Texte über Liebe

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Der Tragödie erster Teil

Göthe schrieb einmal in einem Brief an seinen Brieffreund Kerner;’Deutschland am morgen, fick dich!’. Das war in seiner Friedrichshainer Phase und ich verstehe ihn vollkommen. Die Quintessenz dieses Satzes war, dass Nationalstolz der gleichen Grundlage entspringt, wie der Stolz darauf am morgen aufzuwachen weil die Müllabfuhr so einen mephistophelischen Lärm entwickelt. Weder der passive Vorgang des Geborenwerdens noch das Gewecktwerden bedarf eigenen Könnens. Somit ist die Hochachtung dieser Leistung ein grobe Fehleinschätzung. Wenn denn die Leistung darin liegt, vom Lärm des Kampfmittelräumdienstes der BSR wach zu werden, weil wieder die Gläser aus der Anbauwand scheppern, werde ich zukünftig auch bei jedem aufrecht gehendem Menschen applaudieren. Verrückt diese Natur, da bekommen wir die Gabe zwei Beine für eine hochachtungswürdige Bewegung zu nutzen, aber ebenso bekommen wir den Gehirnfurz selbige Bewegung auch mit Longboards nachzuahmen. Der Pegel der Mülltonnen, die randvoll in den Hausdurchgang gezerrt werden, erinnert eher an die Notlandung einer Boeing 747 in meinem Erdgeschoss. Der Pilot muss betrunken sein und jeden Tag das gleiche Manöver vollführen. Wahrlich kann ich nicht stolz darauf sein, aus dem Schlaf gerissen zu werden. Wohl aber darauf, so beherrscht zu sein, keinen siedenden Teer auf die unter meinem Fenster laufenden Terroristen gekippt zu haben. Ebenso verhält es sich mit meiner Nationalität. Ich bin in dieses Land gefallen und mir wurde der deutsche Pass geschenkt. Genau wie Johnny bin ich glücklich darüber, und erkenne dieses unheimliche Privileg. Nur was würde Göthe damit tun? Erstmal Kacken gehen und dann mit Kaffe auf den Balkon setzen. Bloß keinen Text übers Stolzsein rausrotzen.

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Wow, so Vater, so komplex!

Wäre ich eines deiner Kinder, ich tät mich schämen. In Grund und Boden für den fossilen Scheiß, den du von dir gibst. Selbstzufrieden sitzt du im Ohrensessel und onanierst verbal vor hunderten Schaulustigen. Ich würde die Menschheit als Ganzes in Sippenhaft nehmen und ihr das Aussterben wünschen. Denn du als ihr Vertreter bist schon so scheiße, da kann der Rest der humanen Spezies nichts mehr am Gesamteindruck retten. Selbstverständlich kannst du damit spielen, dass du nur von fünf Kindern weißt. Jedes Kind mehr ließe dich wie einen omnipotenten Player und die Frau(en) als hinterhältige Lügnerinnen dastehen. Dein Grinsen verrät, dass es 2018 noch nicht zu spät ist chauvinistische Witze zu reißen. Das Mario Barth Prinzip ist wieder vorzeigbar geworden. Du lebst noch den feuchten Traum der wahr gewordenen CraftBeer-Männlichkeit. Federführend und damit verantwortlich für die Erziehung ist selbstverständlich die Frau. Dein Anteil an der Erziehung beschränkt sich auf den intellektuellen Teil. Da ist er wieder, der gut gediente Till-Schweiger-Pathos. Denn dein Beitrag zur Kinderentwicklung ist der, des weisen Bibliothekar. Wenn der*die Kleine zu lange am Daddeln ist, kommt von dir der pseudoelitäre Vorschlag doch mal zum Buch zu greifen. Grüße an alle Sapiosexuellen, denen an dieser Stelle die Hose anschwillt. Den prähistorischen Bullshit der da aus deiner Fresse verdampft auch noch ‘wertkonservativ’ zu nennen, setzt dem Fass die Krone auf. Auf welchen Wert beziehst du dich, wenn du dich damit brüstest, dass Lebensgefährtinnen schon von deinen Pointen brüskiert waren? Ich bin Fan von selbstironischen Gags und schieße gern gegen geliebte Leute quer. Aber die Pointe, die du bedienst, ist so billig, weil sie auf Kosten der Menschen passiert, die wegen herrschender Machtverhältnisse täglich eins auf den Deckel bekommen. Ja, du bist nur ein Spieler in diesem scheiß Spiel. Aber du zeigst deinen Mitspielern wie bissig du bist und wie ungeniert es sich lohnt das Spiel immer noch weiter zu spielen.  Heute bin ich klüger als gestern und erkenne die scheiß billigen Gags. Auch ich habe mich von deinen Zoten unterhalten lassen. Der nächste Kater geht auf dich, ich trink mir alle Erinnerung an dich weg und spuck’ sie aus. Was haben eine MensHealth, ein RumCola, eine Klobrille und Harald Schmidt gemeinsam? Ich kriegs Kotzen!*

