#fisime

[mccek]

I bulli online sono dei perdenti. Non sono più forti di voi e non sono più fighi. Sono persone marce e sofferenti e l’unico modo che conoscono per trovare un minimo di serenità interiore e autostima è quello di cercare di farvi sentire miserabili tanto quanto si sentono loro. Vi odiano perché sono gelosi di voi. Vi odiano perché odiare è facile, essere originali e diversi richiede intelligenza. Nell’odiare voi in realtà odiano loro stessi. Probabilmente ora starete pensando che non è così perché ‘nessuno può essere geloso di me, io non valgo niente’, lo so perché anche io pensavo questo di me. Pensavo di non avere nulla da dare. E sapete come li ho sconfitti? Con un sorriso. La miglior vendetta è essere felici. Non c’è niente che un bullo odia di più che vedere qualcuno godersi la propria vita. Sorridete, perché se la vostra sofferenza sono dei commenti su social, la loro punizione è la vita che fanno ogni giorno.

J-AX

[iskra81]

Magari non ci sembra

Esiste una certa logica nel mio blog. Nulla di matematico, diciamo che vado piuttosto a sentimento. Però, a grandi linee, ho delle regole.

Non mi piace mettere più di due citazioni consecutive, per citare lo stesso autore devono passare almeno una decina di post e anche per le foto e le gif valgono le stesse regole. Non metto mai foto mie dopo foto d'autore (l'accostamento mi parrebbe irrispettoso e presuntuoso). Non riesco a passare dal comico al serio direttamente, e viceversa. I brani musicali li posto solo se li sto ascoltando in diretta; non pubblico o rebloggo nessuno scritto, foto, quadro, statua, film, canzone che non conosca o che non sia andata prima a ricercare. Per questo cito sempre le fonti ed è rarissimo che io reblogghi qualcosa di anonimo.

Difficilmente faccio eccezioni, di solito non mi riesce difficile mantenere i miei propositi. Altre volte sono più elastica del solito. Però arrivano anche i momenti di impasse. Non ho materiale che si accordi al precedente e mi fermo. Se mi vengono idee, o vedo cose interessanti da postare, salvo tutto in bozze in attesa di poter trovare loro una collocazione futura più congrua.

Finisce, insomma, che il mio blog rispecchi subdolamente anche le mie paranoie e le mie fisime, oltre ai miei interessi e una parte del mio vissuto.

[justformemoriess]

-Dici di non capire l'origine del tuo nervosismo, ma dopo tutto quello che mi hai raccontato come pretendi di non essere nervosa? -

-Psicologa.

[with3r3d-r0s3]

Io nella mia mente e nella mia vita... suppongo di avere sempre qualcosa.

Sono DSA, ma penso di essere ADHD ed avere dei leggeri attacchi di panico.

La paura di rimanere sola mi fa supporre di essere leggermente ecofobica ma non lo sono, perché riesco a stare sola, sono consapevole io ho qualcuno con me. Però ho la paura del abbandono... è lì che inizia il panico di prima.

E tutto bello solo quando arriva quel attimo di sentimento positivo ma triste. Che mi riempie perché è il quantitativo giusto di entrambi. Quando comprendo che nonostante tutta questa mia confusione... sono realmente al di fuori, mi completo, mi creò e distruggo. Continuamente. Ed è bello perché capisco che nella gabbietta mia, mi sono messa sola, la chiave ce l'ho io. Il mostro fuori è il mio riflesso.

Come fai a non capirlo? Cioè come faccio? Sarà che i modi di pensare che ci girano attorno rovinano tutto ciò. Tempestandomi di immagini che esso annulla. Ed è lì che io muoio dentro

[atinyme]

A volte la fine di qualcosa non è altro che l'inizio di qualcosa di migliore.

Anche se non è piacevole lasciare qualcosa in cui credevi

[martinascanf]

Vorrei veramente capire il motivo per cui mi sento costantemente inferiore ai miei amici, o comunque ad alcune (ALCUNE) persone della mia età. Mi sento più indisposta, meno matura, con meno esperienza e penso costantemente di non aver visto nulla nella vita, di non conoscere niente del resto del mondo a differenza loro. Mi sembra di star sprecando tutti questi giorni e questi ultimi anni pensando e facendo cose che avrei dovuto pensare e fare anni fa, e magari quando arriverà il momento per me di sentirmi come gli altri, sarà sempre troppo tardi, perché loro saranno sempre un passo avanti a me. Non mi sento, non mi vesto e non mi comporto da ragazza della mia età e questo mi viene costantemente ricordato non solo dalle persone o dai miei familiari, ma semplicemente dalla società. E boh, non lo so, forse è solo normale sentirsi così a quest'età. Anzi, molto probabilmente lo è.

[ominodeisogni]

Quando manca l'acqua in casa mi sento venire meno. Percepisco tutti i microbi e i batteri e qualsiasi altra cosa porti sporcizia che mi salgono addosso. Mi vedo marcire, sento che nuove forme di vita spuntano tra i peli delle braccia. La mia faccia decide improvvisamente di produrre sebo in eccesso e realizzo che le mie mani non sono mai state così sporche. L'attesa sarà lunga.

[illatimes]

La verità

Non è che sono io che non voglio cambiare, io non posso. Sono così, non posso sperare di essere una persona diversa da un giorno all'altro.