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Eu me perdia na sua risada,

almejava tanto seu colo,

seu abraço,

seu carinho,

mas no fundo eu sabia que aquilo tinha prazo,

só não sabia que iria acabar tão rápido.

Kristina Épicas

#epicas #carteldapoesia

SIN TÍTULO

Es impreciso y preciso que no tenga título este escrito. Primero, para no evidenciar mis daños colaterales de la vida. Segundo, porque mi corazón coraza está muy triste para ponerle título. Sí, aquí estoy. Escribiendo como loca; buscando en el evangelio una respuesta a mis dudas.. ¿Qué es lo que verdaderamente quiero? Sufro los efectos de un hechizo el cual pensé ya me había zafado. Es como padecer una enfermedad. Una alergia que aparece y pica cuando menos te lo esperas. Yo sé y alguien supone saber de quién hablo y es cierta su suposición. ¿Dónde estará? Con este escrito no quisiera materializar mi acercamiento. No quisiera, quisiera más que este escrito no existiera... Y si existiera sería sólo en aquel cuaderno que fue quemado y apuñalado.. Un cuaderno que dejo una lágrima permanente. Usar cicatrizante puede ayudar a medias; aunque nunca termina de curarte. Segregar serotonina en exceso tal vez te deprime más... Usar Yemuru te hace sentir muerta y enferma, realmente te hace sentir más enferma de lo que estás.

No me gusta organizar mis palabras en un escrito. Últimamente prefiero tener un caldo de agujas en mi cabeza... ¿Pero sabes qué? Quizá sea bueno sacar esta cascada de palabras que traigo(las cascadas *suspira*); para ver si me libero un poco... El egoísmo a veces nos hace volvernos sobre nosotros mismos y olvidar lo miserable de la vida... Yo sé que quien me lee notara que no sé escribir como lo haría un gran o una gran poeta para ser inclusivas. Sí, en el mundo se habla mucho en masculino. Por eso quiero poner aquí el grito de inconformidad de mis compañeras; que odian que siempre se les esté hablando a su cuerpo en masculino. Quisiera señora; ser como una flor. Así de sencilla y flexible, así de diáfana... Pero claro: hasta la flor tiene la fuerza del destino que son sus raíces...Me pregunto ¿Por qué me puse pétalo? El pétalo se desconecta de la raíz del destino. Es lo más diáfano, lo más frágil por decirlo de esta manera. Lo que más se aleja de la fuerza. Ayer en un más allá que existe... Porque si nos ponemos a pensar, la palabra más allá nos habla de un lugar más allá. No de un nunca... Por eso mi tío puede estar notando mis ridiculeces. Últimamente siento que Dios está lejos de mí... No lo siento, es como si estuviera en silencio. Tal vez cometí un error y se alejó de mí. Su dignidad fue atropellada por esta mujer y decidió alejarse… Como una pareja que es herida por su amor y en nombre de su dignidad decide tomar distancia.

