Víctor Ayala

World of crazy 

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La vida y el tiempo.

Definitivamente la vida es como una montaña rusa, unas veces te saca del lugar más oscuro e inhabitable llevándote poco a poco por sus vías sin fin donde inexplicablemente te brinda experiencias únicas que te dejan a veces sin aliento; Es algo tan sutil, tan hermoso pero tan frágil como un hilo fino que se puede romper con el movimiento menos brusco.

¿Saben que es tan nostálgico? Entender las diferentes situaciones a las que nos enfrentamos diariamente de una manera casi a la perfección, reaccionar ante las circunstancias con una mentalidad abierta y tan simple buscando siempre soluciones y no problemas. Es gracioso, ¿Saben? Porque aconsejamos a otros ayudándolos a superar sus frustraciones o problemas, escucharlos, reírnos, sonreír y decir: “Ey, no hay ningún problema! Las cosas pueden solucionarse de esta manera” Dándole ese apoyo tan necesario, tan humano, tan indispensable para cualquier persona pero cuando se trata de nosotros mismos la vida toma un giro totalmente distinto a tal punto que nos ahogamos hasta en un simple vaso de agua medio lleno, somos débiles, frágiles, llenos de emociones que casi la mayoría no logra entender o por lo menos se niega a aceptar que las está viviendo, nos encerramos en esos sentimientos, en esas frustraciones y terminamos como en el punto más bajo de las vías de la montaña rusa como si de repente el tren que nos lleva fallara y quedara estancado, sin poder hacer nada, lejos de cualquier ayuda posible, apartados de todos.

A veces es difícil comprender porque se nos dificulta salir de esos espacios, tal vez al asimilar la vida de una manera fácil y concreta frente a las circunstancias de otros en donde no se vea involucrado los sentimientos de nosotros es en donde radica la razón de porque se le puede dar una solución pronta a la situación de ellos, mientras que si volteamos los papeles y somos nosotros la situación crítica siempre dependiendo a la decisión que se tome observamos desde todos los ángulos cada posible desenlace bueno o malo que podría traer, todo depende de que tan grande sea el sentimiento que está sujeto a esa situación y por eso no es posible dar una razón concreta a lo que podría solucionar el problema.

Yo complico mi vida, siento mucho miedo frente a las distintas situaciones ya que cuando se es afectado por otras personas en donde se involucra valores como el respeto, la honestidad y la confianza generamos poca credibilidad en las personas que quieran hacer parte de nuestra vida, dejamos de pensar que alguien realmente quiera compartir sus verdaderos sentimientos y no termine utilizándonos como un objeto que puede ser reemplazado. Siento lastima por mí mismo, sé que mi autoestima no está en el punto más alto ni medio pero tampoco está en el punto más bajo, solo está como el tren descompuesto de la montaña rusa, lejos de cualquier persona que pueda ayudarlo; Apartado, destruido, quebrado, cegado por la pena y el dolor, esperando a que una persona dispuesta a arriesgarse intente brindar ese apoyo sincero, ese interés que es capaz de luchar contra cualquier circunstancia, que no tiene temor a untarse de esos problemas y que si es necesario quedarse ahí junto a ti enseñándote lo valioso que es poder compartir con una persona sincera, desinteresada y honesta, GANADOSE tu confianza y creando un lazo lleno de fe y esperanza, algo valioso que no se crea con cualquier persona.

Sin pensarlo o sin decidirlo  alguien logra crear este espectacular sentimiento llamado confianza, se comienza a crear un lazo maravilloso, lleno de altos y bajos pero que siempre si se está con la persona correcta será algo que podrá mantenerse por mucho tiempo, solo que  pocos logran entender es que este sentimiento es “tan frágil como un hilo fino que se puede romper con el movimiento menos brusco” y que al momento de verse afectado las cosas tomaran un rumbo distinto creando una sensación de dolor tan profundo que puede hundir cualquier tipo de sentimiento generado por esa persona, nos sentimos ofendidos y heridos como si nos clavaran un puñal en la espalda, se reúnen tantos sentimientos negativos al tiempo que no logramos ver luz, es como si una capa oscura nos tapara y apartara de ese mundo feliz perdiendo así todo lo creado con esfuerzo hasta el momento.

Al final solo nos vamos, nos quitamos de ese lugar como si nada hubiera pasado, como si no sintiéramos nada, confundidos, vacíos y rotos pero con algo más doloroso, la necesidad de estar con esa persona y aquí es donde nos falla el razonamiento, la decisión de apartarnos queda como en un limbo convirtiéndonos en  masoquistas con el dolor, nos aferrándonos a un sentimiento reviviéndolo diariamente buscando explicaciones de “¿porque si supuestamente decidimos “Quitar” de nuestra vida aún sigue aquí?” son cosas difíciles de entender y solo vivimos con  la esperanza de que el tiempo sea el que tome la decisión radical que no estamos dispuestos a tomar, que sea él el que ponga fin a todo lo que alguna vez creímos que sería nuestro motivo de felicidad.

https://www.youtube.com/watch?v=gwmWEr67hzQ

Julio 03 de 2018.

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Lo ultimo.

No se por donde debería comenzar, nunca había escrito algo estando tan ebrio.

Supongo que tal vez me equivoque en algunas cosas o me pierda al momento de explicar o contar un suceso; Pero saben? Se supone que una persona cuando está tomada siempre será sincera así que al fin de cuentas valdrá la pena hacerlo.

Yo como ser siempre me he caracterizado por ser una persona sumamente pesimista, amargada e indiferente con la mayoría de personas. Siempre odie el trato que recibí de los demás y lo utilice para forjar mi vida en odio y tristeza, pase gran parte  de ella creyendo que todos tenían razón, que era un perdedor y una vil basura, me aparte pensando miles de cosas malas sobre mí, cada error, cada cosa mala que pasaba siempre me culpaba a mi sin razón alguna y terminaba siempre solo y apartado.

Nunca creí en las personas porque las dos únicas veces que pensé que realmente significaba algo para alguien resulto solo era un estúpido juego lleno de mentiras e hipocresía en donde termine tirado como un trozo de papel sucio. Deje de creer en los sentimientos de las personas, en las cosas lindas que miraba en otras personas, perdí las ganas y opte por solo sacar eso de mi vida.

Con el paso del tiempo me volví más arrogante con las personas que intentaban acercarse a mi vida, era una persona triste y solitaria, sin muchas ganas de nada.

Sé que no soy la mejor persona, que me equivoque muchas veces y que lastime a otros que no lo merecían por el odio que llevaba en mí, nunca fui bueno dando detalles, siendo sentimental o romántico, nunca supe que fue tener una relación estable y feliz ya que vivía con problemas a cada momento.

Conocí a una persona que cambio toda mi vida de una manera extraordinaria, alguien que pudo sacar más de lo que yo creía que tenía a dentro, me hizo soñar, me hizo tener esperanza y me saco de un vacío total.

Tuve miedo al principio, miedo a quererla, a extrañarla, a apegarme a ella y a necesitarla. Fueron muchos momentos en los cuales me asustaba fácilmente y me equivocaba, en donde el miedo me ganaba y me alejaba; Después de haber pasado por cosas que me enseñaron lo valioso que era compartir con ella simplemente comencé a confiar, comencé a dar lo mejor que tenía, a quererla de la manera más linda para que ella sintiera lo especial que era para mí.

