzt ist wieder eine anstrengende Phase, eine harte Zeit. Ich muss aufpassen, denke ich. Als ich in der Badewanne abtauchte, spürte ich, da länger liegen zu müssen und ließ das Meeting also sausen. Und während ich auf dem Sofa saß und es draußen langsam lauter wurde, beschloss ich, nicht mehr raus zu gehen, keine Milch, keine Eier, keinen Käse zu kaufen. Zu viele Konsumenten unterwegs. Zu anstrengend. Safety first.

[agatha-abstinent]

Tag 185 / Sechs Monate sind ein halbes Jahr