Discover Top Posts Tagged with #introspectie

De mens zal beter worden als je hem toont hoe hij is.

Anton Tsjechov

#tsjechov #quote #de mens #beter #introspectie

Încerci să înţelegi. Trasezi în jurul tău, al experienţelor, al amintirilor, o linie albă, laşi vidul să le înghită pe toate. Sau cel puţin aşa te mai minţi din când în când. Am fost şi sunt un copil cu capul în nori, o fetiţă a mării izgonită din palatul cu pereţii văluroşi. Îţi spui că tot ce contează e echilibrul, dar eşti conştientă de ideea de esenţă. Unde ţi-e esenţa? De ce creşti aşa repede? De ce te maturizezi, de ce te schimbi? Îţi pulsează intens senzaţii prin corp, dormi puţin şi prost, fumezi prea mult, să mai treacă un an...Machiajul nu-ţi mai ascunde oboseala, dar e o oboseală fericită, e o oboseală conştientă. Înveţi, că până la urmă trebuie să ajungi cineva, să fii cineva. Citeşti, mult, pe ascuns, tot timpul, devorezi informaţie şi contrazici principii. Nu le contrazici că nu ar fi valabile, ci doar că nu ţi se potrivesc ţie. Mi-e dor de naivitate, mi-aş dori să nu trebuiască schimbare. Taci mai mult, încerci rar, dar nu eşti un corporatist trist, nu, nu eşti ceea ce ai urât tu toată tinereţea prematură. Eşti tu. Dar cine eşti? Cine sunt? Ai putea să îmi trânteşti maldăre de manuscrise despre mine, ai putea, dar la ce folos? Cred până la urmă că sunt o sumă de chestii, mereu fugitive, dau din cataliză în cataliză, introspectez până mă fac praf şi o reiau a doua zi, când după ce dau cămaşa pătată şi murdară îmi iau una albă, nouă. Nu îmi amintesc să fi fost o constantă. Mai degrabă o forţă elastică. Atârn cum pot numa’ să nu mă atingă grijile. Am amânat firescul din comoditate. Am frica de eşec ascunsă după ureche, dar să nu spui nimănui că uneori îmi e prea frică să încerc. E secretul nostru, da? Eu rămân o dubioasă-furioasă care calcă şi taie şi spânzură de dragul ţelului. Mai iese ea uneori, dar e ascunsă bine în păru-mi încâlcit, printre vise şi visuri, printre stele căzute şi puţin nisip de vara trecută, câţiva fulgi din acest decembrie necruţător şi lacrimi de când mă ştiu. Am amânat printre altele şi adevărul. Mi-am zis că e de ajuns să îl ştiu eu şi gata. Sincer, nu mă prea mai interesează multe lucruri, tristeţea nu mă mai are, agresivitatea s-a dispersat odată cu nevoia de pace, oamenii s-au rărit, au venit şi au plecat şi nu mă mai deranjează. Felul în care mă vezi, ca un produs meschin şi copilăros, e strict treaba ta. Da, multe lucruri din trecut, dar trecutul e trecut, până la urmă. Fac ce îmi place, până la urmă, încerc să păstrez o linie simplă. Ies cu oameni care mă fac să râd printre sticlele cu mix de grade, deşi dorm puţin scriu mult, deşi fumez idem unei locomotive sunt în continuă mişcare, deşi mai vărs câte o lacrimă mă redresez rapid. Nu mă mai supără multe. Îmi e totuşi dor. Uşor, dar îmi este. O parte din mine rămâne veşnic profund îndatorată că m-ai făcut să simt multe. Da, recunosc asta, că deşi spuneam multe răutăţi, mă rog, copilul speriat spunea multe răutăţi, partea adevărată era conştientă că minţeam cu neruşinare. Acum e mai uşor, ştii, e mai uşor să admit treburile astea. Că ai fost important. Până la urmă cine sunt eu? O creatură cu un trecut dubios. O fată care a încetat să mai fetiţă. O resemnată dar nu foarte. Fericită, mereu. Îndrăgostită raţional (amuzant, dar adevărat). Obosită cronică. Cel puţin în perioada asta când am o tonă de făcut. Un călător cu dor de casă. O pseudo-creaţă care râde dubios. Un suflet transparent, săturat să se mai prefacă.

#scris #eu #introspectie #ganduri #fragmente

Stelele care cad se duc pe un alt cer

Cred că există un tip super specific de oboseală care apare atunci când trăiești destul de mult timp fără să îți poți imagina clar propriul viitor. Nu e neaparat o tristețe dramatică scoasă dintr-un basm și nu poate fi descrisă fix ca disperare, mi se pare mai degrabă un fel de existential fog în care continui să mergi din inerție, fără să simți că ar exista ceva concret spre care te duci.

Și cea mai ciudată parte e că poți continua să funcționezi mult și bine deși te simți așa. Te poți duce la facultate și/sau la muncă, poti vorbi cu prietenii, poți face planuri pe weekend, chiar poți avea și momente fericite, frumoase, însă perpetuu în backgroundul minții există o ruptură între tine și persoana ta și ideea de tine și existența ta de 'mai încolo'.

