In a Duprass? @unlitmoon - Tumblr Blog

일년간 다닌 이런저런 나라들

출장지 호주에서 잠깐의 나들이. 4.22-5.1

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그러니까

괜찮을 거야, 노력해 봅시다 라는 말은 동료 직원이나 과장님한테나 하란 말이야, 나도 너를 자주 보지 못해서 쓸쓸해 혹은 정말 지금 당장 참을 수 없게 보고싶다 라는 말이 그렇게 어려운가 싶어서 전화를 끊고 한참을 흑흑거리면서 울었다. 이 탈력감이 나만의 것이라는 생각이 참 심장을 갈기갈기 찢어놓는 것 같다. 이렇게 말한들 아마 오빠는 머리를 긁적이면서 도무지 이해하지 못하겠다는 듯 미안해요... 라고만 하겠지 그 착한 표정이 연상되어서 맘이 더 아프다. 너무 사랑하니까 헤어지고 싶다는 말이 무슨 말인지 알 것 같다.

역시 신기한 동네

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오사카여행 봄이 한국보다 조금 빨리 왔다

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일본에서 먹고 다닌 것들

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교토 여행, 2016년 3월 22일

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2014. 10. 2 일기

어제 어쩌다 교수님과 또 술마심. 전어 먹으러 갔는데 맛이 없어서 안주는 거의 손도 안 대고 깡소주만 내리 세 병을 깠다. 학계의 현실에 대해 이야기하는 선생님 미간이 아득하게 늙어 보였다. 사실 내 마음이 흔들릴 것만 같아 선생님과 다신 사적인 자리 갖지 않으려고 했는데 기우였다. 아득한 시간, 나보다 거의 두 배의 시간을 살아온 사람에겐 내가 헤아릴 수 없는 다른 고통과 아집들이 들어있는 것이겠지. 그런 생각에 그 아득한 미간에 마음이 다른 것으로 정돈되었다. 내 지도교수님과 점심 하면서 내 얘기를 하셨는데 걱정이 많으시더라고. 나처럼 파이팅 넘치고 전투적이고 윤리성에 관심이 많은 사람은 대학원의 고인 물에 들어오면 분명 고통스러워할 거라고 그런 걱정이신가 보다. 나는 생각보다 더 단단한 사람이니까 걱정 안 하셨음 좋겠다. 2주 정도 내리 술을 마셔서 간은 망했지만 많은 사람들에게 사랑받고 있음을 느낀다. 나에게 개인적 애정을 넘치게 보여주시는 선생님들의 기대에 부응하면서 좋은 학자로서의 삶을 살고 싶다.

#일기 #문학

마침내 사랑하게 되었다는 그 하잘것없는 사건이 왜 이리도 버거울까. 왜 당신은 나와 한 몸이 아닌가. 너무나도, 너무나도 멀리 있는 사람... 실체 없는 간격이 흉곽을 부술 듯이 내리누른다. 나의 의식과 당신의 의식 사이에 놓이는 차이가 내 사랑을 성립시키지만 그 차이는 또한 필연적인 절망의 재료이기도 하다. 우리는 결코 어느 부분에선가는 끝내 닿지 못할 것이다. 당신은 평온하고 잔잔하고 평범한 사람이어서 하등 쓸데없는 슬픔을 끊임없이 자아내는 내 정신을 이해하지 못할 것이다. 나를 좋아한다고 했으면서 나를 왜 이렇게 외롭게 할까. 밉고 또 밉다.

2016.1.1 일기

사랑이라는 절망적인 감정은 언제나 내게 버거웠다. 내 정신과 육신을 통제하는 일조차 버거워하는 나에게 내 통제력이 닿지 않는 독립적 신체와 마음을 가진 다른 사람을 원한다는 것은 무거운 일일밖에 없었다. 단 한 번도 예기치 못했던 당신에게서 고백을 듣고 연애를 시작하면서 좋아하더라도 결코 사랑하지는 말아야겠다 다짐했었다. 무의미한 다짐이었다. 만 리 너머 있는 그대는 너무나 멀다. 나의 맹목적인 마음을 털어놓으면 다른 많은 남자들이 그리했듯 당신도 나를 이곳에 버리고 가버릴 것이다. 나는 그러한 생리를 너무나 잘 안다. 그렇기에 나는 가끔 칭얼대고 애교를 부리고 오늘의 일상을 이야기하고 보고 싶다고 이야기하고 밤을 같이 보내기도 하겠지만 결코 사랑하는 마음의 바닥까지는 내보여선 아니 되는 것이다.... 끝끝내.

2015. 12. 8 일기

나는 기억할 수 있는 한 가장 최초부터 육신에 갇혀 있었다. 그리고 먹고사니즘에 좇기는 지금은 정신에도 갇히고 만 느낌이다. 존경하는 교수님께선 나더러 20대의 먹고사니즘이 무엇인지 궁금하다며 허허 웃으신 적이 있었다. 그것은 아마도 책임질 마누라와 새끼들이 없는 20대 싱글 여성의 먹고사니즘이라고 해 봐야 별것 아니라는 의미였겠지만, 오히려 그런 부채감조차 없이 내 입 하나 책임져야 하는데도 도덕과 윤리감각을 타협하며 살아야 하는 내 먹고사니즘이 더 비참하다는 것을 교수님께선 몰랐을 것이다. 내 직업은 아무튼 인간을 사랑하지 않는 나같은 사람에게는 기계적인 것으로 미끄러지기 쉽고, 언제나 지적인 자극을 원하는 나같은 사람에게는 단지 생계수단이 될 뿐이다. 오늘도 지시에 따라 보고서를 의미없이 몇 시간 동안 고치면서 어김없이 우울해했다. 본디 모든 인간이 자기 의지와 상관없이 생 속에 던져진 것이라지만, 언제 목숨을 감사해하고 기뻤나 아물아물하다. 열렬하지 못한 지금 내 애인도, 나보다 더한 먹고사니즘에 시달리는 내 친구들도, 폐경 히스테리와 고집이 늘어 가는 사랑하는 내 엄마도 그 누구도 내게 결정적인 위안이 될 수 없다는 사실에 아득하게 우울해하는 날이 잦다.... 요새는.