Tenho dó de você que me conheceu só agora, tão cheio de nada. Depois de tantas decepções, eu morri repentinamente, e quem já morreu repentinamente sabe do que eu estou falando. A gente poderia tanto se conhecer e ir caminhar, tomar um sorvete, dançar em público, se amar, se viciar e o que diabos mais as pessoas apaixonadas e bobas fazem, mas eu já cansei desses truques. Ninguém sabe se levar, se envolver, se curtir. Querem sexo. Querem namoro. Querem oito ou oitocentos. Eu não sou radical, fico morto entre ser amigo e amante. Fico sentado no meio da escada, entre pular do prédio ou deitar no chão. Eu moro no último andar, e tenho medo de altura. As pessoas não são tão interessantes, não sei se nunca foram ou se deixaram de ser. Outro dia combinei de sair com um garoto que conheci na internet, eu estava saindo de casa quando começou a passar um filme que eu gosto muito no telecine premium e daí eu cancelei o encontro. É isso que eu quero dizer, eu só quero alguém que me faça ter vontade de sair de casa, da cama, alguém por quem valha a pena desviar o caminho ou atravessar a cidade, alguém que eu goste o suficiente pra transformar minha quarta-feira num sábado de carnaval. As pessoas estão muito decepcionadas, desconfiadas, desiludidas e não querem se permitir. Eu digo, falo, cobro, peço, e logo que aparece alguém interessante eu já fico desinteressado. Não sei. Talvez seja uma sina, ou karma, algum espírito maligno ou falta de vergonha na cara. Eu cansei de ser inteiro pra quem não quer, ou não sabe querer. Eu não tenho mais paciência pra esses jogos sociais casuais, não sei fazer sala enquanto espero um sinal pro quarto ou pra rua. Hoje, ele só mais um cara e ao mesmo tempo, ele é tudo que eu tenho. Hoje, ele é um cara que pode transformar minhas quartas e me fazer desviar o caminho. Eu sou cheio de incertezas e logo vou embora, jurando pra mim que ele só outro cara. Antes de chegar ao último andar, eu lembro que ele deve ter incertezas também, que ele provavelmente já morreu repentinamente, que o mundo não gira em torno do meu umbigo branco e magrelo e que ninguém vai chegar me salvando e me fazendo promessas. Aprendi a viver bem dentro do possível, a sair da fossa, a me fazer dar gargalhada e vou continuar assim… até quando eu não sei.