Siempre creí que nunca podría sentir tantas cosas por alguien y saben? Creo que eso fue lo que fallo en mí.  Yo miraba las cosas tan bonitas que hacían los demás por sus parejas, la importancia que ellos querían darle pero más que eso, también pensaba en tantas cosas que yo podría hacer por ella y eso genero muchas expectativas en mí en donde al momento de realizar estas cosas esperaba un cariño correspondido de la misma manera, pero ahí me equivoque. Al principio fue duro entender las cosas, aceptar que una persona da lo que siente.

Ahí comenzó el problema, aquí decidí solo dejar así y marcharme. ¿La razón? Simple. Uno no puede exigir más de lo que esa persona puede dar, eso lo entiendo y no culpo a nadie, me culpo a mí mismo. ¿Porque? Yo genere esas expectativas, ese cariño que tanto quería. Después de tanto pensar me di cuenta que era una persona muy destruida, que nunca tuvo la oportunidad de creer y hacer cosas lindas por alguien y por tal siempre quise hacer con ella las cosas de manera correcta, de manera sincera y serias.

Lo triste de todo es que yo necesitaba mucho de ella, a pesar de recibir su cariño con palabras necesitaba hechos, tenía una vida sentimental muy destruida y me era difícil solo tomar las cosas así, solo no podía, me sentía muy inseguro.

Llegue a un punto en donde no supe que hacer, simplemente me di cuenta que tal vez yo no era la persona indicada para su vida, no era lo que ella esperaba y que nunca podría ayudarla de la manera que ella lo necesitaba para que lograra expresar ese cariño que te hace nacer alguien que quieres. Yo por mi parte ¿Qué era? No era nada que valiera la pena y ella nunca encontraría la felicidad tan linda como la que género en mí.

Preferí solo marcharme de manera definitiva y supongo que esto es lo último que escribiré sobre este tema, nunca quise que las cosas acabaran así pero al fin de cuentas supongo que es difícil solo creer que puedes encajar en un lugar que no te corresponde y te das cuenta que lo único que harás es que alguno de los dos salga lastimado.

Nada de esto cambiara las cosas, la quiero tanto que deseo que sea feliz pero no a mi lado, merece más que esto, merece sentir lo que yo sentí por ella y solo espero que la felicidad logre tocar a esa verdadera persona que lleva a dentro y que aprenda a confiar en si misma así como hizo que yo creyera en mí.

Al final de todo, a pesar de que fue algo lindo me ha dejado un dolor enorme que yo mismo cause, un vacío que quiero llenar con odio, rencor e indiferencia, no quiero sentir esto por nadie más, no quiero depender de nadie y sé que será difícil sacarlo pero con tantas cosas malas que me están pasando mi luz de sueños y esperanzas se extinguirá pronto y solo quedara lo mismo que siempre debió seguir; La soledad.

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¿Cómo olvidar a alguien que comenzaste a querer sin querer, sin pensar?

¿Debería quejarme? ¿Debería odiarme? ¿Tendría algún derecho? No lo creo. No creo que tenga ni el más mínimo derecho a estas cosas, yo falle, yo me fui, yo me aparte, yo me rendí... Merezco estar así porque yo lo decidí! Nadie me obligo, nadie puede predecir el futuro, ni yo. No sabía si las cosas saldrían bien, si tendrían otro rumbo, solo decidí lo que mi alma creía correcto y ahora, solo debo aceptar lo que escogí.

Te falle de la manera más cobarde posible; Aun así, sin tener derecho a nada te extraño, te pienso, te necesito, te deseo, mi vida sin ti es un total desastre y más porque eres de las pocas personas con quien realmente he podido ser feliz, he podido olvidar por ratos mis malos pensamientos, mis estupideces, mi inmadurez y me hacías sentir querido.

¿Cómo olvidar a alguien que comenzaste a querer sin querer, sin pensar? Imposible. No hay cosa más dura que dejar en el pasado algo que realmente has querido, algo que te hizo creer en cosas imposibles, que te enseño a luchar por lo que amas y más aún, la pena de fallarle a la única persona que creyó en ti, que te dio la oportunidad que tanto querías… Es imposible vivir con esa culpa.

Quiero que sepas algo, no estoy aquí para que pienses que quiero molestarte la vida, que no quiero dejarte en paz… Si estoy aquí es porque quiero que sepas que por más días, semanas y meses que pasen siempre te llevo en mi mente, así no te vea, no te pueda tocar y sin hablarte, lo hago.

El sentimiento que siento por ti podría decir que es lo más real y lo más material que he tenido, soñaba con encontrar a alguien que me hiciera cambiar la expectativa tan pésima que tenía sobre el amor, pero al parecer me quedo grande, lo desee por tanto tiempo que me acobarde cuando lo tuve en mis manos, cuando lo probé y sé que te lastime, te herí y en algún momento me abras odiado o me odiaras por dejarte cuando esto apenas comenzaba y te entiendo, te comprendo, si yo estuviera en tu lugar me odiaría también, por ser tan cobarde.

Espero logres encontrar a alguien que merezca realmente lo que eres, tienes una luz tan grande y tan linda que opacas la oscuridad, tu simpatía es tan contagiosa que alegras a cualquier corazón triste. ¿Porque lo sé? Porque cada vez que estaba a tu lado, que te miraba fijamente sin decirte nada era porque me sentí poco para ti, me sentía pequeño a tu lado y no es malo; Es algo muy bonito, rodearse de personas así que te enseñan una vida diferente, que te cambia la monotonía, es una sensación tan bella para aquel que no la conocía,  es realmente hermoso y es algo que nunca podre pagarte; Te quiero y que querré por mucho tiempo, no lo olvides por favor…

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Miedo.

El miedo es el enemigo más grande que tiene una persona. ¿Es importante tener miedo? Claro, lo es. El temor a equivocarnos es un arma de doble filo ya que en algunos casos te salva y en otros te destruye, te hace dudar sobre si es necesario que algunas cosas pasen o no, es una sensación tan difícil de controlar que te altera a tal punto de tomar medidas drástica en situaciones no tan complejas. Una persona que ha vivido con temor después de haberse equivocado tantas veces es alguien inestable, alguien que no sabe cómo tomar las situaciones de la vida y mucho menos es capaz de soportar las frustraciones que puede recibir ante una mala decisión.

Hay una frase que dice “Es mejor quedarse con la herida que con la duda”. Es una linda frase pero no aplica para las personas que ya han tenido suficientes frustraciones, una persona que sabe que no podría soportar una mala respuesta siempre evitara saberla, a veces es mejor quedarse con la intriga y no vivir con una pena eterna que lo marcaria de una manera drástica en su pequeña miseria ya viviente.  

Muchos creerían que eso es de cobardes y si, en parte tienen razón. ¿Pero, no han pensado que para esa persona ya ha sido suficiente? Es irónico porque dicen que cada error hace más fuerte a una persona ¿Por qué irónico? Porque no todos se hacen más fuertes, al contrario; Algunos se hunden en tantos problemas y su alma se marchita en un mundo oscuro sin salida.

