#osanning

[enlitencirkus]

Inatt drömmer jag mardrömmar om dig för att jag vet att du aldrig skulle drömma om mig. Vet inte varför jag sätter mig själv i den här rollen. Den som ältar ältar ältar och gör allt för att inte bli oomtyckt och för att hålla kvar men ändå distansera och ändå hålla kvar och kanske bli vänner någon gång och safea någon stans men ändå sluta som den mest sårade den mest sårade gör så ont att vara du är bara vidare och jag kan inte släppa kan inte släppa varför kan jag inte släppa det som hände på ön. 
Släpper jag hela ön då. 
Varför vågar jag inte släppa ön. 
Allt med ön får mig bara att gråta

[enlitencirkus]

En iakttagelse från promenad i skogen. 
Vad hände med den?
Jag står i vardagsrummet och gråter. Vardagsrummet är nytt, gråten gammal. Vanlig, jag är van vid den nu.

[enlitencirkus]

Bron öppnas. Det är tiden när getingarna dör, mot rutan, ett surr. Spårvagnen står still och jag går till en person nu, han frågar mig frågor och spänner ögonen. Vill säga att det funkar inte så, att spänna ögonen i mig. Det funkar inte så. Jag bara blir min nervositet. Svarar saker som jag ändå inte vet. Om de stämmer. Han frågar svar. Som redan. Formulerats med min oro. Det funkar inte så. Okej? Bron stängs, spårvagnen åker och jag går till en person nu. Han spänner ögonen i mig, frågar svar och blir mig bara, oro.

[enlitencirkus]

carola

Har fortfarande skator i min trädgård. Gubbar i min lägenhet som bygger. Främlingar på spårvagnen. Ovänner i mig. Det har blivit månadsskiften flera gånger nu, utan att jag hunnit räkna dem. Jag vet mycket rent logiskt men det är svårare med känslan, ni vet.

Som om ni vet.

Jag äter pizza som kostar extrapris på söndag. Kramas länge. Kramas länge.

Kramas länge.

Och helgen kommer helgen kommer jag ringer de viktiga samtalen som jag ska. Det är så man får saker att hända, vet ni. Genom att ringa, vara arg, skälla ut, ta sin plats, allt det där, ni vet.

Jag försöker hitta mönstret i oregelbundenheten. Taktslagen i hormonerna. Kanske måstena jag bör.

Det är lätt att skriva svårt säger ett brev jag får på posten och som vanligt är definitionerna fortfarande mig femton steg i förväg.

Jag gör som carola och slänger allt, jag har, med vinden. Allt som jag har kvar. Att göra. För idag.

[enlitencirkus]

Forumtorgets möjligheter/en mindre del ur något större

Första gången jag träffar henne utanför korridorens krispiga köksgolv är på forumtorget. Bortanför för-alltid-doften av matosiga textilier. Hennes röda hår sticker mig i ögonen där hon står. De vita hörlurarna upp från fickan in under frisyren. Jag frågar henne vad hon lyssnar på men drunknar i: kommer av mig. Hon tar ur hörlurarna och säger va och sedan hej. Jag andas in hennes kram och vi går till Storken. Fikar.

[enlitencirkus]

oktober

Jag svänger på huvudet, hjärnan hänger inte riktigt med. Men håret, det förblir fint. Mitt rum är en säng och min säng är en trygg ram. Ramen för vad jag klarar av just nu, lakanstrassel och godissmul. Jag orkar inte ta av överkastet, klär mig naken, kliver ur kläderna och ner i sängen, täcke filt och överkast tungt över mig. Mina händer är kalla och jag kramar dem kring varsin underarm, känner benen, håller hårt. 

[enlitencirkus]

