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Taking it all the way Down

dur war der Name einer Pflegeserie für Herren in der DDR, welche vom der Kosmetikhersteller Florena stammte. Das überraschende an dieser Anzeige sind sowohl die englischen Produktbegriffen, als auch st die Geschenkpackung mit drei Flacons und einem Oldtimerbus für 25 Mark. -Bezeichnungen und Werbemaßnahmen die man so, in der DDR nicht erwartet hätte. . #Florena . Die Herstellerfirma hatte A. H. A. Bergmann bereits 1852 unter dem Namen Waldheimer Parfümerie- und Toilettenseifenfabrik gegründet. Die Firma stellte zunächst vor allem „Zahnseifen“, einen Vorläufer heutiger Zahnpasta, her. Zum 50. Firmenjubiläum 1902 arbeiteten in Waldheim 75 Personen, das Sortiment umfasste ca. 800 Artikel und reichte von der Sommersprossenmilch über die Toilettenseife bis zur Zahnpasta. Rosodont und Brunodont waren ab 1904 die ersten zwei Produktnamen, die offiziell als Markennamen eingetragen wurden. . Der Markenname Florena wurde erstmals 1920 beim Reichspatentamt in München registriert. Die Firma belieferte 1928 bereits fast ganz Europa, Nord- und Südamerika und Südafrika. Ein Haupterzeugnis waren weiterhin die Bergmannschen Zahnreinigungsmittel, die dem Unternehmen auch durch die Weltwirtschaftskrise 1929 halfen. . Bis 1970 trug der seit 1946 Volkseigene Betrieb den Namen Rosodont Werk Waldheim. Schon in den 50er-Jahren bot er eine Palette verschiedener Kosmetik-Produkte unter dem Namen Florena an. . Bereits ab 1955 gab es die Florena-Universalcreme in der runden Blechdose, der Name Florena wurde in den Folgejahrzehnten bis zur Wende zu einem Gattungsbegriff für DDR-Kosmetik. Die erste Florena-Creme in der blau-weißen Dose – analog der Nivea-Dose in Westdeutschland – kam 1960 heraus. Beiersdorf prozessierte in der Folgezeit erfolglos gegen die Farbgebung der Dose. 1989 begann in Waldheim die Gestattungsproduktion für die West-Konkurrenz, so dass ab dem 20. September 1989 zwei blau-weiß gestaltete Dosen mit unterschiedlichen Namen vom Band liefen. (via #Wikipedia) . . #dur #Rasiercreme #Herren #Männer #Mann #Rasur #Aftershave #eaudecologne #Deo #Kosmetik #Herren #Florena #VEB #RosodontWerk #Waldheim #DDR #GDR #Reklame #Ostalgie #EastGermany https://www.instagram.com/p/BppLcR5BRkE/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1qaw0kiigyie5

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Rasier dich!

