#beenrapedneverreported

[jesuisindestructible]

TÉMOIGNAGE - PREMIER ANNIVERSAIRE DE MA PAS MORT.

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J’ai pensé mourir. Souvent, cette année. Parfois, j’aurais voulu que. Parfois, j’ai eu peur que.

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Premier anniversaire de ma pas mort.

Il y a un an, dans ton char, sur le boulevard, t’as accéléré. L’auto a fait un bond, mon cœur aussi.

J’entends encore les pneus crisser. « -C’tu fait ?

- J’vais nous tuer », que tu réponds. Panique. Manque d’air.

[...]

Retour à la maison.

Tu pars travailler.

Ranger l’épicerie, comme une automate.

C’tu comme ça que ça se passe ? Est-ce que je dois partir ?

Série d’appels, à des proches.

Et cette phrase :

« Et si c’était un ami qui te faisait ça, continuerais-tu toujours de le voir ? »

J’haïs ça, les vérités 2’’X 4’’. [...]

Divan-lit chez une amie. Même sa mère, à elle, est inquiète.

Textos. Appels. Cris. Chantage. Promesses.

Non-stop.

De 5h43 le matin à 1h36 dans la nuit. Pendant 48 heures.

[...]

8 mars 2018 : Journée de lutte pour les droits des femmes.

Tu pleures à mes pieds, t’accroches à ma taille.

J’ai l’dedans qui s’effondre. Mes certitudes, aussi.

Promis, promis, tu vas changer. Ça arrivera plus. Simple incident de parcours. Évènement diminué. Distorsion d’la réalité.

Tu sais trouver l’piton d’ma culpabilité pis jouer avec pour que j’reste. Pis ça marche.

Fuck. J’ai fait venir mes parents pour rien. J’pensais tellement être capable de te crisser là. Mais non.

8 mars 2018 : Fucking ironie.

Me suis jurée qu’une autre année, ce sera mon 8 mars à moi.

[...]

Depuis, séries d’évènements, de plus en plus graves. Pour certains, le souvenir vif. Pour d’autres, réprimés le plus possible.

Avant, j’aimais écrire.

Mais écrire fait exister, rend réel et tangible les mots qui errent dans ma tête. Les expériences, aussi. Même celles qu’on aimerait réprimer :

Mains sur ma bouche, pour m’empêcher de crier. Mains qui me retiennent prisonnière.

Mains sur mon corps, dépossédé.

Mains qui tirent sur ma culotte.

J’suis pas game d’en écrire plus, de faire exister plus, pour l’instant. Les souvenirs reviennent par vague.

Tsunami qui me pogne l’être, cette semaine. [...]

J’ai appelé la police, souvent. Connaître les patrouilleurs par leurs prénoms. Puis, accident de char.

Et cette pensé terrifiante : « J’aurais aimé que ça soit plus grave, pour plus avoir à gérer. »

Regard ahuri sur mes cuisses, entaillées à chacune de tes crises et que tu ne remarques pas. Stupéfaite d’en être rendue là.

Pis la lente remontée.

Commencer à reprendre son souffle, après trois ans d’apnée.

Une année entière à cacher tes couteaux pis à avoir une valise prête à partir, dans mon char.

[...]

Après la violence, le mottons perpétuel dans la gorge. L’envie de brailler constante, qui reste sans que ça sorte.

Y’a eu l’envie de crisser mon auto dans le décor. Pour éviter la chienne de recroiser ton chemin.

[...]

La vie est bonne depuis que je t’ai quitté, mais j’ai des trust issues quand ça va trop

bien. Le sexuel pis le relationnel un peu fuckés.

Peur de tomber aussi bas, sinon plus qu’où c’que j’étais. Pis de jamais me relever.

Peur du rejet. De pas être assez. D’être trop. Angoisse existentielle. J’vais bien, mais c’est fragile.

Damaged but cute, qu’ils disent.

Cette année, c’est mon 8 mars, enfin.

[iuic-raleigh-blog]

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[ariblt]

Le syndrome Ghomeshi

Le 24 mars, le juge rendra un verdict historique au sujet de l’affaire Ghomeshi qui sera lourd de conséquences en devenant une référence pour le traitement des cas d’agressions sexuelles dans le futur.

