Hoje o dia amanheceu nublado, um nevoeiro cobria tudo em volta da minha casa, parecia uma cena do filme "Crepúsculo". Acordei por volta das 7 horas, já com fome, tomei meu café e voltei pra casa.
Tem dias em que você acorda e não se sente bem. E hoje foi um desses dias. Não tenho muito o que dizer sobre os acontecimentos de hoje, porque passei grande parte do dia deitado em minha cama, eu e minhas lembranças.
Como tinha um compromisso, logo peguei o celular e mandei mensagem pra pessoa dizendo que não poderia comparecer, pois estava me sentindo mal. Remarquei nosso encontro. Ela entendeu e me desejou melhoras.
Quando a gente acorda assim, angustiado, a gente nunca entende o motivo daquilo estar ali. É tão sorrateiro a forma que isso chega até a gente, que fica difícil transformar em palavras e elencar todos os motivos.
Mais difícil ainda é você se livrar da angústia. E, hoje, em específico, ela veio me cortando por todos os membros do meu corpo. Ela me encobriu e, então, eu me joguei num mar de tristeza. Uma dor se apossou do meu peito. Fiquei por horas deitado, estático, forçando um choro que relutava em sair.
Essa angústia perdurou por todo o dia, e eu fiquei tentando fazer com que ela findasse, mas nada adiantou. Nem assistir novela conseguiu me tirar dessa lama. Eu estava preso.
O estado de angústia acaba te levando a lembrar de coisas do passado. Quando eu era mais novo, tinha lá meus 11 anos, me apaixonei pela primeira vez. Era um garoto de uma turma diferente da minha. Mas foi algo tão instantâneo, tão genuíno, que me tirou todas as forças. E o mais engraçado disso tudo é que ele morava no mesmo bairro que eu, praticamente na mesma rua.
Mudamos de série e a amizade nasceu. Comecei a fazer parte de tudo o que ele fazia. Jogávamos futebol, taco, brincávamos de pique esconde e passávamos horas conversando. Naquela época eu ainda não entendia muito bem o que eu sentia por ele. Eu só pensava em ficar perto dele. Torcia pra que apertasse a campainha da minha casa me chamando pra brincar na rua.
Lembro-me que uma vez ele quebrou o braço e teve que ficar alguns dias de em casa e predicava de alguém pra copiar a matéria, pra que ele não perdesse muita coisa. Eu logo me prontifiquei a fazer tudo isso. Levava todos os dias as matérias copiadas em sua casa e explicava pra ele os conteúdos que tinham sido passados.
Por ainda não ter conhecimento do que eu era, da minha identidade, eu achava que aquilo era apenas uma amizade e que aquele menino estava se tornando meu melhor amigo. Eu era muito ligado a romances da Disney, sempre acreditei naquelas comédias românticas, que aquilo existia na vida real. Deixei me levar por um sentimento que não era correspondido. Deixei me levar por uma onda que nunca saiu do lugar. Mas, não, com o passar dos anos e ficando mais velho eu comecei a entender que eu estava apaixonado por ele e que ele não sentia o mesmo por mim, afinal ele era hétero.
Eu fiz muitas coisas pensando nele, pensando que ele entenderia o que estava sentindo, mas nada surtia efeito. Até que um dia eu resolvi escrever uma carta e contar tudo o que eu sentia e entregar pra ele. Fiquei com medo. Com medo de uma rejeição. Com medo dele espalhar pra escola inteira o conteúdo da carta. Mas, por sorte, não foi o caso. Ele leu a carta, disse que não sentia o mesmo e que queria apenas a minha amizade.
Com 14 anos, eu via muitas amigas já terem suas primeiras paixões, já terem dado o seu primeiro beijo e eu ficava pensando no dia em que chegaria o meu dia. Mas esse dia demorou a chegar. Foi difícil viver com a ideia de que eu nunca seria amado por ninguém.
Eu eu o menino que gostava tínhamos uma relação normal, depois de tudo o que eu havia contado a ele. Mas eu queria mais. Queria que ele me amasse de volta e que correspondesse a todo o sentimento que estava guardado dentro de mim. Mas, isso não ocorreu.
Por muitas vezes eu me senti rejeitado, sentia que estava no mundo apenas pra sofrer e chorar. O menino que eu gostava me confidenciava várias coisas, e muitas delas era sobre ele ter ficado com meninas. Aquilo me deixava tão triste. Eu me sentia tão mal. Sentia ciúmes. Mas como todo hétero, ele precisava contar aquilo pros amigos pra poder se gabar, mostrar que era foda.
Passou-se o tempo e eu acabei entendendo que ele não era pra mim e que eu devia seguir o meu caminho. Sofri? É claro. Amar e não ser correspondido é uma das piores coisas que existem na vida. Hoje ele mora em outra cidade, tem 3 filhos e mora com uma mulher e eu nunca mais tive contato.
O dia ainda estava claro, sentei no sofá pra assistir "High School Musical 2" numa tentativa de fazer maratona, mas a angústia ainda se mantinha dentro de mim. Desliguei a tv e fui deitar novamente. Cochilei. Acordei e fui pra cozinha fazer janta. Comi, fiz um chá, tomei meu remédio e vim deitar. Enquanto espero o sono chegar, vejo um pouco de "Chaves" no YouTube.
