Il mio psichiatra ha deciso di sospendermi i farmaci. Ha fiducia in me, crede che adesso io mi sia ripresa. In effetti non ho più i sintomi tipici della depressione e della psicosi: non trascorro più intere giornate a dormire, adesso mi prendo cura della mia igiene personale quotidianamente, non sono più costantemente torturata dalle voci, la mia percezione del mondo è cambiata perché non credo più che tutte le persone intorno a me siano minacciose, che mi detestino e che vogliano farmi del male. Tuttavia non sento di essere guarita del tutto. Dopotutto da un disturbo mentale non si guarisce mai davvero, è qualcosa di insidioso che lascia delle ferite scoperte e basta poco per ricadere nella malattia. I pensieri suicidari non mi hanno mai abbandonato, l'unica differenza è che adesso ho degli obiettivi che mi trattengono dal farlo. Proprio per questo è aumentata la mia paura per il futuro, di un eventuale fallimento, perché sono consapevole del fatto che rischierei di perdere nuovamente quello stimolo che mi aiuta ad andare avanti. A livello relazionale non vedo miglioramenti, semplicemente ho iniziato ad evitare il contatto con gli altri quando possibile, perché resto una persona troppo vulnerabile ed eccessivamente paranoica, il che mi porta a temere fin troppo il giudizio altrui, ad interpretare ogni minima cosa come un attacco nei miei confronti, a notare ogni minimo cambiamento nell'espressione facciale, nel tono, nella postura e nei gesti dell'altro con la convinzione che se c'è qualcosa che non va allora dipende da me. La mia autostima poggia soltanto su quello che riesco a fare (ed è anche ben poco a dirla tutta) e se provo a focalizzare l'attenzione su me stessa, su chi sono realmente, be' sinceramente non trovo assolutamente nulla degno di lode e fin troppo da biasimare. Non credo che tutto questo sia dovuto semplicemente al mio disturbo, ma che molto dipenda anche dal mio temperamento, dalle pessime esperienze che ho avuto e dalle innumerevoli scelte sbagliate che ho fatto. Per fortuna, anche se la terapia farmacologica è ormai terminata, proseguirò con la psicoterapia e questo mi fa ancora sperare. Ma, a dirla tutta, credo che non mi libererò mai da questo senso di inadeguatezza, da questa sensazione di vuoto incolmabile, da questi sensi di colpa, da questa infelicità intervallata da rari istanti di gioia. Sono davvero stanca.
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