Mi experiencia con Hongos Mágicos.
El viaje empezó cuando hace ya unos años empecé a interesarme por la psicología transpersonal desde que leí los libros de Stanislav Grof y sus aportes con las terapias psiquedélicas, desde entonces empecé a leer e investigar más de libros, videos y documentales sobre el LSD, DMT, Ayahuasca, los hongos, el peyote, entre otros. Antes de esto nunca se me había ocurrido probar alucinógenos, pero desde que empecé a despertar sobre la verdadera realidad que hay más allá de la consciencia ordinaria, no descarté experimentar con alguna de estas plantas o drogas psicodélicas. Entonces hace unos días por ''casualidad'' un amigo nos invitó a mi novia y a mi a ir a una aldea donde viven sus tíos, a una hora y media de la ciudad de Iquitos, por el río Amazonas. Allí el recolectó hongos que crecen del estiércol de las vacas, como ya sabía que estos hongos tienen psilocibina, decidimos que esta tenía que ser la oportunidad para experimentar con estos hongos llamados Cubensis.
No sabíamos que día iríamos exactamente ni si nos quedaríamos a dormir pero el día Domingo 20 de setiembre sin planificarlo nos propusimos ir si o si ya que solo nos quedaban pocos días en la ciudad. Fuimos solo con una mochila y pocas cosas ya que creíamos que regresaríamos el mismo día, cuando nos subimos al ponguero (así se les llama a los botes largos), comimos los hongos frescos con un poco de zumo de limón, empezamos a sentir la subida a los 30 minutos, el tiempo empezó a enlentecerse, queríamos llegar ya a la aldea, sentía que me empezaba a relajar y al mismo tiempo sentía algunas náuseas, luego vi que todo el bosque se veía como si se moviera como si fuera a romperse la ''matrix'', luego el cielo se hacía más nítido y que todo se movía, al llegar a la aldea caminamos hasta la casa de los tíos de nuestro amigo, sentía que nos observaban de manera extraña, quizás porque nuestros ojos se estaban dilatando y estábamos caminando un poco raro. Yo solo quería llegar a sentarme en un lugar amplio y respirar, porque sentía que no podía respirar bien, que mi cuerpo me estaba afligiendo además de las nauseas y el sol que estaba en todo su esplendor, estaba sintiendo algo de ansiedad, mi novia me dijo que recordara que es lo que necesito sanar y llevarme de esta experiencia y así me tranquilice pensando en eso, felizmente nuestro amigo nos llevó rápidamente a un lugar cerca donde solo habían árboles, un riachuelo y nos encontrábamos solos a excepción de algunas personas que estaban un poco lejos bañándose en el lago, tendimos nuestra manta en el pasto bajo un árbol de aguaje cerca al riachuelo, yo me senté un rato para dejar que las nauseas me pasaran, ellos estaban en el lago mojándose los pies y la cabeza, en ese momento cerré los ojos y vi unos mándalas que me traían paz, me sentí más relajada, ya desde hace rato sentía ganas de reírme por todo, porque la euforia estaba por desatarse, ya que es uno de los efectos de los hongos, sentía que la risa no podía contenerse, los músculos de mi cara estaban mas relajados y solo quería reírme a carcajadas pero sentía que mi cuerpo me limitaba, sentía que era un poco tonta por querer reírme y por como lucía en ese momento, pero poco a poco esa sensación se fue desvaneciendo, era como si mi ego se estuviera desvaneciendo, empecé a ver todo con más claridad, los colores se veían distintos, el lugar se veía mágico, me empecé a sentir diferente, más liviana, desde allí vi que ellos estaban hablando y podía comprender que yo solo quería mi silencio y que no hacía falta decir nada solo sentir la experiencia, las ideas empezaron a surgir, sentía gratitud porque todo estaba bien, mi propia voz interior me decía que todo estaba bien tal cual era, me sentía fundida con todo. Mi novia me llama para bajar al lago y mojarme la cabeza, cuando me levante casi no podía pararme bien pero cuando sentía mis pies en la hierba y en la tierra sentía que era la primera vez que