hier zum Fremdschämen..

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Ho Ho Ho Chi Minh

Was hab ich auch erwartet, von einer Stadt die Ihre Berechtigung nur durch die Weihnachtsindustrie erfährt? Nur Ferrero und die Spekulatius-Mafia halten Himmelpfort noch am Leben. Ich dachte es wäre eine gute Idee für das gestörte Verhältnis zwischen dem Weihnachtsmann und mir mal in seiner Postzentrale Halt zu machen. Und siehe da, seine Dienerschaft haust ganz passabel. Mang der schönen Seen lässt der alte Patriarch die Briefe und Wünsche der gut ins System integrierten Neu-Kapitalist*innen marktgerecht analysieren. Aufs Briefgeheimnis wird hier großzügig geschissen. Zumindest verrät mir das die öffentlich zur Schau gestellte Sammlung von Briefen am weihnachtlichen Postamt. Wie eine Trophäensammlung hängen sie da. Ich bezweifle aber, dass Emma den Weltfrieden, oder Ole die Renovation der elterlichen Beziehung unter dem Weihnachtsbaum gefunden haben. Mieseste Lügenbolde jonglieren hier quasi mit Kinderherzen. Ich meine, Emma und Ole, mir tut es Leid um die Kreativitätlosigkeit eurer Eltern. Die hätten euch auch schöne Namen wie Nepomuk oder Estefania geben können, vielleicht wären sie dann auch noch zusammen. Ole, du trägst mindestens eine Mitschuld. Der einzige Mensch der hier in der Vorweihnachtssaison anzutreffen ist, weigert sich mir einen Kaffe zu geben. Dieser Wicht kann unmöglich ein Gesandter des Dicken mit Bart sein. Er ist eher so etwas wie der böse Bruder vom Grinch. Die Unfähigkeit seinen Kaffe in meine selbst mitgebrachte Tasse zu füllen bestätigt meine Annahme still. Die Logik ist aber auch bestechend; wie kann er auch wissen wie viel Kaffe in dieses ungenormte Gefäß passt. Der einzig plausible Ausweg ist die Komplettverweigerung. Mehr als die normgerechte Lösung eines Problems existiert schier nicht. Das lässt darauf schließen, dass der Grinch wohl auch in meinem Deutschkurs war. Was mich auch noch nachhaltig beeinflusst hat war ‘Gedichte ohne Reim sind keine Gedichte’ und ‘das generische Maskulinum exkludiert keine nicht-männlichen Personen’ ..is klar. Eigentlich wollte ich mir noch eine debil anmutende Postkarte mit Weihnachtsmannmotiv gönnen, aber bei dieser Performance verlässt mich meine Kraft und die Karte gleitet aus meiner Hand. Beim Verlassen der grinchigen Mancave blubbert der Hinterbliebene erst zart, um mich wenige Momente später laut zeternd zu sich zitieren zu wollen. Der Schrei hallt durch die schneebedeckten Tannenwipfel und ich spüre ihn kurz, den Geist der Weihnacht. 

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Reittierrentner

Who the fuck is Alice?

