Voix.évanouie

Chroniques d’une voix évanouie

[voix-evanouie]

Personne ne me prendra de ma « nouvelle lumière »

Au fil des mois, j’ai exprimé ma colère, mes doutes, mes peurs, mes douleurs, mes échecs, les étapes de ma reconstruction, mes petites et mes grandes victoires sur la maladie et sur la vie.

Aujourd’hui je choisi d’exprimer tout autre chose, que vous m’entendiez ou non, que vous me compreniez ou non.

Malheureusement pour vous et heureusement pour moi, Il s’avère que j’ai besoin d’écrire ce que je ressens au plus profond de moi pour pouvoir m’ancrer dans ma réalité, pour concrétiser mes choix, mes décisions, mes émotions et pour y allier mes actions.

Je suis forte, courageuse, résiliente et je n’ai plus besoin de me l’entendre dire, c’est quelque chose qui raisonne chaque jour un peu plus en moi.

Je suis debout, en vie, je suis là !

Mon cœur bat chaque jour pour en témoigner...

Ma vie et ma personne bougent, changent et s’affirment à chacune de ses mesures !

Une mélodie qui m’est devenue précieuse puisque depuis ma greffe je me réapprends, me réinvente. 🎼🎼🎶🎶

Voilà ce que j’ai appris de moi :

Je choisis de ne plus « me quitter moi-même »

Maintenant, je développe et j’expose…

J’ai compris que mon rapport à l’autre était biaisé, emplit d’artifices.

J’ai dit, que j’aime et que j’ai aimé beaucoup trop fort dans un monde qui n’aime pas assez…

J’ai pensé que mon plus grand risque serait d’aimer de nouveau ou de continuer à aimer en me taisant sur les choses qui me font souffrir.

Mais à mon grand regret, ou pour mon plus grand bonheur, je n’arrive plus à me taire, j’ai appris que mes MOTS soignent mes MAUX…

Alors ce que j’éprouve au plus profond de moi sort désormais par flots…

Je me réapprends, je réapprends à aimer, je réapprends surtout le DISCERNEMENT, mon AMOUR PROPRE, le RESPECT QUE JE ME DOIS à moi-même…

Je fais sainement les choses ou du moins j’essaie pour ne plus vivre dans le regret…

Je reste généreuse, attentive aux besoins, au rythme de l’autre, je ressens toujours le besoin de prendre soin des personnes qui m’entourent et que j’aime, sans ça, je ne serais plus du tout moi je crois.

Même si par moment je suis convaincue que ma générosité est l’un de mes plus gros défauts, même si j’ai souvent eu le sentiment de me mettre de coté ou de m’oublier, ça reste tout de même l’essence de celle que je suis.

Je crois profondément qu’on ne peut en aucune manière réprimer la personne qu’on est réellement.

Je mourrai donc en donnant de ma personne et étant généreuse…

Alors à ceux qui en profitent, à ceux qui ne la mérite pas réellement, à ceux qui se jouent de moi, grand bien vous fasse!!!

Je continuerai à faire les choses avec le cœur…

Depuis peu, j’ai le sentiment que j’ai suffisamment donné de moi, de ma personne, de ce que je possède pour les autres à mes propres dépens, désormais je peux et veux affirmer que je me choisirai toujours moi pour me sentir entière au moment opportun, désormais j’ai besoin qu’on me donne aussi à moi, qu’on prenne soin de moi comme je suis capable de le faire moi !

Aujourd’hui je suis capable :

De me dire que peut être je me trompe… 

D’accepter le fait que je peux avoir besoin d’aide… 

De me remettre en question…

D’identifier un problème quand il existe…

De reconnaître mes limites…

De dire NON tout simplement…

De dire « je t’aime » juste pour être en accord avec mes émotions et pas pour quémander de l’amour en retour…

Depuis plusieurs mois déjà, je cherche à comprendre mon passé, j’analyse ce que j’observe dans les faits.

Je refuse uniquement les paroles, j’ai besoin qu’elles soient alliées aux actions aussi touchantes soient elles.

Je cherche toujours à donner le bénéfice du doute, je cherche toujours du bon en chaque personne que je croise finalement et je ne crois pas que les gens soient foncièrement mauvais malgré tout.

Quelque part je suis contente de ne pas avoir perdu de mon humanité même quand j’ai été lâché au milieu de fauves…

Ce que je suis entrain de faire, ce n’est pas un réquisitoire contre les hommes, contre mes semblables, NON, c’est le récit d’une femme qui découvre que s’aimer soi-même n’est pas trahir l’amour…

Mais la condition pour qu’il soit beau !

Je reconnais et je raconte la valeur que j’ai découvert en moi…

J’aime à dire et à penser que je suis « cassée » de par mon vécu et mes cicatrices.

Avant je me demandais si j’étais « assez » pour être aimée, aujourd’hui je me demande si mes relations sont assez saines pour que j’y reste.

J’ai acquis une maturité émotionnelle et j’en suis férocement fière…

J’ai longtemps été perdue, j'ai fais les mauvais choix, j’ai écarté ma voix, ma foi…

C’est très étrange à dire, mais en dehors de mes carences médicales, ma maladie ne m’a apporté que du bon.

C’est en ce sens que je suis reconnaissante à Dieu, à l’univers, à tout ce que vous voulez de m’avoir fait passer par là pour enfin réaliser qui je suis…

J’ai des valeurs, j’ai de LA valeur tout simplement, j’ai des désirs, j’ai des besoins, j’ai des rêves, je suis moi avec toutes les exigences qui sont les miennes putain !

Une toute petite femme mais tellement grande au fond !!!

Je me jette des fleurs et alors ? je les ai tellement mérités, je me suis tellement défoncée pour en arriver là…

Si parfois c’est difficile, je sais que c’est normal maintenant, que tout n’arrive pas d’un claquement de doigt, j’accepte la difficulté, je l’embrasse même, je pleure un bon coup et j’avance, tout simplement…

Je vais y arriver, quoiqu’il m’en coûte, rien ni personne en travers de ma destinée…

Vous verriez comme je souris à cet instant, en disant juste ça, JOUISSIF !!!

Je suis tellement en paix avec moi-même, tellement fière de moi.

Ils ont voulu ma tête, ma perte, ils ont voulu ma défaite, mais n’ont fait que me fortifier !

Je me sens totalement bénie…

Personne ne me prendra de ma nouvelle lumière, je me suis battue pour l’avoir celle là et celui ou celle qui aura pour but de me l’arracher n’est pas prêt de naître…

Un jour viendra ou vous comprendrez à quel point je me suis élevée...

Je rends grâce 🙏🙏🙏

[voix-evanouie]

JE VOUS EMMERDES !!!!

La solitude, je connais…

La douleur, je connais…

La déception, je connais…

La souffrance, je connais…

Les faux-semblants, je connais…

Les coups, je connais…

Les fins de mois difficiles, je connais…

La maladie, ELLE, elle m’habite…

A qui croyez-vous vous en prendre là où un quart de ce que j’ai eu à vivre et à subir vous DETRUIRAIT ?!

Insignifiants misérables, dérisoires, voilà ce que vous êtes à mes yeux !

 Là je suis méchante et je n’en ai rien à foutre ! Au fond, c’est tout ce que vous méritez…

J’ai trop aimé, trop donné de ma personne sans rien attendre ni recevoir en retour…

Je vis écorchée dans ce monde où tout n’est que méchanceté, égoïsme, égocentrisme, jalousie, hypocrisie, opportunisme.

L’être humain dans toute sa splendeur, et quelle splendeur… 🙄🙄🙄

L’être humain me répugne !

Cette fois je reprend la place qui m’est DUE !

J’ai des principes, des valeurs !

Je n’ai toujours écouté que mon cœur quand ma tête, elle me criait la raison, je crois qu’il est temps pour moi de me fier à elle puisque mon cœur lui ne m’a jamais mené qu’à la désillusion…

La race à laquelle j’appartiens mais dans laquelle je me sens en marge puisque différente, m’oblige à être plus dure, ou alors à tout simplement m’accorder PLUS DE RESPECT à moi-même…

Je n’accepterai plus d’être « le tapis de sol » sur lequel on s’essuis les pieds, je ne serai plus l’option de qui que ce soit, celle qu’on « prend » en attendant « mieux », plus personne ne profitera de ma bonté, de ma gentillesse, de la confiance, de l’amour, de l’attention, du respect que je peux accorder…

BIEN MAL ACQUIS NE PROFITE JAMAIS !!!

Et il m’en fallait un dernier pour qu’enfin je me réveille, pour qu’enfin je vois clair…

A défaut d’aimer et d’être aimée par l’uns de mes semblables, JE VAIS M’AIMER MOI !!!

Au diable l’amitié, l’amour et les enfantillages, je veux être plus ancrée dans mon monde, dans ma réalité !

Vous et vous seuls avez créé ce que je m’apprête à devenir et quelque part, je vous en suis reconnaissante !

-Tout le monde n’est pas comme toi ma grande !!! Comprends-le !!! Intègres-le !!! Et adaptes toi à la société où on t’a lâchement « jetée » !

J’ai tout traversé, VENI VIDI VICI !!!!

Sachez une chose, plus RIEN ne m’effraie dans ce bas monde !!!

J’aurai au moins essayé…

Je ne veux plus « m’abandonner »…

J’ai trop encaissé, maintenant je me protège…

J’arrête de mettre mon cœur en libre-service !

Ma colère comme carburant pour arrêter de me SACRIFIER !!!

Je veux ARRÊTER de me perdre dans les autres 🖕🖕

J’ai posé mes mots et mes maux, il n’en ressort que de la fierté !!!