Îmi amintesc foarte clar cum majoritatea vieții mele viitorul mi s-a părut ceva ce li se întâmplă doar altor oameni, era așa ca un concept abstract sau un vis frumos pe care nu mi-l puteam permite and I couldn't dare to imagine. Era ceva foarte îndepărtat de corpul meu fizic și de viața mea de zi cu zi dar totuși trebuia să fac în continuare (mai mult de gura altora) lucruri pentru acel viitor.

Asta mi s-a părut mereu cel mai absurd, cum ar putea să îți pese suficient și cum ai putea cu bună credință să crezi că tu chiar construiești ceva pentru o persoană care nici nu știi sigur că va exista suficient încât să ajungă acolo. Nu mi se pare că se vorbește suficient despre forma asta de supraviețuire funcțională, despre perioadele în care nu îți dorești activ să dispari, dar nici nu reușești să simți conexiune reală cu propria existență. Consider că asta schimbă profund relația unui om cu timpul, pentru că începi să trăiești dpdv emoțional pe termen scurt, tragi de tine să supraviețuiești de la o zi la alta, deși logistic (și din perspectiva oricui altcuiva) ar fi vorba de un termen mult mai lung. Chiar dacă faci planuri 'pentru mai încolo', nu le simți complet reale. Și uite așa devin multe chestii mecanice, se duce roata în continuare din inerție, și continui să mergi înainte fără să știi sau să simți complet unde te duci.

Dar uneori fix inerția asta te salvează, am ajuns să cred că mișcarea e super importantă înainte ca sensul să apară. Mi se pare că societatea romantizează foarte mult ideea de 'a-ți găsi scopul', și când te simți în ceață asta devine un fel de pilon de susținere. În realitate, mulți oameni nu își găsesc direcția stând singuri și gândindu-se suficient de tare, ci o găsesc intrând în viață fără să-și dea complet seama, înainte să fie pregătiți.

Pentru mine, mult din schimbarea asta a venit prin oameni, dar nu cum e portretizat în filme, deși le sunt extremely grateful nu ar fi chiar corect să spun că cineva anume m-a 'salvat'. Dar anumite conversații, anumite experiențe, anumite contexte au început să îmi arate că există și alte moduri mai satisfăcătoare de a exista decât cele pe care le repetasem în sinea me ani de zile. Îmi place să cred că devenim foarte mult din ceea ce iubim la alții, pentru că punem suflet 'furăm' lucruri constant: ba cea mai recentă expresie pe care o tot spune un prieten apropiat, ori un fel de a reacționa cu calm în anumite situații de la un șef, un conflict management pattern observat la un coleg, curajul altcuiva de a spune ce gândește precum o prietenă de familie mai micuță, disciplina unui mentor, felul în care cel mai apropiat prieten face oamenii să se simtă văzuți și apreciați.

La un moment dat, identitatea proprie începe să arate ca un colaj făcut din bucățele din oamenii care ți-au atins suficient de tare sufletul încât să lase ceva în urmă. Și sincer, mă face foarte fericită acest gând, cred că e una dintre cele mai umane forme de iubire să duci mai departe fragmente din oameni iubiți chiar și după ce nu or mai fi lângă tine.

Dar există și partea mai dezintegrată a adaptării, momentele în care realizezi că ai lucrat cu tine să te schimbi pentru oameni care nici măcar nu mai există în forma pentru care te-ai schimbat. După mult reflectat a început să mi se pară că mai multe persoane adulte (și mai mature decât mine) pe care le cunosc încă trăiesc după reguli emoționale create pentru versiuni învechite ale relațiilor lor. Și asta face maturizarea atât de confusing, e de parcă ai corpul fizic în prezent, dar tot sistemul emoțional blocat în trecut. Atunci parcă erai mai puțin intens/intensă, mai ușor de iubit, mai puțin 'complicată', mai productivă, mai calmă, mai organizată, mult mai puțin emoțională. La un moment dat te uiți la tine și nici nu mai știi exact cine anume ți-a cerut toate aceste modificări, unele persoane nici măcar nu mai sunt în viața ta.

Și totuși încă trăiești după reguli construite pentru versiuni vechi ale relațiilor tale iar asta cred că face comparația atât de toxică, nu te compari doar cu alții, te compari și cu toate versiunile tale pe care ai încercat să le optimizezi pentru iubire, validare sau survival, așa că inevitabil pierzi. Și asta doar pt că niciuna dintre versiunile alea nu a fost construită să reziste pe termen lung, au fost construite să fie acceptate și să zboare pe sub radar.

Cred că de asta mi se pare că experiențele reale contează atât de mult, gen experiențele civice, munca, proiectele, interacțiunile reale cu oameni din afara bulei proprii mentale. Fix astea te scot din obsesia constantă față de tine însuți. E un moment super ciudat când începi să simți că ceea ce faci contează mai mult decât felul în care te simți în fiecare secundă. Nu e la modul de self-abandonment, e mai degrabă un fel de reconectare cu lumea, e un sense of belonging care se simte greater than yourself. In ultimii doi ani asta m-a scos de super multe ori din introspecție în loop, faptul ca aveam blocată și îmi era necesară atenția înafara propriului sistem nervos, la oameni, în muncă, sens real, impact pozitiv asupra altora.