Hoy fui cobarde, tome la decisión más vil y mediocre que pude decidir; Huir. Deje tal vez la oportunidad más linda que tendré en mi vida. ¿La razón? Tengo mucho temor, temor a no recibir la respuesta que tanto anhelaba y más que eso, de tener que vivir con dolor de escucharla por su voz. Estoy en un punto en donde mi miedo siempre ha sido la cara principal, en donde solo me he escudado en excusas baratas y viejos argumentos, tal vez, solo tengo miedo a no destruir si no a que me destruyan a mí, la verdad creo que no soportaría una pena más y mucho menos, algo que he querido más que a mi propia vida.

Entiendo que tal vez me odie mucho por no intentar luchar por lo que tanto quiero, pero qué más da! Toda mi vida he sido un cobarde que ha aceptado solo derrotas, derrotas que no han significado mucho y que al final solo se convirtieron en viejos oscuros recuerdos; Pero en esta historia contigo las cosas han sido muy diferentes, aprendí a quererte, a necesitarte, a extrañarte y a soñar en cosas inalcanzables. Tenía tantos propósitos, tantas esperanzas pero hoy me rindo, se rinde este corazón cobarde incapaz de esperar tu respuesta, incapaz de mirarte a los ojos y sobre todo, incapaz de soportar tu partida.

Lo siento mucho, con cariño; Tu más grande decepción.

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Decisiones.

Otra noche más, llena de tanto cansancio mental. ¿Saben? Es muy agobiante. Es triste mirarse tras horas y horas en el espejo la clase de persona que eres. ¿Triste? Claro. ¿Porque? Por la misma razón de todos los días. ¿Sean a sincerado con ustedes mismos? ¿Se han preguntado realmente qué clase de personas son? ¿Cómo conviven e influyen a los demás cada día que pasa? ¿Se han preguntado cuantas malas y buenas decisiones toman todos los días? Bueno, eso sucede conmigo todos los días. ¿Por qué una persona piensa tanto antes de tomar una decisión? No todos reaccionan de la misma manera, algunos pasan por circunstancias que los hacen ser más minuciosos a la hora de decidir por algo, por eso hoy me tomare como ejemplo  ya que nadie más puede conocer sino su propia vida.

Seré explicito; Tengo muchos recuerdo de mi niñez y juventud en la cual gran parte de ellos estaban relacionados con malos tratos, desprecios, insultos, odio, desmotivación, golpes y groserías. ¿Qué tiene que ver esto con tomar decisiones? Mucho. ¿La razón? Simple; En mi lapso de niñez y juventud cuando ocurrían estos eventos al principio no sabía cómo recibirlos, no sabía que debía hacer ni mucho menos tenía idea de porque me pasaba eso, solo llegaban uno tras otro como si estuviera en medio de una guerra en donde el único objetivo era destruir algo, solo que en ese momento no tenía idea de que era.

Con el paso del tiempo y aun teniendo esa vida llena de tantas cosas malas intente tener una vida normal, tranquila y llena de sueños e ilusiones en donde solo deje mi pasado atrás, plasme mi vida en tantas nuevas metas que me harían una mejor persona. Ya transcurrido muchos meses varios de mis sueños más anhelados se cumplieron, logre algunas metas que nunca creí terminar y sentía como mi vida progresaba, pensaba en las buenas decisiones que estaba tomando y que cambiaban mi vida en ese momento. Por primera vez me sentía feliz, me sentía tranquilo y tenía una sensación de satisfacción porque por primera vez la gente que me rodeaba se sentía orgullosa de las cosas que hacía.

Así fue la situación por un mediano plazo. ¿Porque? No lo sé, solo las cosas comenzaron a fallar y los problemas retornaron de la nada. Yo no lo comprendía, no tenía ni la más mínima idea de que pasaba, me sentía confundido y desolado, tenía una sensación de dolor y amargura atravesada en mi garganta como si algo quisiera salir de allí.  Fueron días abrumadores en donde intente buscar ayuda de las personas que estaban a mi alrededor, ¿Pero cómo hacerlo? No lo sabía, nunca les pedí ayuda ni mucho menos les tenía confianza, nunca tuve un laso de amistad con alguna persona y mucho menos una buena relación con mi familia. ¿Mi decisión? Esperar a que todo pasara.

Las cosas no mejoraron, todo se tornaba más oscuro con el paso de los días, me alejaba de la gente, me dejaba de importar las cosas que supuestamente me convertían en una mejor persona, mis ganas de ser como los demás se desvanecían y algo en mi crecía, una sensación de envidia y odio; Eso me tenía muy confundido, no recordaba esa experiencia en mi vida pasada, era como si algo en mi despertara de la nada y surgiera después de tanto tiempo. Mi relación con las personas se volvió un caos, era arrogante, miserable, envidioso, grosero, altanero sin razón alguna, no los soportaba solo los quería lejos de mí; No paso mucho para que las pocas personas que tenía a mi alrededor se apartaran y me dejaran solo, la verdad a mí no me intereso, no les preste ni la más mínima atención y mucho menos les pedí perdón por la manera en que los trate.

Después de haber acabado con lo poco bueno que había construido otra sensación nació en mí, esta vez era diferente, era más dolorosa, me sentía mal, triste, miserable y solo. Recuerdo de llegaba a casa y me quedaba hora tras hora mirando la clase de persona que me había arruinado la vida, las cosas malas que había hecho y lo miserable que me sentía conmigo mismo. Comencé a golpearme, a lastimarme, no dormía, no comía, no quería hacer nada, solo me dejaba consumir con el paso de los días como si mi vida hubiera perdido el sentido.

Pasaron muchas noches preguntándome ¿Qué me había pasado? ¿Por qué había hecho todo eso? ¿Qué me sucedía? Entre en una etapa en donde me estaba acabando yo mismo, estaba en un lugar el cual me ahogaba noche tras noche, no vivía en paz, me torturaba como si me quisiera arrojar a un sitio en donde mi luz se extinguiría. Fue un lapso de mi vida terrible en el cual tuve que buscar ayuda de alguien que me hiciera entender que tenía, que me pasaba y desde entonces estoy seguro que si no hubiera tomado esa decisión yo no estaría aquí.

¿A qué viene tanto argumento? Tenía que resumir un poco mi vida para que pudieran entender la razón de porque es importante tomar buenas decisiones. Con la ayuda de la señora pude reorganizar, entender y sobrellevar un poco más mi vida, me enseño como tolerar algunas cosas y como evitar dejarme caer tan bajo.

Resultó que mi vida fue un desastre desde el inicio, no tome la decisión MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA que fue no permitir tantos malos tratos y groserías de las personas, por aceptar cada insulto, cada error que ellos me culpaban pero sobre todo a creer en lo que ellos decían que era; Un fracasado. El problema fue que crecí, madure y viví con eso por tanto tiempo a tal punto que esa persona llena de odio y fortaleza pero a la vez miserable y solitaria era mi verdadero yo, esa era la persona que en realidad era y la vida que intente forjar por tanto tiempo resulto siendo un reflejo a una vida que nunca tuve pero que siempre quise demostrar.