Diesen Robin Hood Moment, den will ich dir kaputt machen. Ich glaube du fühlst ihn wirklich. Etwas mittiger als dein Herz erzeugt dein Geschwafel so ein warmes wohliges Gefühl in dir. Dabei hast du die Welt kein Stück besser gemacht. Du hast nichtmal etwas getan, produzierst dich aber, wie dieser Gedankendurchfall von Precht, ungefragt auf meinen Bildschirm. Deine Geschichte kenne ich zugut. Ich erzähle sie für jene, die sie nicht kennen: Verwöhntes Einzelkind erschrickt plötzlich weil es homosexuell in einer Nazipartei aufwacht. Just a Prank, aber Wettschulden sind Ehrenschulden. Mit Ehre kennst du dich bestens aus. Und weil deine Partei weiße Richkids liebt, kommst du schnell an die Spitze. Mit Medien kannst du gut. Denn die Frau mit Brille und ohne nennenswerte Neonazi-Erfahrung kommt besser an, als jeder gauländige Schwabbelkopf. Auch passiert dir nicht der Fauxpas wie deiner Parteigenossin - Roberto Blanco als schwulen Juden zu bezeichnen – ..oder irgendwas anderes Mausgerutschtes. Trotzdem rutschst du auf der Selfiecam deines Handys aus und furzt ein Video in die Welt. Den Inhalt hast du von diversen beliebigen Facebook-Seiten extrahiert; Alte Frau wird von Zombies gebissen, verwandelt sich seitdem bei Vollmond in eine Jungfrau mit weißem Gewand, die regelmäßig von osmanischen Reitertruppen vergewaltigt wird. Seither kann die Frau nicht mehr von ihrem Erspartem leben und entwürdigt deine Vorstellung von Herrenrasse, indem sie nach Pfandflaschen bettelt. Mindestens durchschaubar. Nebensächlich ist hier allerdings, ob es besser wäre wenn Oskar den Osman beim Vergewaltigen ersetzen würde. Wichtig ist was mit den deutschen Frauen passiert. ‘Wir haben die Hand über euch schützenswerte Objekte’, ist die Nachricht. Als du deine Flöte zum Rattenfangen spielst, kannst du dein Lachen kaum unterdrücken. Tatsächlich ist es nur dezent arrogant, eine emotionale Geschichte zu erzählen, in der mensch sich selbst nur gut, empathisch und als Retter*in darstellt. Gut, ich vergesse ganz kurz, dass du als Klassenbeste im elterlichen Reihenhaus aufgewachsen bist. Trotzdem bleibt eklatant, dass du mit dem Flugzeug mal eben aus Berlin zum Wahlkampf nach Nürnberg fliegen kannst, selbst aber Politik machst die kein Herz für Zombierentner*innen übrig hat. Es gibt in deiner Klostein-Sammelbewegung nur nussige Scheiße, Scheiße mit Eiter und verirrte Kondome aus der letzten Clubnacht. Sprachlich und auch inhaltlich gibt es keine Stelle in der zu erkennen ist, dass es um das Wohlergehen von Menschen geht, die in Nöten leben, sondern nur um jene, die Nöte fühlen. Ich fühle Angst in mir, Angst davor, dass nicht nur verwirrte Hitlerfans, sondern auch du dir selbst glaubst. Aber lass uns doch die Geschichte gut enden lassen; 

Du steigst aus deinem Flieger, der verrückte Hutmacher macht dir einen Tee und du möchtest dich vor tausenden Menschen zeigen, um ihnen ins Gesicht zu spucken. Noch im Flughafengebäude spricht dich ein obdachloser Mann an. Er wurde am Wochenende von bekannten Rechtsradikalen angegriffen. Das einzige was er will ist, dass du und deine Schergen aufhört zu Spalten. Er möchte dir den Straßenkreuzer verkaufen. Er schreibt selber für diese Zeitung, denn ohne diese regelmäßige und kreative Arbeit sähe er keinen Grund mehr weiter zu Atmen. Als du kurz davor warst ihn von deinem Sicherheitspersonal entfernen zu lassen, hörst du in der Halle das Donnern von Hufen auf kaltem Steinboden; Die Osmanischen Horden kommen auf euch zu. Wild schwingen Sie Klobürsten und Wischmops um den Dreck den du hinterlässt weg zu machen. Ängstlich wie die Schnecke im Salz verdrückst du dich wieder in dein Flugzeug. Allein an Bord drückst du alles was blinkt und die Maschine startet. Kokett fühlst du die Befriedigung, dass der Segelflugkurs auf deinem Eliteinternat nicht umsonst war, und wirfst deinen imaginären Flieger*innenschal ein weiteres mal um deinen Hals. Lachend verschwindest du im Abendhimmel. Am Ende ist alles was über diesen Vorfall berichtet wird, dass ein Flugzeug von bayrischen Separatisten über der Krim abgeschossen wurde. Kein Mensch kam zu Schaden, am Boden fand das internationale Rettungsteam Klosteine und braune Streifen.

