Mấy ngày này tâm trạng em tệ thật sự, vì nhớ anh, vì mong ngóng gặp anh cồn cào.
Mỗi lần nghe tin lại không được gặp anh, tim em cứ nghẹt lại. Tuần nào trôi qua em vừa mong vừa không mong việc phải hỏi anh “Tuần này anh có được về không?”, em mong vì biết đâu câu trả lời của anh là có, nhưng em lại sợ lắm cái cảm giác anh nói không. Vừa giận, vừa buồn, vừa tủi thân rồi cứ thế cảm xúc em lại ào ào tràn ra, mà người bị ngấn chìm lại là anh.
Tuần vừa rồi anh nói với em anh không chịu nổi nữa, em biết chắc rằng ngày đó cũng đến thôi bởi chuyện đó có gì là lạ với tính cách của em. Chỉ là em bị thời gian đánh lừa, em bị sự gần gũi ru ngủ. Em nghĩ rằng chẳng còn gì có thể làm mình xa nhau được nữa, bởi mình cũng tính chuyện gia đình rồi. Em không biết nữa, không biết anh có thật sự muốn về với em hay có thật tâm muốn hỏi em về làm vợ không, bởi mọi chuyện ở anh bộc lộ hờ hững. Có phải chỉ vì em cứ cố gắng kiếm một chiếc cọc từ việc hỏi anh, anh trả lời có rồi em cứ thế bám vào mà không nhận ra em ngụp lặn trong mối quan hệ này với sự tủi thân, với sự nhường nhịn, với sự hy sinh mà đến chính em không ít lần ngồi khóc cho chính mình. Không phải bởi giận anh, không phải bởi oán trách, chỉ là bởi em thương cho chính em.
Em mong lắm một gia đình của mình, em đã nghĩ mình sẽ viết lại ý nghĩa của hai chữ đó bởi cả quãng đời đằng trước em vô vọng và hụt hẫng bởi hai chữ đáng lẽ ra là ý nghĩa nhất cuộc đời con người. Em mong lắm một người chồng như một chiếc cột chống trời, em kiệt sức với việc phải gồng mình lên với một công việc người ngoài nhìn vào ngưỡng mộ, em kiệt sức với một gia đình chỉ còn em là người lý trí duy nhất. Em có mạnh mẽ như vậy đâu anh.
Em đã chặn hết mọi cách liên lạc với anh, không phải vì em sợ anh nhắn tin, mà em sợ cái cảm giác anh không nhắn, hoặc nhắn những dòng hờ hững như chẳng có chuyện gì xảy ra trên đời, hoặc những dòng em đã thuộc lòng mặt chữ. Em biết anh sẽ không tìm, nhưng như thói quen em tự tạo cho bản thân sự ngụy biện giùm anh: “chắc mình chặn thế thì sao mà nhắn”.
Vài tháng trở lại đây em thấy bản thân dần hình thành tính cách tích cực, suy nghĩ nhiều hơn trước khi làm mọi chuyện. Vì thế từ hôm kia em cứ khóc, khóc mãi, khóc mãi mà chưa hết cảm xúc trong em để có thời gian nghĩ việc nên làm. Chỉ cần rảnh đầu ra là em lại khóc, chỉ cần nghĩ đến anh là em lại khóc, chắc có lẽ vì lâu rồi em không tống những cảm xúc tiêu cực ra, nên em khóc cho hết sự tủi thân.
Có lẽ em chưa thể làm gia đình của anh mất rồi.
gummygunk
stormborns
origamiaround
areudirty
gamechangershow
vaporwave
germansingergirl
