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Une porte au pêne usé

Je suis retournée dans une pièce, en passant une porte à objet parlant. Je me suis de nouveau nourri de ces matières, de ses couleurs, de ses mots. Je les ai refaçonnés et colorés pour moi. Un exercice que je pensais ne plus pouvoir faire avec le déclin de ma santé. J’ai délaissé les couloirs du dédale pour me consacrer à cette pièce. Négligeant ma faim. Est-ce que je pourrais regretter ça ? Probablement pas. Ce séjour est certainement oubliable. Il me permet de laisser mes jambes et mes plaies en paix. Il me distrait de déferlements de mots que j’anticipe. Je vis par les matières et les couleurs loin de toute prudence et je me sens bien. J’étais capable de ça. Je l’oubliais. C’était une protection des plus saines que je connaissais. La plus simple et qui semble aujourd’hui encore se vérifier : ignorer. Ignorer le dédale, ignorer tout corps, même le miens. Est-ce que c’est la pièce solitaire ? J’y entre sans le savoir depuis toujours ? Comment oublie-t-on ses plus anciennes défenses ? À les considérer comme de honteux moyen de fuite ou vestige d’une enfance à laisser derrière soi. C’est une de mes plus grandes terreurs. J’ai peur d’oublier et de commettre les même erreurs toute ma vie. Je pensais vivre enfin les yeux ouverts sur le dédale. À affûter tous mes outils de compréhension pour repérer les corps dangereux, les portes aux poignées chaudes. Je me trompais. J’ai beaucoup appris sur le dédale et ses occupants mais oublier mon moyen de défense inné était une grave erreur. Être vigilante, c’est une chose. Combattre le dédale chaque seconde de son existence, ce n’est pas la réalité. On m’a dit que la vie était un combat constant. Mauvaises paroles de personnes à ne pas croire. Personne ne peut prétendre être un vaillant combattant à chaque seconde de sa vie. C’est faire de sa vie un objet parlant et rien d’autre. Je n’ai pas de combat à mener. Je vis dans ce foutu dédale. Et quand je décide de me reposer, je m’en vais dans une pièce solitaire. Comme toute personne. Et je n’ai rien à justifier.

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Peu intéressante, bien trop bavarde. Et comme toute personne qui publie sur un support ou un autre, je recherche l’attention. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.

#objet parlant #couleurs #matières #allegorie

Le corps brûlé

Choisir les flammes est une maladie. Toute personne bien portante le pense. Toute personne. Ou bien non. Pas toute personne. Mais certaines personnes sont si supérieures qu’elles pensent parler au nom de toutes les autres. Il ne s’agit pas de se référer à des objets parlant que d’autres personnes animent pour nous indiquer quelles portes elles pensent bonnes ou mauvaises. Non. Il existe des personnes bien portantes pour penser que les portes enflammées sont autant là pour être empruntées que les autres. Les flammes font parti de la vie. Les corps sans vie qu’elles rendent au dédale sont l’affaire des bien portants. Est-ce une paresse de la part des bien portants de devoir assumer un corps brûlé ? Le corps brûlé n’en pense rien. Les biens portants se sentent-ils coupables devant un cadavre ? Le corps brûlé n’en pense rien. Il y a des corps brûlés que les bien portants haïssent. Ils leur prêtent de mauvaises intentions. Les corps brûlés n’en pensent rien. Moi-même, je n’en pense rien. Le corps brûlé a choisi. Je préfère avoir le choix.

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Peu intéressante et malade. Et comme toute personne qui publie sur un support ou un autre, je recherche l’attention. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.