sentía la tierra, después al mojarme en el lago, había ido con un jean que obviamente se mojó pero en ese momento eso dejó de interesarme, a penas podía mojarme el cabello y noté que estaba esperando que me dijeran que hacer después o que me ayudasen, entonces allí me di cuenta que siempre espero que me digan que hacer o que me ayuden en vez de hacerlo yo misma, eso para mí fue revelador ya que no me había fijado que siempre estaba esperando que me dijeran que hacer a continuación y no por mi propia decisión. luego subimos a sentarnos en la manta y nos echamos a reírnos, mi novia nos contaba su experiencia y lo que estaba observando, yo solo trataba de acompañarla, al igual que a mi amigo, ahora sé que quizás ellos me vieron de acuerdo a su percepción de manera extraña, pero yo solo me estaba dejando llevar por la sensación de que sentía que debía acompañarlos y solo dejar que fluyan sin intervenir en su proceso como esperaba, los veía como niños a quienes tenía que acompañar. Después nuestro amigo nos dejó solas a ver a sus primos y nosotras nos quedamos echadas cerca al lago, los insectos se subían, pero eso ya no nos
importaba, me di cuenta que antes mi cuerpo lo sentía como una limitación pero después es el cuerpo en el que me avisa que es lo que estoy sintiendo para evitar algún daño y también para experimentar las sensaciones y los estímulos de este mundo. Nos abrazamos y hablamos sobre muchos temas filosóficos y no parábamos de reírnos, nada del mundo cotidiano o de la vida occidental tenía sentido para nosotras, el dinero y las cosas materiales, las cosas vanas habían pasado a ser nada, la naturaleza, el amor, la plenitud y la confianza habían pasado a ser absolutamente todo para nosotras en ese momento. Nos dimos cuenta que todos estamos en un bucle en el que queremos conocernos a nosotros mismos y experimentar por nosotros mismos y somos nosotros mismos quienes nos obstaculizamos y quienes nos guiamos, así fue cuando todos los recuerdos de mi infancia hasta ese momento me indicaban que todo tenía que pasar tal cual, que todo lo que había aprendido y todos los libros de espiritualidad que había leído los podía comprender por completo y que todo este tiempo había sido yo misma guiándome en el camino de regreso a casa, de retorno a mi ser. Sentía que podía escribir todo lo mas hermoso del universo, que podía dibujar, pintar, bailar, cantar y hacer todo con una creatividad infinita y al mismo tiempo sentía que simplemente estar sentada en silencio era perfecto y que no hacía falta hacer nada ni decir nada, que nada importaba y al mismo tiempo todo importaba, que yo era todo y que mi cuerpo solo era un instrumento. Recordé que lo que quería sanar era la timidez y la ansiedad social, de pronto descubrí que no era nada malo, que lo que yo percibía como malo en mí era el problema, pero yo no tenía ningún problema, sentía que era perfecta tal y como era, que siempre fui muy sabia y no me había dado cuenta, los momentos en que no hablaba por timidez o no me expresaba por ansiedad solo era mi ego haciéndome sentir inferior porque en realidad todo lo que no expresaba o no comunicaba era porque tenía que ser así, ya que todo eso me hizo más sabia, más intuitiva y compasiva con las demás personas. Y así fue como acepte lo que yo creía que era algo negativo en mí o que no me dejaba ser yo misma en realidad no era nada malo, que todo estaba bien en mí, que toda la felicidad y la plenitud estaban todo el tiempo en mi misma. También le dije a mi novia: Al fin puedo hablar, al fin puedo decirlo, al fin puedo ser yo misma, Me siento libre, me siento plena, no hacía falta nada, solo era yo misma, todo este tiempo era yo misma. Disfrutamos plenamente el momento y sentíamos que ya no podíamos volver a ser normales después de esta experiencia, que teníamos que regresar al mundo y contarles lo que habíamos descubierto. Ya no queríamos vivir con más máscaras. Todas las creencias fueron derrumbadas. Hubo