Fierté qui est mon point d’ancrage dans mon nouveau rapport à la vie 🫡🫡

Vous n’aurez plus accès à moi, sans me respecter 😒

[voix-evanouie]

Un jour vous entendrez parler de moi…

[voix-evanouie]

Du tout au tout…

J’ai balayé des orages, essuyé des tempêtes, aujourd’hui j’aspire à la tranquillité, à la paix de mon âme et de mon esprit.

Je voudrais pouvoir me protéger de toutes souffrances et de toutes peines aussi futiles soit elles…

Je tente tant bien que mal de me préserver.

J’ai été cette personne extrêmement féroce, fougueuse, mais mon parcours de vie fait que je tends à devenir plus sage, plus calme alors je me refrène et ce à mes dépends parce que je crois profondément que se réfréner c’est se brider, s’éteindre et se trahir clairement…

Mais est ce si grave quand ça permet de vivre loin des difficultés liées à un simple tempérament ?

J’ai appris à relativiser, à trouver un sens aux embuches que je rencontre.

Cependant je pense qu’on ne change jamais réellement, je pense que je demeure la même tout au fond, que mon agressivité est juste là quelque part, endormie…

Je pense que je suis juste moins ardente, que je suis plus consciente de la fragilité qui est la mienne aujourd’hui, moins de vigueur, moins de vitalité, une santé quasi inexistante, un corps ingrat…

Alors je me contente d’accepter mon quotidien aussi horrible puisse t’il être parfois depuis ma greffe.

J’ai dû apprendre à prioriser ma santé, à faire plus attention, à me ménager 🙄🙄🙄

Un simple virus, une simple grippe pourrait me mener vers ma dernière demeure.

Je vis avec toutes les contraintes que m’impose « mon état ».

Alors je compte les choses qui me sont interdites et je fais avec.

Pourquoi s’énerver, s’affaiblir d’avantage quand je peux tout simplement réprimer mes émotions ?

De toutes façons, je n’y arrive plus, je n’en ai plus l’énergie ni la force, puisque tout m’épuise.

Je suis heureuse d’être encore là, je suis fière de mon parcours, je connais ma valeur, mais il n’empêche que parfois je suis submergée par tous les changements qui se produisent autour de moi et en moi.

Un traitement pour mon diabète, un traitement pour ma greffe, un traitement pour mon cœur, un traitement pour ma tension, pour mon anémie, des anticoagulants et j’en passe…

Je me sens acculée, coincée, piégée, prisonnière de ma propre enveloppe corporelle.

Qui suis-je devenue ? Que suis-je réellement ? Pourquoi suis-je encore là ? Pourquoi je souffre encore autant alors que j’ai la chance d’être encore là ? Ne suis-je pas reconnaissante d’être en vie ?

Autant de questions qui me taraudent, qui me hantent…

Si avant j’étais consciente de la cruauté des gens, désormais je la ressens au plus profond de mon être…

Je porte un masque chirurgical quand je sors, je suis juste les recommandations qui m’ont été donné pour me protéger moi et je le fais surtout parce que désormais j’ai une peur bleue du milieu hospitalier.

Voyez vous je pense beaucoup plus à cette terreur devenue viscérale qu’à ma santé alors je m’exécute.

Le problème c’est que je fais partie des rares personnes qui en ont besoin, ce qui fait forcément de moi quelqu’un de différent, quelqu’un qu’on remarque et pas de la meilleure des manières.

Je ne suis pas quelqu’un d’extravagant, plutôt en retrait, en marge de la société, toujours vêtue de noir, comme pour me rendre invisible aux yeux du monde.

Cependant je reste très polie, conviviale, pas forcément sociable mais suffisamment quand même…

Toujours toute seule, le visage fermé, ce qui m’a valu la réputation de quelqu’un de prétentieux, d’hautain.

Mais ça, c’était avant…

J’ai le privilège d’être encore debout, je savoure chacun de mes progrès dans ma guérison, et donc je mets un point d’honneur à toujours garder le sourire, je suis ouverte à la discussion, je suis devenue beaucoup plus agréable, accueillante, et pourtant…

Le regard des gens sur la « personne malade » que je suis me rends profondément triste. Au fil du temps les gens me dégoutent, me rebutent.

Exemple récent :

J’ai été à la boulangerie, je portais mon masque évidemment, je faisais la queue comme tout le monde, une femme derrière moi accompagnée de sa petite-fille, elle a dit bonjour alors je me suis retournée pour dire bonjour à mon tour, elle l’a arrêté net.

Elle lui a demandé de ne pas m’approcher, lui précisant que j’avais des « maladies ». Comme si j’étais sale, comme si je ne valais rien, comme si la personne derrière le masque était insignifiante à ses yeux.

 Le pire c’est qu’elle l’a dit de façon à ce que personne n’en rate une miette !

Evidemment les gens se sont retournés, m’ont dévisagé…

Je me suis sentie désarmée, j’étais tétanisée, je n’ai pas bougé, je n’ai pas dit un mot.

Et c’est dans ces cas là que je regrette celle que j’étais avant…

Que je regrette la colère qui m’animait, que je regrette mon tempérament.

Ce qui m’a fait le plus mal c’est le regard de la petite à mon égard.

Différent instantanément…

Je suis maman, j’aime tellement les enfants…

Si les adultes sont parfois méchants, je peux encore ignorer, excuser leur bêtise. Mais là j’ai été profondément blessé, sans même que je ne m’en rende compte mes yeux se sont embués, emplis de larmes, que je n’ai pas su contrôler.

J’ai juste pris ma commande et je suis partie. Pas un mot, pas un geste, en reste avec ma douleur et mes pleures.

Avant je gardais tout ce que je ressentais pour moi, j’enfouissais absolument tout ce qui me faisais mal.

Maintenant, je n’ai aucune difficulté à dire ce que je ressens, je communique beaucoup plus et je suis beaucoup plus ouverte.

Si elle m’avait demandé, je lui aurai dit, je lui aurais raconté, elle aurait compris, elle se serait certainement excusée, mais rien…

Pas un mot…

Et puis après tout, je n’ai pas à toujours me justifier, je n’ai pas à toujours faire état de mon histoire et encore moins à éduquer les gens qui m’entourent.

Une bête de foire, voilà ce que je suis aux yeux des gens…

Ma plus grande peur aujourd’hui, serais de me perdre dans ce quotidien qui est devenu le mien, m’effacer, détester les gens, me refermer sur moi-même…

Seule contre le monde, encore, mais différemment cette fois…

Parce que même quand je suis entourée, je finis par me sentir seule…

[voix-evanouie]

J’ai aimé et J’aime beaucoup trop fort dans un monde qui n’aime pas assez… C’est ce qui m’a brisé !!!

[voix-evanouie]

Merci à @crazypink01 et à tous les autres de m'avoir mené à ces 25 reblogs !

[voix-evanouie]

Accepter le fait de ne plus être « invincible »…

Les médecins m’avaient pourtant prévenu, trop faible encore pour rentrer, trop risqué.

Mon système immunitaire affaibli, fatiguée, faible et fragilisée par ma greffe et tout ce qu’elle a engendré ensuite comme problèmes de santé.

Pendant près de deux ans, j’étais comme prisonnière de mon canapé.

Le temps comme en suspend… ⏳⏳⏳⏳

Les médecins m’avaient pourtant prévenu, trop faible encore pour rentrer, trop risqué.

Mon système immunitaire affaibli, fatiguée, faible et fragilisée par ma greffe et tout ce qu’elle a engendrer ensuite comme problèmes de santé.

Pendant près de deux ans, j’étais comme prisonnière de mon canapé.

Chez ma mère, on se réveille à 6h00, on fait le ménage, on prépare le déjeuner et une fois que tout est fait chacun vaque à ses occupations, retourne au lit ou peu importe ce qui lui fait envie.

C’est comme ça que j’ai été élevée.

Quand je suis rentrée, j’étais comme écrasée sous le poids du monde, mon corps ne me portait plus, mon cœur battait à tout rompre en permanence, comme un poids sur la poitrine, il était lui aussi fatigué, j’étais essoufflée en permanence, je tremblais à tout va, me servir à boire était difficile.

Je pensais m’en sortir, mais je n’y arrivais pas…

Les effets indésirables de mon traitement, les nausées, les vomissements, la somnolence, une fatigue intense.

Les migraines, elles étaient horribles ces migraines, comme si quelqu’un s’était installé dans ma tête et s’amusait à me planter des épingles à l’intérieur. Une douleur intense, lancinante, je ne supportais plus le bruit, pas la lumière, pas qu’on me parle, je m'arrachais les cheveux, je pleurais en position fœtale, je hurlais, parfois je me frappais la tête avec les mains comme pour chasser la douleur mais ça ne fonctionnait pas. Dans ces moments-là, je ne supportais personne, il ne fallait surtout pas m’approcher, j’étais une bombe ambulante.

Votre opération a durée beaucoup plus longtemps que prévu, vous devez faire un scanner afin que l’on sache si sur la table d’opération vous n’avez pas fait de mini AVC qui seraient passés inaperçus, ce qui expliquerait vos pertes de mémoire et vos maux de tête.

Je passais de la joie d’être rentrée auprès des miens à une détresse qui au fond était extrême.

Je me sentais vide, inutile, je déprimais, je ne me reconnaissais plus, j’étais totalement perdue, j’étais entourée pourtant mais je ne me suis jamais sentie aussi seule de ma vie qu’à cette période-là.

Je n’étais plus moi, je n’arrivais pas à remonter la pente, je me réveillais à midi, 13h, ou plus.

Je prenais ma douche, prenais mes anti douleurs, je m’allongeais et me rendormais aussitôt.

Je n’en voyais plus le bout…

Pourquoi j’étais encore là si c’était pour souffrir autant ?

Alors j’ai abandonné un temps, à ma façon…

Je suis coquette pourtant, et ce peu importe les circonstances. Le jour où j’ai demandé qu’on m’emmène à l’hôpital, j’ai pris le temps de me changer, de me maquiller, j’étais pourtant entrain de mourir mais c’était moi, j’étais comme ça, c’était dans ma nature !