Hoy en día intento acoplar mi vida con las demás personas, no intento agradarles ni mucho menos ganarme su interés, solo demuestro lo que soy aunque claramente no soy la misma persona arrogante y grosera de antes, de hecho a pesar de que no tengo una buena relación con las personas me agrada verlas felices, tal vez porque ellos pueden disfrutar lo que una persona como yo no podría. Muchas veces quise cambiar mi vida pero hasta el día de hoy me di cuenta que eso es algo casi imposible, para mi muchas cosas se vuelven complicadas, es como si yo mismo arruinara las cosas a propósito, como si en mi interior solo quisiera que mi vida fuera miserable y solitaria; Es algo muy triste, ¿Porque? Simple, una actitud tan arraigada a la miseria nunca podrá formar parte de alguien  y mucho menos podrá ser feliz junto a alguien.

Todo el tiempo pienso en alguien que me enseño una vida tan linda y pura, tan llena de tantas cosas nuevas que aún no he terminado de experimentar pero a pesar de que la aprecio como nunca nadie he querido a otra persona no logro sentirme suficiente para ella, no logro sentirme estable para brindarle seguridad, paz y la felicidad que ella merece. En estos momentos daría lo que fuera para volver atrás y tomar la decisión correcta y cambiar mi vida para ser la persona que ella desea, para poder compartir mi vida con tan bella persona pero sé que no puedo, sé que cada decisión siempre tiene una consecuencia y aquí estoy, siendo egoísta al pensar que es lo que creo mejor para ella, no quiero hacerla sufrir, no quiero que derrame una lagrima por una persona como yo, solo quiero verla feliz.

¿Quieres saber que pienso yo? Todo esto lo escribí con una intención, que comprendieras realmente mi vida, para que veas la clase de persona que soy y notes lo mucho que significas para mí. Yo no te puedo prometer una vida llena de felicidad y de momentos lindos siempre, pero si el mismo cariño sincero y noble que te he tenido desde el principio, un camino conmigo siempre tendrá muchos tropiezos pero si prometes estar a mi lado te puedo asegurar que esas caídas y esos malos ratos solo serán de instantes porque esta vez las cosas son distintas, estoy decidiendo por mi mejor opción; Tu. Sé que a tu lado mi vida si tiene solución, tiene una salida y tiene una nueva forma de lograr olvidar tantas cosas malas.

Esa es mi respuesta para ti, ahora esta vez la decisión es toda tuya, de mi parte ya tienes una vida dispuesta a mejorar por ser feliz a tu lado, ahora lo demás te lo dejo en tus manos cariño.  

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Tu de nuevo.

Y aquí estoy de nuevo; Quise optar por dejar que el tiempo se encargara de opacar los sentimientos que alguna vez quisieron sacarme de esta miserable situación de tristeza pero supongo que fue eso nunca me llevo a ningún lado. Intente distraerme con todo lo que se cruzara en mi camino para dejar de pensarte, ocupe gran parte de mi tiempo saliendo con otras personas que me hicieran sentir mejor, hacia cosas que nunca imagine hacer y fui muy feliz , lo disfrutaba demasiado hasta el punto de pensar que todo cambiaría, que por fin podría salir de ese lugar y que al fin de cuentas ya iba gozar mi vida plena ; Conocí a una persona, era muy especial al momento de tratarme y al cabo de un tiempo sentimos una atracción bonita, honesta y con mucho cariño mutuo.Salimos muchas veces, hacíamos bobadas que nos hacían reír mucho y al cabo de una noche, estaba a punto de besarla, me quede mirando fijamente esos ojos oscuros cafés, eran realmente bellos y de pronto, me sentí un poco confundido como si tuviera un vació por dentro, me detuve y voltee la cara. Ella me pregunto que tenia y yo solo respondí que nada, solo que no quería arruinar las cosas entre nosotros, la acompañe a la casa y me despedí; De camino a casa me puse a pensar en que me había ocurrido, di mil vueltas y nada me llego a la mente, llegue a casa y me acosté; Mientras escuchaba las canciones que tenia en el celular sonó Kodaline- All I Want y de inmediato caí en cuenta que era lo que me pasaba, yo ya había vivido ese mismo momento: Recordé que la primera vez que la conocí a  - L<3 - en la cancha, en medio de las penas y todo, lo único que no podía dejar de hacer era mirar esos hermosos ojos cafés, esa mirada tan profunda que atravesaba inmediatamente mi ser fue la causante de que no te olvidara tan fácilmente. Pense que era solo una mala jugada de mi mente, que estaba pensando en eso solo porque no encontraba una respuesta y que otra vez estaba confundido. Pasaron los dias y quise hablar de nuevo con la chica que estaba saliendo pero era imposible , estaba muy enojada conmigo porque se sintió rechazada, ya no quería verme y en un intento de pedirle disculpas fui hasta su casa , hablamos y todo se arreglo de nuevo aunque no pude darle una razón de porque decidí irme ese dia. Salimos de nuevo, esta vez fuimos al parque, compramos helados y recuerdo que por estar molestando, se le cayo todo el dulce que tenia, yo le cambie el de ella por el mio y de nuevo surgió el sentimiento que había salido esa noche pasada, lo note por como actuó en ese momento. La tome con una  mano  y la abrace, con mi otra  mano tome su suave cara y al mirarla fijamente vi a otra persona , era - L<3 - ; Esta vez me sentía seguro de que ella me recordaba mucho a - L<3 - , con esta chica era feliz y no me faltaba nada;Eso creí.                         Esa noche recapitule todo lo que había pasado, al principio pensé que ella era la indicada y que debía tomar el riesgo de nuevo, de enamorarme así como - L<3 - lo había hecho, estaba seguro de que no iba a dejar pasar esta oportunidad , era única y estaba dispuesto a decirle todo lo que sentía por ella. Nunca imagine volver a cruzarme tan cerca de - L<3 - de nuevo, al otro día en la mañana mientras salia del baño casi me golpeo de frente con ella, quede sin aliento, quede aturdido , tenerla tan cerca de nuevo fue algo que me dejo en shock, no fui capas de mirarla y seguí mi camino como si nada pero sentía como me surgía una sonrisa de repente. 

Luego de estos días preferí decirle a la chica con la que salia --((Se que leerá esto y espero comprenda la razón de porque preferí dejar las cosas así y no tener nada con ella))--.             Eres una gran persona y tienes muchas cualidades pero te mentiría si no te dijera que en ti veo a otra persona, creo que por eso me encantaste tanto, porque llenabas los vacíos en mi alma como lo hacia  - L<3 - y que , mientras piense y recuerde a otra persona nunca llegare a quererte con sinceridad, y te pido mil disculpas.. En cuanto a  - L<3 - supongo que no haré nada ya que ella es feliz con su nueva vida y yo, supongo que intentare buscar ayuda en alguien que me haga entender que es lo que realmente debo hacer para poder seguir con mi vida, porque sinceramente me siento muy confundido con mi mente y tantos recuerdos están devolviendo toda esa soledad que tenia guardada en mi.

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Mírame, Soy tu demonio.

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Ya nada es igual </3

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Solo deseo que encuentres la felicidad que siempre has deseado..

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Sin ruta?

