#todesangst

[fluchuterus]

Experten unterstellten den Überlebenden hier komplexe intrapsychische Motive für ihre Handlungen, die eine ganz einfache Erklärung haben: Junge Innenpersonen führen die Jobs aus, für die sie trainiert wurden. Der Versuch programmierte Bedürfnisse zu bekämpfen ist zum Scheitern verurteilt. Wenn man erst einmal verstanden hat, dass sie programmiert sind (was bedeutet, dass sie von der Todesangst jüngerer innerer Anteile getragen sind).

[brokenbirdsworld]

Das was du mir angetan hast werde ich niemals vergessen! Du hast mein Leben ruiniert. Du hast es geschafft, das ich keine Liebe mehr zu lassen kann! Du hast es geschafft, das ich nach jeder kleinen Berührung in mir zusammen zucke und an das denke was mir passiert ist. Das was du mir angetan hast! War es das was du wolltest?? War es das alles wert? War es das wert das du deinen Spaß hattest? War es das wert das du mich zu dem gemacht hast was ich jetzt bin? Ein Mädchen was keine Liebe zu lassen kann.. Ein Mädchen was keine Liebe mehr spüren will? Ein Mädchen was voller selbstzweifel in sich versinkt? Ich versteh es einfach nicht. War ich selber schuld das es alles so weit gekommen ist? Hätte ich auf die anderen hören sollen? Hätte ich jemals mit dir mit gehen sollen? Hab ich das alles verdient? Das frag ich mich jeden Tag... Vielleicht sollte es einfach so sein.

[schwarzefee]

Die Angst schnürrt mir die Kehle zu. Es ist als würde mir jemand meinen Brustkorb zusammen drücken. Panik steigt auf & es fällt mir immer schwerer zu atmen. Mir ist heiß & kalt zugleich. Das Zittern, bringt meinen ganzen Körper zum beben. Ich habe Angst. Fürchterliche Angst. Gedanken kreisen unkontrollierbar durch meinen Kopf.

— schwarzefee

[classicreggie]

Es gewittert. Ich falle zu Boden. Unter der gläsernen Bushaltestelle kommt es über mich. Der starke Regen presst zusätzlich auf meinen Körper und sticht in meine Brust. Mit jedem Blitz und Donner steigt die Panik in mir. Der Nächste könnte mich treffen. Mein Gesicht prickelt als ob es eingeschlafen wäre. Meine Hände starr und unfähig den Regen und die Tränen aus meinem Gesicht zu wischen. Viele Autos fahren an mir vorbei.. schauen aber halten nicht. Ich winde mich, versuche aufzustehen und wegzulaufen. Aber es klappt nicht. Ich mache es nur noch schlimmer. Ein Blitz schlägt in der Nähe ein. Anwohner starren aus ihren sicheren Häusern, wie ich am Boden liege und um Luft ringe. Alles ist verschwommen. Meine Gedanke sind wie ausgelöscht. Die Panik übernimmt die Oberhand. Meine Ohren sind taub. So surreal was gerade passiert. Ich habe Angst. Auf einmal Tunnelblick und alles wird schwarz. Todesangst.

-meine erste Panikattacke

[monchi-insane]

[untergrundempatie]

Neuer Eintrag.

Nun sitzen wir da. Du hast mich wieder entblockt, wie die letzten 4 Mal. Du sagst es geht dir gut, mit ihr doch wieso schreibst du dann mir? Manchmal würde ich so gerne einfach nur zu dir, mich in deinen Armen verliern. So viel hat uns geprägt, verletzte &'kaputt gemacht. Nun haben wir beide von einander Traumatas und trotzdem gelinkt es uns nicht mit einander abzuschließen. Was hält uns dran? Was hält uns da noch fest.. Ich kann seit Tagen nicht mehr ruhig schlafen, habe Visionen über dich wie dir was passieren könnte und nun liegst du im Krankenhaus. Ich kann es nicht beschreiben, was das zwischen uns ist und ich würde es so gerne verdrängen. Alles mit dir vergessen, doch nach allem weiss ich das du nun mal mehr bist und ich es nicht verarbeiten kann. Ich bin gespalten zwischen dich zurück zu wollen und zu sehen was passiert und zwischen dich nie wieder sehen zu wollen. Sollte es einen Gott geben, bitte hilf mir endlich diese Sache zu beenden, ansonsten muss ich mich beenden. Ich habe keine Kraft mehr, diese Last zu tragen. Ich habe keine Kraft mehr, mit jemandem eine Beziehung zu führen und trotzdem an sie zu denken. Ich habe keine Kraft mehr so unfassbar unglücklich zu sein. Das Einzige was ich mir wünsche, ist endlich aufzugeben, aufzugeben mit diesem Kapitel. Um so länger es mich verfolgt um so mehr macht es mich kaputt. Diese Beziehung hat mir schon einmal das Leben gekostet, bis heute raubt sie mir die lebensfreude. Ich bitte einfach nur um Hilfe, mit diesem Kapitel endlich fertig zu werden. Ich möchte einfach wieder ein normales Leben führen. Warum darf ich das nicht???

[werschoenseinwillmusslachen]

...Bin ich überhaupt in der Lage, einen Mann glücklich zu machen..? Bin ich in der Lage, ihm das zu geben was er braucht..? Kann man mich denn überhaupt lieben...oder ist es nur ein kurzes "verliebt sein", das sich wie ein Schleier aufs Herz legt,...aber jederzeit verschwinden kann. Ich fühle mich schwach, wertlos, alles andere als hübsch. Vielleicht will ich gar nicht hübsch sein. Vielleicht will ich ja das sich Menschen nicht in mich verlieben. Aber ich will doch liebe. Ich will es doch. Das Gefühl etwas wert zu sein, das Gefühl das ich wichtig bin. Ich bin erschrocken von mir selbst. Ich fühle mich Tod obwohl ich lebe. Ich spüre mich nicht...ich weine, ganz still und heimlich. Warum hat man Dinge mit mir gemacht, die ich nicht wollte? Bin ich deswegen auf die Welt gekommen? Weil ich dafür bestimmt bin, das man mich bricht...und bricht... Und...bricht.

[alicielswonderland]

Todesangst

Es quälten mich keine Todesängste mehr, als ich realisierte, dass ich bereits starb, als du mich verließt.