 J’avais besoin de me sentir un minimum belle même quand j’avais des allures de cadavre…

Dans ma chambre d’hopital, j’avais emmené tout mon attirail. Produits de beauté, parfums, mes jolis pyjamas, et mes rouges à lèvres, mes rouges à lèvres…

Mon essentiel… Mes rouges à lèvres… 💄💄💄

Et là, je n’en avais plus la force, je n’avais plus du tout le moral, je ne prenais plus soin de moi, je grossissais a vu d’œil, gonflée par certains médicaments, CORTISOL…

L’ombre de moi-même…

Je me dégoutais, me sentais repoussante et pourtant je n’avais pas la force de faire autrement. J’avais encore besoin de ces médicaments là alors je faisais avec.

J’étais profondément malheureuse, au fond du gouffre et je ne voyais plus comment m’en sortir.

Est venue la première rentrée scolaire que je faisais avec mon fils depuis mon retour, je tenais à être là pour lui, à l’accompagner.

Ce jour-là, j’étais vêtue de rouge, je pensais que j’étais belle et puis, une photo prise à eu sur moi l’effet d’un électro choque.

J’étais énorme, mon visage, boursoufflé, mes bras, mes jambes énormes, mon ventre, elle a été mon déclic.

Je partais tout en rouge pour montrer au monde ma victoire et puis cette même tenue m’a mis une grande claque dans la figure !

Ce n’était pas moi, je me devais de changer tout ça et avec l’aide de mes médecins qui ont diminués petit à petit les doses de cortisol, je me reprenais en main, j’ai perdu beaucoup de poids, je me sentais plus légère, mes mouvements étaient moins laborieux et j’ai continué sur cette même ligne directrice.

J’étais ensevelis sous les médicaments, les traitements, les rendez-vous à l’hôpital, les prises de sang et différents examens médicaux.

En décembre 2022, un jour, j’ai ressenti des courbatures, de fortes douleurs, je n’avais plus d’appétit, je portais un implant, pourtant je perdais énormément de sang, j’étais de plus en plus fatiguée.

Ce jour-là, j’avais rendez-vous à l’hôpital alors j’ai dit ce que je ressentais à mon hépatologue.

Elle n’y a pas prêté attention, une fois rentrée, plus tard dans la journée, ça n’allait plus du tout.

J’avais une fièvre carabinée, un coup froid, un coup chaud, alors le samu m’a conseillé de me rendre aux urgences.

J’y suis restée plus de 15 jours, « dengue hémorragique », je me vidais de mon sang, j’avais eu déjà trop de transfusion et une autre serait dangereuse pour moi, ils étaient dépassés alors ils ont prévenu l’hôpital où j’avais fait ma greffe et eux, leur ont donné les instructions pour me soigner.

J’étais livide, devenue maigre d’un coup.

Et puis j’ai dû apprendre à me protéger, mon capital de survie :

Ma crème anti moustique, mon gel hydro alcoolique, mes masques chirurgicaux ,ma crème solaire (je vis dans les îles et même le soleil est devenu mon ennemi, c'est ridicule!) .

Quand je rentrais, je changeais mes vêtements, je scrutais les dates de péremption sur les produits que je consommais, je ne mange que les repas préparer le jour même, quand mon fils est malade, il va chez son père ou chez ma mère, je ne me baigne ni à la rivière, ni dans les piscines, pas de pamplemousse et bien d'autres aliments...

Mon système immunitaire m’en voulait, j’étais devenue anémiée et j’ai développé de nouvelles angoisses…

Quelques mois après, je préparais mon départ pour effectuer mon premier contrôle en France, dans le centre hospitalier qui m’avait accueilli pour ma greffe.

Je n’en pouvais plus, j’avais peur en permanence, j’avais la phobie de tout ce qui pouvait s’apparenter au milieu médical, j’étais paniquée à l’idée que ma nouvelle biopsie se déroule comme la première.

La première biopsie…

Je n’oublierai jamais ça.

Ils ont fait un trou au niveau de mon cou, puis ils ont tenté à plusieurs reprises d'insérer ce truc en moi pour le faire arriver jusqu’à mon foie pour en prélever un morceau.

Le médecin n’y arrivait pas, ils m’ont anesthésié localement mais je ressentais absolument tout.

Je criais, je me débattais et puis ils ont appuyé ma tête table sur la table gelée sur laquelle ils m’avaient posé, ils m’ont maintenu violement à mon sens.

Du bétail…

Une scène traumatisante en tout point, c’était horrible.

L’infirmière qui était là à posé son front contre le mien, elle ressentait ma douleur et je sentais ses larmes glisser sur mon visage.

Je n’étais pas seule, elle était là près de moi.

Elle me caressait, m’entourait de douceur, jusqu’à ce qu’un autre médecin prenne la relève et réussisse du premier coup.

J’étais effrayée, vulnérable, et cette femme là à fait preuve d’une douceur immense envers moi,

Une fois fini, elle a continué à me cajoler, elle m’a demandé pardon maintes et maintes fois comme ci c’était elle qui m’avait fait du mal alors qu’elle était mon unique réconfort.

C’est celle là même qui m’a accompagné tout au long de mon opération, qui a pris le numéro de maman pour l’appeler et la rassurer à chaque heure, à chaque moment fort.

Cette épreuve m’aura au moins appris qu’il existe encore des gens profondément bons.

J’ai appris à lâcher prise, à accepter le fait que je puisse être vulnérable, que je puisse avoir besoin de l’aide des autres.

Maintenant je regarde les gens qui m’entourent différemment, je suis plus ouverte, plus humaine, moins hautaine, je n’ai plus en moi cet orgueil et cette fierté mal placée.

Parfois Dieu nous met à l’épreuve pour nous apprendre des leçons de vie, pour qu’on devienne des meilleures versions de nous-même, pour qu’on s’améliore, pour nous grandir.

Je suis beaucoup plus à l’écoute de ce que je ressens, de ce que je veux et qui est désormais nécessaire pour moi.

J’ai côtoyé des gens merveilleux et grâce à eux, je n’ai plus peur de dire ce que je ressens, de prendre ce que je veux, de faire ce que je veux, de m’écouter, de me choisir moi avant tout.

J’ai gardé de mon orgueil et de ma fierté et j'en fais tout autre chose aujourd'hui.

Désormais je sais accepter l’aide qu’on me donne quand je me sens dépassée…

[voix-evanouie]

Désormais, vous pouvez me lâcher la main...

Avec ma perte « d’autonomie » est venue l’insécurité…

J’ai toujours eu du mal à accepter l’aide des autres, j’ai toujours eu du mal à montrer mes doutes et mes faiblesses.

La seule émotion réellement perceptible chez moi, LA COLERE…

J’ai toujours eu du mal à accepter quoi que se soit venant des autres…

Je ne demande jamais rien, je ne réclame jamais rien à qui que se soit. J’aime à pouvoir crier haut et fort que je m’en sors seule, que j’y arrive par moi-même.

Quand c’est trop difficile, qu’à cela ne tienne, je paye un pro avec mon argent que j’ai gagné moi !

Demander aux autres, dépendre des aux autres, c’est leur devoir forcément quelque chose en retour.

Parenthèse !

Un jour, j’ai demandé à mon père de l’aide parce que j’avais et j’ai toujours pour projet d’un jour pouvoir construire ma maison à moi, une histoire de terrain familial en somme…

Après v’la les explications, et m’avoir dit que tôt ou tard il va crever et que ce qu’il a bâti sera pour nous.

Pardon, mais est-ce que j’ai la gueule de quelqu’un qui va se battre avec mon frère et ce qu’il a chié je ne sais où sur la planète terre pour un lopin de terre ?

Bref, il m’a sorti :

 « sé nonm ka mèt’ fanm an kaz ! » , « c’est à l’homme d’offrir un toit à sa femme ! »

Pour moi c’est comme s’il me crachait en plein visage, qu’il me dévalorisait, qu’il m’imposait une place dans la société, qu’il me réduisait au simple rôle de « femme » selon les dictats machistes des « hommes » !

En somme, un CON !!!

Ce jour-là, j’ai décidé en plus d’être orgueilleuse et fière, de ne jamais rien accepter provenant de la main d’un homme !

Ca va pas ou quoi !? Moi ? Qu’un jour on me dise :

Si elle est ce qu’elle est, si elle a ce qu’elle a, c’est grâce à moi !

Ou alors rends à César ! NOOOOOOOON !!!! NEVER !!!

En vrai, j’ai vu ma mère, mon modèle, passer de femme au foyer à ce qu’elle est aujourd’hui, UNE FEMME ACCOMPLIE.

Je l’ai vu passer du métier ingrat, à la femme qui à passer des concours, des diplômes, se construire et arborer fièrement sa réussite alors qu’elle devait prendre soin en parallèle de ses jumeaux. Cette femme-là, elle ne doit rien à personne !

Quand je suis tombée malade, je me suis vue réduite à accepter toutes mains qu’on me tendait.

Prendre l’aide qu’on nous offre est pourtant humain, on a tous besoin les uns des autres, nous ne sommes rien les uns sans les autres et je l’ai appris à mes dépends.

On m’a lavé, on m’habillé, on m’a nourri, on m’a coiffé.

On m’a aidé à marcher, on m’a tenu la main comme à un bébé dans tous mes gestes…

Dieu que j’avais du mal avec ça, dieu comme c’était difficile pour moi.

Pendant ce temps-là, la vie continuait, les semaines et les mois passaient, les factures s’amoncelaient, les dettes s’accumulaient…

Et quand je suis rentrée chez moi j’ai dû faire face à tout ce que j’avais laissé en suspens.