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Rasier dich!

Wow, du strahlst eine Autorität aus, dir gehorchen bestimmt sogar Türsteher. Und ich rede hier von fiesen Türstehern mit hochgeschlossenen NorthFace Jacken. Die, die mit der bloßen Anwesenheit ihres Nacken Walnüsse zum bersten bringen. Es ist ja nicht so als würdest du mich dämlich von der Seite anmachen, während ich gerade im Ich-muss-pissen-Wahn durch die Gänge sprinte. Doch genau so ist es. Ach, Eierkuchen, es ist schlimmer; Du versperrst mir den Weg mit dem was Kippen, Rinderrouladen und dieses schlimme Axe-Deo aus dir gemacht haben. Fragst du mich noch einmal wo mein Betriebsausweis ist, reiß ich deine Flokatiflusen von Bart aus dem Kiefer und piss dir in die Wunde. Dass ich dir argumentativ einwandfrei entgegne, dass ich in meinem Wahn kurz davor bin die humane Evolutionsgeschichte rückwärts zu gehen, quittierst du mit einem trotzigen; “leg dich nicht mit mir an!”.. don’t fuck with me.. Warum eigentlich nicht?! Ich checke mit dem verbliebenen Rest meiner Rationalität noch den Namen, auf deinem vorbildlich angebrachten Betriebsausweis. Bernd.. Mit irgend’ner Sauklaue hat wer Bex drüber getaggt. Dann ist doch schonmal geklärt womit wir uns betäuben bevor wir uns vernaschen. ‘Komm Bex, zeig mir die Klos und dann zeig mir deinen Schlafzimmerblick. Schau mich bitte nur noch böse an wenn ich unartig war. Und dann gib mir fünf ins Gesicht.’ Vielleicht finden wir ja noch einen Raum wo wir uns ungestört böse angucken können. Durch deine Brille sieht dein Blick aus als wärst du wütend. So wütend wie ich es nur von Pubertierenden kenne, die bei Counter-Strike drei mal an der selben Stelle gefraggt werden.. von mir. Scheiß Camper. Nimm die Brille ab. Wenn wir uns küssen erinnert mich das sonst an den Kampf zweier Hirsche, wenn unsere Brillen aneinander schlagen. Das brauchen wir heute nicht, genauso wenig wie einen Harem um den wir kämpfen. Du erinnerst mich an meinen Ex, optisch. Ich glaube das macht mich so hart. Ich weiß noch nicht an welcher Stelle unseres Gesprächs ich dir sagen sollte, dass mein aktueller Stecher es nicht bringt. Sag ichs dir wenn du genauso labberig küsst? Dann wenn auch du die Pisseflecken in deiner Shorts zu verdecken versuchst, indem du sie schnell ausziehst? Deine Mutti hat dir heute aber saubere Buxen raus gelegt, tolle Frau. Irgendwie liegst du plötzlich vor mir, grinst mich an während ich deine Schenkel küsse. In den Falten deines Doppelkinns könnte man Drogen schmuggeln, oder das Bernsteinzimmer. Deine Hand an meinem Kopf ist wenig dezent, robust wäre das schönere Wort für brutal. Du zwingst mich irgendwas langweiliges mit deinem Schwanz zu machen. Nix da, Ich brech dir alle Finger und dein Herz wenn du jetzt glaubst du hättest mich da wo du mich brauchst. Als meine Hand deinen Hintern fässt denk ich mir nur; Wikinger, mach dir doch einen Zopf in die Fusseln. Kann doch nicht so schwer sein sich den Arsch zu rasieren. Egal ich find die Stelle um dich von Innen zu massieren. Mein Mittelfinger hat genau die richtige Länge und die Geräusche die du machst, während ich mit deinen Eiern spiele erinnern mich wieder an den Hirsch. Klar leck ich dir den Schaft und sauge an deiner Eichel, und du wirst wild, als ich dein zartes Vorhautbändchen mit meiner Zunge fest an deinen Penis drücke. Eine Hand in dir, die andere schiebt sich fest an deinem Schwanz hoch und runter. Ich könnte das Stunden lang machen, immer wieder die Spannung heben und lösen, dir zusehen wie du den Kopf nach hinten wirfst und mich Augenblicke später wieder ansiehst als würde ich ein Kleinkind mit einer Stichsäge zerteilen. Etwas erschrocken von dem was passiert aber irgendwie is’ auch geil sowas mal zu sehen. Nur das Brodeln in deinem Sack kann ich nicht leiden. Spritzt du mir ins Gesicht, breche ich dir auch andere Dinge als deine Finger! Komm, machs dir selbst und entsorge dich ins Taschentuch. Danach können wir uns noch Speichel in die Ohren flüstern. Erzähl mir doch einfach warum du mich angemacht hast, und was das Problem ist, ohne Betriebsausweis durch das Haus zu irren. Klar, da wo du mich willst, komm ich nur mit diesem affigen Ausweis lang.. Typ..