But even so când creștem am impresia că o parte mititică din noi rămâne blocată mental în urmă. Asta e probabil una dintre cele mai ciudate experiențe ale maturizării pe care am observat-o până acum, că percepția de sine nu prea ține pasul cu realitatea. Poți evolua obiectiv enorm și totuși să te percepi în continuare ca o versiune anterioară a ta, în cazul meu o versiune mult mai micuță, care încă îi trage pe ceilalți în urmă. Și cred că fix de asta complimentele sau realizările pe care le primesc uneori nu se simt neapărat reale, pentru că deși ele sunt adresate versiunii mele de azi, le identifică și interpreteaza o versiune mai veche și nefericită a mea, practic e de parcă am lag si un delay procesual de vreo câțiva ani.

Poate și de asta s-a lipit de mine si îmi place atât de mult ideea că “stelele care cad se duc pe un alt cer”. Atunci când îți imaginezi fizic sau metaforic o stea căzând, primul instinct este să crezi că dispare, că ceva s-a terminat, daaaar poate că din altă parte, fix atunci începe să fie vizibilă și să aducă speranță altor persoane. Poate că unele versiuni ale noastre trebuie să 'cadă' din sistemele în care au existat ca să poată exista în altă parte. Poate că e în regulă că transformarea internă de cele mai multe ori se simte ca o pierdere. Cred că asta e ce încă încerc să învăț, că faptul că nu mă mai recunosc complet în versiunea mea veche nu înseamnă că m-am pierdut, maybe it means doar că m-am mutat pe un cer pe care versiunea mea trecută nu îl putea vedea încă.

#introspectie #perceptie #burnout #masking #schimbare #Spotify

De kracht van journaling: Ontdek jezelf en leef een authentiek leven

Wie ben jij, los van wat anderen van je verwachten? Ontdek hoe journaling je kan helpen om jezelf terug te vinden en bewuste keuzes te maken die echt bij jou passen. 🖊️ Lees mijn nieuwste blog! #zelfontdekking #journaling

Heb je ooit écht stilgestaan bij wie je bent? In een wereld vol verwachtingen, verplichtingen en eindeloze to-do lijstjes, verlies je jezelf makkelijk uit het oog. Maar wat zou er gebeuren als je een eenvoudige, dagelijkse gewoonte gebruikte? Een waarmee je weer in contact kon komen met wie je werkelijk bent. Wat als je een manier had om je gedachten te ordenen? Wat als je je emoties kon…

Imbolc Rituelen voor Persoonlijke Groei

Voel je het al? De lente is onderweg! 🌱 Ontdek in mijn nieuwste blog hoe het Keltische feest Imbolc ons uitnodigt om licht en vernieuwing te omarmen, met rituelen en reflecties voor persoonlijke groei. ✨

Februari voelt vaak aan als een stille, donkere maand. Maar wist je dat er rond deze tijd een oud Keltisch feest wordt gevierd? Imbolc, op 1 februari, draait helemaal om licht, reiniging en een nieuw begin. Het is een ideaal moment om even stil te staan bij je eigen groei. In deze blog ontdek je wat Imbolc betekent. Je leert hoe je er in je eigen leven iets mee kunt doen. Dit kan met de rituelen…

Volle maan in Tweelingen: ontwaken en wedergeboorte

De laatste volle maan van het jaar is er op 15 december! 🌕 Gebruik de energie van Tweelingen en Boogschutter om te reflecteren, los te laten en geïnspireerd 2025 in te stappen. Ontdek tips, prompts en rituelen in mijn blog.

Op 15 december hebben we de laatste volle maan van het jaar. Deze volle maan staat voor helderheid en inzichten, een afsluiting én een nieuw begin. Ze staat in het sterrenbeeld Tweelingen, met de zon in Boogschutter. Een combinatie die zoekt naar communicatie en betekenis en die bruist van energie. Deze maan is het ideale moment om stil te staan bij hoe we met de wereld en met onszelf in…

Ongemak.

Als je ooit het brandende gevoel hebt ervaren van een ongemakkelijke stilte in een groep, of het schrijnende besef dat je in je eentje worstelt met een sociaal falen, weet je hoe diep sociaal ongemak kan snijden. Wat als we zouden erkennen dat juist dat ongemak een katalysator is geweest voor de evolutie van de mensheid? Wat als sociaal ongemak niet alleen een toevallige bijwerking is van…

#introspectie #verfijning

Sergio Sant'Anna geeft een rondleiding door ons huis

bron beeld: nenoticias.com.br Braziliaan Sergio Sant’Anna (1941-2020) is bekend geworden met gedichten, toneelstukken, korte verhalen en romans. Sant’Anna heeft veel invloed gehad op generatiegenoten en volgers met zijn metafictie. Metafictie verwijst naar fictie die bewust zichzelf in twijfel trekt, vragen oproept over fictie en realiteit en ironie en introspectie als middelen gebruikt. In eigen…