Les courriers, les relancent, les créanciers qui me harcelaient, mon compte gelé.

J’avais peur d’ouvrir ma boite aux lettres, peur de répondre au téléphone…

Je n’avais plus de force physiquement, j’avais traversé le pire et je devais encore affronter des tempêtes.

Le plus difficile pour moi, l’anniversaire de mon fils et les fêtes de de Nöel où je ne pouvais rien lui offrir, j’étais au plus bas, j’aurai préféré mille fois mourir plutôt que ça…

J’ai du faire appel à une assistante sociale, qu’on m’aide financièrement, qu’ils recouvre mes dettes.

J’avais toujours honoré mes factures, toujours payé mon loyer, offrir à mon fils tout ce dont il avait besoin, le gâter et ce bien avant de penser à dépenser ne serais ce qu’un peu pour moi.

J’étais réduite à néant.

Mon corps m’avait trahis, j’étais « cassée », je n’étais plus autonome, j’étais affaiblie, défigurée par la maladie, je ne pouvais plus travailler, ma mémoire me jouait des tours et maintenant ça…

A ce moment là , s’il me restait un brin de dignité, je l’avait perdu.

Je devais aussi dépendre de mes proches financièrement.

Ma maman m’aidait encore comme elle pouvait puisqu’après avoir tout laissé pour s’occuper de moi pendant six mois, pour elle aussi c’était difficile. J’estimais ne plus avoir rien le droit de lui demander.

Mon frère et moi ne nous voyons pas souvent, mais on s’aime d’un amour immense.

Un jour il m’a appelé et il m’a dit :

 « Femme (il m’appelle comme ça) , maman m’a appelé, tu n’es pas seule, je suis là, n’ai jamais peur de me demander quoi que ce soit ! J’ai laissé quelque chose pour toi chez maman..."

Quand je me suis rendue chez ma mère, il avait laissé une enveloppe pleine de billets pour moi et pas une petite somme…

Ce jour-là, je me suis effondrée en larme avec lui que je remerciais au téléphone et seule après.

Grâce à lui mon fils allait avoir son Noël…

Mon compagnon avait alors pris le relais, c’est sûrement normal pour certaines femmes mais pour moi qui ne suis pas comme le commun des mortels, c’était horrible, je n’avais jamais eu aussi honte de ma vie.

La vie m’avait pris ma dignité, ma fierté et mon orgueil, ce qui faisait que j’étais moi.

Le sol se dérobait sous mes pieds à chaque fois que je devais quémander un petit billet pour acheter moi-même quelque chose.

Plus le temps passait et plus je me sentais minable.

Je ne pouvais pas rester comme ça, je ne devais pas rester comme ça...

J’ai toujours tiré ma force de mes épreuves, alors même exténuée, au bord du gouffre, j’allais de nouveau me vêtir de mon armure et aller au front !

J’ai recommencé doucement à conduire, c’était difficile parce que parfois mon pied me lâchait, tombait sur l’accélérateur, j’ai évité des accidents à plusieurs reprises.

Quand je me sentais fatiguée, je m’arrêtais au bord de la route jusqu’à ce que je n’ai plus de tremblements dans la jambe.

Je me forçais à me lever, à faire les choses quotidiennes de la vie qui me paraissaient insurmontables.

J’allais faire mes courses seule tant bien que mal, je portais mes sacs, je me débrouillais…

Et puis j’ai repris le travail, sous le statut de travailleur handicapé, pas à temps plein, trois jours par semaine, la demi-journée, avec du télétravail que je n’ai pas accepté. Je devais rattraper mon retard, être opérationnelle.

Petit à petit, avec l’accord des médecins j’augmentais mon temps de travail.

Aujourd’hui je travaille sept jours sur sept, je marche sans attelle, sans canne, j’ai encore beaucoup de mal avec les escaliers mais honnêtement ça n’a aucune importance.

Je reprends ma vie en main, je gâte mon bébé, je paye les factures que j’ai à payer et je suis fière de moi maintenant bien plus qu’avant…

J’ai hérité de ce que j’appellerai une force dure, presque brute, forgée dans la douleur.

Je refuse de dépendre, d’être redevable, d’être diminuée.

Je suis une femme qui refuse de plier, mais que la vie à forcée à apprendre que recevoir n’est pas perdre…

Dépendre des autres ne veut pas dire perdre de sa valeur, accepter n’est pas perdre de sa liberté…

Ils m’ont aidé par amour et donc je ne leur dois rien, personne n’a le droit de m’enfermer dans ce sentiment-là.

En revanche, je suis reconnaissante...

Le lien qui nous unit désormais est presque palpable et je serai toujours présente pour eux…

Je ne remercierai jamais assez toutes ces personnes qui m’ont aidé…

Vous pouvez désormais me lâcher la main, la petite fille que j’étais, à grandit…🙏🙏🙏🙏🙏

[voix-evanouie]

Si il fallait décrire mon état d’esprit… 🎶🎶🎶

[voix-evanouie]

Mon après greffe (partie 3), la métamorphose...

J’avais été forte jusqu’au bout et je pensais mes épreuves finies…

Je pensais que comme pour mon diabète je ne devrais me rendre à l’hôpital que tous les trois mois, je pensais que j’allais enfin avoir droit au répit.

Mes bras étaient meurtris, mes veines ne donnaient plus rien. Mes allées et retour à l’hôpital étaient très réguliers, trop réguliers.

J’avais développé comme une phobie à l’égard de cet endroit. Mes rendez-vous étaient programmés et pourtant à chaque fois j’étais envahie par une peur, une angoisse immense,.

Je devais régulièrement faire des analyses, voir si mon greffon allait bien.

C’était comme si à chaque fois j’attendais les résultats de mon droit à la vie.

J’étais comme traumatisée, je me mettais une pression immense.

Je le fais encore…

Voilà ce que j’entend dans ma tête « Si tu fais mal les choses, si tu n’y arrives pas, si tu fais un rejet, tu mourras ! »

Je sais pertinemment que « le rejet » ne signifie pas la mort immédiate, en revanche, ce dont je suis sûre c’est que je n’aurais plus jamais ni la force, ni le courage de repasser par là.

Autant dire que si je devais en arriver là, je me laisserai partir…

C’est pour ça que mes résultats me tiennent tant à cœur, je refuse l’échec, je n’y ai pas droit !

Je refuse de mal faire les choses, je refuse qu’on me dise que mes analyses ne sont pas bonnes et je fais tout pour.

D’où la pression que je me met chaque fois que j’ai rendez-vous avec mon hépatologue.

Au début, j’étais accompagnée d’un de mes proches à chaque fois et très vite j’ai du tout faire toute seule.

Je m’attendais à quoi de toute façon ?

La seule qui a perdu de son autonomie s’est moi, pour tout le monde autour, la vie continue...

Qu’est-ce que mon partenaire et les autres en ont à foutre de la terreur qui m’anime à chaque fois ? Qu’est ce que ça peut leur faire que chaque visite soit pour moi synonyme d’une angoisse indescriptible ?

J’ai toujours tout fait seule, je n’ai jamais attendu de l’aide de personne, je suis quelqu’un de foncièrement fière et indépendante.

Si c’était à mon karma que je faisais face, si la vie voulait me punir de quelque chose, alors elle le faisait pour moi de la pire des manières.

La douleur physique ne me fais pas peur, je l’ai démontré, me battre, je sais faire, les épreuves de la vie, je les ai essuyer toutes, unes à unes, mon courage n’était plus à certifier et j’en étais fière !

La chose qui m’a fait me sentir plus bas que terre, qui aurait pu m’achever, dont je ne voyais pas la fin parce que j’étais encore très fragile...

MA FOUTUE PERTE D’AUTONOMIE !!!

Ça, ça me rendais dingue, j’en voulais à la terre entière de ne pas réussir à conduire, de ne pas réussir à suivre mon fils, de ne pas réussir à monter les escaliers, de ne plus avoir l’énergie de prendre soin de moi, d’être affalée toute la journée comme un déchet sur mon canapé, d’avoir oublié mon métier, de ne plus avoir de vie sociale, qu’on me regarde comme une bête curieuse désormais plutôt que comme on regarde une jolie fille…

Je ressentais le poids de la pitié de ceux qui me connaissaient, je vivais ça comme une insulte !

D’autant plus que quand tout allait bien avant, j’étais perçue comme une fille hautaine, qui « fait des manières », MADAME, plutôt que mademoiselle !

Aaaaah elle avait perdu de sa superbe la connasse que j’étais !

Et ça pour moi c’était insupportable !!!

Je voulais retrouver un peu de ma dignité…

Mon déclic…

Tout simple…

Il se faisait de plus en plus beau chaque jour, il prenait le temps, je l’observais, il avait beaucoup plus le sens du détail que d’habitude, il allait voir son père qu’il disait, lol !!!

Son téléphone, une extension de lui, il lâchait pas ça !

Est-ce que je m’en souciais 🙄🙄🙄🙄!

Je le regardais faire, je n’avais rien à dire, de toute manière, physiquement, sexuellement, c’était difficile pour moi.

Ma cicatrice, mon poids, la perception que j’avais de moi, quand je regardais les photos de moi avant et que je voyais mon reflet dans le miroir, ça n’était pas MOI !!!

J’étais détruite mais d’une toute autre manière…

J’avais perdu toute confiance en moi, alors comment aller vers lui ?  Est-ce que j’en avais envie même ? Pfff

Vous nous prenez vraiment pour des idiotes parfois…

Il ne me regardait plus de la même manière, ne me touchait plus de la même manière, il ne m'embrassait plus de la même manière, ne me faisait plus l’amour de la même manière.

Il n’y avait plus aucune proximité entre nous.

Et ça, ça a fini de m’achever…

En terme de confiance en soi, c’est EXCELLENT !!!

On a vite fait de trouver le coupable à nos problèmes...

