У меня родилась дочь. И нет, я не хвастаюсь. Не стану писать про радости материнства и засорять блог слащавыми словечками. Я скажу сразу же, что несмотря на все, что дальше будет написано, Я ЛЮБЛЮ ЕЕ БЕЗМЕРНО, я не желаю другой судьбы и благодарна Богу или Вселеной(кто во что верит) за мою кроху! Но.... Когда я все-таки получила вразумительный результат УЗИ, который подтвердился позже еще раз, я расстроилась...сначала нам сказали, что будет мальчик...я расстроилась и испугалась. Не потому, что я прям хотела мальчика, а потому, что я испугалась за будущую душу своей девочки. Что для меня было родится девочкой...отец хотел сына, он третировал меня с самого детства, видимо за то, что я не мальчик. Когда спустя несколько лет родился сын, нападки на меня не стали меньше,они только усугубились. Не буду вдаваться в подробности, эту историю я еще расскажу. Позже мне было тяжело в школе, как и многим. Меня дразнили и обзывали за низкий достаток моей семьи (хотя мы жили не так уж и плохо),и меня не принимали, потому что я думала по-другому. Я с детсва привыкла общаться со старшими, опыта общения с ровестниками не было, я не ходила в сад..да и просто я отличалась.. Мама всегда прилизывала мои волосы, учитывая то, что я лапоухоя. Я не знаю зачем... Я уехала учиться в другой город, я сбежала от семьи.я больше не могла. В живя в общежитии я умела прекрасно готовить, убирать, стирать (строгое воспитание), но не умела краситься,не знала, что надо щипать брови, где и что надо брить...я наблюдала за другими, все быстро уяснила и расцвела. Я больше не была гадким утенком. Не судите моих родителей, я не за этим пишу. С мамой отношения наладились еще в пору учебы, с отцом как просто знакомые. Но они не чудовища, просто мать не умела научить, сама из деревни, а отец любит так как умеет, или не любит..это уже не важно. Я выросла смышленой и начитанной, училась отлично, ко мне тянулись люди. И в этом ожидал меня провал..я была наивна до мозга костей. Я и сейчас еще наивная дура в свои 28. Я хотела любить и верила в дружбу душа к душе и до гроба. Мной пользовались ради выгоды, а я не замечала и прощала, жалела и терпела. Меня доводили до слез и терзали. Но уходила я. В одно мгновения я просто молча разворачивалась и уходила, когда совсем уже не оставалось сил терпеть и любить. Я верила людям, которые обманывали мою душу. Я плакала. я никогда не забуду, как ночью одна в кровати на съемной квартире я кричала и рвала на себе волосы,это была адская боль от одиночества, а он просто сбрасыл звонок. У меня появились панические атаки. А потом я решила выключить чувства. Я стала стервой и сукой. И знаете, так хорошо мне не было никогда, я вздохнула наконец, даже приступы исчезли. От меня отвернулись все друзья. А мне было все равно. Я не помню, что заставило меня снова чувствовать...но со временем панические атаки участились, страх занял всю меня. Я просто сушествовала. Мой будущий муж вытащил меня, он зашкирку вволок меня на путь исцеления. Я влюбилась, сбежала с одной свадьбы и счастливо сыграла другую, без гостей и застолий, как всегда и хотела. Я только не учла, что тяжело нам будет ужиться с мужем...мы ругаемся и скандалим, но любим до щемящей душу боли... Я родила дочь... Я не хочу,чтобы она почувствовала и каплю того,что ломало меня. Я не знаю, как растить ее так, чтобы она не умирала поночам.. она женщина, а значит будет верить в любовь, будет нести в себе невинность и нежность, пока в ее душу не залезут без спроса, даже не вытерев ног... Родители берегите души своих детей.
snowghoul
discoholicmusic
vaporwave
kaledo-art