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something stupid

Liebe ist wie die Gezeiten, momentan eher wie die große Tsunami-Schwester einer Welle. Dieser wunderbare Mensch kam in mein Leben mit einer Einfachheit und einer Intensität wie sonst nur der Winter die Berliner Verkehrsbetriebe trifft. Hätte ich jemals ein Schild besessen um meine Gefühle zu beschützen, sie hätte mich mit einem Augenzwingern daran erinnert, dass ich zu lauchig bin ein Schild auch nur auf Brusthöhe zu heben. Als Kind dieser Stadt hab ich natürlich keine Labels für meine schon längst gelabelten Beziehungen parat. Ich bekomme kalte Füße wenn ich daran denke, dass das, genau das, Liebe ist. Die Ausgeburt von Hierarchien in sozialen Beziehungen. 

Ey, wollen wir das? 

Klar, wenn das unser Schiff ist, lass uns zusammen untergehen! 

Klar, wir kennen uns ja schon sechs Wochen. 

Wann ist der richtige Zeitpunkt zwischen zu-früh und zu-spät, zwischen ‘creepy’ und ‘gefühls-taub? - ach nee, doch nicht’? Ich denke wenn der selbstgebaute Altar in meinem Zimmer mehr Platz einnimmt als meine N64-Spielesammlung, ist der Moment gekommen, wenigstens mal darüber nachzudenken. Bin ich der Creep, den ich ranten würde wenn ich ihn treffen würde? Ich meine den, der plötzlich wieder sechzehn ist und Ska hört? Gute Laune Musik mit Saxophon? Ohne Zweifel, das gute am Saxophon ist, dass ich während die Musik läuft, nonchalant blähen kann, weil sich Saxophon immer nach Furz anhört. Ich meine aber auch den Typen der sich einen Dreitage-Stoppelbart stehen lässt weil sie findet, dass Fellfresse besser aussehen würde. Im Ernst, es juckt und sieht scheiße aus. Kein Mensch braucht Schambehaarung im Gesicht. Ich zumindest sehe aus wie Macauly Culkin wenn er wieder aussehen will wie Johnny Depp, nur eben auf Crystal. Ich bin nicht creepy. Und ich bin auch kein Creep, vielleicht ein Träumer und Pyromane, aber ganz sicher kein Stalker! 

Wie war die Frage? 

Ob die ganzen scheiß Lieder jetzt wieder einen Sinn ergeben? 

Sieht ganz so aus. 