Siempre supe que el final sería así. Solo, sin nadie, sin felicidad y sin ganas de seguir. Pero no me importo, por un momento quise olvidarme de todas las cosas malas que podrían ocurrir porque quería vivir el presente contigo, quería disfrutar cada palabra, cada sonrisa, cada momento así no fuera feliz, estando a tu lado, sabría que nunca me sentiría solo. Ahora, en este momento mi única manera de sacar lo que llevo a dentro es de esta manera, escribiendo cosas que tal vez ni siquiera nunca leerás, cosas que nunca te pude decir, cosas que mi alma aun siente por ti, todo ese amor que nunca te pude dar, todas esas ganas que se quedaron guardadas, tantas ilusiones, tantas cosas que nunca pude realizar a tu lado; Son una infinidad de cosas que si las dijeras nunca terminaría. Es imposible no sentir mi alma vacía porque después de todo, mi vida a tu lado era más bella, más carismática, más libre, más interesante y con muchos deseos; Hoy como muchos días solo me la paso pensando en ti, invento miles de historias a tu lado que sin importar que suceda siempre tienen un final feliz; Mi corazón recibe un poco de tu sombra, eso lo mantiene con un poco de cuerda, aunque si te soy sincero esa cuerda está muy dañada y no hay nada que la pueda arreglar. Los días pasan pero yo no vivo, estoy presente y veo pasar las personas, sigo con todo lo cotidiano pero desde tu partida mi vida se fue contigo; No es culpa tuya, siempre me he sentido igual de vacío, aunque cuente con varias personas no logro acercarme a ellas, me volví muy indispensable ante las personas que ahora me es muy difícil acercarme sinceramente hacia ellos, contarles mis cosas o poder convivir con ellos; Me enseñaste un mundo diferente, me apreciaste sin importar lo que era, pude ser yo mismo contigo y aunque las cosas no duraron mucho, por primera vez sentí una alegría real en mi vida, algo que se grabó en lo profundo de mi mente y saco todo lo malo guardado en mi corazón triste y frio. Fueron bellos los momentos que compartí contigo y me siento mal porque siento que faltaron muchas cosas por realizar y tal vez esas ganas que se quedaron son las que me hacen pensar tanto en ti; Tengo tantas ganas de buscarte, hablarte, mirarte a los ojos y decirte lo mucho que te extraño, enseñarte la falta que le haces a este triste corazón, demostrarte el amor que aún tiene por ti pero no lo hago, no puedo hacerlo porque no me siento suficiente para ti, sé que sin mi ahora eres más feliz, sé que hay miles personas mejores que yo y que.. En algún momento encontraras a alguien que realmente te de todo lo que nunca pude darte. Me duele tanto no poder cambiar, no poder seguir adelante y quitar este odio que siento por mí mismo, creer en las personas y ver la vida de otra manera; Ahora lo más triste es que tengo que ocultar mi dolor, tener que mostrar una cara falsa es lo peor que he tenido que soportar, decir que estoy bien, que no tengo nada cuando me ahogo en la tristeza. Antes no me importaba, antes solo podía disimularlo y no pasaba nada, ahora pierdo la noción del tiempo y me distraigo constantemente, la tristeza me invade y hace que de momento mis ojos se enrojezcan y salgan lágrimas. Es tan insoportable no poder controlar esa tristeza, a veces me pregunto, tanto fue mi amor por ti en realidad? Tanto así que no puedo convertirlo en algo que paso y ya? Supongo que sí, fue tan lindo que ahora odio a la vida, porque te presento en mi vida aun sabiendo que nunca te quedarías en ella, me enseñó a creer en cosas inalcanzables, me hizo tocar el cielo, un cielo en el cual nunca podría quedarme. Dicen que el tiempo lo cura todo pero realmente no es así, solo te demuestra que algunas cosas se van, que la vida es un constante cambio y aunque sean dolorosas solo te muestra que hay que aprender a aceptar lo que paso, así tu corazón no quiera.

Una noche más, otro día que se pierde mi sensibilidad, mis sentimientos y mis ganas de tener un futuro distinto, solo deseo que todo se termine pronto, que mi corazón se termine de quebrar en mil pedazos, arda y queden solo cenizas hasta que pierda lo poco que queda en mí, así me hará las cosas más fáciles, más llevaderas, más oscuras , más frías y me haga entender de una vez que al final nadie se queda con la bestia, que esto no es un cuento de hadas y que así es la vida y así será hasta mi ultimo suspiro..

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No sabes lo que es sentirse inútil, nada de lo que hago importa; Así me siento cada día de mi vida..

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Por siempre.

Nunca pensé que al comenzar este nuevo camino las cosas cambiarían tanto, sé que querer cambiar o quitar las cosas malas que cada ser tiene es algo muy complejo, que no es solo de decir y ya, para lograr sentirse en paz consigo mismo requiere de mucho tiempo pero sobre todo de la compañía de alguien. Muchas veces creí y tengo en mi mente que para lograr algo se necesita voluntad propia, que no se necesita el apoyo de alguien o por lo menos que te ayude a guiar por el buen camino pero aunque tal vez sea en parte cierto eso hay algo que nunca se podrá reemplazar y es el motivo de hacer sentir orgulloso a una persona que significa mucho para ti, la razón de porque haces lo que quieres, de porque quieres llegar a ser alguien y esas cuestiones hacen que a veces una persona al sentirse sola quiera renunciar a sus metas porque no le encuentran un sentido, un fin; En nuestra vida siempre cruzamos con muchas personas las cuales para bien o para mal te dejan experiencias únicas que al final se convierten en lecciones, cada persona es un mundo diferente y por eso cada amistad o cosa compartida con ellos es irreemplazable; El  problema es que gran parte del tiempo pensamos que ellos estarán toda su vida junto a la de nosotros pero por más que quieras en algún momento solo se marchan por distintos motivos dejándote un vacío enorme que te hace sentir mal y sin ganas de querer seguir.