un momento extraordinario cuando me reí de la felicidad y unos pajaritos empezaron a cantar, luego otros pájaros empezaron a cantar mas alto, y se armo todo un coro de aves, como si estuvieran comunicándose algo entre ellos y sentía que éramos parte de esto, que todos los animales se comunican y que todos estamos conectados. Por mi parte obtuve varios aprendizajes; que no estamos limitados más que por nuestros propios sentidos, que nuestro cuerpo es un instrumento para experimentar este plano, que todo lo que pasa es por algo y que nada es al azar, que no estamos solos, estamos con nuestra consciencia guiándonos en todo momento solo que nuestra personalidad egoica nos opaca la visión, que lo realmente importante es vivir el aquí y el ahora, que el presente es todo lo que hay, que solo necesitaba aceptarme a mi misma y esta experiencia lo facilitó, aprendí a darme cuenta de mis verdaderas necesidades y limites, que solo yo puedo cubrirlas y que ya estoy completa, que no hace falta nada para sentirse pleno, solo unos momentos de silencio con uno mismo, unos momentos de meditación, inclusive donde hay insectos y moscas uno puede contemplar la belleza. Me di cuenta que mis sueños me estuvieron avisando sobre este momento y que todo este tiempo me
había estado preparando para experimentar este momento. Mi novia y yo nos tomamos fotos y nos grabamos mostrándonos alegres y declarando que habíamos nacido de nuevo, teníamos que capturarlo. De repente el celular se me cayó por unos segundos pero mi novia logró sacarlo rápido antes que la corriente se lo llevase, creí por unos momentos que se enojaría mucho porque nuestros recuerdos no se guardarían pero ella reaccionó al contrario, me dijo que no hay que preocuparnos, que debe ser por algo, lo cual me tranquilizo y gracias a que no nos preocupamos el celular logró prenderse y funcionar.
Después nuestro amigo nos llamó para regresarnos ya, cuando nos cambiamos de ropa, no recordábamos como se hacían las cosas normales, aún seguíamos sintiendo que todo se movía. cuando llegamos a esperar el bote ya era tarde y tuvimos que quedarnos, como no llevamos casi nada de cosas tuvimos que dormir tal cual (sucios y sin bañarnos )y yo sentía que estaba como una loca, recordé la carta del loco del tarot y supe que todo eso era parte del viaje del héroe.
Dormimos tranquilos, escuchando los sonidos de la selva, la luna estaba llena y muy resplandeciente, dormimos en unas sabanas sobre las tablas de una cabaña que nos habían prestado los tíos de nuestro amigo, aunque no habían camas inclusive allí me sentí agradecida por darme la oportunidad de vivir un día en la simplicidad y la sencillez. Soñé que nos vestíamos y que yo me peinaba el cabello largo. Al día siguiente despertamos más descansados y salimos a buscar el bote para regresarnos. Al llegar a la ciudad ya estaba de nuevo en la conciencia ordinaria, con los pensamientos egoicos, pero ahora puedo manejarlos mejor y no dejarme llevar por las preocupaciones mundanas, ahora siento que estoy mas conectada con mi divinidad y puedo diferenciar las cosas importantes de las que no, puedo ser más consciente de mis pensamientos y de mis actos y también dejar de darle importancia a lo que no me beneficia, siento más conexión con la naturaleza y procuro estar en el presente. Ya no me incomoda mi propia personalidad ni la de los demás, me hago cargo de mis interpretaciones y comprendo que los demás tienen sus propias percepciones e interpretaciones de las cosas y de si mismos, que todo es perfecto tal cual.
Atesorare esta experiencia como una de las más importantes en mi vida. Seguiré adquiriendo conocimientos para vivir mi vida con una consciencia más expandida. Después de esto ya no hay vuelta atrás, ahora veo la vida de una nueva manera, despierta a la ignorancia de mi misma.
PS: Resulta que al día siguiente se celebraba el día de los hongos. Coincidencia? no lo creo. Todo es parte de una sabiduría infinita.