Le procès ultra-médiatisé de l’ex-animateur vedette de l’émission culte « Q » de CBC a déjà fait couler beaucoup d’encre. C’est que le scandale à saveur de Fifty Shades of Grey soulève avec lui des questions plus profondes, notamment sur la fine ligne qui sépare l’intérêt public de la vie privée, sur le traitement de faveur des célébrités, mais également sur les lacunes de notre système judiciaire en ce qui à trait à la protection des victimes à la barre.  

L’avocate de la défense, Marie Henein, a bien su envoyer ses flèches là où le bât blesse en minant la crédibilité des plaignantes. La plus visée par cet examen est l’actrice Lucy DeCoutere, la seule des trois plaignantes ayant accepté de divulguer son identité. On lui reproche d’avoir « omis » de remettre à la police un échange de courriels à caractère sexuel survenu après son agression, alors qu’elle avait affirmé avoir cessé tout contact avec l’accusé. Me Marie Henein voudrait démontrer que l'actrice était en fait amoureuse de M. Ghomeshi.

Il est évident que ce que l’on tente actuellement d’occulter de ce procès, c’est la notion de consentement, pourtant centrale  pour le verdict. Lucy DeCoutere avait peut-être des sentiments pour l’animateur vedette, et elle ne serait pas la première à être victime de ce qui s’apparente au syndrome de Stockholm, s’il en est. Et si c’était le cas, le fait qu’une femme soit éprise d’un homme justifie-t-il de tels actes de violence ? On est encore devant un cas de culture du viol, où l’homme qui abuse de son pouvoir et pratique la domination non consentie réussit à banaliser son crime en imputant la faute à la victime.

La star affirmait dans une missive publiée sur son compte Facebook quelques instants après avoir été remercié de ses services à CBC n’avoir entretenu que des rapports sadomasochistes consensuels. Actuellement, il plaide non-coupable à quatre chefs d’accusations sexuelles, dont l’un pour avoir tenté d’étouffer une personne pour vaincre sa résistance.

Qu’il soit coupable ou non, il est déplorable que le procès de Jian Ghomeshi ait pris des tournures de campagne de dénigrement à l’égard des plaignantes. En 2014, Statistique Canada rapportait que seulement 5 % de toutes les agressions sexuelles sont signalées à la police. Dans une autre étude conduite par la criminologue Holly Johnson de l’Université d’Ottawa, on relève que sur 1000 incidents, 33 sont rapportés à la police, 12 donneraient lieu à des poursuites, 6 se rendront en cour et seulement 3 se concluront par une condamnation.

Alors que les projecteurs sont braqués sur les plaignantes et l’accusé use de son droit de garder le silence devant les lourdes accusations qui sont portées contre lui, on ne peut que regretter que l’avocat de la Couronne n’a pas maintenu le cap sur le réel enjeu de ce procès et soit tombé dans le cercle vicieux qui aura malheureusement pour effet de dégoûter encore plus les femmes qui souhaitent porter plainte contre leur bourreau.

[whenyourereadydotorg]

"Innocent until proven guilty" is a term often used to protect the accused. When people say "I won't make a decision until I have all of the evidence”, what evidence are they looking for? Not taking a side is taking a side, and that side is with the perpetrator. What would make people believe the victim…

[didyoutrywumbo]

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[jesuisindestructible]

Témoignage - Il m'aura fallu des années et un stress post-traumatique pour réussir à écrire ça.

Il m'aura fallu des années et un stress post-traumatique pour réussir à écrire ça. Aujourd'hui, je sens qu'il faut que ça sorte, que c'est le moment pour pouvoir laisser tout ça derrière moi et guérir pour de bon.

