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[cerditovolador]

Hace tanto que las palabras me son esquivas y la inspiración se alejó de mí, no sé si será parte de la vida o si es que tengo miedo de que se refleje todo mi sentir. Mi poesía siempre fue un espejo y ahora mismo tengo miedo de ver mi reflejo. He cambiado, o al menos eso siento, me siento tan asqueada del mundo y de las personas, tan harta, tan cansada. La pesadez se ha vuelto una forma natural de responderle al resto y sólo a algunos los sigo tratando con cariño y dedicación, sin embargo, trato de continuar normalmente y me rodeo de amigos, no quiero sentirme sola y la compañía, la conversación que a veces también me cansa, me ayuda a respirar, a escapar un poco de todo esto, de estas cuatro paredes, de estos problemas. Yo también quiero ser feliz y sonreír más, pero entiéndanme, soy testigo diario de peleas e indiferencia y el ambiente tenso me ha colapsado, me ha colmado de hastío, súmandole además que mi camino por conseguir aquello que quiero parece ir cada vez más cuesta arriba. Estoy perdiendo las fuerzas, ya no tengo ganas de ser amable con todos, la ternura se me está apagando. ¿Es así la vida del adulto? Escribo esto mientras miro hacia el lado, sin correcciones, sin editar nada. No me quiero ver. No quiero terminar borrando este desahogo que ahora es tan necesario. Palabras mías, sentimientos míos, vayan al mundo y traigan de regreso esa esperanza que veo perdida, esos sueños que se me han roto, esos cariños que me hacen falta y esa sonrisa desaparecida entre las horas del día a día.

ETQTEO - Gitana(Melancólicos versos de la Gitana)~

[cerditovolador]

A veces, cuando el corazón duele mucho y los ojos se han cansado de ser lluvia, el cuerpo nos pide por medio de malestares y enfermedades que no guardemos la tristeza. Estoy segura de que si uno expresara lo que siente, las cosas estarían mejor, pero a veces, esconderse detrás de una sonrisa parece más sencillo, como si el silencio lo curara todo, cuando en verdad nos destruye más.

ETQTEO - Gitana(Melancólicos versos de la Gitana)~

[cerditovolador]

Hace 6 años comenzó lo único a lo que podría llamar "amor correspondido" y "relación" que he tenido en mi vida. En ese entonces los romances a distancia no eran tan aceptados y normalizados como ahora y yo era vista como la niña rara que se había enamorado perdidamente de alguien de otro país. A mi alrededor decían que de seguro algo así había pasado porque en la "realidad" estaba muy sola, no tenía belleza ni popularidad y era sólo una friki que escribía poesía y tenía buenas notas. Una ñoña del montón que a nadie le llegaría a gustar y que por eso buscaba amor de esa manera. Las personas jamás tomaron en serio mi historia de amor, me transformaron en una mujer lamentable, mientras que yo, ignorándolos a todos, intenté aprender alemán para estar con él y soñaba con la idea de casarme, esto último nunca lo volví a imaginar con alguien más. Fue un 1 de junio cuando alguien me hizo sentir, por primera vez en mi vida, digna de amor, alguien bonita, una mujer. ¿Cómo podría olvidar al que fue mi príncipe azul? Si soy sincera, he de confesar que si él volviera a mi vida le recibiría con los brazos abiertos sin dudarlo, le diría que lo he extrañado y que aún lo quiero, que aunque haya amado a otros para mí nunca habrá alguien como él, aunque no me lo crea. Supongo que así es el primer amor. Quisiera saber cómo le ha ido en la vida, pero no quiero ser egoísta y retenerlo en el pasado. ¿Estará bien? ¿Será feliz? Ojalá que así sea. Ojalá que al menos él sí haya encontrado la felicidad. Espero de todo corazón que esté sonriendo, lo merece, pero también espero que entienda que en días como hoy la nostalgia me llena y todo aquello que quedó pendiente provoca que mi corazón se sienta un poco más solo. Sí, aún más solo... En cada comienzo de junio él viene a mí y yo me pregunto si a pesar de que siempre fue malo recordando las fechas, también tendrá días como este, días en que aparezco en su memoria. Quisiera que así  fuera y que me recuerde con cariño, sin dolor, sin las heridas que pude haberle causado. Quisiera también agradecerle por esos dos años de amor verdadero, esperando a que él jamás se entere de lo que pasé en estos cuatros años sin su presencia. En caso de que me haya olvidado, no importa, quizás sea mejor así. Definitivamente, yo no sé olvidar, es por eso que puedo estar segura en decir que yo le recordaré por siempre, sobre todo en días como hoy y también en los días de lluvia, él sabe bien el por qué.

1 de Junio - Gitana(Melancólicos versos de la Gitana)~

[cerditovolador]