BIBI !!! Ouaaaiiiiiis, c’était moi !Qui d’autre ?!

Puisque de toutes façons lui il faisait tout parfaitement, il n’y avait absolument rien à lui reprocher, jamais!

Blanche colombe c’était lui !

AAAH ! Tu veux jamais… AAAH ! tu es toujours fatiguée … AAAH ! tu viens pas vers moi… AAAH ! AAAH ! AAAH !

OK !!!

Ma foi, la vie continuait !

Un jour, puisqu’il utilisait « mon ordinateur » au lieu du sien, va savoir pourquoi…

Sans chercher, je tombe sur sa page Instagram… CONVERSATION !!!

C’est quelqu’un qui ne cache jamais rien, je peux fouiller, tout regarder, tout vérifier, il s’en fout, rien ne l’embête !

En revanche, son téléphone est toujours sur vibreur !

Je ne peux pas lui reprocher en même temps, je l’ai trouvé tel quel !

Et c’est OK !

J’en étais où ?!

AAAh oui ! INSTAGRAM !

Il a entamé la conversation avec une fille, il ne disait rien de bien méchant, rien de bien compromettant.

Le problème, c’est que j’ai tiqué sur la photo de cette fille, je la connaissais  !

J’étais là devant l’ordinateur et j’ai fixé cette fille pendant des heures, (rappelez-vous, depuis ma greffe, ma mémoire n’est vraiment pas bonne).

Je l’ai regardé, regardé, c’était horrible, je savais que je la connaissais, mais ça ne revenait pas.

Piiiire, il n’est pas du genre à parler à d’autres filles, à personne d’ailleurs, il est sauvage comme un pou ce mec !

FIER, IMBUS de lui-même, bel homme, extrêmement talentueux, il le sait et il en joue !

Ma foi il a raison, je faisais la même !

Ça me rongeais de l’intérieur alors j’ai fini par le confronter, je l’ai accusé forte de mon pressentiment, je me suis énervée, il a dit que c’était rien, qu’il la connaissait bien mais que c’était pour le travail.

Je me suis sentis ridicule, j’avais douté de lui et je m’en voulais terriblement, il ne m’avait jamais donné aucune raison de douter alors je me suis excusée platement, j’ai demandé pardon.

A mes yeux savoir se remettre en question quand on à tord et demander pardon est lourd de sens.

Il m’avait pardonné et on devait avancer.

Mon problème c’est que cette photo ne me sortait plus de la tête et un jour, comme ça alors que je ne cherchais plus, tout m’est revenu en mémoire, c’était son ex et pas n’importe laquelle, il avait perdu un enfant avec elle.

La parentalité est extrêmement importante pour moi, fondamentalement, elle est ancrée en moi, c’est quelque chose que je prends avec beaucoup de sérieux.

Ca me tient vraiment à cœur, et à tord ou non je m’imagine que c’est pareil pour tout le monde.

Soit 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️, il avait menti, il avait brisé ma confiance.

Je lui aurais tout pardonné, même la tromperie puisque je savais que je n’étais plus en mesure de lui donner ce dont il avait besoin.

J’aurai tout donné pour lui, je le percevais comme un dieu vivant, lui qui était resté là ou un autre serait partit, lui qui avait pris soin de moi quand j’étais au plus bas, lui qui était mon roc.

Je lui vouais un respect incommensurable…

Le hic c’est que le mensonge, le fait d’avoir jouer sur ma faiblesse, MA MEMMOIRE alors que j’avais beaucoup de mal avec ça à tout brisé.

J’ai la rancune tenace et rien de bon n’en ressort jamais.

Je ne pouvais plus croire en ce qu’il disait, ça a scellé le début d’une autre étape dans notre histoire…

A partir de là, j’ai décidé de m’aimer de nouveau, de prendre soin de moi, de faire des choses pour moi, de sortir pour moi et avec moi-même, je voulais retrouver une vie sociale, retourner au travail, ne plus dépendre de lui.

Je devais désormais vivre égoïstement.

Après tout ce que j’avais enduré, j’en avais le droit !

Je voulais et j’avais besoin de retrouver la femme que j’avais été !!!

J’allais lâcher mon attelle et ma canne...

La chenille que j’étais devait se métamorphoser et c’est exactement ce que j’ai fait…

Une reconstruction avec rage, avec orgueil et fierté...

Une version lucide, en colère et en mouvement, toujours en mouvement...

[voix-evanouie]

Mon après greffe… (partie 2)

J’étais heureuse d’être rentrée à la maison, je crois que dans mon esprit ça voulait dire que j’étais en partie « guérie » que je ne pouvais qu’aller de mieux en mieux et de plus en plus vite.

PAS DU TOUT !!!

2 ans, 2 ans…

Les médecins m’avaient prévenu, ils m’avaient dit que me remettre d’une opération aussi lourde que la mienne allait m’être du temps, j’allais le découvrir…

Ils m’avaient dit que se serait lourd à porter et que je devrais parler de tout ça à un professionnel, mettre des mots sur ce que j’endurais.

Quand j’ai mal, quand ça ne va pas, quand je suis en colère, triste, que j’ai des difficultés, je me tais, je souffre en silence, j’occulte et j’avance.

Rares sont ceux à qui je confie mes peines…

J’encaisse sans me plaindre même si mon vase est plein à craquer.

Je suis douée pour sourire et rire quand tout part à vau-l’eau tout autour de moi.

Si j’ai choisi d’écrire justement c’est parce que mon « vase » a cédé et que je ne veux toujours pas parler à quelqu’un qui serait là face à moi, qui me dévisagerait avec un air condescendant, ses lunettes sur le bout de son nez, les faisant ridiculement glisser d’un doigt pour se donner un genre mi sérieux, mi perplexe, prenant des notes sans pour autant prendre vraiment le temps de m’écouter…

J’en ai vu deux au cours de ma vie, un durant un an, l’autre le temps de mon hospitalisation.

La première n’a fait que me faire revivre des souvenirs que je cherchais à enfouir, j’avais juste l’impression d’être face à une « macrelle » (curieuse en créole) qui était en mal de sensations fortes, qui suivait une série Netlix ! Gênant…

Ma foi, après une TS c’est ça ou l’hôpital psychiatrique, alors j’ai raconté, j’ai brodé, je l’ai laissé croire qu’elle m’avait hypnotisé, que ça allait beaucoup mieux, qu’elle était mon héro et qu’elle m’avait guéri ! Ces gens là sont tellement imbus de leur personne qu’une fois leur syndrome du « sauveur » assouvit on leur ferait avaler des couleuvres !!!

La deuxième, encore une « nana », ce n’est pas péjoratif, juste un fait !

 Je suis Verseau, et donc mon cerveau est toujours en activité, je ressasse absolument tout, je pense sans arrêt et à toute vitesse, ALL TIME ! Je passe ma vie dans les nuages, il y beaucoup plus d’action dans ma tête que dans ma vie réelle et parfois c’est épuisant...

Si je me dispute avec quelqu’un, sur le moment, je suis dans ma colère et je me fous de tout.

En revanche, une fois rentrée et seule dans mon lit je vais revoir la scène en boucle, me remettre en question, jusqu’à en avoir mal perpétuellement.

Bref…

J’ai fait confiance au corps médical ! Enfin médical, bof !

Ëtre diplômé pour écouter des gens en étant assis sur un canapé, je ne sais pas...

J’aime les mots, les métaphores, le sarcasme et j’en passe…

A la deuxième, j’ai fait le malheur de dire, et je cite « je n’arrive plus à dormir, il y a toujours pleins de bruit dans ma tête » !

C’était qu’une image, qu’elle comprenne que « je réfléchis, que je pense tout le temps » et que c’était usant !

S’en était finit de moi et de mes voix, elle allait tout éteindre là-haut ! La dame a décidé de me droguer !

Elle m’a dit qu’elle me prescrivait quelque chose qui allait me détendre 🙄🙄🙄🙄🙄

Droguée… Droguée !

Complètement camée !

Je dormais en permanence, les rares fois où j’étais réveillée, je parlais une langue encore inconnue, je me bavais dessus, pourtant j’avais la gorge sèche, je me cognais dans les murs !

Tchiiiiip ! ARIPIPRAZOLE ! ANTIPSYCHOTIQUE !!!

Elle a pété un plomb !

Est-ce que j’ai l’air d’être folle ou d’être un rat de laboratoire ?

J’ai vite arrêté ça ! Même si parfois c’est prenant, difficile, même si s’est lourd à porter, même si ça fait mal, laissez-moi ressentir pleinement mes émotions.

Non mais on va où là ? 🙄🙄🙄🙄

En somme, j’avais besoin d’un refuge pour les pensées qui prenaient trop de place dans ma tête.

J’avais besoin d’extérioriser ma colère, ma douleur, mon nouveau quotidien.

J’avais une tonne de médicaments, c’était impossible pour moi de m’imaginer préparer mes médicaments de la semaine, il y en avait trop.

J’avais peur de surdoser, peur de mal faire.

Et même… Ces boites m’effrayaient.

Au début mon infirmière venait à la maison, et puis j’en pouvais plus de la voir venir, aussi adorable qu’elle était avec moi, elle me rappelait l’hôpital.

Alors j’ai commencé seule, je me retrouvais chaque semaine, bloquée là, à dévisager toutes ces boites qui contenaient finalement mon élixir de vie. Ces médicaments sans lesquels je ne serais plus jamais rien.

Il y en avait tellement, alors je m’énervais, je pleurais à chaude larme chaque semaine, jusqu’à ce que finalement se soit devenu plus facile.

La fatigue était devenue coutumière.

Pas une petite fatigue, non !

Une de celle qui vous écrase de tout son poids au quotidien.

J’étais essoufflée en permanence, mes mains tremblaient parfois tellement que boire dans un verre, écrire ou tout autre chose relevait du parcours du combattant.