¿Cómo superar esta agonía? Los seres humanos no están fijos a la tierra... Me pregunto en realidad: ¿Qué será de los seres humanos?.. Quizá somos pétalos que son sueltos de su raíz; pues despegados somos de la tierra a diferencia de como lo es un árbol con sus raíces. La gravedad es nuestra raíz invisible que nos trae atados a la tierra. Así como las mariposas y las aves... Estas parecen ser seres que pertenecen más al cielo que a la tierra. A veces me siento así; desde mi incapacidad humana siendo un ser que pertenece más al cielo... Por eso me gusta colgar mi cabeza al revés y notar que es mucho más grande el habitad del cielo que lo es la tierra. Claro que no estoy despreciando la tierra. En la tierra hay divinidades sueltas... Pero ¿Qué será del agua? Ese componente misterioso… Resuelvan el siguiente acertijo: El agua es más pesada que la tierra y que el cielo; pero cuando estás dentro de ella puedes volar ¿Qué es el agua entonces? Es lo más profundo a mí parecer. Leer sobre los signos zodiacales puede afectar tu personalidad. Ten cuidado con eso; Porque puedes pertenecer a todo y empezar a imitar cosas que realmente no eres. ‘‘Yo soy así según mi signo’’. Me convierto en una persona de tal descripción. Prométeme que tendrás cuidado a la hora. Aunque te pido algo difícil. Yo digo que la personalidad se ve en lo que eres cuando niño. Recuérdate; una persona súper divertida, sociable, que le gustaba mucho el deporte, las comidas, no le gustaba mucho leer (Gesto de pena), odiaba un poco el colegio, a pesar de que le gustaba porque tenía amigos. Una persona de buena actitud que casi nunca fue la primera. A no ser por ese profesor de educación física que hubiera querido que fuera mi padre…Y demás situaciones... ¿Aun soy eso? Debo dejar la amargura; aunque mi amargura siempre se torna triste y eso sea lo más doloroso. Que te levanten con una queja... Eso sí te daña el día... ¡Qué te levanten a gritos! Hay cosas que me duelen bastante. Ya van dos veces que regaño a Isabella mi prima y no sé cómo ni dónde.. Pero se me salta el taco y quedo como una amargada... Lo siento Isabella en verdad no quise herirte... Me duele mucho haberte regañado. Yo quiero jugar de nuevo a las princesas. Seré la princesa Celeste. ¿Qué pensaras de estas cosas ridículas que digo?

Bueno, ella una vez me descubrió pidiéndome a mí misma el noviazgo.. ¿Será eso normal? Me avergüenzo... Sí sé que me gusta tratarme con cariño y amor. La vez pasada me vi en un espejo y me enamore de mí misma... Me coquetee y no sé si sea algo loco o extraño. Ella me espió. Sólo una vez trate de insinuarlo. ¡Confiesa!(Dice mi mente)... ¿Por qué nunca quise haberlo tratado? Bueno, imagino que me recordara y su fuerza de atracción es muy fuerte… Me duelen los abdominales porque he estado haciendo ejercicio como loca, he conocido personas muy especiales en mi vida; los amo… La muerte de mi tío hizo que cambiara mi vida... Ayer te extrañe y recordé lo ingeniosa que eres y estoy orgullosa de eso... Me gustaba mucho como me besabas y ayer recordaba esas escenas... (Risa) Hay muchos capítulos en mi vida a resaltar... ¿Quizá haya ido alguien a preguntarme? No lo creo. La verdad es que no. Debo levantarme de esta cama ociosa. Debo hacer "Muchas cosas". Es muy peligroso eso del zodiaco eh. Así que tengan mucho cuidado; es como la brujería.

Pétalo de Mar

O problema de ter a pele de vidro foi expor para pessoas o que de melhor havia dentro de mim. Com uma alma fértil e suscetível a cultivar sentimentos dos mais belos e intrigantes aos mais destrutivos e errôneos . Entendo hoje o quão importante era essa variedade para que o jardim interno fosse o mais atrativo possível para atender a uma demanda enorme de pessoas que queriam sentir o belo aroma da vida, ou, frustrar-se com os espinhos logo dm seguida. tudo isso por só ter plantado amor. Era fantástico o acolhimento dos outros procurando os milhares de compreender os milhares de enigmas que havia em cada pétala de rosa e todas as dedicatórias contidas em cada uma a ser entregue aos apaixonados que passaram e levaram consigo não só uma linda flor como um pouco do sentimento de um velho amigo, o jardim eterno que trago comigo. Só que com o passar do tempo, se torna monótono e as mesmas pessoas já tristes , olharam para o mesmo jardim vasto e tomado pelo vermelho da paixão agora tomado pelo vermelho da culpa e da dor. Contudo, comecei a plantar também a dor. As coisas não ficaram melhores, mas teve quem voltou para levar um buque de perdão e varias flores que exalam desculpas. Plante e colha todos os sentimentos possíveis. As pessoas pensarão que, realmente, tudo são flores.

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