surret

idag har jag inte gjort någonting. jag har knappt vaknat och jag ligger fortfarande kvar i min säng. det är kväll igen. det var kväll nyss. har sovit mig igenom trötthet men också skapat ny. idag har jag inte gjort nånting bara sovit. sovit mig igenom ingenting.  och nu ringer telefonen. jag klickar inte men jag stänger bort ljudet. slänger av det. orkar inte kolla skärmen för 1 mina ögonfransar viker sig inåt då jag öppnar ögonen aj 2 jag vet ändå vem det är. mamma. mamma mamma mamma. hon ringer alltid såhär dags. för att säga är du okej. för att höra mig säga ja jag är okej. det räcker så. hon har sagt att det räcker så.  grejen är bara den att jag räcker inte så. inte till just det. är inte okej. sträcker mig inte så. långt. jag är. punkt.  idag har jag inte gjort någonting. men jag har drömt en del saker. mestadels sexdrömmar. av någon anledning drömmer jag mestadels sexdrömmar nu. de är konstiga. människorna i sexdrömmarna är inte människor jag träffat eller känner till. ibland är de inte ens människor. ibland är de sköldpaddor eller tjockmadrasser och ibland är där bara jag. jag och mina händer. drömmarna brukar vara rätt okej ändå. trots att de är konstiga.  idag har jag inte gjort någonting förutom att vakna ur såna här drömmar. samt somna om och vakna igen. det känns tråkigt att vakna ur såna här drömmar. stelt. ensamt. skamset.  lite tabu nästan. på ett sätt gör det mig lättad att jag bor ensam då. tänkte säga glad först men det stämmer inte riktig. lättad stämmer bättre. men på många fler sätt gör det mig väldigt ensam. att jag bor ledsen. eller nej tvärt om. gör mig ledsen att jag bor ensam. ensam att jag bor ensam. ledsen att jag bor ledsen. kanske är det samma sak. kanske har det samma betydelse. kanske spelar det ingen roll.  idag har jag inte gjort något som spelar någon roll. jag har tänkt på mitt kylskåp men mest för att det har börjat surra. jag undrar om det är nåt fel på det. är det därför det har börjat surra? jag undrar vad det kan vara för fel på kylskåp. kan det vara ett allvarligt fel? kan det vara farligt? jag undrar när jag ska börja surra. idag har jag inte gjort någonting. inte någonting som varit annorlunda mot i förrgår. eller i går. eller i morgon.  det är kanske så att när någonting är som det är så är det så även om det är just ingenting. det kanske är så att när någonting är ingenting så är också ingenting någonting.  det kanske är så att någonting enkelt kan bli ingenting men att ingenting har svårt för att bli någonting.  det kanske är så det är.

[osanningar]

ett surr

idag har jag inte gjort någonting. jag har knappt vaknat och jag ligger fortfarande kvar i min säng. det är kväll igen. det var kväll nyss. har sovit mig igenom trötthet men också skapat ny. idag har jag inte gjort nånting bara sovit. sovit mig igenom ingenting.  och nu ringer telefonen. jag klickar inte men jag stänger bort ljudet. slänger av det. orkar inte kolla skärmen för ett mina ögonfransar viker sig inåt aj två jag vet ändå vem det är. mamma. mamma mamma mamma. hon ringer alltid såhär dags. för att säga är du okej. för att höra mig säga ja jag är okej. det räcker så. hon har sagt att det räcker så.  grejen är bara den att jag räcker inte så. inte till just det. är inte okej. sträcker mig inte så. långt. jag är. punkt.  idag har jag inte gjort någonting. men jag har drömt en del saker. mestadels sexdrömmar. av någon anledning drömmer jag mestadels sexdrömmar nu. de är konstiga. människorna i sexdrömmarna är inte människor jag träffat eller känner till. ibland är de inte ens människor. ibland är de sköldpaddor eller tjockmadrasser och ibland är där bara jag. jag och mina händer. drömmarna brukar vara rätt okej ändå. trots att de är konstiga.  idag har jag inte gjort någonting förutom att vakna ur såna här drömmar. samt somna om och vakna igen. det känns tråkigt att vakna ur såna här drömmar. stelt. ensamt. skamset.  lite tabu nästan. på ett sätt gör det mig lättad att jag bor ensam då. tänkte säga glad först men det stämmer inte riktig.  på många fler sätt gör det mig väldigt ensam. att jag bor ledsen. eller nej tvärt om. ledsen att jag bor ensam. ensam att jag bor ensam. ledsen att jag bor ledsen. kanske är det samma sak. kanske har det samma betydelse. kanske spelar det ingen roll.  idag har jag inte gjort något som spelar någon roll. jag har tänkt på mitt kylskåp men mest för att det har börjat surra. jag undrar om det är nåt fel på det. är det därför det har börjat surra? jag undrar vad det kan vara för fel på kylskåp. kan det vara ett allvarligt fel? jag undrar när jag ska börja surra. idag har jag inte gjort någonting. inte någonting som varit annorlunda mot i förrgår. eller i går. eller i morgon.  det är kanske så att när någonting är som det är så är det så även om det är just ingenting. det kanske är så att när någonting är ingenting så är också ingenting någonting.  det kanske är så att någonting enkelt kan bli ingenting men att ingenting har svårt för att bli någonting.  det kanske är så.