En mi vida he distinguido varias personas (Más malas que buenas) que me han dejado lecciones duras en cuanto a sentimientos hasta el punto de haber dejado eso en un lugar apartado de mi ser, me oprimí en ese odio que sentía hacia las personas y me negué a mi propia felicidad pero no todo es malo, en parte ser así me evito otros sentimientos que no conocía como el desamor, la desilusión, la decepción y ese tipo de sentimientos que te genera una persona que te importa mucho; En mi vida compartí con varias chicas que aunque pude realizar muchas cosas bonitas nunca me hicieron sentir algo realmente especial, no sentía un amor verdadero por ellas y era indiferente ante cualquier sentimiento lo cual poco a poco me demostraba que no debía mentirles y siempre era sincero comentándoles la verdad. Hubo un tiempo en el que preferí apartarme de todos porque no lograba entender porque me sentía así, porque no podía solo ser feliz con la compañía de alguien, porque para mí era tan difícil expresar lo que sentía pero sobre todo porque sentía tanto miedo hacia las personas. Cual era mi miedo? Esa pregunta me la hice muchas veces hasta que por fin entendí que el único miedo que tenía era que alguien al conocerme realmente me viera como un monstruo por eso prefería estar apartado y que me vieran como un bicho raro así no me preguntaría ni querrían acercase a mi vida. Llego un punto en mi vida en que creí que nunca podría expresarme o sentir algo especial por una persona; Recuerdo que ese día me encontraba mal porque había discutido con mi madre y como cosa cotidiana publique una imagen algo sobre  ‘’porque a pesar de distinguir algunas personas ninguno me preguntaba que se siente ser yo’’, Nunca creí que luego de publicar esa imagen alguien respondería pero no sé qué hizo que esa linda chica me hablara y quisiera compartir un poco su tiempo conmigo. Nunca en mi mente paso que una persona fuera a cambiar tanto mi vida, nunca alguien me hizo sentir esa felicidad que pude compartir con ella, fue tanto lo que esa chica me hizo experimentar que me sentí insuficiente para ella y el problema era que me sentía mal conmigo mismo porque muy adentro sentía que ella merecía más; Fui un estúpido lo reconozco, tome decisiones equivocadas que la hicieron sentir mal y yo no quería nada de eso para ella, fue muy duro aceptar que yo estaba mal, que tenía que cambiar porque mientras siguiera con esa actitud solo la haría sufrir, baje mi cabeza y busque ayuda , aparte mi orgullo y reconocí que no estaba bien. Lo más doloroso de todo esto es que tuve que negarme a estar junto a ella, al principio era muy difícil aceptar que tenía que sacarla de mi vida y admito que fue duro pero sabía que si lograba por lo menos eliminar esas cosas malas que tenía a dentro rápido podría hacerla sentir mejor , podría expresar bien lo que sentía , podría hacer tantas cosas que quería compartir con ella , tenía tantas cosas guardas que me hacía sentir  ansioso, estaba emocionado a pesar de esa tristeza de tener que alejarla pero  por primera vez tenía un fin, tenía una meta trazada; Poco a poco quite mi orgullo y empecé a asistir a psicología, en parte me sentía mal porque es algo que nadie sabía, era muy duro enfrentar la realidad y saber que no podía contar con nadie pero pensaba en ella, pensaba en todas las cosas lindas que pude compartir , todas esas sonrisas , acaricias y experiencias únicas, esa fue mi motivación a pesar de que ya no tenía contacto con ella, de que por lo menos ni un hola. Todos los días de ahí en adelante fueron difíciles, pero algo que realmente me partió el alma eran sus comentarios, las imágenes que compartía , las cosas que decía , me entristecía mucho que creyera que nunca di nada por ella, que nunca sentí algo real pero sobre todo que no me importaba; Yo no era la personas más romántica porque nunca alguien me había hecho sentir tanto por alguien pero con ella era diferente y intente serlo , tuve detalles con ella que aunque tal vez nunca pude dárselos, ya no compartía casi tiempo con ella pero a pesar de todo yo seguía insistiendo, intentaba demostrarle lo mucho que importaba, la llamaba a veces me contestaba y otras no, le escribía  y me respondía a veces rápido y otras cuando quería, esas cosas me hacían sentir mal pero intentaba tomarlo de la mejor manera, yo era feliz con lo poco que podía compartir con ella, me enamoro con cada palabra, con cada cosa que decía pero me destruyo con cada acción , con cada rechazo; Llegue en un punto en que simplemente no podía más, no sabía qué hacer , yo me enamore de ella como ya no lo hacen , me enamore de lo simple , de lo especial que era conmigo pero ahora entiendo que nunca fui suficiente, tal vez por eso a pesar de todo lo que hacía nunca lo noto; Duraba horas escribiéndole cosas lindas y ojala nunca las haya leído porque más que tristeza me destrozaría saber que a pesar de todo eso nunca le importo y a pesar de todo siguió creyendo que nunca la quise. Ahora sé que ya la perdí, que tal vez nunca fui lo ideal o lo suficiente en su vida y espero encuentre a alguien que la haga sentir lo que conmigo no encontró, ojala sea feliz y se enamore pero no deseo que lo haga como yo lo hice, ojala nunca sufra o sienta este dolor que tengo y sé que debo irme, gracias a ella estoy cambiando a algo mejor y se lo agradezco pero prefiero irme con todos los bellos recuerdos que compartí a su lado antes de que tantas cosas lo acaben convirtiendo en un mal recuerdo. Te amo hoy y siempre…

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Capitulo cerrado.

Sabes? Creo que ya me encuentro en el punto más elevado de todo esto. He vivido prácticamente un buen tiempo con lo poco que me queda de ti, esos bellos momento que pude compartir contigo y te juro que son lo más hermoso que he podido experimentar, sin mentirte tú eres la única persona que ha sido capaz de sacar lo poco bueno que llevo dentro y esa sensación tan especial se apagó en el mismo instante que todo termino entre los dos .Tus recuerdos  le dan calor  a mi triste corazón y son el motor que me ayuda a salir adelante pero es estúpido seguir con ellos sabiendo que al recordarlos me trae más tristeza que alegría porque  ya no estoy contigo  pero también es estúpido dejar ir todo lo que en verdad amas y no sé si seguir con ello o solo debo dejarte ir. Nunca imagine que alguien fuera a significar tanto para mi hasta el punto de aun seguir queriéndola como la primera vez que la vi, siempre dude que alguien fuera capaz de hacerme creer que valía la pena vivir y soñar por algo que podría compartir con una persona; Eso me causa gran tristeza porque me hubiera gustado tener un futuro contigo, me hubiera gustado ser tu único amor , me hubiera gustado poder compartir más tiempo contigo, ser el motivo de tu sonrisa, estar apoyándote cuando lo necesitaras pero sobre todo , que nunca te sintieras sola, que te sintieras querida. Tu cariño fue tan grande que me hizo crear un mundo tan perfecto y único que solo giraba a tu alrededor, gran parte de esa ausencia que sentía en mi interior se fue esfumando, mi mundo cambio total y tenía ahora un motivo para hacer feliz. Sé que las cosas no siempre salen como uno las planea y admito que me comporte de una manera indiferente contigo cuando sentí esa actitud tuya de querer alejarte y me dio miedo. Dime, si por primera vez te sientes feliz no te daría miedo perder esa sensación tan especial? Pues sí, tuve mucho miedo de perderte y sé que tal vez no lo tome de la manera más adecuada haciéndote sentir mal; Me reproche tanto a mí mismo por haberme comportado de esa manera y he vivido con ese dolor en mi interior todo este tiempo pensando en que todo era mi culpa, te pedí mil veces disculpas para seguir de nuevo contigo pero al final vi que ese amor que tanto creí que tenías por mí no estaba y aun no logro entender si fue real para ti o solo sentías algo distinto, lo único que sé es que supere  muchas cosas malas que me pasaron después de tu partida gracias a tus bellos momentos, eso es algo que nunca me voy a arrepentir en la vida, Tú no eres un error, de hecho eres lo único real y lindo que he considerado que ha pasado en mi vida y no sabes lo orgulloso que me siento al hablar de ti porque tal vez aunque no lo creas eres un ser espectacular que está hecha para llegar a cosas grandes, vales cada partícula que te conforma y no sabes cómo faltan personas tan completas y lindas como tú en este mundo, le he pedido mucho si existe realmente un Dios que te ayude en todos tus problemas, que nunca te deje sola porque aunque intente seguir en tu vida apoyándote así no me lo digas sé que soy  la última persona a la que recurrirías pero un así siempre estaré para ti me hables o no , me querías o me odies , pase el tiempo que sea siempre tendré tiempo para ti. Entonces aquí está el problema, me encerré en ese mundo tan perfecto que cree con tu amor que ya en vez de darme alegría siento un enorme vacío porque ya no te tengo a mi lado y aunque tal vez sea lo único lindo con lo que cuento me está acabando cada día mas, es una linda historia que nunca podre borrar de mi mente pero creo que es hora de que ese momento se convierta en algo de lo que no deba depender sino más bien algo de lo cual pueda recordar después, creo que es el primer capítulo feliz de mi vida que debo guardar y pasar de página porque seguir pensando en que todo volverá a ser igual es imposible y el daño que me estoy causando es difícil de superar. No es fácil, te lo juro me duele mucho querer pasar de página cuando sé que esa felicidad no la tendré nunca más pero esa indiferencia que ahora tienes conmigo me duele mucho, supongo que tal vez debo ser lo peor para ti para que actúes de esa manera conmigo y siento que es mejor que te deje en paz, que te deje tranquila y que no me aparezca mas en tu vida, sé que te da lo mismo si me voy o no y ya decidiste renunciar a quererme. Mientras pienso en ti  y de lo que perdí desearía poder cambiar muchas cosas, hubiera deseado que todo pasara de otra manera, haber disfrutado una vida completa contigo pero ya veo que las cosas están mejor así, no creo que hubieras sido feliz con alguien como yo, un ser tan insignificante poco para ti nunca te hubiera dado la felicidad que de verdad merecías y deseo que seas feliz aunque esa felicidad te la de otra persona. Desearía no haberme permitido quererte para dejarte ir, dejarte en paz, no molestarte más y permitirte ser feliz pero aunque mi mente diga que ya debo dejarte ir mi corazón no lo permite porque es algo imposible de hacer. Debo aceptar y resignarme por más doloroso que sea y pasar la página pero descuida, no olvidare cada bello segundo a tu lado, eso es algo que todos los días me hará bien , aunque tal vez no lo recuerde de la misma manera me dará un poco de felicidad, debo pensar en otras cosas, debo seguir con mi vida y ahora que trato de cambiar con ayuda de alguien debo soltar todos esos recuerdos, solo me queda decir gracias por la experiencia más hermosa de toda mi vida y ojala algún día comprendas que para alguien vales su mundo completo.