La première fois, j'étais très jeune. On était chez des amis qui avaient 4 enfants. Le plus grand était un peu mon modèle, je l'aimais beaucoup. Et puis un jour, il a voulu me montrer quelque chose, seul dans une pièce. Je l'ai suivi, et il a fermé à clé derrière lui. Je me rappelle de ses trois frères qui guettaient derrière la porte. Il m'a demandé de lui lécher le sexe. Je ne voulais pas. Il ne me laisserait pas sortir tant que je n'aurais pas obéi. Je me rappelle tout. L'odeur de vanille, le lit superposé, les jouets partout et le coffre à jouets dans mon dos. Je me rappelle surtout le sentiment atroce d'être piégée, de ne pas pouvoir m'échapper. Ce sentiment qui me fait encore paniquer aujourd'hui, quelque soit la situation. Je me rappelle son goût à lui, quand j'ai fini par obéir pour pouvoir m'échapper. Et puis j'ai oublié pendant dix ans. Je me rappelle le moment où je m'en suis souvenue, le mal-être, la souffrance, le dégoût sans réussir à rien dire. Je me rappelle la peluche que je lui avais volé, un monstre orange aux pattes griffues avec des cheveux violets hirsutes, cette peluche qui a trôné dans ma chambre jusqu'à il y a quelques mois...

Je me rappelle de ce jour-là dans la cour de récré quelques années plus tard, où mon ami m'a embrassé de force, alors que 4 de ses copains me tenaient pour que je ne bouge pas. Je n'ai pas arrêté depuis de me dire que ce n'était pas si grave mais c'est déjà mauvais signe que 5 gosses trouvent ça normal d'immobiliser une fille pour l'embrasser sans qu'elle le veuille.

Et puis mon corps a changé, j'ai grandi, et j'ai commencé à plaire. J'avais 12 ou 13 ans, il en avait 18 et il m'aimait beaucoup. Trop. Je me rappelle mon père, alors que je revenais d'une soirée avec ce gars, me dire que s'il m'arrivait quelque chose, je l'aurai bien cherché à rester près de ce type. Je me rappelle quelques jours plus tard, dans la maison vide de ce fameux gars. Il avait une érection, souriait en me disant que j'étais trop jeune, et puis agrippant mes poignets et s'allongeant sur moi pour m'empêcher de bouger. Je me souviens de la panique. Et de son frère qui est arrivé, a compris, l'a jeté loin de moi. Cet été là, je faisais des crises terribles, je voulais que les gens voient, m'aident, mais j'ai juste réussi à être catégorisée comme la mytho qui guette de l'attention. Je me rappelle un autre jour avec ce gars, une soirée cinéma devant Titanic, on était 4. Il me touchait, j'avais honte, je ne voulais pas, je ne voulais rien dire pour pas que les autres voient. Je me rappelle un soir au bord de la piscine, lui et ses doigts en moi, mes amis quelques mètres plus loin mais j'avais peur qu'ils voient. Je me rappelle ses mots : « Quand je pourrai en mettre trois, tu seras prête ». Quelques jours après, je me coupais les veines devant cette même piscine, une inconnue s'est arrêtée, m'a consolée et j'ai bu mon premier Malibu. L'alcool faisait du bien.

Ce soir là, j'ai aussi rencontré un gars super, mon premier amour. Ce premier amour qui, alors que je me remettais à peine de notre rupture et que je dormais chez lui (nos parents sont amis), m'a supplié pendant des heures de coucher avec lui. Je me rappelle fermer les yeux et attendre. Je me rappelle le soulagement qu'il n'ait pas trouvé le trou, sans s'en rendre compte, et qu'il jouisse hors de moi. Je me rappelle le dégoût. Je me rappelle le lendemain, voir écrit en grandes lettres sur son statut MSN « Je ne suis plus puceau !!!! » et pleurer. A cette époque, je me cassais toujours quelque chose, ou je faisais des crises de spasmophilie, d'angoisse. Je VOULAIS qu'on voit, qu'on m'aide. Mes parents et mes médecins ont juste décrété que je cherchais de l'attention.

