Diário 📚 @tbadiariodeumagarota - Tumblr Blog

Depois desse lixo de postagem.. achei até feio da parte dele a pregação que falava sobre “não viver o que prega” …

Julguei, comparei ele com os pregadores sem muita credibilidade que vão ali pregar tb, e que triste isso, pq o admirava demais quando tava pregando.. mae me pegou de verdade essa postag de merda.

Engraçado que viu que entrei no app, além de apagar, parou de comentar, interagir e comentar tudo agr..

Muito louco que eu não (JAMAIS) falaria desse assunto com meu tio (ou com outra pessoa) masss por esses dias meu peito tá doendo tantoo, tá apertando tantoo que as vezes acho que é saudade dele sabia?

Esses dias, estava no trem e me peguei pensando que não posso nem sentir raiva se ele me trair ou conversar com outra, ou pensar em me trair ou algo do tipo, pq ele tá me devolvendo o que um dia fiz pra ele em 2023, e se ele me perdoou, mas não esqueceu? E se ele nem se quer conseguiu me perdoar de vdd, só tava tentando se enganar pq eu sou chata e insuportável ent ele não quiser se separar e preferiu ficar cmg mesmo não sentindo mais amor ou paixão.. pq atração eu duvido que ainda tenha.. estou imensa, cansada, feia, flácida, horrenda, asquerosa, enfim.. a auto estima tava no chão antes, agr ela tá subterrânea, negativa e devendo ainda .. então assim se for alguma coisa séria amor e paixão.. mas será que ainda tem?

Pq eu me arrependi imensamente tb daquele época, mas infelizmente não consigo apagar o que eu fiz e causei no meu casamento.. Ent de certa forma não dá pra ficar mt chateada ou brava se ele quiser fazer igual, né?

Estou beeeem chateada, com um no enormeeeee na garganta masss não me acho no direito de estar sentindo todo esse medo, toda essa raiva, menos ainda toda essa tristeza.

Estou me apegando nos pensamentos q ele não faria isso.. não por mim, mas pelo temor q ele tem a Deus.

Caro leitor(o qual eu espero muito que não tenho).. o que vc pensaria?

Vc já está sensível, mexida, insegura, se sentindo mais incapaz, feia, gorda, deixada pra trás do que nunca.. se você visse esse post, um post ENSINANDO como flertar uma paquera na academi( justamente onde apareceu meus gatilhos e paranóias), estaria tranquila?

E se depois que vc visse, ele apagasse..

Não tem como ficar suave, ficar sem pensar mil e uma besteiras por minuto, no dia!

De vdd eu tentoooo pensar em outra coisa, seguir a vida, falar de outros assuntos, mas assim que fico 3 min quietas, me vem na cabeça o print, a cena, o jeito de falar (q eu não vi, mas na minha cabeça aconteceu)

Não estou no meu peso ideal, no meu corpo dos sonhos, vestindo o que eu gosto, não consigo ir pra academia ainda.. e isso me deixa muito desconfortável.. não é que queria que “não fizesse o que gosta porque eu não conseguia ir agr”, queria que ele entendesse o que significa isso pra mim, o tanto de coisa que passa n minh mente, o que meu coração sente, o tantooo de pensamentos maldosos cmg mesma que passa na cabeça. Sei que não cabe ha ninguém parar a vida por mim, mas era só esperar mais 2 meses

O mais chato, começou a academia e eu já fiquei incomodada.. aí crio essa disgraca de app pra ver uma cirurgia e qnd abre o primeiro perfil q apareceu.. entrei p ver a terceira resposta era essa merdaaa, tirei o print pq a idiota aqui gosta de se martirizar, p tentar entender q de fato o ele não sou insubstituível, não sou tão portante assim tb, nem tão suficiente assim..

Já estava insegura, já tava reclamando super a respeito da academia e quando me vejo estou perdendo sono, perdendo fome, com vontade de chorar todos os dias e toda hora, sem vontade de fazer minhas gracinhas, de sorrir, de ficar com pessoas ao meu redor, quando respirei fundo naquel tarde, no trem no último banco, voltei pro corpo e nossa, como eu queria não ter voltado, que aperto no coração. A vista da minha mente toma conta e foi MUITOOO longe, no outro dia entrei pra ver o perfil dela e CADÊ A PUBLICAÇÃO? Isso msm, apagou. E se apagou é pq tem alguma coisa há esconder… um sentimento, uma vontade, um pensamento. Enfim algo há esconder tem.. eai simmm o chão desabou!

Ali de novo no segundo vagão do trem no último banco, minha voz embargou, a garganta secou, a bosta dos olhos começaram a derramar lágrimas e quaseeeee que não consigo me recompor pra chegar na Dante, passei no shopping, tentei pensar em outras cosias, tentar olhar lojas pra distrai. Voltei pro banheiro e assisti uns vídeos pra vê se a mente ia pra outro lugar, passei um protetor no rosto pra deixar as bochechas menos vermelhas e ainda sim quando cheguei a primeira coisa q minha mãe falou foi “oxi tava chorando?” Minha mente gritou “SIMMMM, Estava.. pq não sou forte como a senhora, acho que se não estou sendo traída já passou pela mente, já teve vontade, e não eh não sou forte igual a senhora de passar por uma traição sorrindo, meu coração tá em pedaços e minha mente está me deixando maluca, qualquer cinco minutos que eu calo a boca eu começo lembrar, pensar e o pior imaginar coisas, então simm eu estava chorando”

Mas dei uma risada e falei “tá maluca? Não tava chorando não, mas tô morrendo de frio” e graças a Deus estava frio aquele dia ent meu nariz e bochecha ficam vermelhinhos mesmo, foi fácil de distrair.. mas gente do céu que loucura tudo isso, nossa mente nos maltrata as vezes né? A minha meu Deus do céu..