Wow, du strahlst eine Autorität aus, dir gehorchen bestimmt sogar Türsteher. Und ich rede hier von fiesen Türstehern mit hochgeschlossenen NorthFace Jacken. Die, die mit der bloßen Anwesenheit ihres Nacken Walnüsse zum bersten bringen. Es ist ja nicht so als würdest du mich dämlich von der Seite anmachen, während ich gerade im Ich-muss-pissen-Wahn durch die Gänge sprinte. Doch genau so ist es. Ach, Eierkuchen, es ist schlimmer; Du versperrst mir den Weg mit dem was Kippen, Rinderrouladen und dieses schlimme Axe-Deo aus dir gemacht haben. Fragst du mich noch einmal wo mein Betriebsausweis ist, reiß ich deine Flokatiflusen von Bart aus dem Kiefer und piss dir in die Wunde. Dass ich dir argumentativ einwandfrei entgegne, dass ich in meinem Wahn kurz davor bin die humane Evolutionsgeschichte rückwärts zu gehen, quittierst du mit einem trotzigen; “leg dich nicht mit mir an!”.. don’t fuck with me.. Warum eigentlich nicht?! Ich checke mit dem verbliebenen Rest meiner Rationalität noch den Namen, auf deinem vorbildlich angebrachten Betriebsausweis. Bernd.. Mit irgend’ner Sauklaue hat wer Bex drüber getaggt. Dann ist doch schonmal geklärt womit wir uns betäuben bevor wir uns vernaschen. ‘Komm Bex, zeig mir die Klos und dann zeig mir deinen Schlafzimmerblick. Schau mich bitte nur noch böse an wenn ich unartig war. Und dann gib mir fünf ins Gesicht.’ Vielleicht finden wir ja noch einen Raum wo wir uns ungestört böse angucken können. Durch deine Brille sieht dein Blick aus als wärst du wütend. So wütend wie ich es nur von Pubertierenden kenne, die bei Counter-Strike drei mal an der selben Stelle gefraggt werden.. von mir. Scheiß Camper. Nimm die Brille ab. Wenn wir uns küssen erinnert mich das sonst an den Kampf zweier Hirsche, wenn unsere Brillen aneinander schlagen. Das brauchen wir heute nicht, genauso wenig wie einen Harem um den wir kämpfen. Du erinnerst mich an meinen Ex, optisch. Ich glaube das macht mich so hart. Ich weiß noch nicht an welcher Stelle unseres Gesprächs ich dir sagen sollte, dass mein aktueller Stecher es nicht bringt. Sag ichs dir wenn du genauso labberig küsst? Dann wenn auch du die Pisseflecken in deiner Shorts zu verdecken versuchst, indem du sie schnell ausziehst? Deine Mutti hat dir heute aber saubere Buxen raus gelegt, tolle Frau. Irgendwie liegst du plötzlich vor mir, grinst mich an während ich deine Schenkel küsse. In den Falten deines Doppelkinns könnte man Drogen schmuggeln, oder das Bernsteinzimmer. Deine Hand an meinem Kopf ist wenig dezent, robust wäre das schönere Wort für brutal. Du zwingst mich irgendwas langweiliges mit deinem Schwanz zu machen. Nix da, Ich brech dir alle Finger und dein Herz wenn du jetzt glaubst du hättest mich da wo du mich brauchst. Als meine Hand deinen Hintern fässt denk ich mir nur; Wikinger, mach dir doch einen Zopf in die Fusseln. Kann doch nicht so schwer sein sich den Arsch zu rasieren. Egal ich find die Stelle um dich von Innen zu massieren. Mein Mittelfinger hat genau die richtige Länge und die Geräusche die du machst, während ich mit deinen Eiern spiele erinnern mich wieder an den Hirsch. Klar leck ich dir den Schaft und sauge an deiner Eichel, und du wirst wild, als ich dein zartes Vorhautbändchen mit meiner Zunge fest an deinen Penis drücke. Eine Hand in dir, die andere schiebt sich fest an deinem Schwanz hoch und runter. Ich könnte das Stunden lang machen, immer wieder die Spannung heben und lösen, dir zusehen wie du den Kopf nach hinten wirfst und mich Augenblicke später wieder ansiehst als würde ich ein Kleinkind mit einer Stichsäge zerteilen. Etwas erschrocken von dem was passiert aber irgendwie is’ auch geil sowas mal zu sehen. Nur das Brodeln in deinem Sack kann ich nicht leiden. Spritzt du mir ins Gesicht, breche ich dir auch andere Dinge als deine Finger! Komm, machs dir selbst und entsorge dich ins Taschentuch. Danach können wir uns noch Speichel in die Ohren flüstern. Erzähl mir doch einfach warum du mich angemacht hast, und was das Problem ist, ohne Betriebsausweis durch das Haus zu irren. Klar, da wo du mich willst, komm ich nur mit diesem affigen Ausweis lang.. Typ..