El siguiente relato contiene situaciones que nadie debería pasar por alguna de ellas en esta vida, gracias por la confianza de compartir tu relato, nada de lo que viviste ha sido culpa tuya, la culpa es de nosotrxs que te fallamos como personas.
Te abrazo a la distancia.
La primera vez que pase por esto fue como a los 5 años, los recuerdos ya están borrosos, no me violaron, pero me tocaron, me hicieron hacer cosas que no quería con un niño de mi misma edad. Después de eso nunca pude relacionarme bien con los hombres, mi "primera vez" fue con mi primer pololo, al día de comenzar a pololear, porque era la prueba de amor, en su casa, en su pieza, pero con un amigo en la misma habitación, quien estaba con audífonos, pa mi super normal, porque pa mi la sexualidad era un juego.
En ese mismo pololeo sufrí violencia física y psicológica, tanto así que en el colegio que estudiaba inventaron el tremendo cahuin para dejarme como "maraca", y fueron mujeres weon, y mi pololo les creyó y me trato de pegar en el recreo, una compañera intervino pa que no me pegara. Una vez hasta me tironeo por una escalera, sus celos ya superaban los límites.
Con el tiempo mis relaciones afectivas se cimentaban en la sexualidad, mis otros dos pololeos que tuve se iniciaron como un encuentro sexual, tuvieron cosas lindas pero también peleas, infidelidades y humillaciones, que con vergüenza admito llegaron a la violencia mutua, y me volví la ex loca. Después de mi último pololo terminé mal, me costó mucho volver a confiar en alguien, me resultaba mucho más sencillo el sexo casual, que la construcción de vínculos sexoafectivos sanos y estables.
Comencé a carretear de forma frecuente, y a evadir todos mis problemas con alcohol.
En septiembre del 2017 sucedió algo que me dejó en shock, UN AMIGO que era RRPP de la disco WOO me violó, sí... Me violó en la misma disco, me rompió la camisa, me besuqueo, me trató de meter el pene en la boca, y solo cuando alguien apareció se fue y me dejó ahí sola. Otro chico amigo de él lo retó, me abrazo, me cuido y me alejo de él. Tiempo después el violador me pidió disculpas y sí, se las acepté, porque puta "me expuse demasiado" "estábamos curaos", seguimos siendo amigos, mi culpa siempre fue abrumante, sentí que yo estaba mal, y que el era mi amigo.
A principios del 2018 salía con alguien, era una bonita relación, pero terminamos, aunque seguimos siendo amigos, una noche ebria, después del carrete me quedé en su casa, recuerdo su cuerpo encima mío, recuerdo que le dije que parara, que no quería, desperté con las calzas abajo y manchadas de semen, me pidió disculpas, lo perdoné, "me expuse demasiado" "estábamos curaos", éramos amigos.
Toma feminista facea 2018, no separatista, estábamos entre aliados, después de un carrete nos quedamos en la toma, un weon se bajó los pantalones y nos mostró el pene a una compañera y a mí, sin contexto, solo lo hizo, según el pa mostrar un pircing que nunca tuvo, nos fuimos a dormir, me callé "me expuse demasiado" "estábamos curaos", era un compañero, un aliado.
Mayo del 2019, era mi cumpleaños, pase a la casa de una amiga un rato porque al otro día trabajaba, me llevé un cerveza, me tomé unas piscolas, me tenía que ir a las 1:30 porque entraba a trabajar a las 9, cuando estaba en la cocina comiendo torta se armó el carrete ahí, un chico me dio de su piscola, no me acuerdo de nada más, me contaron que hice un trio en el baño, que me tiré a dos hueones, uno me quería llevar a su casa pa cuidarme, me dicen que mi cara y mis ojos se notaban extraños, no sé si dije que no, no sé si puse resistencia, no se "si lo disfruté", no sé si quería, no sé si nos besamos, no se por donde me lo metieron, no sé si ellos también se comieron, no llegue al trabajo, desperté y no me acordaba ni como llegué a la casa "me expuse demasiado", me drogaron.
Enero 2020, MI MEJOR AMIGO, un par de veces anteriormente tuvimos sexo, siempre en estado de ebriedad, solíamos decir que las cosas se salieron de control, pero que nos queríamos, que nos respetamos y que éramos amigos. Yo salía con alguien, creo que por primera vez me estaba enamorando de alguien dejando de lado el sexo, era un loco pulento que me respetaba y que me hizo descubir que los vínculos afectivos eran más que sexo, se lo conté a mi mejor amigo, mientras se lo contaba me trató de agarrar una teta, lo pare en seco y le dije que no quería, que ya no estaba en esa y que no era apropiado, nos fuimos a un bar, llegó una amiga y un amigo, nos fuimos a una disco, nos fuimos a la playa, nos bañamos juntos en la playa y nos fuimos juntos a la casa, se quedó conmigo en la ventana mientras me fumaba un cigarro y le contaba como estaba volviendo a creer en el amor y esas hueas cursi, se empezó a masturbar, me dijo que estaba caliente, le dije hace la huea que querai, me voy a acostar, se siguió masturbando, me encerré en el baño, entró y trato de convencerme de tener sexo, volví a decir que no, me mancho la ropa con semen, y no contento con eso cuando mi amiga fue al baño abuso de ella, me pidió disculpas. Hasta el día de hoy sigo pensando lo mismo, "me expuse demasiado" "estábamos curaos".
¿Es mi culpa? Quizás si no tomara tanto... Si escogiera mejor a mis amigos... Ahora mientras escribo me da pena, me quiero tomar un copete, ya me fume 3 cigarros, se me revolvía la guata, tengo tensión en la espalda, se me acelera el corazón, tirito, me cuesta tragar saliva...
Fue mi culpa, ahora entiendo a la Antonia, cuando hacen juicio de tu pasado, "es que se acostaba con muchos", "es que era muy buena pal copete", "es que se la pasaba de fiesta", "es que tenía mal ojo pa escoger", "es que entonces encubrió a sus amigos", "es que por qué no lo dijo antes?", "Y la mamá y el papá de esa niña como no se dieron cuenta, qué hicieron"...
"Es que fue mi culpa, es que me expuse demasiado."