Nur setzen wir uns nicht in ein Boot. Wir bauen hoffentlich etwas, das nicht untergehen kann. - Die Selbstzufriedenheit zu denen zu gehören, die unfähig sind Verletzbarkeit zuzulassen, ist so präsent aber lähmend, das darf nicht mein Club sein. Ich habe Angst der Zyniker zu sein, der sich selbst mit seinen Gedankenfurzen beweihräuchert. Vielleicht höre ich genau jetzt wieder ein Saxophon.. zynisch, weil die berechtigte Kritik an dem wie Liebe verstanden und gelebt wird, mich immer weiter von ihrem Ursprung entfernt hat. Jene Liebe ist ein Monument mit Schleife, ein Label, ein Prädikat. Wenn Sie spielerisch von den ‘fünf Buchstaben’ spricht, kann sie aber unmöglich das meinen. 

Ihr spielt das Wasser um die Füße. 

Ich will genau das auch! 

Es wird Zeit sich wieder nackt in die Wellen zu stürzen.

Liebe ist wie die Gezeiten, momentan eher wie die große Tsunami-Schwester einer Welle.

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Du bist okay, aber dieses Wetter liebe Ich!

Momente so schön wie dieser Sommer, sie sollten nie vergehen. Ach verweile doch nur, es ist gerade noch auszuhalten. Das alles was um uns schwirrt, eilt und vergeht, nur wir haben uns gefunden. Scheiß.

Die Revolution, für weniger brauchen wir nicht aufstehen, auch nicht nach sechzehn Uhr. Und eigentlich kann selbst die warten. Zumindest kann ich mir vorher noch schnell sechs Bier in einen Rucksack stecken, der insgesamt günstiger war als die Glasmantelgeschosse die wir uns gleich hinter die Kauleiste tapezieren. Verrückt diese Globalisierung. Aber dagegen lohnt es sich doch mit tausend Anderen auf die Straße zu gehen, ich glaub auch. Im Gegensatz zu den armen Irren haben wir aber Marx gelesen. Und verstanden. Der frühe Karl war sowieso der Bessere. Als ihn noch keiner kannte soll er gesagt haben:”Fick die Bullen und Yuppischweine, ich werd jetzt Hedonist”. Cooler Typ, ob er beim Rülspen auch nach Aschenbecher roch? - Ich glaube die Zeit mit dir ist so schön wie die Pizza-Flatrate damals auf der Ferienfahrt nach Zinnowitz. Und genauso klebrig. Wann kann ich dir nur in die Augen sehen und dir sagen was ich empfinde? Keine Angst, was Gefühle angeht hat uns diese Stadt zu Tatort-Guckern gemacht, unfähig das Programm zu wechseln. Aber das mit uns soll so schnell nicht zu Ende gehen, und wenn doch dann so wie Police Academy immer wieder von vorne anfangen. Die Filme wurden jedenfalls zum Kotzen schön. Mein Liebling war immer der Geräusche-Typ. Wir haben zwar nicht so ein freshes Ding, aber irgendwie bist du mein Officer Harris, denn ich bewundere dich dafür, wie leicht es dir fällt, Handeln und Verantwortung nicht im Kontext zu sehen. Argumentativ bedienst du dich aus der Trickkiste des frühen Marx. Ich durchschau’ dich. Und du siehst sogar noch aus wie einer meiner Lieblingsrapper, nur irgendwas ist da.

Es regnet, dieser Sommertag endet mit einem Schauer. Ich weiß nicht ob mir Rotz oder Regenwasser die Nase runter tropft. Beides sollte ähnlich schmecken, aber vor dem Wasser ekel ich mich mehr. Wie Säure läuft es durch meine Kleidung und ich zitter’. Der Frieden kam in dem Moment, in dem ich sah wie alle Menschen rannten. Die Kommunikation beschränkte sich auf: “Und bei dir so?” Es fängt neu an, die Sonne kommt wieder. Ich liebe den Regen, du bist maximal okay.. Wenn der Herbst kommt verbrenne ich alles wofür du stehst wie Herbstlaub. Der Gestank wird mindestens vergleichbar sein.