J’avais la tête qui tournait, je vivais dans mon propre manège, les palpitations à tout va, l’anémie, les douleurs neuropathiques, tantôt comme de l’eau glacée qui coule à l’intérieur de ma jambe, tantôt comme des insectes qui me marchent dessus, comme une brûlure lancinante au moindre contact, même mes vêtements qui frôlaient ma peau me brulaient, comme des aiguilles qu’on planterait dans ma chair.

Cette douleur dans le ventre comme si on y enfonçait les doigts pour me reprendre mon greffon.

Je savais que quelque chose n’allait pas.

Avec mon retour au bercail sont venus les problèmes de tension, de cœur.

J’avais mal de me lever, je n’avais aucune énergie, tout me paraissait insurmontable.

Un simple coup de balai, étendre mon linge, faire mon lit, cuisiner, tout me faisait mal, même respirer était insoutenable. Aller du salon à la cuisine, me relever du canapé.

Je ne pouvais rien faire seule, aller nulle part.

J’étais prisonnière de mon corps, j’étais devenue un poids pour les autres, un déchet, une vraie merde, inutile, c’était horrible.

Je regardais le monde tourner sans moi.

Deux ans…

Affalée sur un canapé ! M’agrippant à mon attelle ou à ma canne pour me déplacer.

Je n’étais plus qu’une femme aux allures de Quasimodo. Plus une femme du tout d’ailleurs…

J’avais tout perdu, ma féminité, ma beauté, j’avais perdu de ma splendeur, mon identité…

Je n’ai jamais été de celles qui aiment se faire remarquer pourtant j’ai toujours attiré les regards…

Plus personne ne me regardais, j’aurais dû apprécier plus ces moments où on me dévisageait juste parce que je suscitait l’attention…

Et cette cicatrice immense qui me persécutait constamment…

 Parfois, je la caressais du bout des doigts, comment décrire ça ?

J’étais rentrée mais je me sentais comme persécutée…

[voix-evanouie]

Ma résurrection...

J’ai parlé du fait que j’ai failli à mon devoir de mère, voilà pourquoi…

On dit que Dieu donne ses plus grands combats à ses plus grands soldats… Je dois sûrement être une de ses martyrs, et c’est OK !

Ma vie est bordée de défaites, de tristesse, de trahison, d’épreuves toutes aussi difficiles les unes que les autres.

Comment une seule et même personne peu réunir autant de malheurs, de douleurs, à t-il vraiment permis tout ça ? Quelqu’un à t-il voulu me prendre de ma lumière ?

Je me suis longtemps questionnée sur le bien et le mal, sur mes croyances, sur l’occultisme. J’ai longtemps pensé qu’on me voulait morte, puisque depuis ma naissance je joue avec elle, la mort… Déjà bébé, j’avais été réanimé à plusieurs reprises, je suis née plusieurs fois…

J’avais beau me relever à chaque fois, que je retombais toujours un peu plus fort. J’étais anéantie, aux prises avec ma détresse, ma dépression, mes déceptions, ma colère et ma haine.

Je doutais, il ne m’aimait pas, m’avait oublié, j’étais née pour souffrir…

Ma douleur était telle que j’avais « oublié » mon fils, cependant, je chérissais et je savourais chaque instant que je pouvais encore passer avec lui malgré tout.

J’étais devenue, plus irritable, moins patiente, je ne pouvais plus entendre parfois ses cris, ses plaintes, ses doléances, je m’énervais pour un rien, j’étais dure, j’étais fatiguée, je n’arrivais plus à encaisser j’en pouvais plus…

La vie m’avait brisé..

Il le ressentait alors il restait plus souvent avec ma maman, ce qui me laissait largement le temps de sombrer plus profondément.

Je crois que j’ai toujours su que j’étais malade, je ne parle pas de mon diabète, je savais qu’il y avait autre chose, je connais mon corps, j’ai toujours été attentive à tout ce que je ressentais, à tous les petits signaux qu’il m’envoyait, et il y en avait des tas…

Maman aussi savait et elle disait « tu es malade ma fille, vas voir un médecin, vas consulter »…

Elle le voyait, elle avait compris…

Pourtant je continuais à vivre mon « idylle naissante » , entre le travail, la fatigue physique et tout le reste.

J’étais à bout, mais toujours un vrai petit robot, je faisais les choses parce qu’il fallait les faire tout simplement, jusqu’à ce que je n’y arrive plus, mon corps ne me portait plus, alors j’ai enchainé arrêts maladie sur arrêts maladie.

Pourtant je continuais de sourire, de rire, FACADE…

Par chance ou par malheur, j’avais un médecin qui se souciait plus de me complimenter que de me soigner. Alors régulièrement j’allais lui faire les yeux doux, lui dire à quel point j’étais fatiguée et je repartais avec mon papier en poche. C’est quand même triste à dire !

Le corps médical… Une grosse blague ce médecin…

J’ai mal là, je ressens ça ou ça, j’ai ça ou ça, alors je posais mon propre diagnostique et il disait, « oui, oui, c’est ça ! »

Il me refilait des analyses que je n’allais jamais faire et je continuais de revenir au besoin ! Des médicaments que je ne prenais pas évidemment en dehors du paracétamol que je buvais comme de l’eau parce que j’avais tout le temps mal à la tête et des comprimés pour dormir, ça j’en prenais, avec un verre de ce qui me passait par la main.

Ma foi… Dormir était mieux…

J’avais délaissé la seule chose qui me maintenais, qui me rendais vraiment heureuse, celle qui allait me sauver la vie…

Ma souffrance était tellement intense que je ne voyais même pas mon erreur.

J’avais délaissé mon fils…

Pour ça je me déteste, je me suis laissée submerger par mes émotions, j’étais noyée sous mes difficultés et je ne voyais plus le plus important.

Je jouais avec ma vie pensant que j’étais prête à partir, jusqu’à ce que je tombe pour de bon.

C’est quand tu es face à la grande faucheuse que tu te rends compte de l’essentiel…

C’est là que j’ai ouvert les yeux, c’est là que j’ai compris que je devais pour une énième fois me relever, c’est là que j’ai pris conscience du fait que j’allais laisser mon enfant alors qu’il n’était pas armé pour ce monde…

Je devais être là pour le choyer, pour le protéger, pour le cajoler, essuyer ses larmes, effacer ses peurs, pour l’accompagner sur le chemin de sa vie.

Mon fils était déjà ce que j’avais de plus précieux au monde, mais aujourd’hui il l’est au quintuple, au centuple et plus encore.

RIEN NI PERSONNE AU TRAVERS DE NOTRE ROUTE…

Notre bien être à nous, notre bonheur à nous…

Plus personne pour me briser, plus personne pour me freiner, j’ai trouvé ma voie… être une maman… MON FILS, MA BENEDICTION…

Mon Dieu m’a toujours aimé, il ne m’a pas oublié , il m’a donné une leçon…

A travers les épreuves qu’il a mis sur mon chemin, il m’a rappelé à l’ordre telle une brebis égarée…

Aujourd’hui je porte sa grâce, je ne « survis » plus, JE SUIS EN VIE !!!

NOTA BENE : Je pose mes mots comme ils me viennent, je ne cherche pas à ce que mes écrits soient lissés, plus jolis, plus doux.

Je m’expose, je suis dure, je montre mes failles sans protection, sans filtre même au risque d’être jugée et mal comprise. J’ai vécu les choses comme ça, je les dis comme ça n’en déplaise à certains…

[voix-evanouie]

Mon fils… ma raison de vivre ❤️❤️❤️

J’aime le voir sourire, l’entendre rire, le voir évoluer , grandir…

Il est de loin ma plus belle et ma plus grande réussite!

Mon amour pour la vie et au delà de celle-ci…

[voix-evanouie]

Ma fierté… ❤️❤️❤️

On dit que pour une femme avoir un fils est une bénédiction, on dit qu’il n’y a qu’à partir de là qu’elle découvre et connait le grand amour…

J’avais soif d’aimer, besoin d’aimer, d’aimer pur, d’aimer vrai, j’avais besoin d’exister pour quelqu’un…

Mon fils est né et avec lui, ma force, mon courage et ma rage de vivre…

Je me suis égarée un temps, j’ai failli à mes devoirs un temps, je me suis perdue pour mieux me retrouver, le retrouver, pour mieux l’aimer…

Je me suis relevée, j’ai redéfini la femme que j’étais, j’ai compris l’importance de la vie, j’ai remis en place le cordon qui nous unissait…

J’ai réalisé que je n’avais pas le droit de mourir et de le laisser seul...

Une vraie prise de conscience, un réveil violent, un rappel à l’ordre, un rappel à la vie…

J’ai souffert, j’ai pris une grande claque dans la gueule et Dieu que c’était salvateur !!!

C’est peut-être étrange à dire, mais j’ai relativisé…

Ma descente aux enfers était nécessaire, j’ai remis en place mes objectifs et mes priorités, les seules qui en vaillent vraiment la peine…

Voir grandir ma progéniture, me tenir debout à ses cotés à chaque étape de sa vie, effacer ses doutes, lui montrer que tout est possible, que tout n’est qu’une question de volonté, qu’il faut faire de ses peurs et ses faiblesses UNE FORCE…

De mon parcours, j’ai appris que j’étais CAPABLE, que rien n’était jamais vraiment perdu et que c’était maintenant, aujourd’hui, que j’allais et que je devais réécrire mon destin, le nôtre…

Tourner la page et faire de la suivante le récit de ma plus belle et ma plus grande histoire d’amour…

Mon garçon, nos retrouvailles…

Je m’en souviendrai toujours, il était au foot, dans les gradins, il jouait avec ses potes. Je ne l’ai pas tout de suite vu, ils étaient plusieurs, tellement…

Vous savez, ce moment où vous fixez une image… Où elle finit par devenir floue…

Je cherchais, je cherchais, je ne savais plus vraiment à quoi il ressemblait, j’avais gardé en mémoire les traits qu’il avait la dernière fois que je l’avais vu.