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28/09/2016

Hoy pude verla de nuevo, no creí poder hacerlo ya que mientras subía la luz se fue y ahora vivía muy lejos de la universidad sin contar que no tengo celular y tenía la moto estrellada. Fue una caminata larga y fría, mientras caminaba miraba las personas a mi alrededor reír y hablar, me acorde de esas veces que pude compartir contigo que aunque ya ha pasado tiempo siguen siendo como mi motor de felicidad. Llegue exhausto a buscar lugar, estaba totalmente oscuro y mi vista es muy corta no sabía por qué lugar seguir así que decidí quedarme en la parte de arriba; Poco a poco todo comenzó a llenarse el lugar  y miraba como las personas llegaban acompañados, algunos miraban hacia donde me encontraba, en parte solo pensaba en que tal vez les causaba gracia ver que era la única persona sola y apartada de todas, así que solo decidí no poner cuidado. Ya cuando estaba casi lleno llegaron unos muchachos que había conocido hace poco y decidí irme con ellos a un lugar donde podría verte mejor, cuando comenzaron a decir los puntos de la actividad sentí una aceleración en mi corazón, me puse un poco nervioso porque ya tenía tiempo sin verte. Empezó el primer acto y me quede mirando fijamente para verte pero no estabas, cuando empezó el segundo acto tampoco estabas; Pensé: Carajo! No pudo salir. Me sentí un poco mal porque la única oportunidad de poder verte estaba casi nula, cuando de repente ya casi a mitad de obra del tercer acto salió. Dios! Mi corazón se puso a mil, no podía creerlo, ahí estabas! Sé que era muy difícil verla bien porque estaba maquillada pero aun así su belleza seguía presente. Mi mundo solo se centró en ese momento, todo mi alrededor se cayó; Yo solo miraba tus movimientos mientras actuabas y me sentí tan feliz que no paraba de sonreír, en serio no podía! Cada pequeña parte de esa mujer para mi es tan importante que así ya no pueda tenerla a mi lado me hace aun feliz. Quise buscarla, pensaba en que debía ir a felicitarla y decirle lo linda que estaba pero no, pensé en que tal vez ya ni querría verme así que me quede ahí esperando poder verla un poco más indirectamente pero fue imposible. Mientras seguían los otros actos intentaba demostrar que estaba feliz, me reía de cualquier bobada de las cosas que decía el presentador pero no podía sacar tu dulce carita de mi mente, solo pensaba en donde estaba. Cuando termino todo me quede un rato más esperando a ver si podía verte, tenía muchas ganas de saludarte así te enojaras, quería por lo menos intentarlo pero no pude, no te vi más. Decidí irme y buscar algún sitio donde pasar un rato y seguí a unos muchachos que iban a tomar, me quede un rato con ellos, cantaron y rieron pero yo solo pensaba en ti, en tu linda sonrisa, en tu hermoso cabello pero sobre todo en esa forma tan especial que me hacías sentir. Después de un rato Salí y camine a casa mientras me sentía mal porque te perdí y odiaba ser lo que soy. Pensaba en lo bueno que sería solo poder quitar esto que soy de raíz, ser otra persona y poder enamorarte como quise siempre pero ya veo que  una persona miserable como yo lo único que va a tener en la vida es soledad y tristeza, al final del camino llegue a la conclusión de que así estas mejor, así eres más feliz y deseo que encuentre a una persona que merezca su amor porque se lo merece, es un lindo ser en su totalidad.

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Seguir.