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das blinde Huhn und das Korn

Fuck, wie beginnt mensch einen Text über Bushido, ohne sich der ohnmächtigen Selbstzufriedenheit hinzugeben das passende erste Wort gefunden zu haben? Grässlich ist es an einem Sonntag vor neun Uhr aufzustehen, wissend dass Neonazis heute ihren Einzug ins deutsche Parlament feiern. Perfide wird es erst dann wenn die Ticker sozialer Netzwerke mir Muezzin Denis Cuspert(oder einer dergleichen) ins Gesicht sabbeln lassen. Ich sollte doch die Finger von der AfD lassen, ist das was mich erreicht. Getriggert wird dieses Erlebnis von einem unrasierten Schrat der dafür bekannt war meine Vorstellung von tolerantem, progressiven Denken und Zusammenleben verbal zu attackieren. “An Alle, die die AfD wählen *schmatzschmatz*, Fickt euch, Ihr seid richtig verkackte Idioten, richtige Opfer.” So differenziert kenn ich B. nicht seit der zweiten Aggro Ansage (”wer hat immernoch seinen Schwanz in deinem Loch?”). Weil bis hier “alles Spaß war”, ist ab hier wieder alles ernst? Kurz für die Promo auf den Schulzzug aufspringen und die Faschos bashen finde ich billig, passt aber gut in das Bild des Homophoben im Sabbatical.  Selbstzufrieden dreht das integrierte Bambilein am ground zero sein Promovideo und wird von meinen Freunden verteilt. Schade, ich möchte nicht mit Anis auf einer Linie stehen! Wie eine Freundin bemerkte, ist eine Revolution notwendig, die Menschen mit denen mensch sie aber lostreten könnte, will mensch sie einfach nicht durchziehen. Es wäre schön wenn solche Pisslatten wie Bushido nicht für meine* Revolution her halten müssten. Die normale Alternative für Bushido gibts schon längst und verdient viel mehr Bambis und Aufmerksamkeit als Sidos kleiner dummer Bruder. Bunte Menschen, denen ich zu gern jede Stimme heute gegeben hätte haben es leider nicht auf den Wahlzettel geschafft. #Handkuss