Mon fils ne m’appelait que très rarement, il ne voulait pas d’appels visio, pas me voir…

Je pensais qu’il m’avait oublié, qu’il ne m’aimait plus, qu’il m’en voulait, me détestait de l’avoir laissé si longtemps seul. Mon fils et moi dormons ensembles depuis sa naissance, comment avait-il fait sans moi ?

Depuis toujours il dit « TU ES MA FEMME ! » , toujours collés l’un à l’autre, toujours des bisous, des câlins, des mots d’amour, des « je t’aime » à profusions, il est une extension de moi, pas un simple « bout » qu’on aurait dissocié, on ne fait qu’un lui et moi.

Il avait peur, il avait mal… Ce sont des choses qu’il commence à peine à exprimer.

J’ai comme arrêté de le chercher, et puis je l’ai ressenti, mon cœur de maman l’a trouvé…

Il était là, devant moi, il ne m’avait pas encore vu. Il riait à gorge déployée…

Le temps c’est figé, les gens autour avaient disparu, il ne restait plus que lui, il était parfait, comme il avait grandi, mon bébé, comme il était beau…

Ce pourquoi j’étais encore de ce monde, ce pourquoi je me suis autant battue et accrochée à la vie se tenait debout là devant moi.

Je n’ai pas pleuré une goutte, j’ai juste senti mon cœur se serré très fort, ses battements ont ralenti, comme suspendus dans le temps.

Mon souffle s’est intensifié, j’avais un nœud dans la gorge, comme un poids sur la poitrine.

Il a tourné la tête, m’a regardé droit dans les yeux, il a crié , « maman, maman » a plusieurs reprises, la voix pleines de sanglots, il à pleuré comme si il avait pensé ne plus jamais me revoir de sa vie, son fantôme revenu des morts.

Il a dévalé les escaliers, il arrivait tellement vite, rien ne pouvait l’arrêter.

Il allait me sauter dessus, c’était sûr, mon frère l’a attrapé au vol et à dit « attention, doucement, elle est fragile » !

Il s’est stoppé net ! Et avec la douceur qui est la sienne, il m’a pris dans ses bras sans jamais s’arrêter de pleurer.

J’avais réussi…

On était enfin réuni..

[sweety-sunset]

Parfois, il faut simplement tourner la page, sans chagrin, sans colère, ni regret.

Parfois, il faut juste te détacher de tout ce qui t'a nuit plus qu'il ne t'a aidé, de tout ce qui t'a fait douter de toi plus qu'il ne t'a inspiré, de tout ce qui t'a apporté plus de tension que de paix, de tout ce qui a entravé ton épanouissement plutôt que de le favoriser.

Parfois, il faut juste reconnaître que tu as beaucoup expliqué, beaucoup prouvé, beaucoup fait, beaucoup donné... sans rien recevoir, sans que rien n'ait changé.

Parfois, il faut simplement avancer et ne pas te retourner.

areformidable ❤️

[voix-evanouie]

Mon après greffe (partie 1)…

Comment j’ai vécu mon retour à la maison ?

Après des semaines d’hospitalisation, de soins, de rééducation…

La voilà arrivée, ma dernière visite avec le médecin en chef, c’était lui qui avait le pouvoir décision sur le fait que je puisse enfin rentrer ou non.

Qu’est ce que j’étais anxieuse ce jour-là, je me suis avancée toute fébrile dans son bureau, il a dit « pas tout de suite, vous êtes encore beaucoup trop fragile et là-bas, chez vous, s’il y a un problème ils ne seront pas en mesure de vous soigner » …

C’est là qu’à débuté ce que j’appellerai « MA PLAIDOIERIE » !!!

En définitif, j’ai gagné, je rentrais à la maison !!

 J’ai pris mon téléphone en pleure :

- « Maman, ça y est, on rentre ! » 🎉🎉🎉🎉

Et Dieu merci, je serai présente pour l’anniversaire de MON ROI, mon garçon, mon unique motivation…

J’avais promis, j’ai réussi…

Au bout de 24 heures tout était réglé. Nos bagages faits, nos billets d’avion en mains on rentrait au pays !

Je sortais de cet « antenne chirurgicale »et c’est là que j’ai compris la portée de MON NOUVEL ETAT !

Tout un protocole, des recommandations à tout va. Je devais me protéger maintenant, mon masque, mon gel hydroalcoolique… MON ACCOUTREMENT !!!

Mon système immunitaire était désormais affaibli…

 Je ne pouvais plus juste faire la queue, passer inaperçue comme tout le monde et c’est normal…

Pour la première fois de ma vie, je suis arrivée à l’aéroport sur ma chaise roulante, entourée d’ambulanciers.

J’ai été pris en charge par l’assistance aux personnes en situations d’handicap ou à mobilité réduite.

J’avais peur, j’étais anxieuse.

 Finalement à l’hôpital j’avais toujours eu quelqu’un pour m’aider, me tendre la main, j’étais protégée…

 Ma pathologie, c’était leur spécialité après tout…

Alors s’ils n’étaient plus là…

En rentrant qu’allait-il m’arriver ?

Et si mes sutures cédaient ? Et si quelque chose de grave arrivait une fois-là bas ? Et si j’allais trop vite ?

Milles et unes questions me venaient et se bousculaient dans ma tête, mes pensées, mes peurs et mes doutes s’entremêlaient…

Le voyage fût long, exténuant, épuisant, extrêmement douloureux, mais je n’en avais rien à faire, j’étais heureuse…

Mon bébé ne savait pas que je rentrais !

Personne en dehors de mon jumeau qui devait nous récupérer à l’aéroport,je ne voulais plus d’ambulanciers, j’étais contente de le voir « mon frère ».

Il m’aidait à marcher, me tenait par le bras, il faisait attention à tout, et ça allait devenir mon quotidien.

J’allais pour absolument tout le monde être « la petite chose fragile » !!!!

C’est que de l’amour, c’est bienveillant en soi. Mais leur amour m’étouffe.

J’ai connu un énorme élan de protection autour de moi.

Ils veulent bien faire, ils ont eu peur pour moi, sont soulagée que je sois là…

Je ne suis pas en train d’exprimer « un rejet de leur amour », loin de là…

Voilà comment j’ai perçu et perçois toujours ça :

Au risque de choquer, à mon sens, c’est insupportable, je me sens diminuée, la sensation d’être perçue comme fragile en permanence, la perte de contrôle sur ma vie et les gestes du quotidiens, le décalage entre ce que les autres voient et ce que moi je ressens : « CAPABLE, FORTE, VIVANTE. »

Je veux vivre normalement, pas qu’on me résume à une personne « malade », « fraichement greffée ».

De toutes évidences, je sais que je suis tout ça !

Comment l’oublier ? Je me trimballais avec une cicatrice énorme et immense sur tout le ventre, une attelle à la jambe droite, une canne, je boitais à chaque pas comme un rappel ambulant que je ne suis plus intacte, j’étais blême, squelettique.

Ma nouvelle vie « d’handicapée » 

Tout était parcours du combattant ! Me lever, m’asseoir, respirer…

Après l’hôpital, quand je suis rentrée, d’autres problèmes de santé se sont installés et m’ont fait douter. Le cœur, la tension (je reviendrai dessus…)

Mon visage, mon corps tout entier portait déjà la maladie alors pourquoi m’en faire le rappel constant ?

[voix-evanouie]

Aujourd’hui l’heure est à la confidence…

Ces moments où mes souvenirs se mêlent à mon quotidien, ou tout devient lourd.

Tout me pèse, devient si oppressant que je me pose devant l’écran sans parvenir à me laisser emporter par ce flot de mots et d’émotions qui m’envahissent en temps normal.

Le néant, le vide total…

Ou alors « trop »…

Bien des fois, les mots me viennent seuls, comme si mes souvenirs ne demandaient qu’à refaire surface, qu’à être couchés sur le papier.

Je me rends bien compte que c’est tout un exercice que de chercher à me remémorer certaines choses seule.

Mes émotions passées se mêlent à celles que je vis actuellement.

Les nerfs à vif constamment, ce besoin viscéral de me retrouver face à moi, AVEC moi-même…

 La fatigue émotionnelle et la fatigue physique se mêlent elles aussi.

Je suis épuisée… Triste, à fleur de peau..

Je me demande si j’ai bien fait de me lancer dans tout ça.

Quand j’ai commencé, c’était à cause de toute la colère et l’injustice que je ressentais, je ne voulais plus que l’on me juge, je voulais expliquer ma vérité, m’exprimer…

Je crois aujourd’hui que je me complais beaucoup mieux dans la colère...

ÇA… Je sais faire !

La colère est pour moi un tremplin, un vrai moteur.

Plus j’en ai et plus je me sens forte, INVINSCIBLE alors même qu’elle me rend juste INSENSIBLE et parfois cruelle !!!

Maintenant que j’ai en partie extériorisé tout ça, je me sens plus « fragile », « faible », « plus vulnérable ».

Ma rage me permettait de tout encaisser, de tout traverser, plus solide, plus dure et honnêtement, ça m’allait très bien…

Aujourd’hui mes larmes me poursuivent et mon cœur est en proie à de grandes questions et à une immense douleur.

Il me manque quelque chose…

Impuissante…

Je ressens les mêmes émotions malgré moi, qu’après « le succès » de mon opération !

Quand j’ai commencé à me poser des questions…

Qui était-il ? Son âge ? Son sexe ? Sa famille ? Ses enfants peut-être ? Comment était-il mort ?

Est-ce qu’il avait souffert ?