A esta altura hay muchas cosas que aun no comprendo acerca de la vida, no sé qué es lo que pasa por la mente de una persona al ser masoquista y vivir de solo sufrimiento, odio y rencor; Supongo que en mi caso es porque gran parte de mi vida solo conocí esa sensación, no digo que nunca me han pasado cosas buenas solo que tal vez hubieron momentos de gran felicidad y por solo vivir con el dolor que cargaba simplemente no lo note. Toda persona llega a tocar fondo en algún punto  y solo cuando se está ahí comprende que realmente no existen esas personas las cuales siempre estarán a tu lado, eso es solo una vil farsa y da tristeza creer; Yo fui uno de esos que pensó que por lo menos la persona en la cual confiaba y quería tanto no me iba a dejar, pero ilógicamente me equivoque. Entonces, cual es la realidad? cada día que pasa estoy aprendiendo a ver las cosas de otra manera gracias a la ayuda de una persona experta, es bueno que alguien te ayude a comprender muchas de las cosas de las cuales no logras aceptar y que de alguna manera te haga captar que sin importar los problemas siempre habrá una manera de seguir. Algo de lo que aún sigue rondando en mi mente y es que ´´Las personas son solo momentos fugases en la vida de las cuales no se debe depender porque llegara el momento en el que se marchen o se aburran de ti y te dejen como si nunca te hubieran conocido´´. He sido un idiota toda mi vida por el hecho de haber dejado que las personas hicieran lo que querían conmigo, aguante tanto y los odie tanto hasta el punto de apartarme de muchas cosas de la vida pero realmente yo estaba equivocado, pude cambiar todo eso y tener una vida mejor pero nunca lo hice porque pensaba que seguir solo era imposible, siempre buscaba la ayuda de alguien para seguir y cuando esta me dejaba solo mi dolor y rencor crecía. Por última vez creí en alguien de la cual sentí algo demasiado especial y pensé que esta vez las cosas serían diferentes, soñé y me ilusione apartando todo el dolor que sentía pero siempre las cosas llegan a su momento de peleas y me eche a morir luego de que las cosas terminaron porque sabía que era mi culpa, volví a lo mismo a tratarme mal , a separarme de todos , a ser egoísta , rencoroso hasta un punto en el que de tanto sentir ese odio me hizo cometer una estupidez contra mi propia vida; Ese fue mi fondo, solo cuando vi que sin importar lo que sucediera esa persona a la que pensaba que nunca me dejaría lo hizo y que sin importar el tiempo que pasara nunca regresaría; No soy la persona más perfecta y sé que cometí muchos errores con ella, pero hasta ese punto? De sacarme totalmente de su vida? , no sé cuáles son sus razones para ser así conmigo pero entiendo que seguir pensando en que ella por lo menos estaría conmigo  cuando más lo necesite es algo ilógico. De todas las personas que han pasado por mi vida ella ha sido la mejor porque tienen los ojos más hermosos del mundo y solo el mundo se ve lindo atreves de sus ojos y cada vez que sonríe mi vida toma sentido, pero a pesar de lo mucho que la extraño y la amo comprendo que son solo capítulos en la vida de los cuales si no se aprenden a cerrar seguirán torturándote cada momento; Una de las razones por las cuales busque ayuda profesional es porque quiero seguir adelante y debo aprender a soltar el pasado así sea bueno o malo, solo hay que mirar hacia el presente y vivir del momento mas no de los recuerdos.

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09/05/2016

Al principio mi alma volvió cuando decidió darnos una nueva oportunidad, esas dulces palabras de una frase que dijo ´´Las cosas funcionan cuando son dos las personas´´ me hizo recapacitar en muchas cosas, esta vez no quería arruinar nada ya que en mi mente tenia marcado que quería una vida solo con ella, ignore muchas cosas que al principio me hacían sentir mal porque sabía que gran parte no era culpa de ella, a veces la vida es muy cruel con las personas y los hace pasar por momentos muy difíciles, pero hasta qué punto se debe callar? No ha sido fácil porque sin importar que tan ocupada o que problemas tenga una persona es imposible que apartes a alguien al que dice querer, sé que tal vez lo hizo sin intención o no sé qué cosas pasaron por su mente, solo que me sentí tan apartado de su vida como si solo quisiera que me alejara poco a poco, supongo que las cosas después de que se acaban mueren y ya, no importa cuántas veces quieras que pasen de nuevo al final de cuentas terminara mucho peor. Me dio tanto miedo preguntarle que si realmente quería seguir ya que eso implicaría volver a perder a la única linda persona en mi vida y me dolió tanto que tengo rabia y odio, no por ella; Esa mujer es lo más dulce que se ha cruzado en mi vida, nunca podría odiarla, ni siquiera decir una mala palabra de alguien que fue tan especial con alguien que no merece ni un ´´Hola´´. Sé que la culpa fue mía por arruinar las cosas por mi maldita manera de ser, soy un idiota a gran escala que no tiene arreglo, lastimosamente no supe como querer a una persona y más a quien solo quería hacerme feliz y me entristece porque no lo hice con intención, muchas de las cosas fueron porque tenía miedo y no sabía qué hacer, pero ya veo que mi oportunidad termino hace tiempo. Al final siempre se aprende algo, Lo más importante es que sé que es estar enamorado , querer a alguien sin importar esperar nada a cambio , preocuparse por esa persona , dormir pensando en los momento que compartes con ella , sonreír a momentos de soledad cuando su recuerdo pasa por su mente, preocuparse hasta el punto de no dormir, esas cositas son algo que nunca podrá comprar una persona y creo que se lo debo a ella, le debo mucho ya que ese amor que siento y me hace sentir nunca morirá y seguirá ahí hasta el último momento de mi vida; Aunque me duele mucho saber que ya no podre compartir más con ella, la amare de la misma manera porque mi amor no fue de momento , fue tan real que solo deseo que le vaya muy bien en la vida, que sea feliz y que nunca le falte nada, que se enamore de nuevo , que vuelva a reír pero sobre todo que nunca este triste o se sienta sola porque se merece más que cualquier otra persona. Por otra parte quiero que las cosas se terminen hoy, supongo que algunas personas somos demasiado brutas e idóneas para amar a alguien y lo único que se termina haciendo es que sientan dolor a aquellos que solo quieren vernos feliz , ese capítulo al que todos llaman ´´Amor´´ para mí ya finalizo, no seré una mierda con las personas ni las voy a tratar mal porque no se necesita ser un arrogante para alejar a las personas, prefiero ser directo y sincero y solo les pediré que me dejen en paz, no me interesa tener ningún tipo de relación con alguien , porque ahora solo siento un vacío en mi vida que no sé cómo llenar, me siento tan mal que no quiero terminar odiando a todos, supongo que es mejor que me aparte de nuevo y deje de expresar lo que siento y tome una actitud de ser individual, no un antisocial; Solo borrar todo tipo de sentimiento que pueda sentir por alguien ya que no creo que sea conveniente demostrar esas cosas porque al final a pocos le interesa sentir lo mismo. Que irónica es la vida pero bueno, esta vez la historia fue linda aunque no termino de la manera en que quería..

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9/03/2016

La vida debe odiarme mucho, no pude verla pero por lo menos sé que no es culpa de ninguno si no de los problemas por los que pasamos a diario, tenía tantas ganas de verla de nuevo pero pues bueno, tendré muchos días en los cuales pueda compartir con ella, supongo que al momento que la tenga frente a mi la mirare fijamente a los ojos porque son como una linda luz que hace que mi alma se enamore más y más, quiero hacerte de mil maneras feliz pero para eso necesito poder verte, no soy bueno diciendo las cosas desde una computadora porque el amor va más allá de unas cuantas palabras escritas y supongo que tampoco nada en este mundo reemplazaría lo que sería poder verla sonreír , esa hermosa expresión que se forman cuando sus labios se van de esquina a esquina cuando algo le causa gracia, sinceramente ella me tiene en las nubes, ella es  demasiado especial para mi vida, me hace pensar en miles de cosas que tal vez nunca creí que pasaran en mi mente. Muchas veces quedo corto al momento de querer expresar lo que siento por ella porque las palabras nunca se podrán comparar lo que esa mujer me hace sentir. Nunca en mi vida imagine querer a alguien cuando yo no quería absolutamente a ninguna sola persona, supongo que ya era el momento de ilusionarme con alguien y sin importar que rumbo tomen las cosas nunca me voy a arrepentir de haber pasado esos momentos junto a ella ya que hizo que lo poco bueno que tenía dentro de mi creciera un poco más, le dio tanta luz a un alma tan oscura que ahora en lo único que piensa es en esa linda persona que lo vio cuando era invisible para todos, me hizo sentir tan querido que si muero hoy , moriré muy feliz. Eres mi vida , sin importar que suceda tu eres y serás el único verdadero amor en mi vida.