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Punk mal ganz nüchtern

“Hey Köpi, heute spielen deine Krustenbands hier!” rülpst mir der imaginäre Punk in meinem Kopf entgegen. Scheiß Luft im viel zu ausverkauften SO36. Die Ventilatoren laufen auf Hochtouren und so kann ich’s echt vergessen vollgequalmt zu werden. Ich wollte eigentlich beim Duft von ungewaschenen Dread-Iros in meinen Erinnerungen schwelgen, aber die Lüftung macht mir da einen Strich durch die Rechnung. Meine Erkältung dankt auch, Scheißverein! Krustenpunk ist nicht mehr das was es mal war; hier ist jedenfalls nicht jede*r zweite mit Patch-übersähter Jeansweste ausgestattet. Keine verfilzten Iros, die nur noch am Hinterkopf wachsen, keine Glatzköpfe mit Vollbart(Vorsicht; alle Glatzköpfe mit Vollbart sind AfD-Wähler!). Sowieso ist der Anteil weißer Männer sehr gering, sehr heterogenes Publikum möchte mensch meinen. Fast wäre das wikingerhafte Auftreten einer Gruppe Jugendlicher mir negativ aufgefallen, aber da die Würstchenbande spanisch spricht muss es sich um die ärmsten und gleichzeitig verachtenswertesten Wesen in dem Konzertraum handeln; Teilnehmer eines Junggesellenabschiedes. Berlintypisch komme ich erst nachdem die zweite Band gespielt hat. Vorher spielen erfahrungsgemäß eh nur Schülerbands. Scheiß Sound und keine Bewegung im Pit. Braucht kein Mensch. Komisch, dass das SO schon zu 76%gefüllt ist, weil aber viele Besucher*innen schon dicht sind können die ersten Bands echt nur mistig gewesen sein. Schnell ne Molle bei der netten Barfrau ziehen und ab vor die Bühne. Es spielen Gatecreeper. Mieser Krach und unverständliches Gröhlen vom Sänger, der sicherlich auch mit beiden Gitarristen und dem Schlagzeuger verwand ist. Der Basser ist AfD-Wähler. Dass die Band zwei (2!) Gitarristen und einen Basser hat, ergibt auch nur optisch Sinn. Alle spielen das Gleiche. Wer auf Carcass steht hat hier keinen Spaß, mieser Abklatsch und bestenfalls für die nächste Crowdkill-Orgie geeignet. Positiv fiel mir mein Nachbar nach dem zweiten Song auf. Ich liebe Haare in meiner Fresse! Wie erkläre ich meinem Freund jetzt deine Zotteln auf meinem Pullover, du dämlicher Stehpisser! Endlich geht die Südstaaten Black-Sabbath Coverband von der Bühne und der Ventilator stresst wieder. Wie zugekokste Rockstars betreten nun Crude SS die Bühne. Ich liebe es ja wenn Bands mit den beiden Buchstaben kokettieren. Ich hab dann sofort Verständnis und empfinde tiefe Sympathie für die Künstler. Der Auftritt war mega stabil, hätte auch ne Probe sein können. Betrunken. Jeder spielt seinen Song manchmal sogar zu ende, bloß nicht gemeinsam. Dazu Ansagen die unsinnig unpolitisch sind, vorgetragen von einem wankendem Bierfass, das mal aussehen wollte wie Robert Smith von the Cure. Tolles Konzept. Da bekomm’ ich glatt Lust auf Saufen trotz Erkältung. Nie hab ich mir den Spielverderber von der Stagecrew so sehr herbeigesehnt wie nach dem (gefühlt) 21sten Song dieser Band. Die beiden S im Bandnamen standen für Sacksahne, soviel steht fest. Nach meinem ersten Toilettenbesuch war ich froh feste Schuhe angezogen zu haben. Nicht dass betrunkene Punks nicht wüssten wieviele Kerle an ein Pissbecken passen, nur das mit dem Treffen war eher kreativ interpretiert. Danke, dass mich niemand gelyncht hat als ich vermutlich als einziger Freak meine Hände gewaschen habe. Was dann kam war zumindest vorhersehbar. Wolfbrigade haben genau das abgespielt was in dutzenden YT-Videos vorher schon bis zum erbrechen einstudiert werden konnte. Dementsprechend reagierte auch das Publikum sehr akkurat. Es wäre fast ketzerisch zu denken es gäbe Bierduschen oder weitere Haare in meiner Fresse, du Arschnase! Mit atmosphärischen Samples vom Band(vermutlich ein USB-Stick den der arme Tontechniker abspielen musste) lockerte die Band den Song auf, den sie wieder und wieder und wieder bis zum Erbrechen spielte. Insgesamt 14 mal wurde immer der gleiche Song angestimmt, nur das Ende variierte um dann die Bewegung im Pit zu dirigieren. Äußerst geschickt diese taktische Manipulation. Die Musiker, so mensch sie so nennen will, waren allesamt agiler als ihre Vorgänger. Das kann wohl darauf zurückgeführt werden, dass sie aufgeregt waren. Süß, aus denen kann mal was werden. Bloß nicht den Anschluss verlieren. Zum Glück hab ich mich wie viele Besucher*innen heut Abend dazu entschlossen nicht unnötig Bier zu trinken. Der Boden war auch nur marginal mit Bierflaschen dekoriert. Ich konnte meinen guten und sicheren Stehplatz für den letzten Act noch behalten. Der erste Song von Disfear ging circa eine viertel Stunde. Ohne echte Unterbrechung hat der scheiß Musikschüler am Schlagzeug durchgezogen. Der Sänger hat es verstanden und das einzig legitime Kleidungsstück zu seinem Bart angeführt; ein Truckercap. Würde er jetzt “on the road again” singen hätte der Abend wenigstens noch eine positive Wendung nehmen können. Statt dessen verstand er sich mit seinem Basser darauf regelmäßig auf denjenigen Gitarristen zu zeigen, der gerade ein scheiß Solo zockt. Welcher nicht von Mehlwürmern zerfressene 80er-Jahre Metaller braucht heute noch Gitarrensoli? Ich checks nicht und geh nochmal am Merch vorbei. Da kommt doch noch ne gute Ansage vom Trucker Ronny; “for the feminist revolution” schreit er, vermutlich bilde ich mir das auch nur ein. Jedenfalls bekomme ich schlagartig gute Laune und Bock auf Ingwertee mit Zitrone. Die netten Boys an der Garderobe wünschen mir noch einen schönen Abend, zynisch wenn sie doch wissen müssten, dass ich erkältet, quasi totgeweiht, bin. EinWortFazit: allgemein und getrieben.