J’ai écrit à sa famille, je voulais créer un lien avec eux, avec lui, les remercier, je voulais le connaitre, en savoir plus sur lui.

Peut-être avait-il des passions ?

Je voulais savoir de quelle couleur était ses yeux, pouvoir au moins imaginer son sourire, ses mains… C’est dingue le rapport que j’ai aux mains !

J’étais comme obsédée par lui, j’étais en deuil moi aussi et je pleurais sa mort moi aussi.

En accueillant un bout de lui, j’ai comme accueilli son âme…

Je le ressentais tellement fort en moi,

Le paranormal ?

Je ne sais pas si c’est vraiment ça…

Peut-être que c’est simplement ce qui arrive quand la vie et la mort se rencontrent dans un même corps.

Quand on sait que quelqu’un a dû partir pour que nous puissions rester.

J’aimerais revenir sur le passage ou je parle du fait que je ne me sens plus jamais seule.

Je ne sais pas bien, si j’ai changé parce que j’ai frôlé la mort et donc comme, « un éveil spirituel » ou si j’ai changé parce que j’ai hérité de lui et de certains de ses traits de caractère.

Je sais que scientifiquement c’est impossible…

Mais très peu de temps après ma greffe, je me suis rendue compte du fait que je savais faire des choses que je ne faisais pas avant et qui m’étaient impossibles.

Je vois le monde différemment, je vis les choses différemment, je ressens les choses différemment !

Mes goûts ont changé, mes envies, mes désirs ont changés et petit à petit ma « nouvelle personnalité » est devenue plus affirmée 

Plus audacieuse, plus spirituelle, plus authentique, plus voluptueuse, plus vraie…

Je vais vous dire ce qui se passe selon moi…

Aujourd’hui, nous nous sommes tout simplement apprivoisés l’un l’autre. LUI ET MOI… RIEN QUE NOUS !!!

Et ensembles on réécrit notre histoire…

Je lui parle à voix haute, je lui demande son avis, quand je réussis, quand j’échoue.

Je pense à lui, je prie pour lui, je l’emmène partout avec moi.

J’ai promis de prendre soin de lui, de vivre pour lui, d’en profiter pour lui, d’aimer pour lui.

Je lui ai promis de VIVRE là où lui il est mort…

Je suis remplie de reconnaissance, de gratitude…

Je ne veux plus perdre une minute du temps qu’il me reste, plus m’embarrasser de choses qui m’embêtent, plus avoir de regrets, plus garder ce que je ressens pour moi jusqu’à m’en rendre malade, plus me contenter de la « médiocrité » dans quelque domaine que ce soit...

Là ou le bas blesse, c’est que mes proches ne me reconnaissent forcément plus, qu’ils voient la différence, ils ne connaissent pas cette nouvelle version de moi.

Pour certains, « je force le respect » !

Pour d’autres, nous ne sommes plus en alignement et c’est difficile à accepter.  

De toute évidence, je suis tiraillée et c’est violent…

Le désir de demeurer celle qu’ils ont un temps connu et aimer et le désir de vivre pour moi, égoïstement…

C’est quelque chose qui me perturbe énormément, je voudrais pouvoir faire plaisir a tout le monde, mais à quel prix ?

Aujourd’hui, je me sens coupable, je souffre de ne pouvoir être que celle que j’ai envie d’être…

[voix-evanouie]

Dieu est grand...

Je choisis volontairement d’écrire de façon très brute, sans filtre, sans fioritures même au risque de choquer car je ne veux pas cacher mes émotions en me camouflant derrière des mots édulcorés.

Je tiens à rester vraie, je refuse de tricher avec mes émotions ! Avec ma vérité, et  surtout avec la cruauté de la vie.

Mon mindset :

« GABRIEL » est mort pour moi, il m’a offert une seconde chance donc je la saisie  pleinement!!!

Me voici en salle de réveil, vaseuse, douloureuse, mais pour une toute autre raison… L’obtention d’un organe « SAIN » ,« TOUT NEUF »!

Rendez-vous compte de la BARBARIE de la chose ! Comme si j’étais allée au marché au puce et que j’avais fait une bonne affaire ! 🙄🙄🙄

C’est révoltant ! Et je le ressentais. Je le vivais mal…

Soit… J’y reviendrai…

J’étais revenue en réanimation, encore sous les effets des anesthésiants, cette fois-ci dans une petite bulle de plexi bien à moi.

Plus étroite, plus exigüe, mais tellement plus chargée…

Chargée, d’appareils, chargée de machines, chargée de câbles, chargée de « BIPS ».

Mon nouveau « BOCAL » pour un temps…

J’étais perdue, allongée sur le lit d’hôpital, cette fois-ci les jambes surélevées et la tête en bas, je vous expliquerais bien, mais je ne me rappelle plus pourquoi.

J’ai soulevé les draps, et j’ai vu les pansements, mon ventre tout entier, j’étais loin de me douter de ce qui se cachait dessous.

Ils sont venus prendre mes constantes, m’expliquer comment ça s’était passé et me donner le programme des « festivités » à venir.

Je n'avais pas le droit de me relever tant que j'étais reliée à ma sonde urinaire.

Vous savez ce que c’est que cette merde ? Ce qu’on ressent quand on a un tuyau dans la...  😺!?

Et puis me lever pour aller où même !?

JE NE SENTAIS PAS MA JAMBE DROITE !!!  

Que nooon, tout va bien, se sont des choses qui peuvent arriver, ca reviendra d’ici quelques jours, vous n'êtes surement qu’engourdie, votre corps est resté longtemps dans la même position durant l’opération, ca arrive que les nerfs se coincent !!!! Pfff….

MON CUL OUAIS !!!

Qu’elle angoisse !!!

C’est dans ce « bocal » que je me suis rendue compte à quel point je suis TÊTUE !!!

Comme on dit chez moi « tet’ an mwen rèd ! » , ce qui se traduit par « j’ai la tête dure ! »😡😡😡

Bref, une fois débarrassée de ma sonde, j’en pouvais plus de devoir sonner à tout bout de champs et pour tout. De guetter le moindre passage de quelqu’un qui puisse m’aider alors JE ME SUIS LEVEE et ce, même sans avoir de sensation dans la jambe !

Problème, j’étais branchée de partout, sans faire exprès, j’ai arraché « le truc » qu’il ne fallait pas !

Le sang giclait de partout à une vitesse hallucinante, mais j’ai quand même continué mon affaire, j’avais extrêmement mal au ventre, j’avais l’impression que mes entrailles allaient se détacher de mon corps et j’ai quand même poursuivi dans ma bêtise !

J’avais un besoin pressant et il fallait que je l’assouvisse !

J’ai toujours refusé « les couches », « les bassins de lit », je voulais me débrouiller seule ! J’étais beaucoup trop fière pour ça et à mes yeux c’était beaucoup trop dégradant d’en arriver là même si au bout d’un moment j’ai dû m’y résoudre… Mais pas là !

Jamais…

J’avais survécu et j’allais AVANCER !

D’un coup, tout s’est mis à sonner plus fort, à sonner plus vite, tout tournait autour de moi, ils ont certainement dû me rattraper de justesse, en tout cas je me suis fais engueuler comme une petite fille, je me vidais littéralement de mon sang à une allure folle !

Je suis restée là, dans ma bulle, en réanimation pendant un peu plus d’une semaine.

J’étais contente, j’allais remonter en chambre, commencer ma rééducation et voir ma maman plus souvent et plus longtemps surtout ! J’en avais tellement besoin…

Une fois là-bas, je me fichais de la douleur, de mes cicatrices, des soins, des pansements.

Assise dans mon fauteuil, je pensais, je réfléchissais.

Pourquoi je ne sens pas ma jambe !? Qu’est ce qui se passe ?

Pour ça, tout un tas d’examens ont été réalisé, des aiguilles immenses qu’ils m’inséraient dans la jambe, des décharges électriques et j’en passe… Je ne sentais rien !

Je cicatrisais bien, j’étais en bonne voie, je pouvais réessayer de me lever, alors JE ME SUIS LEVEE !

Avec l’aide d’un déambulateur, mais je l’ai quand même fait et chaque jour un peu plus !

Ma douleur, ma peur et ma peine, j’allais les transcender !!!

Je devais marcher et j’allais le faire !

Je suis tombée un jour, j’étais loin (loin…  À trois pas !) de la sonnette, personne pour m’entendre, j’ai essayé, essayé et essayé de me mettre debout, j’étais encore beaucoup trop faible alors je me suis effondrée, j’avais honte de ne pas y arriver.

J’ai cessé d’appeler, je suis restée allongée au sol toute seule pendant des heures, ridicule et pathétique, c’était désolant…

J'étais en colère et une fois que je suis animée par la colère, plus rien ne m'arrête!

J’ai pensé à mon bébé, au poids que j’allais être pour lui si je restais dans cet état-là, à la peine et à la douleur qu’il allait avoir de voir sa maman « diminuée ».

J’ai crié un bon coup, j’ai hurlé, je n’ai jamais eu aussi mal de ma vie, mais je me suis levée !

Le lendemain, j’en ai parlé à mon kinésithérapeute et il m’a appris à me relever seule… A marcher même avec une jambe dysfonctionnelle.

Je reprenais des forces chaque jour.

Officiellement, je n’avais pas le droit de faire beaucoup d’efforts, mes cicatrices risquaient de se rouvrir alors j’attendais que les portes se referment et je répétais seule ma rééducation, tout le temps, sans arrêt…

Je n’étais obsédée que par le fait de marcher, de me sortir de là, de rentrer retrouver mon ROI👑👑👑 , ma raison de vivre, MON FILS !!!

Et j’allais rentrer plutôt que prévu, oooh oui ! J’allais forcer les médecins à me laisser partir et à être aux cotés de mon garçon pour son anniversaire !

J’allais surprendre tout le monde !