#Flammes #Maladie #objet parlant #Corps brûlé #Bien portant #dédale #allegorie

D’autres objets parlant

Ces objets qui parlent parce que des personnes travaillent à y insérer leurs mots, je les regarde en me demandant ce que ça peut apporter au dédale. Quand j’étais enfant, ils m’ont indiqué beaucoup de portes singulières. J’ai vu apparaître nombre de couleurs, formes, matières, corps et objets. Je me suis grandement nourri. J’ai aussi vu apparaître des portes que j’étais censée trouver ordinaires. Un chemin à tracer. Cette fameuse progression illusoire. J’ai pensé que sans commettre d’erreur je progresserais dans ce parcours. J’ai eu tort. En réalité, un certain nombre de ces personnes qui créent des objets parlant s’adressent qu’à certaines autres personnes. Je n’ai pas su que je n’étais que très rarement concernée par ces objets. Avant de comprendre ça, j’ai commencé à manifester de la réactance pour certains objets parlant. J’ai fini par retrouver ces objets parlant manipulés par des personnes. Et j’ai subi ces objets parlant que je devais normalement accepter. Et le monstre huileux est arrivé. Il m’a laissée morcelée en tentant de me remodeler pour correspondre à ce que les objets parlant lui indiquaient. Il était persuadé de choisir les meilleurs portes pour moi. Je devais forcément correspondre à ce que des objets parlant lui avait appris sur les objets comme moi. En commençant par mon absence capacité à choisir ce qui est bon pour moi. Jusqu’à l’impossibilité de me considérer comme un corps au lieu d’un objet. Je dois comprendre que si aujourd’hui les objets parlant me mettent en colère, c’est parce que j’ai compris que je n’accepte pas les idées qu’ils m’imposent. Ils ont toujours été, mais je ne les voyais pas. Je découvrais d’abord beaucoup d’objets, formes, matières, couleurs et de corps inconnus. C’est pour ça que je me sens vieille aujourd’hui. Je me sens comme ayant déjà vécu toute une vie et estropiée. Après avoir pris conscience que je n’ai pas de parcourir à suivre, que les portes fortement recommandées me font du mal, je ne trouve pas de chemin à suivre qui puisse me nourrir dignement. Alors quelles portes devrais-je ouvrir ? Est-ce qu’elles sont déjà visibles ou est-ce que je dois encore les rechercher ? Il est impossible de compter les portes. À mesure que je cherche, la faim me tiraille. Je ne peux pas me laisser mourir de faim. Je ne peux pas me contenter de contempler l’infinité et d’analyser les serrures. J’ai faim.

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Peu intéressante. J’ai faim en plus. Et comme toute personne qui publie sur un support ou un autre, je recherche l’attention. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.

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L’objet parlant et l’avidité

Il ne se saisit pas entre les mains. Il est un agglomérat. Plusieurs corps ayant travaillé à sa création. Il est là pour s’adresser à des corps. Les distraire. Peut-être que je pourrais en déduire que c’est un objet fabriqué pour porter la parole d’autres personnes. L’objet parlant donne des indices sur quelle porte prendre ou ne pas prendre et appuie ses arguments. La distraction n’est pas toujours évidente à percevoir. Tout serait plus facile si l’on se contentait d’accepter d’aller toujours tout droit de porte en porte sans se poser de question, sans chercher à découvrir l’inconnu ou apprécier le singulier. Pourtant nombreux sont ces objets parlant qui montrent volontairement ou non les mourants suppliant, les cadavres décomposés et ceux-là récompensés des coups qu’ils donnent. Le monstre huileux dévorait ces objets dans sa boulimie perpétuelle. Il aimait ces objets comme un enseignement permanent. Ils lui faisaient sentir qu’il était l’heureux centre de son monde où chaque objet était à sa place. Dans la fosse où il grandissait à mesure qu’il dévorait. Il ne distinguait pas les corps des objets, puisque les corps fabriquaient les objets. Les objets étaient donc des corps reproduits d’autres corps. J’étais un objet qui devait être à la place idéale de son intérieur. Reformé si d’une forme déplaisante, placé où lui le voudrait. Isolé jalousement des autres, ou montré en trophée dans l’assemblée qui le flatterait. N’ayant que les fonctions qui lui soient correctes. Les deux jambes qu’il m’a cassé, c’était une tentative de réparation de sa part. Toute personne gravitant à proximité de sa masse difforme était confrontée à son avidité ou sa jalousie. Si je connaissais des personnes, il devait me les prendre ou les repousser. J’ai fini par repousser les dernières qui ne me voyaient plus qu’à l’intérieur du monstre huileux. Aujourd’hui, je ne voudrais pas savoir si elles ont été dévorées par le monstre huileux. Et moi qui ne suis plus suspendue au dessus de la fosse, je me sens huileuse. Malade de ne pas savoir laisser les personnes à distance raisonnable quand je recherche de l’affection. Mes bras se tendent, cherchent à agripper. Je pourrais devenir un monstre… Je n’ai jamais été faite pour affectionner des personnes. Maintenant je sais définir ce que je risque de devenir si je laisse mon avidité prendre le dessus sur moi. Je dois me trouver une petite pièce trop exiguë pour accueillir une autre personne. Au moins je sais mettre des mots ce qui me pèse à présent. J’ai toujours risqué de devenir un monstre huileux. Maintenant que j’en ai rencontré un, je sais comment ne pas le devenir. Je ne veux pas devenir un monstre aux bras huileux.

Bonjour ou bonsoir. Je suis une vieille conne sans talent parmi des milliards d’êtres humains. Peu intéressante. Et comme toute personne qui publie sur un support ou un autre, je recherche l’attention. Et quitte à ne servir à rien, je rajoute un poids inutile à la toile saturée que je n’aime plus.