Et puis il y a eu ce gars. Le pire de tous. 7 ans de plus que moi, manipulateur. Il refusait de se protéger, et se foutait de mon avis, il faisait ce qu'il voulait de moi, quand il voulait. Notre premier rdv, au bout de 10 mn, j'étais allongée dans la merde de chien, derrière un stade, à peine cachée, à moitié nue. Mais le pire, c'était les violences. Une fois, c'est un passant qui a dû appeler une ambulance alors qu'il me rouait de coups, dans la rue, alors que je tremblais par terre. Une fois, après m'avoir terrorisée et menacée, c'est lui qui, tout tendre, m'a emmené à l'infirmerie en suppliant l'infirmière de prendre soin de sa chérie. Je me rappelle appeler à l'aide avec les yeux cette prof à côté de moi. Je me rappelle que ça n'a servi à rien. A ce moment là, je me privais de nourriture puis je mangeais à en être malade. Ce n'était pas de l'anorexie mais ce n'était pas normal. Et puis j'avais compris que tout ce qu'on voulait de moi c'était mon cul. Alors je me cachais derrière un épais maquillage, des vêtements moulants, de grands décolletés et de hauts talons. Et je clamais haut et fort que j'adorais le cul. Moi qui fermais toujours les yeux, faisait semblant de gémir en attendant que ça passe. Moi qui ai toujours tant de blocages.

Alors ce gars est arrivé. Il avait l'air gentil, il m'a aidé à m'enfuir, quitter mon mec violent. Et puis il a voulu que je maigrisse, que je reste maquillée pendant l'amour, et puis il voulait mon corps tout le temps, me suppliait, me menaçait de partir, de me tromper. Alors je cédais, il me trompait quand même. Non, ce n'est pas le pire, mais il a fini de me ratatiner.

Et il y a eu ce cousin. On s'adorait. Et puis il a changé. Il profitait des jeux d'enfants dans le noir pour venir toucher mes seins, me bloquant dans un coin. Et le soir, dans la chambre des enfants, il se glissait dans mon lit, se masturbait contre ma jambe, me faisait goûter son sperme, voulait que je couche avec lui. Ma mère me disait de l'éviter. Un soir, on regardait un film ensemble, dans le même lit pour avoir chaud. Je me rappelle ma mère en colère me dire que je le cherchais aussi, en restant dans un lit avec lui.

Je me rappelle la culpabilité, la haine.

Alors enfin, je suis tombé sur un mec bien. Maintenant, je suis cassée et je dois tout apprendre. Mais je peux guérir. Je suis Indestructible.

[jesuisindestructible]

Témoignage - Une famille ou un cloaque ?

Il en faut du temps pour effacer les souffrances, et encore autant pour les ramener au jour.

Pour trouver la force de se souvenir et combattre. Pour ma fille.

J’ai donc cherché pourquoi depuis l’enfance j’étais un peu folle avec toutes ces terreurs venues de nulle part.

J’ai fini par trouver mon histoire mais pas que … laissez-moi vous présentez ma famille ou entre les violés et les violeurs, les fous et les victimes 80% des gens sont touchés par l’horreur.

Il avait 13 ans et c’est mon père aujourd’hui, il avait 13 ans et une tante pourrie. 13 ans c’est grand mais pas assez lorsque jamais on aurait cru vivre l’horreur d’être violé.

Elle avait 16 ans et c’est ma mère aujourd’hui, elle avait 16 ans et un père aux goûts pervertis. Elle avait 16 ans et pourtant malgré les pleurs, malgré les cris…

Il avait 10 ans mon oncle aimé, 10 ans ... mais religieux ne pouvait pas être accusé, la pension il y est resté.

Il avait 10 ans cette oncle mais ... mais après ... plus âgé à une autre il a fait ce que l’on m’a fait.

De cet autre oncle le père de mon tortionnaire nul ne voulait s’occuper, battu enfant il s’est vengé de la pire des façons sur ces enfants ces bébés. Ne pouvant les tuer (pas faute d’avoir essayé) ils les a tous abusés.

Il avait 11 ans et depuis toujours son père le violer lui,ses frères, ses sœurs tour à tour. Il avait 11 ans trop brisé trop jeune pour juger.

Il avait 11 ans en vacances chez mes parents dormants dans la même chambre que sa cousine par facilité. Il avait 11 ans

Et j’en avais 5.

[jesuisindestructible]

ATTENTION: Considérant le caractère très cru, direct et, parfois violent, de certains témoignages, ils pourraient occasionner de l'inconfort chez une partie du lectorat.

Dernier billet de collaboration entre Je suis féministe! Vos témoignages #agressionnondécnoncée