Se recuesta y se queda mirando el techo, con los ojos llorosos y la mirada perdida, mientras tararea "Qué lástima se nos murió el amor" con la voz un tanto entrecortada. Su dolor era obvio. Dicen que los años no pasan en vano y que todo lo malo que hacemos se nos devuelve, a esto último le llamamos karma y parecía que a él, que tan violento fue y que tanto sufrimiento causó en el pasado, le había llegado la hora de pagar. Ya estaba viejo, cansado y débil, no se podía defender y ella, después de años de mantener un poco agradable matrimonio, se estaba al fin vengando. Yo, como siempre, me quedo al medio del conflicto, sintiendo que tengo que tomar partido por alguno de los dos, pero simplemente no puedo. Entiendo a la perfección el hecho de que ella quiera devolverle tantísimo daño, sacarse esa espina que lleva dentro, a fin de cuentas fui testigo de todo lo que pasó, pero ese rencor parece ser tan grande y estar tan lleno de palabras asesinas y de tratos crueles, que mientras la entiendo a ella me duele verlo a él tan destrozado, tan deseoso por morir pronto alegrándose por el hecho de que le duele el corazón, teniendo él, problemas cardíacos; como si el descanso eterno fuera la única escapatoria a la penitencia de lo que hizo. Se recuesta en su cama, me pide que apague la luz antes de que me vaya a mi pieza, creo que va a llorar y como aún conserva algo de ese orgullo de hombre, ese machismo que solía tener tan arraigado, no quiere ser descubierto. Y ahí sigo yo, al medio de esta situación, sin querer ni poder tomar partido por alguno, y es que aunque sea su hija, el entrar más en esto sólo me va a herir aún más, así como lo ha hecho durante todos los años de mi vida en los que he intentado jugar el papel de mediadora. Ellos son mis padres, el amor se les acabó hace años, creo haber notado eso antes que ellos, pero siguen juntos, se siguen haciendo daño y yo no puedo hacer más que observar cómo se destrozan mientras intento escapar de las consecuencias que trae consigo esta guerra que no llega nunca a su final, esta despedida que se evita por miedo a la soledad.

ETQTEO - Gitana(Melancólicos versos de la Gitana)~

[cerditovolador]

Cada vez que lo recuerdo me duele el corazón y es increíble. Este corazón que supuestamente sólo se encarga de latir y bombear la sangre al cuerpo realmente duele cuando le pienso, realmente se emociona cuando lo veo o cuando me dice algo que demuestre interés(aunque sea algo muy mínimo),y también, este órgano sinceramente se siente roto. Puede ser que en verdad el amor provenga de allí, de ese lugar que a medida que van pasando los días y los años se siente más y más vacío a pesar de estar llenito de sangre y frágiles venitas.

ETQTEO - Gitana(Melancólicos versos de la Gitana)~

[cerditovolador]

Me dijo "Tú... ¿no quieres hacer la denuncia?" La pregunta fue tan repentina,tan chocante, que me impacté al extremo de que mis ojos se aguaron. Me calmé en segundos, levanté la mirada y disimulé. Sí, aquello que pasó era para mí una gran herida, una cicatriz a medio cerrar que se había tatuado en mi corazón y en mis recuerdos, manteniéndose siempre presente, sobre todo en cada oportunidad en la que el alcohol me dominaba trayendo consigo un océano de lágrimas, pero, yo no quería verles detrás de unas rejas. ¿De qué manera el verlos así iba a calmar mi pena? Después de ya casi 2 años sin tener contacto alguno con ellos, eso no me iba consolar, lo sé muy bien, y es que eso sería como obligarles a pedir perdón sin que esas palabras fuesen dichas con un real remordimiento. No necesito justicia ni odio, no necesito disculpas que alivianen sus culpas y a mi me dejen igual de adolorida, yo sólo necesito tranquilidad y amor. Un juicio me haría recordar una y otra vez lo ocurrido, me arrancaría las sonrisas que tanto me han costado y la mirada otra vez se me perdería en la oscuridad expresando en ella nada más que un vacío insaciable. Y no sólo eso, tendría que ver muy seguido a esos que me hicieron daño y mi corazón volvería a sentirse apretado. Me llenarían de preguntas, de prejuicios, dudas y no, yo no soy tan fuerte como aparento, todo ese desgaste emocional me podría asesinar, no lo soportaría. Quiero creer en que algún día la vida les destruirá como me destruyeron ellos a mí. Un día ellos se arrepentirán sinceramente de su actuar y yo habré cumplido mis metas a pesar de todo el daño. Un día seré tan fuerte que podré enfrentarlos sin llorar y sin temblar de miedo. Algún día volveré a amar y me amarán, sanarán mis heridas y superaré el pasado. Mientras tanto, no necesito nada más que comprensión para este corazón que aún no consigue dejar de llover. "No, no quiero hacer la denuncia." respondí.

ETQTEO - Gitana(Melancólicos versos de la Gitana)~

[cerditovolador]

Quise volver a hablarle de amor. Quise entregarme a él una vez más y olvidar que antes me había dañado, dejar de lado nuestros pactos de amistad y callar sus dudas con un beso. Mi mente dando vueltas en su confusión y mi corazón temblando de emoción me decían que corriera, que dejase de tener tanto miedo, pero luego fueron ellos mismos los que me pidieron sensatez y cordura. Yo sabía a la perfección como acabaría aquello mucho antes de comenzarlo. Lo sabía porque antes ya había terminado, porque antes ya me había ilusionado y el resultado siempre era igual. No le vuelvas a querer. No te vuelvas a enamorar, no quiero que vuelvas a llorar. Quise volver a hablarle de amor, volver a soñar con sus brazos, pero rompí mis sueños antes de que éstos me rompieran el corazón. Quise decirle que quizás ahora si podría funcionar, pero ni yo misma me lo creía.

ETQTEO - Gitana(Melancólicos versos de la Gitana)~

[cerditovolador]

Estoy bien. Estoy bien y hoy he mentido demasiado, me he contenido más de la cuenta y este nudo en mi garganta no me está dejando tranquila. Estoy bien y hoy he actuado muy bien mi bienestar, he disimulado a un punto extremo mis lágrimas y las he cambiado por la más falsa de las sonrisas. Estoy mal.

ETQTEO - Gitana(Melancólicos versos de la Gitana)~