Las cosas nunca me salen como yo espero, mi vida es un desastre y siempre dicen que para cambiarlo primero tengo que cambiar yo.. Pero por qué no puedo? Qué es eso que ocurre en mi cuando me despierto y sé que ya es buen momento para despertar y hacer algo.. Pero de repente, mi flojera lo vence todo, mis planes, mis metas diarias.. Y horas después cuando vuelvo a despertar y veo la hora en el celular me doy cuenta que he perdido gran parte del día y sin hacer nada,. Acaso esa es la vida que yo quiero? Acaso mis padres estarán toda la vida ahí para seguir manteniendo mi ritmo de vida?, ellos no lo saben,. Si lo supieran, las cosas no sería así.. Pero es que tengo tanto miedo! Miedo de superarme,, por qué coño!? Por qué? En realidad la carrera que yo escogí por ultima vez fue y es la carrera que yo quiero terminar, pero si tanto quiero por qué no puedo echarle ganas? Por qué me cuesta tanto despertarme para llegar temprano y aprender cosas chingonas que de eso dependerá mi futuro. Los padres siempre están ahí, atrás atrás de nosotros diciéndonos qué hacer y noooo, no es por castrarnos.. Es porque ellos ya lo han pasado y no quieren que cometamos su mismo error, porque saben que sin ellos estaríamos perdidos, y lo único que quieren es enseñarnos a ser alguien en la vida para el momento en el que ellos se vayan y nos dejen solos. Solos pero con fundamentos, y si entiendo tan bien toda esta parte, la parte de que hay que trabajar duro para conseguir lo que uno quiere, la parte en la que me di cuenta el esfuerzo que ellos hacen por llevarnos comida a la mesa, por darnos una buena educación, un techo y ropa.. Por qué habré desaprovechado todo si lo entiendo perfectamente? Yo he trabajado y me he dado cuenta que para comprar esas cosas materiales que tanto nos gustan se requieren horas de trabajo, esfuerzos y sacrificios. Ahora imagino cuánto tiempo, esfuerzo y sacrificios han invertido y seguirán invirtiendo nuestros padres por nosotros ?? Y aun así desaprovecharlo ? Quién me creo? Quien me creo para no agradecer, quien me creo para ir y reprocharles cosas, quién soy yo? Soy una hija que no me daré cuenta del daño que provoqué viviendo esta vida loca hasta el día que yo tenga mis propios hijos, hasta el día que esté sola y me de cuenta que ahora hay que trabajar para comer, y no solo para comprar cosas materiales.. Y es que, es necesario llegar al punto donde no tengamos a nadie para darnos cuenta que lo teníamos todo y no lo aprovechamos? Me encanta salir, divertirme, pasar tiempo con los amigos, y eso nadie me lo quita, pero para todo hay tiempo, y para todo hay edad, no me justificaré que porque soy joven tengo derecho a cometer los mismos errores una y otra vez, soy joven y tengo derecho a cometer errores, y la obligación de aprender de ellos para crearme un mejor futuro.. Tengo que recordar que el futuro es para mi, las decisiones que yo tome hoy, influirán mi mañana. Nuestros padres quieren lo mejor para nosotros, que seamos responsables, pero a ellos realmente les afectará en un futuro si somos o no responsables? Como quiera que sea, ellos ya tienen una vida hecha, pero nosotros ? Es tan difícil tratar de ser mejor persona, de cambiar para uno mismo, de ayudarnos?.. Si empezamos a recordar que lo que hagamos hoy será para mañana puede no ser tan difícil.. Hagamos las cosas por nosotros y no por presumir a los demás, ni por alegrar a los demás, ellos se irán. Solos llegamos, solos nos vamos. Creemos nuestro futuro. NINI frustrada, 14 Mayo 2015. 9:07 PM
